kaiyukan の回答履歴

兄弟げんかについてご相談させて下さい。 ただ今弟2人(19歳と22歳)が喧嘩中です。今まで小さな喧嘩は何度もありましたが、今回はお互い6ヶ月もろくにクチを聞いていない状態のようです。 下の弟が参勤交代制ということもありますが、ご飯も絶対一緒に食べません。 上記にも書きましたが、今まで親や兄弟で大きな喧嘩をすることもなく今回のようなことは初めてです。 上の弟も「うちは兄弟みんな仲がいい家族でよかった」といっていたのですが「それは過去の事だよ」と言うようになってしまいました。 私は実家から離れて暮らしているため、盆正月くらいしか帰る事がないのですが、やはり兄弟は以前のように仲の良い関係でいたいと思います。 喧嘩の原因もわからないので、他人ではどうしようもないのかなとも思いますが、余計なお世話ですが、姉として解決のきっかけを作ってあげたり何か声を掛けてあげたいなと思っています。しかし、どのように声をかけたらいいか分りません。「仲良くしてね」なんて相手にしてみれば「ほっとけよ」って思ってしまうとおもうのです。。。 お互いもう子供じゃないのでほっとくのがいいのでしょうか？時間が解決してくれるかなという希望もありますが、ある程度大きくなってしまったからこそ意地を張ってしまってもうこのまま不仲のままなのではないのかという不安がとても大きいです。 長々と書いてしまいましたが、私にとって家族はとても大きな存在ですので どうにかこの状況を打破したいなと思っています。 アドバイス等、宜しくお願い致します。 動

あなたが何かお願いをする時（○○さんと結ばれるとか、病気が治るとか、合格するetc） 絶対叶うと思っているやりかたは何ですか？ 私は、七夕の短冊にお願いする、ある神社でお参りする、です。 どちらも、実際にお願いが叶ってから、大切なお願いはそこですることにしています。 実に地味ですが不思議なもので、絶対叶う気がして、実際絶対叶うんです。

私は、 人間特有の「恋愛、人間関係のいざこざ、喧嘩、ギャンブル、不良、うつ病、泥沼」とかそういうのが嫌いで、こんな世界から抜け出したいといつも思っています。 口を開けば「人間やめたい・・・」溜息のように自然にこぼれます。 あと、芸術が好きで、自分の中の架空の世界をより伝えるにはどうしたらいいかと考えていたら、自分自身が人間でない、私の世界の主人公になるのがいいのではないかと思いつきました。絵や作曲や文章も、捗るだろうし、自分自身が「なってる」訳ですから表現の質が上がると思います。 しかし鑑賞者はもちろん人間ですので「お前が人間が嫌いで、どうして人間に伝わるのか」という意見が来るかと思いますが私は自分が人間であることと、人間のゴタゴタが嫌なだけで、他の方は人間で全然構わないんです。 私の役割は、そういうゴタゴタに疲れた人々を非現実世界に連れ込み、癒すことだと思っています。 （認められるまできっと私は一人になるでしょうが覚悟は出来ています。） 人間でなくなるために色々やっています。 メトロノーム延々聴いたり、真っ暗な部屋で前衛音楽大音量でかけたり、鏡に向かってお前は誰だって言い続けたり でもまだ人間なんです。どうしたらいいですか。 あと 性別も 誕生日も 年齢も 全て抹消したいんですけど可能ですか？

真剣に相談させてください(長文) 僕は26歳の男です。 僕がおかしくなったのは高校時代からです。 自分には合わない高校に進学してしまいました。 希望とは違う男子校に進学し、理想とは違う青春時代を 送ることになりました。そこで他校に進学した友人らがまぶしく見え始め、 今の落ち込んでかっこ悪い自分を知られたくないという思いが強く、 彼らとの交友関係を絶ってしまいました。できるだけ人に合わないように帽子をかぶり 町を歩いていました。自分の中で日々の活力が失われて進路も何もかも適当に決めるようになりました。 それから漠然と大学に進学したのですが、既に人と接するのが下手になっており、 男女ともに親しい友人はごくわずかしかできませんでした。 特に恋愛に関してはまるで駄目で、僕を気に入ってくれた人が現れても、 自分から一歩踏み込めず、すごく後悔しています。 大人になってからも人目を気にする癖が残って、感情を上手に表現できないときがあります。 また、現在恋人もいないせいか、学生の知り合いや、街で楽しげに歩く高校生などを見ると胸が締め付けられて 自分が空っぽの人生を長く送ってきたことが情けないです。 なのでこれからの人生、もっと自分に自信を持って、色々な人といい関係を気づいていきたいです。 こういった相談は精神科で聞いてくれるんでしょうか？ また皆さんからも何かアドバイスしていただけると幸いです。

予備校に通っている女子高生です。 予備校の先生と仲が良いです。 前々からあまり気にせず 肩を揉んだりボディタッチ しあっていたんですが、 最近やたら先生が 人目を避けるようになりました。 例えば、 他の生徒の気配がすると 肩を揉んでたりした手を 不自然に さっと離すようになりました。 今までと変わりなく 話しかけてくれたり 他の生徒がいないとき ボディタッチもしてきます。 なぜ急に人目を避けるように なったのでしょうか。

彼氏のお誕生に、二人で１万円くらいのステーキディナーを食べにいくか 二人でぴったり１万円くらいでいける15時からのチケットでディズニーにいくか とても迷ってます(∋_∈) ちなみに予算はお誕生プレゼントを入れて２万円くらいで考えてます。 彼は今年26歳でわたしは７つ年下大学生です。 やさしい回答をよろしくお願い致します。

最近あった出来事で、どう対応すればわからないことが2つあったので、宜しければご意見お願い致します。 一つ目の話です。 近い将来彼と同棲をしたいと思い、そのことについて彼と楽しく話をしていました。 そこで、「お互い生活で譲れないもの」について話しているときに、私は「こたつが好きだから、冬はこたつを置く！」と言いました。 それを聞いた彼は、彼の家にはこたつが無く、こたつ＝寝れば風邪をひくというイメージらしく、「こたつはいらない！」と言いました。 その時はその話はモメることなく流れたのですが… 本当に同棲することになった時、彼が嫌がっているこたつを買った場合、私は自己中なのでしょうか？ 「自分の意見を伝える」ことと、「自己中心」の線引きがわかりません。。 これは嫌われてしまう行為ですか？ 二つ目です。 先日家族と、ペットでインコを飼おうという話をしていました。 そこで私は、「黄色のインコが好きなので黄色が欲しい」と言いました。 すると母と姉に、「鳥を色で決めるなんておかしい。黄色じゃないと可愛がれないと言っているように感じるし、そんな考えは心が冷たい。 ショップに行って、色や模様は関係無く、顔が可愛いと思ったインコを飼うべきで、それが普通の選び方だ」と言われました。 私はただ前に黄色のインコを飼っていて可愛かったので欲しいと言っただけなので、冷たいと言われる意味が全くわかりません。他の色のインコが可愛くないなんて言ってませんし、思いません。 「そういう一般的でない考えの意見を言うと、周りから嫌われるから注意しな」とも言われました。 色から決めることは非常識なのですか？？怒られた意味が全然わかりません。 姉から例えとして、「犬を飼う時にダックスが良いなど種類を決めてから買いに行くのではなく、ショップで見てから一番可愛い犬を飼うのが普通でしょ」と言うのですが、私は種類を決めてからショップに行きたいと思うので、母、姉の考えが理解できません。 それに選び方なんて個人の自由で、非常識扱いされる意味がわかりません。 私のペットの選び方は変なのでしょうか？ くだらない話ですが、どうも納得がいかずにモヤモヤしています。 こたつの話もインコの話も、私の考えが自己中、非常識なら直したいと思っています。 ですがこれが自己中なのか非常識なのかわからずどうすればいいのかわかりません。 それぞれどうするのが常識的なのかが知りたいです。 本当にくだらない話ですがご回答宜しくお願いします。

頭の中で考え事や悩みがめぐりまくって、なかなか眠れず。 唐突ですみませんが、慰めて欲しいです。あすからの活力にしたいです。 本当にワガママだらけの文章ですので、気に障った方にはすみません。 あと説教はやめてください。 お互いの事情のために10歳年上の付き合っていたバツイチ子持ちの彼女と別れました。 というか正確には何の前触れもなく突然姿を消された。近い年齢の人と再婚した。 自分としては、目先の幸せしか見ていなかったお互いにとって、良い方向に向かえる一歩だったと思うので、否定はしなけど、何も前触れもなくってのが納得がいかない！ せーせーして後腐れはないけど、な～んか釈然としない。一発くらい殴ってやりたいくらいだ（笑） それから半年経って、周りに女っけも無いし、ネットで婚活みたいなのを始めてみましたが まだ１週間しか経ってないけど、もう疲れました。 相手のプロフィールを一生懸命見て、苦労してメッセージを色々書いて、わくわくしながら待てど暮らせど返事は来ないし。 毎日ワクワクしながらページを開いて、何もメッセージがなくってがっかりしての繰り返しで、なんか踊らされている気分です。 文章とか書くの苦手だし、こういうスキルをつけないとネット婚活ができない、結婚が一生できないんなら僕は結婚なんてしたくないって思うようになった。 けど、他にツテが無いし、今しかできない事だから、お金をドブに捨てる代わりにってう気持ちで、こういう事に使ってみようと思って始めましたが、早くも挫折です。 セミナーとか紹介されますが、結局お金かかるし、昨今の婚活ビジネスって阿漕な商売だなぁ～って関心してしまいます。 今の自分につかれました。 けど、ぼーっとしていると年齢だけが過ぎて言って気がつけば生き遅れになっちゃうから、結局神経すり減らしてでも頑張るしかないのかなぁ

結婚4年目子供無しの30代女子です。 長文です。 20代の後半に長年交際していた彼氏が病気(癌)になり彼から、別れようと言われふられてしまいました。 その後、荒れた日々を送り、なぜ一緒にいれないのだと自問自答した数年間がありました。 荒れた期間は、元彼を忘れたい、現状から逃げ出したい。寂しい、など。様々な思いから多めに男性と交流を持ちました。 幸いなことに、心優しい友人や、家族の支えもあり私なりの答えもでました。 ずっと、一人でいいかなぁ～と思っていたので、男性とは深く付き合わないように心掛けるようになりました。付き合うとかは無しで、その時を楽しもうと。嫌な言葉ですが「大人の関係」っていうんですかね。執着心もなく。 その後、仕事が忙しくなり遊びの時間も無くなり、自然と異性関係も淘汰された頃に主人と出会い運良く結婚できました。人を愛し愛される喜びを思い出し、今はとても幸せです。 大人の関係だった、男性の一人が、ずっと連絡してきてて無視していたのですが ある日職場まで押し掛けてきそうな気配だったので、数年ぶりにお茶をしました。 1.実は、君と付き合っていた頃にでき婚をした事。 2.昔から、君の事になると、どうにかなりそうになる事。 3.君を一番愛している事。 4.君と結婚したかった事。 5.これからも、たくさん会いたい事。 6.本能が君を求めている事。 1については、驚きましたが色々合点がいってすっきりしました。 2～6については、想定外過ぎて非常に困惑しています。 本人にはバカだな～手遅れ過ぎて、どうにもならない。旨を伝えました。 ただ事実として、彼の熱い想いを聞いて正直心が揺らぎました。 家で主人といるときや、仕事中でも悶々としてしまって。。。ひたすらマラソンしても頭から離れなくて、、こういう悶々は、どうしたら解消するのでしょうか？ 時間が解決するのでしょうか。。。

よろしくお願いします。 私はまだ、こちらのサイトを利用して日が浅いのですが、「人生がくだらない」とか「死にたい」とかのネガティブ思考になってしまっている方の質問に、何度か回答しました。 しかし、こういう方達は「別にアドバイスが欲しい訳ではなく、自分の恨み言で、回答者さんを説得したい」みたいですね？折角のアドバイスにも、自説を曲げる気はなく、相手を自分と同じ淀んだ気分にする事が目的なのでしょうか？ もしそうなら、「すぐに回答欲しいです」にしなくても良いですよね？別に緊急性をアピールしなくても・・・・・既にそこまで考えられない状態なのでしょうか？ 勿論、幅広い利用者がいても良いのですが、質問に見せかけた悪(笑）の伝播は、あまり有り難くないと思うのですが、皆さんはどう思いますか？

私は20の男です。 今人生という大きな壁にぶつかってます。 私は今フリーターでアルバイトをしているんですが、今後の人生について物凄く不安を感じています。 まず第一に定職に就くことなんですが、早く就職しないといけないのはわかってるんですが、やりたいことが何一つ思い浮かびません。 なのでやりたいことのためにする努力のしようがなく、毎日が無駄に過ぎている気がして焦燥感というか落ち着かない日が続いてます。 次に人間関係なんですが、これが第一といっても過言じゃないくらい深刻だと思います。 というのも自分には友達がほとんどいません。 いても２、３人しかおらずしかもその友達とも月に１、２回くらいしか遊ばないし、その友達には他に友達がいて毎日が楽しそうなのに自分にはその友達以外いないからなんか悲しいです。 そのせいもあってか今どきの遊び（例えばこの時期ならBBQとか夜景を見に行くとか）ができずに職場の同年代達のいわばリア充トークができずいつも置いてかれたり劣等感を覚えて自分に自信がなくなったりします。 恐らく職場でも「あいつには話すことがないな」とか思われてるんだと思います。 現に私は周りからほとんど話しかけられません。 どっちかというと自分から話かけるほうで会話もすぐに途切れます。 それから次に恋愛についてですが、これは人間関係の悩みと同じで、友達がいないので恋をしないし、相談もできないのでなにもわからない状態です。 と、質問が多くて申し訳ありませんが、本当に悩みが多くて苦しいんです。 どなたかアドバイスを頂けないでしょうか？

落ち込んで気が滅入っている時に かけられる励ましの言葉が少し辛いです。。 今、そのような状況です。 「前向きに」とか「早く元気になってね」とか 「頑張って」とか「きっと大丈夫！」などと声をかけてくれる人がいました。 たぶん悪意はなく、私を励ますつもりで言ってくれていることなのでしょうが、 その言葉がプレッシャーに感じるのです。ああ、早く…と焦るというか。 そもそも前向きになれないからこそ落ち込んでいるわけで…。 酷い思考の時は「今幸せな人に何がわかる！」と思ってしまいます。 疲れてきて、だんだん人に会ったり、話すことが億劫になってきました。 正直、前向きに、元気になれない自分が情けなくもあり、しんどいです。 そんな言葉をかけてもらえることは有難いことなのですが…。 贅沢な悩みなのでしょうか。それとも私が変というか、捻くれているのでしょうか。

20代後半、元ひきこもりの♀です。 高校中退以降(大検は取得しました)精神的に不安定で数年間引きこもりをしていました。 中退の原因は色々とありますが、友人関係、恋愛、進学、体調不良など様々な要因が 組み合わさった結果です。 20台前半からはネット関係の仕事を個人で営んでいます。 実家住まいなので、住まわせてもらっている分母と家事の分担をしながら 何とか自分の収入で生活出来ています。 趣味で習い事をしたり、今までなんだかんだで楽しく過ごしてきました。 しかし最近になって将来に対してとても不安を感じて、また学生時代の友人とも疎遠で 友人と呼べるような人もいないので、孤独でたまりません。 散々好き勝手やってきて遅いですよね…。 今までは自分に自信がないのもあり婚活などしてきませんでしたが、 同級生や年の近い親戚の結婚の話を聞く機会が増えてきたせいで、あせりもあるかと思います。 結婚したいのは精神的にも経済的にも安定したいのと、今までずっと自分の為だけに 生きてきたので、これからは家族の為（旦那さん、子供、親など）に生きたいという思いもあります。 両親がすごく愛情を持って育ててくれたので、今まで親不孝だった分私も家庭を持つことが 最大の恩返しになるのかな、と思ってしまいます。 そもそも仕事柄異性との接点が全くないので、まずは公営のお見合いイベントなどに 参加してみようかなと思っています。 しかしこんな過去を持っていると知ったら、引いてしまって誰ももらってくれないよな… と一歩が踏み出せません。 主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つアラサー女を 結婚対象として見られるでしょうか？ 家事は得意な方ですが、結婚式には友人の出席0の可能性もあります。 率直な意見を聞かせてもらえれば幸いです。

こんにちは。 現在大学2年生、様々なことで思い悩んでいます。 特に気がかりなのは、やはり就職について。 将来やりたいことを探し続けて早6ヶ月ですが、まだ全く決まっていません。 「考えてみるだけじゃ何も始まらない！何事も挑戦すべき！」 とのアドバイスをいただきまして、「目標ノート」というのを作って一つずつやっていこう、と決めたのですが・・・ その目標について頑張っているとき、 「本当にこの目標をやっていていいのか？」と疑心が芽生えます。 例えば最近だと、やりたいこととして「ゲームを作ってみたい！」という目標に向けて勉強していたのですが、 「本当にこんな遊びみたいなことをやっていていいのか？今すぐ大学や資格の勉強をした方がいいのではないのだろうか。」 という考えになり、結局やめてしまいました。 それから資格勉強をやろうかと考えたのですが、 「将来やりたいものが決まっていないのに資格を取っても意味がないだろう。」 といった考えから手を付けず。 かといって大学の勉強をするかと言いますと、 「専攻している科目から行ける職業にはあまり興味がないなぁ・・・」 という考えから、最初のやりたいこと探しに戻ってきてしまいます・・・。 端的に申し上げますと、全力を尽くして取り組んだ物事を失敗することが恐ろしくて、「正解の目標」を探している状態です。 あと就職活動まで約1年半でしょうか。 残り少ない時間をかけて一つの物事に取り組んだとしても、就職活動であまり役に立たなかったら・・・　と考えるだけで恐ろしく、目標に全力を尽くすことができません。 こんな私に、皆さんが客観的に私を見て気づいたことやご自身の経験談などから、アドバイスや激励をしていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

リウマチ、うつ病を患っている診療内科に通院中の28才です。 母親が死ぬまでは生きなければと思っていたのですが、自殺を考えています。 リウマチで熱ぽくてだるく、体が全く動かない時があり、現在休職中です。 リウマトレックス(週7錠)+ガスターを飲むと、気分が物凄く悪くなります。 また、父との確執もあります。 今まで40年働いてくれ、家に置いてくれた事に感謝しています。 ですが、 こんな事は言ったらいけないと思っていたのですが、我慢の限界です。 憎しみが、感謝の気持ちを上回りつつあります。 父は自己中な性格で、例えば、 ○自分の思い通りに行かないと怒鳴る ○自分がやったのに人のせいにする ○細かい事や傷つく事ばかり言って怒る ○私を本心で、理解しようとはせず、自分の体裁ばかり気にする ○定年を迎えているが家事は全くしない ○子育ても人任せ(子供の頃遊んだ記憶があまりない ○外では愛想が良いのに家では横柄 ○電気、物、水出しっぱなし 後始末は母や私にさせる これ以上生きても辛いだけ…どうしたらもう少し楽に生きれるでしょうか？どうしたら、父ともう少し仲良く暮らせるでしょうか

１７歳の女子高校生です。 門限が１０時なんですけど、周りの友達は門限がないって言うんです。 私の親はかなり厳しいので、１分すぎただけで激怒されます。 周りの子が不良かといえば、まったく違います。 遠出したときはどうにか許してもらえるのですが… お泊りもしたことがありません。 門限の時間をもっと延ばすとかしたいんですけど、どうしたらいいのでしょうか？

今まで何度かセックスやオナニーの経験があるのですがイったこと（オーガズム？）がなくて とても不安です。 セックスよりはオナニーのほうが経験が多いのですが、よく体験談で見るようなクリトリスを刺激するなどしてもほとんど何も感じません。 Ｇスポットの位置がよくわからなく色々調べたのですが、膣の中の奥の方が気持ちいいと感じる部分がありました。 最近ソコを指では届かないのでバイブを使って、擦ったり突くと何といいますか尿意のようなものが出てきて気持ちがいいのですが、イクとまではならなくて、イくまで突けばいいのかな？と思ってずっと擦ってると逆に痛くなってきてしまうんです。 女性の方の殆どがクリトリスなどの刺激でオーガズムを体感すると調べて分かりました、でも私はどうやってもほぼ感じなく、どうやったらイけるのかずっと悩んでいます。 本気で悩んでいるのでどなたかお詳しい方、ご回答お願い致します。

私には今まで二人付き合った人がいましたが、どちらも体や性欲処理目当てで付き合ったように感じます。 １人目は私が高３にして初めて告白してくれた人で「こんな私でも好きになってくれる人がいるんだ」と嬉しくて付き合いました。ですが、付き合ってみるとメールで「やりたい 」と何度も言われたり嫌がっても胸を触ってくることがありました。 ２人目は同じ寮の人で告白され私も好きで付き合いました。でも、勉強 が忙しいからデートはできないと言 われ部屋でしか会えず、いつもフェラや手コキなどを求められました。 私がしたくないと伝えてもそれは変わらず、したくないなら部屋には来ない方がいいと言われました。また泣くのは重いとも言われ、結局つい3 日前に別れました。 私は今までこの２人にしか告白されたことがないので、私はこういう人 にしか好かれないのかなと思ってし まいます。「次こそは自分を心から愛してくれる人と付き合いたい」と思っている反面「また付き合っても性欲処理に使われるんじゃないか」と不安にな ってしまいます。 男の人ってやっぱり女の人をそういう風に見てしまうのですか？（失礼な聞き方ですみません…） それとも私が付き合った人がたまた まそうだったのでしょうか…。 また体、性欲処理目当てと本当に好 いてくれている人を見分けることってできるものですか？ 男性の方にとってとても失礼な質問だとわかっています。ごめんなさい 。でももうこれ以上我慢ばかりして泣きたくないです…。 分かりづらい文章で申し訳ありませんが回答よろしくお願いします。

３５の叔母ですがよく私の真似をします 服や髪型趣味までも真似しようとしてます 髪の毛を斜めに結べば結び前髪をおちょんぼしたらして、髪をショートにしたら同じ切る 私が服を買ってもらえば怒る そして叔母も買ってもらったら同じ服 人のパンツを勝手にはいてしまうです 叔母も私も無職でよく家の事を私はしますが叔母はしません むしろ私の家に転がり込み食うだけくって居座って寝るときだけかえります 私が部屋を片付けたり叔母の実家の洗濯をしても自分でしたといいはりききません 私には何もしないくずと言いますが働いた事も無いのに私がバイトで過呼吸おこしてニートなのを責めます 同じくバカなのに私はあなたより頭いいと言いますが同じくレベルで読み書きは私の方ができてよく手紙の意味を聞かれたり電話させられます はっきりいって叔母が嫌いです 私はお昼や朝ご飯を食べないのですが叔母が食い漁る為です母にあまり食費はかけないでと言われます 私が叔母が食い散らかすんだといっても叔母が泣いて私をなじるために信用されません辛いです 真似されるのも家の事全部おしつけて叔母のためにご飯つくるのも疲れました どうしたら叔母をこさせられなくなりますか 母が叔母を好きな為入れなければ私がしかられます

過去に質問させていただきました。 今回ほとんど愚痴です。すみません。 色々な貴重なアドバイスありがとうございました。 さて、その後ですが、、、相変わらずです。 私自身、話しかけるのも怖いし、話されたくないと思っていたとしたら、それだけで またうっとぉしく思われるのも心外なので、 しかし　居間に入ってくるにもきっかけも必要かと、「おはよう」とか「いってらっしゃい」は 明るく言うようにしています（「おかえり」は本人が自分の空気を消すようにこっそり入ってくるので 下手に声かけれません）。おはようの返事だけはあります。でも、帰ってくると　また二階へ直行です。 二階から足音、、、降りてくるときを察知してわざと偶然を装い　こちらも階段下に用事のフリして 行くと、あちらもそれを察知して　部屋から出てくるのをやめます。 　はっきり言ってアホくさいです。 玄関に放りっぱなしの弁当箱を　私が持ってきてまた次の日弁当を詰める・・・ いいかげん腹もたってきます。 先日一人の方のお話にあったように　優柔不断で、夫＆男としての責任感もうすいのかもしれません。 だとしたら、たしかに今の生活が嫌で別れたいと思っていても　離婚に向けての行動を近いうちに起こすとは思えませんね。もういやだ別れたい、でもそんな行動めんどくさい、みたいな。 毎日これだけの行動をしておいて、でも弁当はもっていく。 でも家でごはんは食べない。なのに家には帰ってくる。。。 何考えてるんでしょうね。。。 わざと私を痛めつけてるんでしょうか。 いくら明るくおはようなんていわれても　もう無理　ってことでしょうか。 『家を売るなら○○不動産！』のチラシ（自宅に投函されるしょっちゅう来るもので普段はそのへんに ほったらかしにしてあるやつです）が、キチンとたたんで二階の夫の机の上にありました。 根競べでしょうか。私はあくまで明るく装い続ければいいのでしょうか。