CSBOY の回答履歴

誰にも相談できない わたしはいつも焦って悩みを抱えています。二十歳のフリーターです。 わたしの悩み自体は、就職したくない、一生楽なフリーターでいたい、でもそれじゃあ生きていけない、どうしてわたしはこんなにやる気がないんだろう。この先どうするつもりなんだろう。など、ありきたりなものなのですが、 わたしはなぜか人に弱みを見せられないというか、いつも楽しそうに生きている明るい人と思われたい性格らしく、誰にも自分の不安でいっぱいな気持ちを吐き出せずにいます。 親も友達もいますが、誰にも話せずいつも一人で夜中に泣いています。 わたしは本当はとてもネガティブでコンプレックスの塊で、毎日ギリギリの精神状態で生きているのに、人前では明るくて悩みなんてひとつもないようで、真剣に物事を考えていない自分を演じてしまいます。 一瞬だけ親に自分の一番小さな悩みを、あまり深刻に考えていないような感じで伝えたことがあるのですが、そのときものすごく気持ちが軽くなった気がしました。 話すだけでも良いんです。答えを求めているわけではありません。だから誰かに聞いてもらいたいのに、どうしても弱くてだめな自分をさらけ出すのが怖いです。 そして演じているのが疲れて、どんどん誰にも会いたくなくなり、ついに引きこもりになりました。やっと友達と遊んだりできるまで復活できましたが、やっぱり演じるのはやめられません。 人前で自分を演じてしまう、誰も本当の自分を知らない、知られたくない、そんな経験をしている方いらっしゃいますか？ わたしが異常な見栄っ張りなだけなのでしょうか。 ずっとこの性格を演じて、友人もきっとそんなわたしだから友達になってくれたのだろうし、こんなネガティブな相談をすると引かれてしまうのではないかと心配です。 親もきっと自分の娘がこんなに情けないと知るとあきれてしまう気がして心配です。 自分の将来が不安だ、死にそうだ、といった、すごくネガティブな相談をされるとみなさんはどう思いますか？

もし幼稚園の卒園以来会っていない友達に会ってみたくなったら、どうしますか。 高校3年の男です。 ここ数年ぐらい、アルバムを見ていると、必ず心を動かされる女の子に出会います。 その子は同じ幼稚園で同じクラスだった子です。 そして、見るたびに、会ってみたい気持ちになってしまいます。 幼稚園卒園以来、一度も会っていません。 もし僕のように、幼稚園の友達に会ってみたくなったら、どうしますか。 手がかりは、 (1)卒園当時の名前 (2)同じ年齢であるということ (3)同じ幼稚園を卒園したということ (4)幼稚園で同じクラスだったということ （(5)卒園式の日にトゲピーのキーホルダーをもらったということ） （(6)どこか遠くの場所に引っ越すことになったということ） これだけです。 (5)(6)は本当にその人だったか、記憶が定かではありませんので、当てにはなりません。 旧・現住所もわかりません。 今現在の消息も知りません。 ただ、何となく記憶に残っていることは、仲が良く、いじめられても助けてくれたり、いつも横にいたような存在だったはず、ということです。 そして、最後に二人で写真を撮ったことだけは鮮明に残っています。 これは、卒園式の日に友達と撮った数少ない写真の中の一つです。 過去のことを振り返ることは、良くないかもしれませんし、これはある意味ストーカー的なことなのかもしれません。 もしそうでしたら、少し考えを改めなければならないと考えはします。 しかし、一度このように投稿することで何かが変わるかもしれないと思い、投稿しました。 皆さんの意見、知恵をお聞かせください。 よろしくお願い致します。

ここ1年程の事なんですが、急に精神が弱くなりました。 以前の自分は、 ・自分の意思は貫き通す。周りから非難されても揺るがない。 ・周りの目は気にしない。他所は他所、内は内。 ・何にでも挑戦しようとする。先の不安は感じない。 という性格でした。 ですが今は、 ・自分の意見を否定されたら、すぐに悩んでしまう。 ・自分がどう見られているのか凄く気になるようになった。 ・何かしようとする時に、あれこれ悩んで不安になり、結局出来ずじまいに。 という、以前とは真逆の性格になってしまったように感じます。 そのせいで、自分に自信が持てなくなってきました。 何故突然こんなことになってしまったのか。 自分でも驚くほど変わってしまったと感じています。 こんなの自分らしくないと思っていて、以前の自分に戻りたいです。 この悩みを解決するアドバイスを下さい。 よろしくお願いします。

私は自由業の為、昼間は喫茶店などでのんびりしたりサウナへ行ったりして好きな時間に働いています 昼間も仕事はしていますが気分転換代わりに喫茶店やマックなどでノートパソコン相手に仕事をしています 私は肌が弱く毎日は髭がそれなく周りから見たら汚く見えるのかもしれません、おまけに大げさではなく私以上の髭の濃い人を見た事がありません（朝は絶対に剃れません30分以上の蒸らしが必要） そんな私を見てぷー太郎や浮浪者と噂する人が居ます、どうしたらいいでしょうか？ 少し顔見知りになった人は決まって「おまえ働けよっ」や「なんで働かないの？」などと私が無職もしくは無収入と決め付けて話してきます、極めつけは「何処に住んでるの？」と聞かれ「駅の近くのあのマンション」というと「え！？住むところあるんだ？、そっかそっかならいいよ」みたいな失礼な事を言われた事もあります その事を仲間内で噂をしているような節も見当たります 私は世間に馴染めないために自由業と言う形を取っているのに余計に精神的に酷くなります どうしたらいいでしょうか？

かなり長文になりますが、読んでいただけたらありがたいです。 今年で二十歳になります。男です。 今まで生きてきて悔しいことばかりです。 中学のとき無遅刻無欠席、授業中に居眠りしたりせず、校則は一度も破らず、部活も勉強も必死にやってきました。 それなのに、高校受験のとき第一志望の高校に落ちて、不本意な高校に進みました。 高校のときは気持ちを切り替えて、高校生活を楽しもうと意気込んだものの、結局楽しめず、部活も大学受験も全く結果が出せず、好きな女の子に２回告白してもフラれ、高校を卒業しました。 なんとか挽回したいと思い、浪人を決意。しかし、私は急遽経済的な理由から大学受験直前に諦めざるをえなくなりました。せっかく１年間勉強してきたのに。 一方、高校時代の友人は同じく浪人し、予備校の授業を時々サボり彼女と遊びながらも、今年早稲田大学と慶應大学の両方に合格。 しかも、その友人の彼女は、高校時代僕が告白してフラれた人です(涙) 友人はサボりながらも、早稲田・慶應の合格と彼女を手に入れ、 一方、私は大学合格も彼女も手に入りませんでした。 時々駅で友人とその彼女が楽しそうにしているのを見ると辛いです。 世の中には生きたくても生きることすら難しい人たちもいます。 だから私は生きていることに感謝しなければならないのかもしれません。 でもやっぱり今は悔しくて辛くてどうしようもないです。 みなさんは今まで生きてきて、すごく悔しかったことや辛かったことはありますか？ どうやって花を咲かせましたか？ 体験談でも何でもいいです。回答をいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

現在鬱病で治療中の者です。 昨年専門学校に進学しましたが大学に行かなかった後悔や 学校の雰囲気に馴染めず鬱を発症してしまいました。 その後専門は中退し大学受験をしましたが一浪してまでして行くレベルでない中の下クラスの大学にしか受からず、 自分の経歴に不安で一杯です。 こんな事でいちいち悩む自分にも嫌気がさし、薄くなりつつあった 自殺願望がまた盛り返してきています。 一応春からはその中の下クラスの大学に進学予定ですが 私はまだ生きる価値が有るのでしょうか。

　ここで質問した際も、傷ついたこともあったんですが・・・ 　皆さんの声は社会の声、受け止めて行きたいと思っています。 　私は介護が大好きで、介護福祉士の資格を懸命に取得、現場で活き活きと勤務していました。 　しかし、鬱を患い（頑張りすぎたでしょうか）退職。 　その後、復帰にも失敗しています。１回ではありません。 　介護は好きなのですが、介護をする職場の人間と合いません。特に５０代からのおばさん、母と同じ世代です。いじめられます、はっきりと分かる感じです。痛々しいくらいらしいです。テンションが高ければ気にせず毅然と接していくのですが、沈んでいる時はやられ放題です。 「すみません」 とあやまると、それもうっとうしいと思われるようです。でも謝らなければ、それもそれで嫌なんですね。難しいです。 　被害にあってるのは患者さんです。虐待です。 それを見ると蕁麻疹が出て、吐き気に襲われます。 でも助けてあげたい、でも続けられない、でも、でも、でも・・・ 私にはこの資格と経験しかありません。 来年には結婚を控えているので、出来ればこれ以上のダメージは受けたくありません。死にたくなってしまうのです。相手も心配しています。 働かないで、結婚だけを待つ。相手の負担にならないでしょうか？？ 自分でも居場所がない様で不安です。 死にたくても死んではいけないと思いとどまっています。 精神的に弱く、社会からはじかれた人間は、今後の未来に希望など見出さず、分相応の人生を歩んだほうが良いのでしょうか？？ そして、また働きに出ることは可能なのでしょうか？？ 子を持つことは可能なのでしょうか？？ 精神疾患に対し意見のある方、色々お聞かせください。 ※オオカミさん、もし見ていたら書き込み御遠慮願います。

３０代男性です。ここ２～３年困っていることがあります。 割合人の出入りの激しい職場に勤めているため、女性と知り合う機会は多いのですが、職場の人数が多いため、皆と親しく話すわけではありません。しかし何かのきっかけで、今まで挨拶する程度だった人と、初めてある程度打ち解けて話すことがあります。 思い返すとそのうち７～８割の女性が、その直後冷たくなるのです。それもさりげなくではなく、こちらが話しかけると睨み返してくるとか、軽蔑したように私を見た後そっぽを向くとか、かなり明確に。 相手がどんなタイプの女性かに関係なくほぼ上記の通りのことが起きるのです。親しく話したときはお互い最後まで円満な感じで話しており、むしろ盛り上がったと感じることも多いのに、です。。 気付かずに何か失礼なことを言っているのではないかと自分でも何度も思い返し、一度などは、話したことを全部思い出し、複数の女性の友人に聞いてもらいましたが、そういうことは無いのでは、とのことでした。 相手が冷たくなった後は、こちらからは話しかけづらくなってしまいます。そのまま疎遠になる人もいますし、しばらくしてから向こうから仲直りしようとしてくれる人も半分以上はいるのですが、仲直りしてもやはり「あのときなんで冷たくなったの？」とは聞けず…。 以前は無かった現象なので、わけがわからず困っています。 今回相談したのは、今私の気になっている女性も、上記のようになってしまったからです。先日やっと二人で話したところ共通の趣味が多いことがわかり、相当に盛り上がったと思っていただけに、いつものこととは思いながらもショックです。 友人に相談しても皆「訳がわからない」とのこと。これがなんなのかわかる方、あるいは似た経験をされた方、いらっしゃいますか？ どうぞよろしくお願いいたします。

私は三姉妹の三女です。 現在田舎の実家を出て、姉と暮らしながら学生生活を送っています。 姉二人はもう実家には戻らないと公言していて、祖父からは家督は私に継いでほしいと頼まれました。 田舎ですが、実家はだいすきで、できるなら家を継ぎたいとも思うのですが。 ですが、家を継ぐのなら結婚をしなくてはなりませんよね。 母にも一度も言ったことがない…というよりも、言えなかったのですが、小学校の六年間、通っていた塾の先生から性的な虐待を受けていました。 始めは何をされているのかわからず、けれどいつもは先生はやさしいので、その違いにストレスを感じながらも溜め込むだけで、ずっと我慢してきてしまいました。 「おかしいこと」とわかるようになっても、悩んでいるうちに話せないまま終わってしまって。 一度強姦されそうになったこともありましたが、未遂で終わり、それ以後は恐怖が残って塾をやめることもできず（塾をやめても小学校に先生が来たらどうしようとか悩んでしまって）、ほとんどの子が中学に上がる際に塾をやめていくので、そのときまでだと耐えてしまいました。 私は父親から虐待を受けていたわけでもないし、家族のことはだいすきで、できることなら私も普通の女性のように恋愛をしたいし、結婚もしたいです。 ですが、今後男性と恋愛をするのであれば、普通に考えて性交渉をもたないということは無理だと思うのです。 私は男性とそういった行為ができるのか、心に根づいた恐怖を越えられるのか、自信がありません。 実家に戻っても、田舎のためほとんど就職先がないことも悩みのひとつです。 私は通信制を出ているし、資格も今少しPCの勉強を習っていますが、ほとんど持っていません。 こんな状態で、私に家をまもっていくことができるのかと考えると、現実問題として無理だし…。 私は今年二十歳になるのですが、高校で人間関係がうまくいかず、いろいろとあって学校を辞めて通信で通いなおし、もうすぐ、やっと卒業になります。 高校のとき、私はパニック障害やうつになり、ずいぶん家族に心配をかけてきました（今はだいぶよくなりました）。 そのこともあって母は「職がないならアルバイトでいい、実家に戻っておいで」とずっとすすめてきています。 自分の正直な気持ちを母に相談したいのですが、高校のときさんざん母を泣かせてしまったこともあって、また泣かせてしまうのかと思うと、自分ひとりで苦しんでどうにか乗り越えなければと思うのですが…。 このままひとりで悶々としていても何も解決しないと思って…。 友人たちは家督のことまで考えている人はほとんどいません。（他に男兄弟がいる人がほとんですし…） 実家に戻るなら、卒業のときが一番のタイミングと思うのですが…、結論急ぎすぎでしょうか。 でも悩んでいても相談できる人がいなくて……母に相談しようにも、上に書いたとおりで結局話せず…。 どうしたらいいでしょうか。

私はmixiをやっているのですが、最近学生時代の先輩で苦手だった人からマイミクに誘われました。 断るのも変なので承認しましたが、今日何気なくその人の日記を見てしまいました。そこでは、自分の好きなタイプの人の話をしていました。 私がその人が苦手だった理由は、態度や言葉遣いがきつかったというのと、関係ないかもしれませんがその人が昔私の今の旦那のことを好きで告白して振られているからです。旦那はその時「彼女（私）がいるから」という理由で断りました。 話を戻すと、彼女はその日記で好きなタイプを、まるで旦那をイメージしたかのように語っていたんです。しかも「既婚・小さな子持ち」などと細かい条件までまるで旦那のことのようです。 私は今後この人とどう付き合っていけばいいのでしょうか？ 少なくとも好きなタイプが既婚・子持ちなどという人とはmixi上でも関わりたくありません。

もうめっちゃやんでるっポイタイトルですいません。 でもほんと、最近わからなくなってきました。 正直生きることに価値を見出せません。 かといって、生きたくないってわけじゃないんだけど、 だんだん何のために生きているのかがわからなくなってきました。 本当に私の個人的な意見ですが、 生きるために生きてるとしか考えられないんです。 （とてもいってることがわかりにくいとおもいます・・すいません） 日々を生きるために今を生きてるというか・・・。 その毎日に、とっても面倒に感じる事が最近多くて本当に困っています。 生きるためにお金を稼いで、 お金を稼ぐために日々働いて、 生命を次に繋げるために子ども生んだり、 いつの時代もその繰り返し。 あんまり、生きることに魅力を感じられないんです。 生きることって常に何かに縛られている気がしてしまいます。 一時的なことだとは思うんですが、 きっとまた気分が落ちたときは同じ思考にループする可能性があるので、皆さんはどうお考えなのかよろしければ教えてください。 もちろん、甘い意見も辛い意見もＯＫです。 あなたの意見を聞かせてください。

　タイトル通りです。最近僕は自分がどうでもいい人のような気がしてたまりません。高校生をやっております。 　原因は一人の男の子です。その子はとてもおもしろい聞き上手です。ただの聞き上手ではありませんから鬼に金棒です！女の子とも仲良く話していて先輩たちおじさんなどにも好かれています。僕もくやしいのですが、その子はホント良い奴で友達として好きです！！逆に僕は女の子とあまり話せず黙々と仕事をするタイプで、一応話しはするのですが、あまり会話が弾みません。先輩たちおじさんたちとも仕事上の話しか出来ません。僕もその子のようにみんなと仲良くなりたいです。 　昨日、僕とその男の子ともう一人女の子と働いていましたところ、その二人が仲いい事！気まづくならないように輪にも入っていったりしましたが、その女の子がその男の子にばかり話しかけるんですよー！ああ俺ってどうでもいいんだなあと落胆しました。その女の子だけじゃなく他の女の子とも仲がいいので困ってしまいます。 　だからもうそのバイトには居づらくもうすぐやめます。 　次のバイトでは明るくイメージチェンジしていこうと思うのですが、俺が明るくなったところで。。。と既にネガティブモード。。。 　こんなことでわ彼女なんて出来ないんじゃ。。。やっぱり面白い奴が勝つのか。。。どうしよーというのが今の最大の悩みです。 　僕は新しいバイト先でイメチェンするべきでしょうか？それとも今のままでいいのでしょうか？教えてください！ 　ここまでこんな長い文章を読んでくださってありがとうございます！

　タイトル通りです。最近僕は自分がどうでもいい人のような気がしてたまりません。高校生をやっております。 　原因は一人の男の子です。その子はとてもおもしろい聞き上手です。ただの聞き上手ではありませんから鬼に金棒です！女の子とも仲良く話していて先輩たちおじさんなどにも好かれています。僕もくやしいのですが、その子はホント良い奴で友達として好きです！！逆に僕は女の子とあまり話せず黙々と仕事をするタイプで、一応話しはするのですが、あまり会話が弾みません。先輩たちおじさんたちとも仕事上の話しか出来ません。僕もその子のようにみんなと仲良くなりたいです。 　昨日、僕とその男の子ともう一人女の子と働いていましたところ、その二人が仲いい事！気まづくならないように輪にも入っていったりしましたが、その女の子がその男の子にばかり話しかけるんですよー！ああ俺ってどうでもいいんだなあと落胆しました。その女の子だけじゃなく他の女の子とも仲がいいので困ってしまいます。 　だからもうそのバイトには居づらくもうすぐやめます。 　次のバイトでは明るくイメージチェンジしていこうと思うのですが、俺が明るくなったところで。。。と既にネガティブモード。。。 　こんなことでわ彼女なんて出来ないんじゃ。。。やっぱり面白い奴が勝つのか。。。どうしよーというのが今の最大の悩みです。 　僕は新しいバイト先でイメチェンするべきでしょうか？それとも今のままでいいのでしょうか？教えてください！ 　ここまでこんな長い文章を読んでくださってありがとうございます！

僕は高３なんですが、部活の後輩でなめてくる人や、２年の時に同じクラスだった人でからかってくる人などに、学校で会った時に人が大勢とかいても平気でうざいあだ名でよんできます。 以前ここで書いたらシカトが一番といわれたので、シカトしてますが、相手はシカトしてもつまらないとか思ってないようで言ってきます。 これを思い出してしまったり、先のことでまた言われてることを思い出してしまったりすると、イライラして勉強に手をつけられません。 こういう人たちはどういう心情でいってくるんでしょうか？また思い出して嫌な気持ちになったりしないためにはどうしたらいいんでしょうか？やめさせるのはもう無理だと思ってるんで・・。 後もう一つあるんですが、最近クラスの人にいじると面白いって言われたんですが、これはどういう人だという意味なんでしょうか？ 後、俺の過去の質問を見ればわかると思うんですが、俺はどういう人なんでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

現在成人していますが、話すことがとても苦手で困っています。 自分自身で分析してみると、物事を順序だてて説明するのが苦手なようです。このように、文章にすると書けるのですが、口頭になるとできません。おそらく、書いている時は一つ前の文章を読み返しながら、次の言葉を考えられるため、大丈夫なのですが… 口頭になると、筋道を立てて話すことができないのです。例えば、人にこういう資格を取りたいと思うと言うことを説明する時に、 まず、 今○○の資格を取りたいと思っている。 それはこういう資格で、○○に役立つ。 私は、○○の職に就きたいと考えているので、この資格がいる。 勉強期間は難易度的に○ヶ月かかるだろう 例えばですが、このような筋道を立てた会話をすることができません。 最初の一行だけで、言葉が詰まってしますのです。そして、次を話そうとすると、頭の中でまとめることができません。直前に発した一文も忘れると言うか、それにつなげて、次の言葉を探すことができないようなのです。 それと言うのも、もしかしたら小学生のころから、人はあまり話さない方が、賢明だというような変わった考えを持ってしまって以来、いつも 話すことを抑えてきたせいかもしれません。 今となっては人は話しをしてコミュニケーションをとることで、社会生活が送れるのだということに、ようやく気づきましたが、手遅れでしょうか。 頑張って話しをしようとしても、一言しか発することができません。 二言、三言となると頭でまとめられないのです。 きっとボキャブラリーもとても少ないです。 ですから、人との会話の際もひたすら聞き役になってしまいます。 なにかいい助言をしたいと思っても、出でこないのです。 普段の会話もつなげようと、話を膨らませれる話題はないかと考えますが、結局出てこず、ただこちらからのひたすら質問攻めになって、 相手にしゃっべってもらうようにして、その場をシーンとさせないよいうにしていたりしますが、相手もこれではきっと疲れてしまいますよね。また、相手から話の途中で急に質問を振られても、とっさだと答えが思い浮かばず、良くわかんないなどと言ってごまかしたりしてしまいます。 電話においてはもっとひどく、前もって話すことを頭でまとめたり、メモにしたりしておくのですが、臨機応変と言うものができません。 そのため、考えている間、黙っていると電話の向こうの相手からすぐさま「もしもし？」と返されてしまうので考える余裕もないです。 電話って、2,3秒の沈黙があっただけでも、相手に聞き返されたりして、考える暇がないように思うのですが、私だけでしょうか。 え～っと、う～ん などを使ってみるのも良いのでしょうか。 このような状態のため、人間関係がなかなかうまく築けません。 私の友達と言うのは、たいていはものすごくおしゃべりで私は、 聞いているだけでよいと言う場合か、もしくは、私と同じ位に無口な子（この場合一緒にいても会話は少ないです）かのどちらかです。 昔からある程度の勉強はしてきたのですが、話し方を習ったり教わったりすることってないですよね。。　 他の人は当然のように、話せる訳なのでそういった学習はいらないと言うことなのでしょうが… 何か訓練によって、もう少し話ができるようになったりしますでしょうか。おそらく、普通の人にとっては話す事は本当になにげないことで、 このような悩みは分かってもらえないかも知れないのですが…

数年前知り合った少しだけ年が上の友人（Aさん）がいました。最初は先輩として付き合っていたのですが徐々に仲が良くなっていろんなことを相談する友人になりました。 しかしAさんがずっとしゃべり続け、恋愛相談や愚痴を延々と聞かされるようになりました。夜中の３時４時に電話がかかって来て恋愛の相談をされたりすることはしょちゅうでした。 私は一応年下なので年上としての敬意は払いつつ相談にのったりして自分のスタンスが分からなくなって行きました。 Aさんは精神的に病んでいて自殺経験もあり、今も多数の薬を常用していて薬を酒を混ぜたりしていました。 結婚しているのですが、不倫を繰り返しその度に相談に乗り、同じ話を何度も何度も聞いて自分なりに精一杯親身に接していました。 とてもプライドが高い人で自慢話もとても多く、自分以外はみんなレベルが低いと思っているようで私のことも上から目線でいろいろな面で悪い所を指摘してきました。その時は親切で言ってくれていると思って「直そう」と自分にいいきかせていました。 しかし、勇気を出し悪いものは言って行こうと決めてAさんに「不倫は良くない」「旦那さんがかわいそう」と言いました。 すると態度が急変し、私のことについての攻撃が始まりました。 あまりにもひどかったので私は夜中Aさんの家を飛び出して電車が動くまで外で泣きながら待ちました。その間にメールが来て安否を気遣うものかと思いきや「あなたを教育するのが私の使命だと思っていました」 「今のままではあなたは周囲から馬鹿にされる人間になる」というような長文のメールが届きました。自分はそんなにダメなのかと悲しくて死にたくなりました。 Aさんに言われて一番傷ついたことは、母子家庭だからだめだという内容のものです。これは付き合っていく中で何度も何度も言われました。 小さい頃に父を亡くし母子家庭で育ちましたが、私も他の兄弟も人の道を外れた生き方はしていません。 Aさんは親が市会議員でそれが自慢のようです。自分が有名大学を出ていることも自慢のようです。 とても屈辱的なことをたくさん言われ未だに残っています。 どうしたらこの悔しさや悲しみは消えますか？私はいったいAさんにとって何だったのでしょうか。 Aさんは今も元気に生活しています。（ブログを更新している） 不倫していることや、詐欺を働いていたこと、不倫相手とドラッグをしていることなどばらしてやろうかとも思いましたが、思いとどまっています。 どうしたら忘れられるでしょうか？

　僕は、あまり人と関わりたくないと考えてしまいます。なぜなら、今までの経験上、あまりにもつまらないトラブルに巻き込まれる契機となったり、見に覚えもない肩代わりをさせられる羽目になったりと、ロクなことがなかったからです。今日は、かなり傷ついたので、こちらに相談しに来ました。 　やはり、人というのは常に、根底には他人を利用するという意識が存在しているのだろうと思います。もうほとほと疲れ果てたので、これからは一匹狼で、人とは関わらずにやり過ごしていこうと考えています。それが一番無難だと思います。なぜなら、人と関わって損をする事はあっても、人と関わらないで損をすることは絶対に無いのだから。 　今日傷ついたと書きましたが、具体的にはカンニングをされました。僕が必死に調べてきた内容を、盗作で完全に持っていかれました。これが評価に関わるとなると非常に悔しいです。所詮それだけの関係だったということでしょうか。うちの大学の人間はみんなそんな感じなので、百害あって一利なし、関わって損をするだけなのです。やはり、どこに行っても関係は程ほどに距離をあけるほうがいいのでしょうね。かなり傷ついてしまいました。もうあまり人とは関わらないでおきたいです。足をひっぱるような人が世の中には多数存在するので。 　今の感情を素直に綴りましたので所々支離滅裂な部分があるかとは思いますが、できれば、アドバイスなり、御意見なり出来るだけたくさん頂ければ幸いです。 最後まで読んでいただきありがとうございました。宜しくお願いします。

先日、好きな人に、 「○○はもっと積極的に行動した方がいいよ。そんなんじゃ今の世の中渡っていけないよ」と言われました。 たぶん、私が「何の取り柄もない」とボヤいていたからだと思います。 でもそう言われて、私はなぜかカチンときて 「私は自分のこと嫌いじゃないよ。そりゃ自信はないけど、周りは私を弱いと思ってるかもしれないけど、私はそんな弱くないし、大丈夫だから。」と言い返してしまいました。 私は「ありがとう、がんばる」とだけ言ってれば良かったかなって少し後悔してます。 かわいくないですよね？

現在二十歳で同い年の彼女さんがいます。 最近彼女さんがいろいろな男友達を作るようになり、とても不安な毎日です…。 インターネットのコミュニティで知り合った顔も知らない人と会ったりするとも言っていたので先日不安の心境を質問したところ「彼女に正直に話すべき」との回答を頂き、一度正面から不安の胸内を打ち明けたところ… 「私はあくまでも友達として会っているだけなのに、全然信用してくれないなんて…」 と言われそれ以来会話がしどろもどろになってしまいました…。 何を聞いても「何？」「へぇー」「ふーん」という感じでとても辛いです…。 やはり彼女には心配になっていても伝えるべきではなかったのでしょうか？ 正直遊んだことのある男友達とかなら全然問題ないのですが顔も知らない男の人と遊ぶというのは…「もう自分に興味ないのかな」と不安になってしまって…その矢先に起きた問題です…。 アドバイスなど頂けたら嬉しい限りです。

僕は生きていていいのでしょうか？ 仕事はできない、与えられた仕事は難しくて出来ない、先輩に迷惑をかける、お客さんにも迷惑をかける、後輩にも何も指導できない、慕われることもない、教えてあげることもできない、難しい仕事を与えられると昔はこれをこなしてレベルアップだ！と熱い気持ちで望んでいたのにいまはしり込みしてやる気も出てこない、大切なミーティングで寝てしまう、自分でも自分が嫌になるくらいやる気が出てこない、頭で考えて難しいことを考えるということを放棄している、考えようと思っても気持ちがついてこない、大切にする人もいない、人間的魅力がない、僕を憎んでいる人はたくさんいるでしょう、軽蔑している人もたくさんいるでしょう、でも金だけもらってなんとか生活できている、時々飲み会に誘われると気前良くお金を払って得意になっている大馬鹿やろう、 こんななんのとりえもない自分は生きていていいのでしょうか？ なにもかも捨てて線路に飛び込もうかとおもうことが毎日です。 激しい自己嫌悪に陥ったとき皆さんはどうしていますか？ 上記のような状態の私でも生きていていいのでしょうか？ 無駄に生きるくらいなら死んだほうが楽だなと毎日思っています。 甘ったれるな、など厳しい意見も含めアドバイスください。