kaiyukan の回答履歴

過去に拒食症になり、今は治っていますが、生理は薬を飲んで起こしていました。 それで、ここ３か月薬を使わないでも生理が来るか様子をみようということになっていましたが・・・ 今付き合っている彼とゴムをつけてしっかりと外だしで初エッチをしてしまいました。 あたしは処女というのもあり、痛くて半分ぐらいしか入れられなかったのですが。 処女膜も破れていないです。 もし生理が順調ならば、生理予定日の一週間前です。 しかし、婦人科のお医者さんからは薬なしで生理は来ないだろうと言われています。 今、学生で奨学金も借りてます。母からは子供ができたら家から出て行ってもらうなどと あんだけ言われているのに、自分は体を許してしまいしました。 命の重さを認識していない自分が情けないです。 まだ生理予定日の５日前ですが不安でしょうがありません。 もし生理が来なかったら、やっぱり検査薬を使うべきなのでしょうか？ それとも、生理不順を疑うべきなのでしょうか？ 彼はきちんと避妊したとは言っていますが、あまり不安は取り除けません。

僕は中学2年の男子です。今同期の彼女がいます。 クリスマスイブの予定が決まらなくて困っています… 去年は付き合い始めということもあって本当に気まずい雰囲気で終わってしまいました…(泣) 今年こそは必ず充実したクリスマスイブを過ごしたいと思っています♪ 映画などは何回も行っているので映画意外に何かいいデートプラン、デートスポットとか教えて欲しいです。ちなみに大阪の泉北辺りに住んでいます。できれば近場が… すぐに返事が欲しいです!!よろしくお願いいたします!!

大学生2年の女です。 現在私は付き合って約1年になる彼氏がいます。 それまでは友達と遊ぶと嘘をついて出掛けていたのですが、以前交際3ヶ月くらいのときに思いきって母親に彼氏が いることを打ち明けたところ、「大学生で彼氏をつくるなんてまだ早い 。男と遊び歩いて、気持ち悪い女だ 。不良だ。」と罵声を浴びせられました。 それをきっかけに私は大変ショック を受けました。 もう嘘をついて出掛けたくない、真剣にお付き合いをしているから母親にも認めて欲しいという理由で勇気を出して打ち明けたにも関わらず、このような結果になってしまい、本当に悲しかったです。 今まで母とは親友のように仲良くしてきていたため、そのときの反応は私も大変傷つきました。自傷行為、自殺も考えてしまいました。 また母親もショックだったようで、それ以後家の中で彼氏や交際といった話は禁句の状態となっています。 しかし、私自身は彼氏のことは大好きですし、これからも長く付き合っ ていきたいと考えています。 これから先も隠れて付き合っていく予定ですが、何か良い解決策はない でしょうか…。 それから、大学生の娘さんをお持ちの親御さんにお訊ねしたいのですが 、大学生で交際をすることは早いことで、しかもそれはいけないことな のでしょうか…。 教えてください。 ちなみに大学では成績上位で、学生の本分である学業はしっかりとできていると思います。 よろしくお願いいたします。

質問お願いいたします！ 旦那の誕生日なのですが家で過ごすか外出するかを悩んでいます。 １、お腹に子供がいるため、来年わ外で誕生日を出来ないので、外出がいいかなと考えております。 ２、家で過ごしたことがないため、家で過ごすなら飾り付けをしっかりし、コース料理や、テーブルの飾り付けなどもして、やりたいなとも思います。 ３、旦那の性格上、派手なのが好きなのかなと思うので、サプライズ的なことを今まで居酒屋や、レストランで行ってきました。 ただ男性のかたは、どちらがお好みなのでしょうか？ ぜひ旦那さまをお持ちの女性の方や、男性の方答えていただけると幸いです！ よろしくお願いいたします！

お互い　遅い結婚をして　６年になります。　妻は　情緒不安定　で　やや人格に問題あり　でも　幼児がパパに甘えるように僕に頼ってきていたので、　結婚生活は続きました。時に　人がうらやむぐらい仲が良く見えたり、時に　大変な修羅場になったり（詳細は略します）　子供は　特に妻は切望してたので、　あきらめていた　一昨年　男の子が誕生。　お互い　大喜びで、将来の夢（子育て）を語り合い幸せでした。しかし、子供ができてから　妻は変わりました。あれほど毛嫌いしていた　妻の両親を頼るようになり、あれほど　甘えて頼ってきた僕に対し、攻撃的になったのです。妻は　以前から　心療内科のようなところにいってますが、精神病ではなく、（主治医診断）　人格の問題で、普段は穏やかでやさしいが、感情を爆発させるタイプです。　別居も２回。　自分は、法的手段や離婚をするつもりは　ありません。　妻は　単に　親元よりも　経済的な理由や一緒に住むとトラブル続きなので、夫である僕と住んでいます。「金の切れ目が縁の切れ目や」と平気でいいます。指輪は　３年ほど前から　お互い　しなくなっていました。（あまりお互い重要視しなかったのです）　ここ２箇月くらいもう　指輪は　せめて　処分売却しよう！どうせ　将来　お互いの関係性がよくなったとしても、することはないだろうし。でも、　いざ、売るとなると　買った当時のことが思い出され、やめました。でも　先日、妻の母親が自宅におしかけて、あることないこと罵詈雑言を浴びせられました。だから　４０００円で売却しました。　もちろん　こんなことは　だまっていますし。　売らなければ　指輪の存在自体　忘れていたんですが。　自分の中に　何か　一矢を報いたい？　復讐？？したいという気持ちが強かったのです。　将来　もし、指輪のことに話題がいっても　そんな昔のもの　どこにいったかもうわからないというｔｓもりです。　でも、　何か　大変なことをしでかしたような　複雑な気分なのです。 妻に対し、法的手段や　暴力といった手段で制裁？　天罰？を加えるよりは、　お互い被害のないんだから　これで自分の気持ちが　少しはすんだのだから　これでいいんだ、と自分の気持ちを慰めたりという気持ちです。

私は執着がすごいタイプなんですが。 憧れのモデルさんがいました。 その方はキャバ嬢をしながら雑誌のモデルさんをしていました。 私がその方にしてしまった迷惑行為が以下の通りです。 〇私は風俗嬢だったのですが憧れの彼女の源氏名を使っていました。 〇彼女のブログでいいと思った物を勝手にコピペして、さも自分が書いたかのように自分のブログに使っていた。 〇彼女に憧れているとブログに書き彼女の画像を無断掲載してしまった。 〇一度会いに彼女の店に行った時にアドレスを教えてもらい、メールを送るがほとんど無視されていました。なので返事が来るまで連続でメールを送り迷惑がられていました。 〇彼女は整形疑惑があるのですが私はメールを無視された事に腹を立てブログでまた画像を無断掲載して[整形してるらしいけど私はそれでも憧れています]みたいな皮肉なブログを書く。 とにかく好きすぎて(？)異常に執着してしまいストーカーのような事をしてしまいました(>_<) そして最近彼女がツイッターで私の悪口などの発言をしているのを見つけてしまい、今更ですが自分のした事を後悔しました(>_<) 今は本当に反省していて二度と同じ事を繰り返さないと心に誓いました！ でも自分を責めてばかりで苦しい日々が続いています。 私のした事はもう許されない事でしょうか？ いつまでも悩んでいないで前向きに生きていきたいと思い皆様に背中を押してもらいたいなと思い投稿させて頂きました(>_<) よろしくお願いします(>_<)

わたしは男性ですが、以前に同僚の親しい女子社員と混浴に 行ったら、けつ毛がボーボーでした。処理するように言ったほうが よかったでしょうか？

実は、わたしは彼女がいる2つしたの後輩に 胸を揉まれ、下の中に指を入れられました わたしは、その子は嫌いじゃないしどっちかというと好きな方だし でも、その子には彼女がいるし 私も、好きな人がいます わたしは、これからどうすればいいんでしょうか？

私はどｍの足フェチです。女性から馬鹿にされて、笑われたり、蔑まれるだけで興奮してしまうんです。触ったり、何かして欲しいという要求はございません。女性を崇拝しております。よくファミレスで複数の女性の対面もしくは隣に座り、女性が組んだ足先（靴ですが）を動かす瞬間だけチラ見していると、たまに馬鹿にしていただける事があり、やめられないです。先日も隣の女性二人組みが結構至近距離でブーツの靴先をクネクネさせながら、にやにやされながら見下されて、自分で触ってもいないのに射精してしまいました。その瞬間は膝がガクガク震え、頭の中が真っ白になるほど興奮してしまうんです。思いっきり見下されたいです。ゴミ扱いされたいです。精神的に完全なマゾです（笑）。見た目は男っぽいのでＳに見られるのですが・・。

どういう意味？ こんにちは。高２女子です。 （少しつけたしてもう一度、回答をお願いします。） ちょっとしたことですが…気になったので質問させてもらいます。 メールアドレス変更のメールを以前、送ったところ、 「登録完了♪つかれました」 って一人の男子から返信が返ってきました。 実は、その男子とは同じクラスで、３ヶ月前に告白して振られています。 別に振られてからでも普通に接していますが… でもいつになくメールの頻度は減りました！前でさえ１週間に１回するかしないかだったのに、 今ではまったくです。 それで、いつもは「登録完了！」 とか 「りょーかい」っていうメールには返信しないのですが、 「つかれた」という言葉が気になって返信しました。 その時はてっきり、部活で疲れたんだろうと思って、 「今日もおつかれさま。たまには休んで(> <)」 っと送ったのですが、今になって私との関係性に疲れたのか!?などと、変にマイナスに考えてしまっています。(> <) ちなみに私が返信してからのその男子からの返信は そうやな^^ みたいな感じでした(^_^;)たった３通程度で終わりwまぁいつものことですが。 客観的にどういった意味だったのか教えてもらえると嬉しいです。 深く考えすぎでしょうか？でもなかなか つかれた ということだけをメールする人も少ないんじゃないかなって思って…… 頭ごちゃごちゃです(TT) 補足 考えすぎとの意見を多々頂きました（笑）(^_^;) アドレス変更はほんとーに滅多にしません。その男子とはアドレス交換してから初めて変えました。 それでもやっぱり、どうしても気になるので、その男子に 「あの時はてっきり部活で疲れたんやと思ってたけど、もい悩みとかあったら聞くよ^^」みたいにメールしてもいいと思いますか？ またはしないほうがいいですかね？(> <) 私はその男子に振られてますが、彼を異性としてではないにしても、人として今でも変わらず好きです。 少し一方的な感じで 明日もがんばろう とか言っちゃったので、 私に何か言おうと思ってたのに、言い出せれなかったのかな… とか……明らかに、自分でも考えすぎだと思ってます（笑） でももし、私を頼ってくれてたのなら、申し訳なかったなぁ～って思います。 メールは難しいので嫌いです。 こんなめんどくさい私にアドバイスくれる方がいらしたら、ぜひ回答お願いします(>_<)

来年春に結婚できることになりましたが、わたしは不妊症です 体外受精しないと妊娠は不可能です（卵管がないため） 年齢も３５歳と高齢ですから、不妊治療してもできるかどうか・・・ もっと若くに結婚できていればよかったのにと悔やしいきもちもありますが後悔既に遅しです （わたしは２２歳～３２歳までは、男性恐怖症で恋愛できずカウンセリングうけていたので無理だったとはおもうのですが） このごろ、じぶんの人生がキライで元気がでなくて笑えないです 「子供できなくても、結婚できるだけマシ」 「子供がいなくても幸せに暮らせる」 「男性恐怖症がなおっただけマシ」 「若くに結婚しなかったあたなが悪い」 → これらは母から何度も言われました 不妊症も男性恐怖症もなりたくてなったわけではないので責められると泣きたくなります

彼氏とのセックスで少し困っています。。。 彼はすごく優しいし、セックスするときもすごく気を使ってくれていて. . . でも、私が全然気持ちよく感じなくて、中にいれても痛みか違和感しかないし、指でされても、さらにいたくなります。 彼は、ちゃんとつめを切ってくれています。彼のが大きいというわけでもないです。 お互いまだ、6,7回目くらいです。 わたしが途中でやる気が失せてしまいます。 やっぱり、慣れなのですか？ 他のサイトに最初にオナニーをしてイったら気持ちよくなると書いてあったのでオナニーをしてみましたが、クリトリスは気持ちいいけれど、中は気持ちよくないです。 彼氏がいろいろ調べてくれていて、オナニーの仕方も調べてくれたけれど、だめでした。 原因は何か、どうしたらいいのか、教えてください！！

25歳くらいの英語教師♂がいます。 あまり評判はよくありません。 授業中に生徒に質問をした際、自分が期待した答えが返ってこなかったため、「聞く人を間違えた」と言って、生徒を不快にさせる。 授業は全て英語（発音が悪いため、何言ってるかわからない） 授業中に生徒がうるさかったため、授業放棄して退出。 という先生をどう思いますか。 彼は藁大学出身で、英語力には自信があると思うのですが・・・ 教師には向いていないのでしょうか。 見ていてすごく可哀想になります。

40代主婦です 2ヶ月程前に マイホーム購入 引っ越しましたが 長年住み慣れた地域から 車で5分程離れただけの場所なのに 馴染めません というか もとの地域に戻りたい気持ちでいっぱいなのです。 景色が違うのや 買い物の不便さ (今までは歩いてすぐの場所に大型のショッピングモールがありましたが、今はそこまで自転車で10分かかります) 二年後に小学校へ行く息子がいますが その小学校に知り合いがいないことや 今行っている幼稚園からも同じ小学校に行く子供がいないこと (幼稚園はその園の方針が気に入っているので、変えるつもりはありません) 近くに公園もなくて 知り合いを作る場所もない どうやって暮らしていけばいいのか 要領をえません 前に住んでいた地域は知り合いや友人も多く 今付き合っている友人も、 前に住んでいた地域の友人ばかりです 息子もせっかく友達ができたのに 小学校からは知らない子供ばかりで うまくやっていけるのか わたしが不安です どうして こんな場所に引っ越してしまったのか 後悔ばかりで 考えると動悸がして胸が締め付けられ いてもたってもいられなくなります 心のクリニックにも行き始めましたが 解決に至りません (適応障害といわれました) 旦那さんは 早く落ち着くように 応援してくれていますが、 いつまでもこんな私だと、夫婦仲にいいわけがありません ちなみに この場所に家を買ったのは 広さがあり 陽当たりがよく 家の間取りが気に入って 購入の時期もちょうどよく、親からの後押しもあり 、全く知らない場所というわけでもなかったという理由です。 だけど ちょっと離れるだけで 息子が産まれたときからお世話になっている小児科や 歯科、美容院も遠くなってしまい 新しく開拓する元気もなく 考えるとまた 動悸がはじまり 苦しくなります 幼稚園のママ友達は なんでこの近くに買わなかったの？と 私の行動を不思議がる方もいます。 確かにそうです せっかく住み慣れた場所があるのに どうして？ 自分でもそう思います。 後悔ばかりで 1日中、悲しくて 毎日がつらいです そんな中 なんとか毎日の家事 幼稚園のお弁当つくり 送り迎えはできています ですが 息子にもいつかは私の不安さが伝わってしまい、悪影響が出るのではないかと、それも怖いです。 旦那さんは 自分はここに住むけど 家賃は出すから もとの地域に住んだらいいと言いますが… 家族バラバラに住むのはおかしい話です。 家賃ももったいないです。 私は またいつか 家族でもとの地域に戻りたいのです 住み慣れた場所で 子育てがしたいのです ちょっと離れただけで こんなに不安になるなんて… 比べることではありませんが 転勤族の奥様なんて もっと大変な思いをされているだろうし こんな自分が情けないし 応援してくれている周囲にも 申し訳ないきもちがいっぱいです だけど 苦しくて苦しくてたまりません。 クリニックの薬は のんでいません。 多分、病気ではないからです。(自分で判断。先生には言っていません) もとの地域に戻れば 治ることだから… どうすればよいでしょうか？ また こんな私みたいな人間を、どう思われますか？ また 同じ思いをした方 いらっしゃったら アドバイスをお願いします。 長文お付き合い、ありがとうございました。

私は３人兄弟です。 私は高卒で今社会人として一人暮らしをしています。 弟は高卒で今ニートをしています。（25歳） 妹は今高校生で大学受験をしています。 私と弟は高校の時に大学進学をしませんでした。 理由は勉強が嫌いなのと そこまでして大学にいきたくないのと 親も高卒なので別に高卒でもいいじゃん！と思っていたからです。 その後私は働きました。 親に養ってもらうのが恥ずかしいからです。 そして家も出ました。 成人してるのに親元にいるのが恥ずかしかったからです。 弟は高校卒業後、ネットやゲームにはまりずっと家にいます。 妹はそんな姉・兄を見てか勉強を頑張っています。 同じ親から生まれ同じように育ってるのに、どうしてこうも意識がちがうのでしょうか？ 特に私は親元にいるのが恥ずかしい、 親に世話になるのが恥ずかしいと思うのに弟は思ってないのが不思議です。 よくニートになるのは、 「親の育て方が悪い」と言いますが 同じ親に育てられてニートになる場合とならない場合があるので自分でも不思議です。 自分がいつか結婚して子供を産んだ時にも 同じように育てても全然性格の違う子が育ってしまう時があるのでしょうか？

２１歳で飲食店で働いたことがありません。 皆様にお聞きしますがこの年になって経験がないことはおかしいことでしょうか？

大学4年の男です。表題のとおり、自分の今の心の中を思いっきり吐露する場所が欲しいと感じております。 最近、学問・恋愛・人間関係など公私様々な場面で問題が発生し、悩み続きの生活を送っております。ただでさえ心配性なのと、経験不足ゆえに多くの疑問や不安を抱える性分なところに、その様な状態となってしまい、非常に心が窮屈です。 周りに相談できる友人は持っているつもりですが…友人に多くのことをこれまで吐露したり相談したりし、個人的に多くの迷惑や心配を掛けてきてしまった、そして多くの貸しがあると感じており、これ以上なにかをしてもらうのは本当に申し訳ないという思いでいっぱいです。何度も自分から吐露や愚痴、相談ばかりをすると、そのうち呆れられ離れられてしまうのではないかと危惧しています。(以前、それに近いことがありました。それ以来、非常に警戒しています。) また、悩みを相談ばかりして、貸しばかり作ったり、自分が情けなく見られたりすることも、いい加減どうにかしたいと感じています。 その様な状態で、最近非常に心が窮屈で、心苦しいです。自分の人生や人間性について、ついつい思い悩んでしまいます。そして、どうにか良くしていきたいとは思うものの…また別の悩みに囚われてしまいます。悩みやストレスの発散源を別に設けようとも考えましたが(サイクリングやウォーキング)、どうもうまくいきません。 何か、自分の不安や悩みを、思いっきり吐露できる場所はありませんか? あるいは、吐露せずともこの苦しい状態を解消する方法はありませんか? 何卒よろしくお願いします。 (個人的に、OKwaveを始めとする質問サイトで吐露することは、非難の対象になる、またそれに依存してしまうのではないか、と感じています。そこのところもどうなんでしょうか? )

20代半ばの男です。 過敏性腸症候群、呑気症、アレルギー性鼻炎、蓄膿症、腰痛持ちです。 一年前に格闘技を始めて腰痛になって接骨院に通ってだいぶよくなったのですが、整形外科にも行きました。 膝痛もあったのでレントゲンを撮ると腰も膝も神経や骨自体には異常がないが、腰はおそらく分離症だろうと。 「激しいスポーツ始めたせいで腰痛持ちになったんだ」とか「将来好きなスポーツできなくなったらどうしよう」と不安だし、また持病が増えたのかと死にたくなります。 あいつはおれほど持病持ってないし、いいなあって周りが妬ましくなりますし、 腰痛も蓄膿もアレルギー性鼻炎も過敏性腸症候群も根本的には治らず、どれも上手く付き合うしかないものばかりです。 「今回の検査で今までの姿勢に問題があるとわかってよかったじゃないか」 「これを期にいろいろ生活習慣の見直しができるじゃないか」と前向きに考える方がいいのでしょうか? 持病ない人が羨ましい。 自分の足で歩けて好きなことできるだけでも幸せなのかなあ… 加点法で考える習慣をつけるしかないですか? 「何個持病があるから不幸だ」「また持病が増えた」とばかり考えてしまって。 「あくまで体質じゃないか」って言い聞かせる方がいいですか? そもそも疾病っていうのは便宜上名前があるだけなんですかね。 そうでも考えないとやってられなくて、誰でも多かれ少なかれハンデやコンプレックスってあるんですか？

今障害者の職業訓練所に通っています。 特殊な訓練校で中には重度の知的障害者がいます。その人は私を見るなり近づいて「ね、ね」と意味不明な独り言を私に向かって呟きます。嫌で嫌で仕方なく先生に相談したところ、やめてくださいといいつづけるしかないそうです。でも、いくら言っても近づいて辞めるという行為はやめないとのことです。 いつどこで近づいてくるかと思うと怖くて仕方が無いです。 近づいてくる理由は可愛くて優しいからだそうです。 (1)皆さんならそれでも我慢できますか？私はもう我慢できない状態です。 (2)皆さんならやめてと言うしかなくて、でも嫌だなと思ったら、どうしますか？ (3)今とある事情で、本来の終了時間より早めの終了時間にしてます。増やすのは自分の判断なのですが、この一件で、なかなか思い切って本当の終了時間までやると言い出せません。 どうすればいいのでしょうか？アドバイスなどお願いします。

どうせ人は死んで楽しかった記憶も悲しかった記憶も すべて消えてしまうのに、なんでそんなに楽しもうとするのでしょうか？ どう過ごしても結局何もかも忘れてしまうのに。 それに死ななくても何年か経てば、楽しかった記憶も悲しかった記憶も薄らぎ どうでもよくなるのに、どうしてそんなに頑張るのでしょうか？ 楽しむことは仕事でもないのに。