hosikage の回答履歴

突然９月中旬に休みが取れる事になり、 以前行ってすごく良かったので長崎に行きたいと思っています ただ以前行ったのが８月半ばで台風の後だったせいもあったのか とても暑くて歩きながらアイスばかり食べて、食事を楽しめませんでした ９月半ばでもやっぱり暑いんでしょうか？ 変な質問ですが教えてください

はじめて福岡行きます！目的があるわけではなく、とにかくただ行ってみたい！という好奇心からのぶらり旅です 福岡の街をぶらつき、屋台でらーめん、明太子をおみやげに…とかなりアバウトなんですが、そんな旅をしたいな～と 福岡のことも知らないのに、とにかく福岡に憧れてるおおざっぱな私にもしもオススメなスポット等あれば教えてください！よろしくお願いします☆

こんにちは。 私は会話をするとき、ボキャブラリーが乏しく、 「へぇーすごい」 「すごいですね！そうなんですか。」 と、「すごい」を連発してしまいます。 ・「すごい」に置き換わるような言葉をおしえてください。 話し相手は、友人（対等）、同僚（ラフに気を遣う程度）、お客様（完全に目上）が多いです。

　26歳ＯＬです。最近転職し、職場で気になる男性がいます。先日同僚に誘われ、数人で野球観戦に行きました。そこに彼（30）もいました。その後飲みに行き、帰りの電車の方面が一緒だったのでホームまで一緒に行きました。電車が来て私が乗ると、彼ともう一人の新卒入社の女の子(22）はのりませんでした。あとから、他の同僚の女子から二人が付き合っていることを聞きました。 　ショックだったけれど、私よりずっと若いし可愛いし、正社員だし、勝ち目ないな、と卑屈になってしまいました。やっぱりあきらめるべきですよね。隣の席で彼の仕事を手伝っていうので、意識してしまうのですが。

来月の中旬に大阪より九州への旅行を考えています。 1日目：長崎空港→雲仙温泉(泊) 2日目：雲仙→フェリー→熊本→高千穂→黒川温泉(泊) 3日目：黒川→阿蘇→湯布院(泊) 4日目：湯布院→別府→大分空港 以上の様な日程です。 1・3・4日目葉が十分かと思われますが、問題は2日目です。 地図で見てもずいぶん遠いですよね。 2日目についてもう少し詳しく説明させて頂きますと… 雲仙を朝一番で出発し、熊本を通過し高千穂へ向かい2-3時間の滞在を考えています。 その後に黒川へ向かいます。希望としては16時、遅くても17時頃までには黒川に着きたいと思っていますが、可能でしょうか？ できましたら道中に必要な時間等を合わせて教えてください。 また場合によっては、長崎は取止め熊本空港からの旅も考えています、その際は以下の様なプランです 1日目：熊本空港→高千穂(泊) 2日目：高千穂→阿蘇→黒川温泉(泊) 3日目：黒川→湯布院(泊) 4日目：湯布院→別府→大分空港 この場合は時間に余裕ができ、各地をじっくり観光ができるかと思います。 皆さんが旅行される場合どちらを選ばれますか？ ちなみに体力的には問題ありません。 わかりにくい質問でスイマセン。 よろしくお願いします

先月知り合ったばかりですが、すごく仲の良い男友達がいました。 毎日何通もメールして、２日おくきらいに夜電話をしていました。 私には彼氏がいて、友達には彼女がいません。お互いにそれは知っています。 友達はかっこいいし性格もいいし仕事も出来るし稼いでいるし、確実に超モテるタイプです。 おそらくモテすぎて一人に絞っていないだけだと思います。 この間友達に夜の１２時くらいに電話をしたら、もう家だよと言っているのに後ろから女の人の声がしました。 なので、「誰かいるの？なら切るよ～」と言ったら「テレビの音だよ」と言われました。 でもその直後、携帯の受話器を押さえながら「テレビの音小さくして」という声が聞こえてしまいました。 あ、やっぱり女の子いるんじゃんと思って、邪魔しちゃ悪いので普通に電話を切りました。 それ以来、連絡が来ません。 お互い確実に友達以上には見ていなかったのに、なぜ連絡をしてこなくなったのかが少し不思議です。 なぜだかわかりますか？？ ちなみに、私が彼のことを好きな沢山の女の子の一人として見られていて、他の女の存在がバレたから切られた、という感じでは全くありません。

「愛」と「セックス」がセットであり、一体であるという考え方がポピュラーなのかもしれませんが、私は別物でないのかという気がします。極端に言うと、趣味の一致なのではないか？スポーツや文化活動を一緒にやって楽しいのと本質的に変わらないんではないでしょうか？そこのところを伺えればと思います。

皆さんにとって幸せってなんですか？

人間というものが、あまり好きではない、１６歳不登校男子です。 学校もそろそろ退学しようと思っています。 ダラダラと時間をすごして、それでも虚しくて、やはり、親に甘えたこの環境のままでは、いけないのかなぁと思いました。 親から離れて、ひとり立ちすれば、何か変わるのかな、と思い、とりあえずコンビニのアルバイトを始めました。 でも軽率だったかなと思います。 今バイトを辞めたい気持ちでいっぱいです。 社会生活に、少しでも関わることで、人間にというものの見方が変わるのではと思いましたが、バイトも学校も、あまり変わらない気がしました。 もし人生を建設的に考えるなら、このままバイトで生計を立てていくつもりはないし、できれば、人に上からものを言われたくないので、自営業でもやろうかなと思いました。 でも、そのための資金でもなんでも、働いて稼がないといけないし、そのためには人と関わらなくてはならず、憂鬱な気持ちでいっぱいです。 あぁたかだか生きていくのに、なぜこんなに悩まないといけないのでしょう。 毎日生きていくことに腹が立ちます。 楽になりたいのです。そのために一番合理的な方法が知りたいのです。 それが死ぬことだとしたら、そう教えてください。 なにも知らないままに生きるのは、僕には無理です。

私は自分を否定して生きてきました。 なんで否定するか？ それは他の人が挑戦して獲得しているものをことごとく失っているからです。まあ、あっしはいわゆる負け犬でございます。 失敗と挫折のオンパレードな２０数年の人生でありました。 失敗ばかりしているんですから、当然自分はダメなやつだってことくらいわかってますし、なにをやるにも「今回も失敗するんだろうな」っていう自信だけはあります。挫折のせいで自信喪失。 ではなんで死まで考えるか？ 欲しいものはなんにも手に入らないからです。 挫折しすぎて、生きる気なくしたんです。 挫折は買ってでもしろってそんなアホな。 挫折なんてしないほうがいいですよ。 この先も敗北感だけを味わい続けるのなら死のうって考えてました。 受験・就職も失敗。恋人いた経験はないし、友人だっていません。 孤独。そして、今まで無駄に使ってきた無意味な時間と金。 あ、そう、資格試験も失敗。コミュニケーションもへたくそ。 顔もブサイク。性格もゆがんでしまい、エリート街道まっしぐらの人が落ちこぼれていくのをみるとガッツポーズ決めてしまいます。不遇な環境の人が上へあがっていくのは喜ばしいことだと思いますが。 以前、人生疲れたし、もういいかな・・・って思ってました。 これだけなにやってもまるでダメ男なら生きててもいっしょって思いました。けして死ぬような行動をするわけではないですが、ずっと死をイメージして生きてきたんです。死を選んだら神様に勝った気がするって思ったんです。ここまで私に挫折をおあたえになるとは相当私を死への道へ導きたかったんだろうって・・・。たまに神様を恨んだりもします。いけないことなんですけどね。 前に、「神様もしてやったりってとこか！」って叫んでしまいました。不満ばかりですいません。 ですが、 結局死をイメージしても意味ないなって思い直しました。 これからは死ぬほど努力していこうって思ったんです。 今まで限界でギブアップでしたから。 でも自信がなくなってます。 失敗ばかりの人生のせいです。 で、なんで生きようと思ったのか？ 生きてみようって思ったのは、 理由は「女の子と恋愛してみたい」って思ったからです。 待ち歩いてると、ないすばでーの姉ちゃんたち見てたら生きようって思い直しました。アホですね。あんな子が僕の彼女だったらこうしてああして・・・って妄想だけは一流にイメージトレーニングできるんです。現実はしょぼいんですが。それで生きようと思った僕は相当あほですね。そんなアホな理由で生き延びようとしております。 私はまず自分に自信つけたいんです。 なにからはじめたらいいんでしょうか？ このままでは今までと同じ、挫折ばかりで自信失い、また生きる気をなくしてしまいます。

皆さんは自分で自分のことを好きですか？ 私は多分嫌いなのだと思います。 仕事で失敗する、人と比べてなんのとりえもない、 会社にも役にたってない、嫌いになる点ばかりです。 ほんのちょっとしたことで、やっぱりおれはダメなんだ、と思い 自分を嫌いになってしまいます。 心療内科にも通い、軽い鬱と診断され、薬をもらってますが 一向によくなりません。 疲れすぎてるから少し休んだほうが良いよ、といわれますが、会社の役にも立っていない、何のスキルもない自分が休むことなど考えられず、会社から見放されたらどうしよう、行き場所がないと思い、脅迫感から勉強してしまいます。 自分にご褒美をあげてモチベーション維持だ、とも思いますが、何もがんばってない、貢献していない自分に褒美をあげることに罪悪感を感じ、自分で自分を休ませることができません。 結果として、自分で自分が嫌いな状態を抜け出すことができません。 どうすればいいのでしょうか？ 仕事、恋愛、そのほかもろもろうまくやるためには何よりも自分に自信をもち、自分を好きになることが重要だと思うのですが、今の私にはそれができません。 本当に困っています。 アドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。

以前も近いテーマで質問させていただきましたが、 私は今までの２０数年間のほとんどの人生を否定してます。 あまり思い出さないようにしてるんです。 あまり行動してこなかったし、たいしていい思いでもない。 受験でも就職でも失敗してるし、恋でもうまくいったことなし・・。 なにもうまくいかない。精神的弱さもそう、努力不足ですし、あほだし。 今までの挫折体験から自分を責め続けてます。 今までの人生を否定してるんです。 そんなダメな自分を認めたり許してしまったら終わりだと思います。 たとえば、なにか目指しているものを達成できなかった・・・・でも俺ってすごいよな。認めてあげるよ、うん。とか思ってるとただのめでたい人になっちゃうから。 逆に失敗ばかりしているのに、自信に満ちているほうがおかしいと思います。根拠がないですもの。 生きててなんか苦しいなあって思ってたんですが、それに気づきました。自分を許してなかったんです。過去の挫折体験などを。 そんな嫌な体験を認めてあげるって無理でしょう。失敗は失敗ですから。お金も無駄に使ってしまいましたし、時間も無駄に浪費してきました。親にも迷惑かけっぱなし。友人も去っていきました（これは喧嘩でなくあったりするのが面倒だったから）。なにもかもうまくいかない人生を歩んできた。そんな人生を認めてあげられるわけはないです。そんなバカだった自分が許せません。今までの人生ほとんど無駄だらけです。とくに時間とお金。２０数年生きてますが、実際は今までのなしで、これから０歳が始まりますって感じですね。２０数年損したんです。 その悔しさをバネにしてこれからの人生充実させていゆこうって思ってるんですが、自己否定から生まれたモチベーションでは生きるのが苦しくなります。 皆さんは自分を認めてあげれてますか？私へのアドバイスも含めて回答お願いします

過去の質問は拝見したのですが・・少し古かったので質問させて下さい。 私は今２０代で首都圏に住んでいます。約１０年前は中国地方に住んでおり、当時（中学時代）印象的な先生がいました。部活の顧問で、私にとっては初めての信頼できる人でした。それから今まで、先生の存在が心の支えでした。 現在私は高齢者病院に勤めています。患者さんを心配できるのも、大切に思えるのも、先生のおかげです。でも逆に、沢山の患者さんを見ていると、先生が元気なうちになんとか会って感謝の気持ちを伝えられないだろうかと思ってしまいます。独りよがりな思いなのは重々承知なのですが。 先生はまだ同市内の中学に勤めてらっしゃるようです。 普通に考えたら１０年も昔の生徒がわざわざ東京から会いに来るなんておかしいですよね。私は特に印象に残る生徒ではなかったと思います。ちなみに私は女性、先生は男性ですがそういった感情ではありません。（ちなみに先生は奥さんがいます）手紙も唐突のような気がして迷ってしまいます。 もし実際に教師をしてらっしゃる方がいたら是非伺いたいです。宜しくお願いします！

ここのサイトを閲覧してますと、自殺とか死にたいとか、わりとよく目にします。本当に不幸せな人てどんな方でしょう。 アバウトな質問ですみません 時間あれば回答ください

夏休み終盤に大阪から長崎へ二泊三日で旅行したいと考えています。 夫婦と小学生の女児二名の四名です。 ハウステンボスに二泊するのは淡白かと思い 一泊を別の場所で・・・と思って長崎の観光地を 調べていたらモンゴル村と言うのを見つけました。 島に渡りゲルに宿泊なんてわくわくするなあ・・なんて思ったのですが アクセスが大変なようで、地元に詳しい方に助言いただけたら幸いです。

お世話になっております。 読み苦しいところもあるかと思いますが、アドバイスを頂けたら…と思います。 私は、この春に大学を卒業して、地元の会社に勤め始めました。 件名にもありますが、更年期？状態（もしかしたら元からそういう性格なのかもしれないです。）の母にどう接したら良いのか分からず、困っています。 私の母は、気分の高低が激しく、怒ったりピリピリしたりすることが多いです。母は、パートに出ており、家に帰ってきては、同じ職場の人やお客さんのことを毎日文句を言っています。話を聞いていると、母のことを可哀想だな、大変だと思うこともありますが、正直、毎日同じようなことを一方的に聞かされるとうんざりします。 初めは、仕事が嫌で相談されているのかなと思い、慰めたり、こうしたら～？と言ってあげたりもしましたが、私の言う事は聞いてもらえず、ただ一方的に思ったことを吐き出しているというような感じです。 それに、父の事や父の親戚や近所の人の文句や噂を言ってくるのも嫌な気分になります。 普段から、母は思ったことをその場で言い出さなければ気がすまないらしく、よく言わなくても良い事を口に出しています。なので、感情に任せて発言するので、矛盾する事もたまにあります。私がそのことを指摘すると「お母さんの事を馬鹿にして！」と言い返されます。 （母は、私が自分を馬鹿にしていると思い込んでいるようです） 母の態度や発言を見て、こういう母親にならないようにしようとか反面教師にするんだと考えて、いろいろ聞きたくない事をぶつけられたときも聞き流そうとも思うのですが、たまに腹が立って強く言い返してしまうこともあります。 私も、母に優しく接したいのですが、毎日、一方的な愚痴や文句を聞かされていると、母の近くにいることも嫌になります。よく母は私の事を冷たい子だ、と言います。私も、自分を冷たい娘とも思いますが、どうしたら母と気持ち良く接することができますか？？？ 似たような体験をされた方はいっらしゃいますか？

彼の母親に初めて会う予定なのですが、なんとおよびすればいいのでしょう？ お義母さん？おばさん？ 同棲する予定で挨拶するのですが、結婚はまだまだ先です。一応結婚前提ではありますが本気かどうかわかりません。母親にそう伝えているのかもわかりません。 まだ結婚も決まっているわけでもないので、お義母さんなんて呼ばれたくないとか思われたりするんでしょうか？

親が老いて変わっていく（ボケていく）ことに対して、どう対応したらいいのか気の持ちようを教えて下さい。 私はそろそろ結婚予定の実家暮らしで、同じ屋根の下でも両親とは挨拶程度でほとんど会話をしないのですが、この間、親戚の法事で久しぶりに家族が揃い２泊ほど遠出をした時に、父親が随分変わってしまっていることに気付き驚きました。 周囲の会話に参加したいようなのですが、内容が掴めないらしく、どうにも頓珍漢な発言をしたり、付いていけなくなると、一人で関係の無いことを大声で話し出し止まらなくなったり、話しかけると「え？え？」と聞こえているのに何度も聞き返してきたり（こちらが繰り返さないで黙っていると、しばらくしてそれに答えるので、分かっているのに聞いている様子）、言葉尻を捉えてしつこく絡んできたり。 それに次第に感情が爆発し、支離滅裂なことを言い放ち手に負えません。 やたら声が大きいのも苦痛です。 非常にイライラしますし、昔のスマートな父親から豹変してしまいとても哀しいです。 彼氏や彼氏の家族を父に会わせるのが、憂鬱ですし、今は拒絶感がかなり強いです。 が、拒絶しても何も解決しないですよね・・ 今後こういう傾向は更に強くなるものと思われるので、心づもりをしておきたいです。 ちなみに、大企業を勤め上げ、別の会社に移って（９時５時の内勤）すぐにこうなってしまいました。 母とは変わらずとても仲がいいですが、母は合わせている部分も大きいようです。

今朝用事のため朝の4時に起きて成田まで行って来ました。今非常に疲れています。今晩一食くらいは作らなくてもいいのかしら？ でも、旦那が帰ってきたら何もなかったら可哀想ですね。冷蔵庫にはいろいろとありますが、出して温めれば食べられるけど、旦那がそれさえできません。まってあげたいのですが、帰りは夜中の3時か4時なので、体力の限界です。作ってテープルに並べてもそんな時間になったら冷めてしまいますし、どうしたらいいのでしょうか？私は精精9時までです。おきられるのは、体力の限界です。

今朝用事のため朝の4時に起きて成田まで行って来ました。今非常に疲れています。今晩一食くらいは作らなくてもいいのかしら？ でも、旦那が帰ってきたら何もなかったら可哀想ですね。冷蔵庫にはいろいろとありますが、出して温めれば食べられるけど、旦那がそれさえできません。まってあげたいのですが、帰りは夜中の3時か4時なので、体力の限界です。作ってテープルに並べてもそんな時間になったら冷めてしまいますし、どうしたらいいのでしょうか？私は精精9時までです。おきられるのは、体力の限界です。