pingaga の回答履歴

３０歳男、４年前に浮気をしました。 質問事項から書かせていただきます。詳細は下記を参照してください。 自分が浮気をしましたが、浮気について罪悪感が全くありません。 妻は非常に苦しんでいますし、妻に問い詰められてとても苦しい思いをしています。 でも、妻が苦しんでいることには何も感じません。 過去のことを掘り返してなにが楽しいんだろうと思います。 妻は2chで、浮気された人、した人のスレッドを毎日みて、どんな心理状態で 浮気をするのか徹底的に調べていました。そのせいで起こさなくていいフラッシュバックまで 起こしていてとても迷惑に感じていました。 ただ、反省する気はないんですが、反省しないと収まりはつかなそうな感じなので 精一杯反省したふりはしますが、当然バレます。それでも仕方ないんで演技します。 悪いことをして反省しない人はいると思うんですが、反省することが一般的だと思います。 なのに、相手が死ぬほど苦しんでいるのに、何も感じないのはなぜなんでしょう。 そういうこともありえるのでしょうか。 以下、経緯を書き込みます。 浮気後、しばらくは辛いから、AVを見ることも、出会い系サイトに登録したりとか しないでね、と妻に言われたにもかかわらず、AVも見ましたし、出会い系サイトに登録もし 極めつけは会社の同僚との飲み会でナンパした女性とメール交換までしました。 浮気以降の上記の流れがあり、心身ともに疲れはてた妻はほとんど廃人のようになっていましたが 親戚の助けもあり、再構築の道を歩み始めてくれました。 その後、浮気はしなくなりましたが、代わりに妻に暴力を振るうようになりました。 言い訳に過ぎませんが、浮気後、毎日毎日、なぜ浮気したのかを問い詰められたからです。 IT企業の一般的な勤務形態である、朝８時出社で帰りは運が良ければ10時、普段は終電でしたが 帰ってきてから、妻に問い詰められるのです。ひどいときは朝の４時まで問い詰められます。 浮気の理由なんて当然、したいからしたまでです。それ以外に理由はないので答えられません。 それでは納得されないので、ひたすら問い詰められます。それで耐え切れなくなり、逆切れで暴力を振るいました。 暴力は問い詰められるたびに行いました。 そして、４年が過ぎた頃、ようやく暴力はなくなり始めました。（妻の問い詰めはいまでも続いています。） 浮気がなくなったことについて妻に言うと 「たった３年間浮気しなかったから何？まだ何もしてないも同然だよね？なんでそんなこと言えるのかな？」 と言われました。ああ、永遠に許す気がないんだな。と思いました。 以上、よろしくお願いします。

高３の受験生です。 このごろ、塾の費用のせいで親とうまくいっていないです。 この夏に６０万ほど（２年の１２月からの塾代全額）をいっきに払ってもらいます。 そのことに関しては、本当に申し訳ないと思っています。 ですが、先月あたりからずっと「お前に６０万も払うからしょうがない」と言われ、美容院代、交通費、食費、制服の夏服でさえ自分のバイト代の貯金を切り崩して自分で払っています。 さすがにもう貯金もくずれますし、毎日６０万のことを言われるのでかなりストレスもたまります。 しかし、お金がないと言うわりに両親は私が塾から帰ってくると毎日のようにレンタルDVDを見ていたり、食洗機やルンバ（自動掃除機）、ソファーを買っていたり笑 家に帰るとイライラしてしまって集中できません。 お金のことは何を言ってもしょうがないので、親にはあまり会わないようにしてイライラを抑えたいと思います。 考えたのが ・塾が終わる９時からマックなどで深夜まで勉強する（お金がかかるのがネック） ・この夏休みだけ家が近い祖母の家に泊まる このほかに何かうまくいく方法はありますか？ 愚痴みたいになってしまってすみません。 最後まで読んでくださってありがとうございました。

こんなことを言って本当に最低な人間です。 同じ立場の方はどう思われるのでしょうか？ 私は３ヵ所婦人科に行きましたが、問題はありませんでした。 今は男性不妊のため、顕微授精をしています。 早く結婚して子どもができて幸せな家庭を持ちたいと思い、24歳で結婚をしました。 それなのに男性不妊のために子どもができず、毎月何日も病院通いをし、子どもを見ることも辛くなり、周りの友人はどんどん出産していき、その度に一人で泣いています。 私は何のために結婚をしたのでしょう。 他の人と結婚していたらもう子どもができていたのでしょうか。 浮気して子どもを作ってしまおうかな。 と・・・色々考えます。 夫には不妊治療の辛さを言うこともできず、友人も同じ立場の人がいないため誰にも言えません。 養子も考えていますが、両親に反対されています。 「私に優しさが足りない」 「私がそんな思いでいるから夫もよくならないんだ」 と思う方ばかりだと思いますが。 男性不妊の夫を持つ奥様方はどう思っていますか？

夫がED気味の場合… 結婚して2年、30代の女です。 夫がED気味で、それについて話をしたのですが、 多分言い方を間違って傷付けてしまいました。 交際中からずっと考えていましたが、その間は何も言わずにいました。 結婚して夫婦になったのだから、もう言ってもいいだろうと 一緒に治していきたいという気持ちで話をしたつもりです。 今回がその話の二度目でした。 一度目の話をしてから二人で改善しようと シチュエーションを変えたり、私も積極的に動いたりして努力をしてきました。 その中でまた私が話を切り出したのは、 夫は年齢的に仕方がない…（まだ30代前半です）とか、良くなってきているとか 言うのですが、私が知っている交際8年のはじめから今まで自発的に勃っているのを 見たことがなく、根本的に病気なのでは？と思っているからです。 ですが、その状態を夫は普通だと思っているので、病院に行く気はないし、 話をしても噛み合いません。 話全体は、責めるように言ってはいけないと冷静に話してましたが、 一言、私が経験上知っている中で男の人は何も触らなくてもたっているのが普通だった と余計なことを言ってしまいました。（これって昔の彼と比べて言ったことなのでひどいですよね…） 子どもは自然にできたらいいねと話していますが、今の状態では自然もなにもする気がなくなってきています。 気を遣うことにも疲れてきました。多分夫もそうです。意識してしまってまた振り出しだと思います。 それに追い打ちをかけるように周囲からの子どもはまだなのかの声… 何で女の方にばっかり妊娠のことを言うのか、夫は妻に長年の悩みを打ち明けられているのに治そうと思わないのか、 もうごちゃごちゃですがいろんなことに心の中では爆発しそうです。 デリケートな問題で、夫が自分自身を直視したくないのもわかります。ですがこのままのらりくらりと逃げるので あれば、私も逃げたくなります。 話飛躍しすぎてますが、もう周りには子どもは作りません宣言をして、 夫には婚外セックスを認めてもらいたいくらいです。 離婚は考えにありません。 どのように改善したらいいか教えてください。 お願いします。

はじめまして。唐突な質問で恐縮ですが、よろしくお願い致します。 ご経験を通じてのアドバイスをいただければ幸いです。 新しい仕事を見つけるにあたり通勤時間や立場（派遣とか、パートとか、正社員とか）で悩んでいます。 私は子どもはまだおりませんが、近い将来ほしいなと思っている女性です。 最近、結婚をし、（遠距離恋愛の末だったため）転職をしました。今は、契約社員です。 今の仕事は給料はいいのですが、主婦業との両立が難しいと感じており、先日、退職を申し出ました。早く帰りたくても、「忙しい、忙しい」といっている周りのことが気になってしまい、定時には帰れませんし、通勤時間も１時間半以上かかるので、家に着くのはいつも10時前で、心身ともに余裕がなくなってしまったんです。 一人のときは自分のことだけ考えていればよかったですが、二人になると家事のことも気になります。こんな毎日なので、結婚した意味は何なんだろう・・・、私って何をしているんだろう、、これからどうするんだろう。。。と結婚当初から悩んでおりました。 仕事と、家事をどうしたらいいのかわからず、ヒステリックで家でイライラしている自分もいました。。。そんな中で、主人は、仕事が遅く（帰宅はいつも十二時前）そんなイライラしている自分と、仕事で疲れているのに、コンビニ弁当（わたしが遅くて料理を作れない）を食べている主人をみると本当に、申し訳なくて。。 私は典型的な昔の家（母が家事を全てやり、父は全くしない）に育ってしまったがために、やはり主人が家事をすることに、大変な違和感を感じてしまいます。 かといって、仕事を辞めるのには抵抗がありました。それは、離婚はしないまでも、病気で主人に何かあったら・・・と考えたら怖くて。。 また、主人がシングルマザーで育ちましたから、義理のお母さんが苦労をして育てているのを知っているためです。一番いいのは、余裕があるような仕事を見つけられたらと思っています。今は、転職活動をしております。 今後、子どももほしいと考えております。主人は仕事をすることに反対はしませんが、もう少し楽に仕事をすればいいと言ってくれます。それに、私達は、両親がともに遠方なため、子どもができたら自分たちだけで育てなければいけません。 今、新しい仕事先を探していますが、私の場合、自宅が都心からかなりのハズレなため、通勤時間がかなりネックになっています。 （主人の仕事の関係で引っ越しは不可） 良い求人をみつけても、通勤時間が二時間かかってしまうようなところばかりです。一時間程度で、長く続けられそうな職場を探していますが、正社員は難しいかなと思っていて、パートや派遣社員で探すことも考えはじめました。 人それぞれ、通勤時間に耐えられる人、バリバリ仕事をしても家事もしっかりやれる強い人、たくさんいると思いますが、皆さんはいかがですか？ 仕事と家事や子育てについてご意見をお願いします。

現在、23歳、学生（女）です。 昔から、「子供が欲しくない」と思い続けてきました。 理由は (1)子供が嫌い (2)産後の生活・体調の変化が怖い (3)虐待（？）の連鎖を繰り返しそうで不安 の三点です。 子供が嫌いというのは、自分が幼児の立場に立って子供をあやす行為に寒気がする/ 近くに寄られるだけで（愛らしい目で見つめられても）叫び出したくなるくらい嫌悪感を感じる、 といったものです。 産後の生活・体調の変化が怖い、というのは、自分自身の努力でいくらでも改善できるのは十分承知しているのですが、 母も含めて、身内や周囲に、「母性」と引き替えに「女」を失ってしまった（ように見える）人しかいなくて、 何だか哀しさや空しさみたいなものを感じてしまっています。 すごく失礼な言い方で申し訳ありません。 虐待（寸前）の連鎖… 私は、父母にとても愛されてきたと思っています。分かっています。 でも、戦前生まれの厳格な父の教育方法は、「愛の鞭」とはいえ、時に大変きついものでした。 算数ができなくて平手が飛んできたり、父に課せられた計算ドリルを怠って家を閉め出されたり、 「お前は本っ当に馬鹿だな。頭がおかしいんじゃないか。病院に行ったらどうだ」といった言葉を浴びせられたり。 感情的になった時、父は歯止めが利かなくなります。 見かねた母が止めに入ると、母にも手を上げました。 そんな父母ですから夫婦間は冷め切っていて、母は私が彼と信頼しあっている様子を聞くと、嫉妬かと思うような態度さえ私に取ります。 普段は優しく、協力的で、頼りになる父母ゆえに、「虐待された」というようには思っていないのですが、ただ、傷？が消えないのです。 その点に関して、父母を許せないでいるのです。 このやりきれなさ、悲しさ、つらさ、悔しさ…を、自分の子供に「あえて」ぶつけてしまいそうなのです。 何をされたら、何を言われたら人は傷つくか。 それを十分に分かっているからこそ、自分の大切な存在にやってしまいそうで。 そんなことしたって、何も変わらない、意味がないことも分かっているんです。 でも、行き場のないこの思いが、いつかそんな形で爆発してしまいそうで、怖いんです。 ４つ年上の彼には、付き合う前から「私は子供が嫌い」と言っていました。 現在、付き合いだして２年。 互いに真剣に結婚を意識しており、何度か「将来子供を持つか」についても話し合いました。 その度に彼は、「君と一緒にいたいから。君がいてくれるだけでいいから。子供を作るために結婚する（一緒にいる）んじゃないから」と言ってくれます。 けれど、彼は子供好きで（←彼談）、私さえよければ、「子供を囲んでの暖かい家庭」は大歓迎なんです。 私を思いやっての発言・気持ちは本当にありがたいのですが、結婚前提の真剣な（？）付き合いとはいえ、 「恋愛中」の、悪く言えば「舞い上がった」感情で決めてしまってもよいものなのかと思っています。 恋愛は数年、結婚は数十年。 長い年月の内には、私への想い（無条件に好きという盲目的感情）なんて薄まるか失せるでしょうし、それに代わる連帯感とか絆とか尊敬とか…それが芽生えるかどうかも分かりません。 とりたてて取り柄も魅力もない私なのに、女としての役割すら放棄したら一体何が残るのだろう。 無味乾燥の二人の生活に、彼に「子供がいれば…」という思いが募るのではないだろうか。 「私と一緒になってさえいなければ、この人には別の、もっと大きな幸せがあったんじゃないか」と罪悪感に苛まれるのではないか、と。 二人の生活を充実させる努力の方法がたくさんある。 私たちの生活が無味乾燥なものと決まったわけでもない。 もしかしたら、将来子供が欲しいと思えるようになるかもしれない。 頭では分かっているんです。 けれど、やっぱり子供が欲しいと思えなかったら…？ 妊娠・出産の特集なんかがあったら、積極的に目を向けるようにしています。 向き合って、それらのすばらしさを見聞きしたら、気持ちが変わるかもしれないと思って。 自分でも、可能性を信じて努力はしているつもりです。 でも、どうしても怖い。 子供を産み育てること。 その決心が付かないことで、彼の気持ちを失うこと。 結婚そのものさえも。 彼の幸せを考えたら、やはり今の内に別れた方がいいのでしょうか。 彼の言葉を信じられない私は、ダメな女でしょうか。 彼のことを考えているようで、実は自分のことばかり考えている私は、子供を欲しいと思えない私は、子供を持つ方たちに冷ややかな視線と偏見を持っている私は、 最低な人間なのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 厳しいご意見・ご指摘、なにとぞよろしくお願いいたします。

デメリットならいくつだって思いつくのですが...。 体系の変化。 産後何年も海外旅行などにいけない。 行っても子供中心。 それまで当たり前のようにしていた夫婦での 外食・デートもできない。 お金がかかる。 母親は外泊し難くなる。などなど。 特に母親は赤ちゃんにつきっきりで 自分のための時間など持てないように感じます。 産んでしまうと何十年も拘束されるんだ,としか思えないのです。 自身の精神が幼く、 まだ自分の事しか考えられないせいでしょうか。 子供を産み、育てるってどんな事が楽しいのでしょうか。 苦労ばかりが思いつき、良い面など全く思いつきません。 ”育てるって素晴らしい”なんてアバウトでなく 具体的なメリットをお聞かせてください。

デメリットならいくつだって思いつくのですが...。 体系の変化。 産後何年も海外旅行などにいけない。 行っても子供中心。 それまで当たり前のようにしていた夫婦での 外食・デートもできない。 お金がかかる。 母親は外泊し難くなる。などなど。 特に母親は赤ちゃんにつきっきりで 自分のための時間など持てないように感じます。 産んでしまうと何十年も拘束されるんだ,としか思えないのです。 自身の精神が幼く、 まだ自分の事しか考えられないせいでしょうか。 子供を産み、育てるってどんな事が楽しいのでしょうか。 苦労ばかりが思いつき、良い面など全く思いつきません。 ”育てるって素晴らしい”なんてアバウトでなく 具体的なメリットをお聞かせてください。

私は病院に通う程酷くはありませんが、生理の１日目、２日目は重い生理痛があり、鎮痛剤を飲んでいます。 鎮痛剤さえ飲んでいれば、普段よりは若干身体が重いものの仕事にも行けるし家事も普通にこなせます。 でもやっぱり、普通の時よりはだるく些細なことにもイラっときたりしてしまいます。 なので、生理の１日目や２日目に仕事があり尚且つ残業もあり、家に帰って食事の支度をしてお弁当の準備をし・・・といったような運の悪い日は最悪な状態になってしまいます。 主人から仕事終わったよコールが鳴って「今日のご飯何(´▽｀)？」とか能天気に聞かれた日にはブチっと切れそうになります。 毎回このような状態ならば私は生理の時、そういう風になってしまう。ゴメンね等、説明をしておくことも出来ますが必ずしも毎回そんな状態になるわけではなく、例えば生理の一日目や二日目でも、仕事も休みでゆっくり出来て、家事をまったりやる、というような過ごし方をすれば、鎮痛剤さえ飲んでいればほぼ普通の時と変わらない状態でいられます。 でも主人からしてみれば、症状が酷い時、生理だから苛々してるの！！と言っても「この前はそんなことなかった」といったように、毎回同じ症状が出ないとなかなか伝わりません。 女性ならわかってもらえるかと思うのですが体調によって生理痛の重さって全然違うものじゃないでしょうか？ 生理の度に毎回、もっと気を使って優しくしてよ！！とは言わないですが、たまに運悪く生理痛の重い時くらい気を使って欲しいと思ってしまいます。 でも「俺優しいやん、これ以上どう優しくすればいいの」等と言われます。具体的に大丈夫？とか一声かけて腰をさするとか横にさせてくれるとか。と言っても全然わかってもらえません。気をきかせもせず、ソファのど真ん中に座ってテレビを見る有様です。 その上自分は、世間一般と比べ相当優しい夫だと思い込んでいますがどこからその自信がきているのかさっぱりわかりません。明け方薬が切れて起き出し、また薬を飲んで寝室に戻ったらやっと「大丈夫、お腹痛いの？」といって腰をさすってくれる、その程度です。さすってもらったところで痛みがなくなるわけではないのですが私にとって精神的に全然違うのです。 重くもない荷物でも奪って持つとか、夜仲良しの後お茶を持ってきて飲ませるとか、新しく買った調味料等の中蓋を開けておくとか、シャワー中新しいバスタオルを置いてくれるとか細かい気遣いは出来るのに何故肝心なところで気がきかないのかわからないです。 仕事に私より早く出かけ残業もし、私より遅く帰ってくる主人に感謝はしています。 だから普段は尽くしていますし(主人はかなりの構ってちゃんです)私は主人の三分の一くらいの収入しかないし家事だってそんなに上手いわけではないので、もっと家事手伝ってとは言いませんが、たまに生理痛で辛い時くらい察して、後片付けをやってくれてるなり気をきかせるなりしてくれてもいいじゃないかと思ってしまいます。それをしないまでもちょこっとでも手伝うとか大丈夫？と一言労わりの言葉をかけるだけでも、違うと思うのですが。それは贅沢なことでしょうか。 主人にこれだけ尽くしているのだから自分にも同じようにしてくれて当然というのはちょっと勝手なのかもしれませんが、基本、愛はギブ＆テイクだと思っているのでやはり与えてばかりでは疲れます。特に、弱っている時は普段よりも優しくされたいし気を使って！と思ってしまいます。 やはり鎮痛剤を飲んで普通に生活できる程度では、本格的に体調を崩し寝込む等しない限り、生理痛の辛さって伝わらないものでしょうか。 わかってもらう方法ってないものでしょうか。それとも私の我侭なのでしょうか。 よろしくお願いします。