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　　　25歳女性です。19歳から今まで風俗の仕事をしています。 　風俗の仕事に就く前は、普通のアルバイトなどもしたことがあります。普通のアルバイトをしていたときは、すぐにやめたりせずに淡々と１、２年真面目に働いていました。 　しかし、親元を離れて自由になった私はお金に目がくらんで風俗の世界に入ってしまったのです。シフトも自由なのでこんな調子でもうすぐ６年風俗の仕事をしていることになります。 　 私25歳です、結婚すると決めた男性もいます。（その彼は私が風俗の仕事をしていると知らない・私が隠しているので）もう最近は仕事をするたびに心が擦れていってるような気がします。 　でもその反面、普通の仕事をした場合の金銭的不安・６年も甘えた環境にいたことから社会復帰できるのか、６年の間の職歴はどうしたらよいのか。もう考えると不安で足がすくんでしまいます。 　つくずく思います。はぁ、なにしてたんだ私はと。高校を卒業してからずっと働いている同級生をみると尊敬しちゃいます。 　私もそうなりたいです。なので、私と同じような経験をし、社会復帰できた方、職歴の埋め方、心得、アドバイス、まず何をすべきか、皆さんの助言をいただけたら幸いに思います。 　どうかよろしくお願いします。

　悩んでます。私は31歳会社員の夫です。 先週末、家計のやりくりについての話で口論となり、妻は実家に帰りました・・・　と言うのも、口論の際の”何の為に働いてるねん！”と言う私の問いかけに”あんたの給料じゃ生きていけへんねん！今後の人生お先真っ暗や！”との返答に切れて”それやったら別れたらいいやんけ！”と言う遣り取りの結果ですが・・・ 　口論の内容ですが、妻からの「月々4万円の食費＋一部日用品代が少なすぎて生活できない」と言うものです。現在、私の給与は手取り32万程度＋年間賞与2ヶ月（昨年度の年収は税込みで540万位）で、固定費として毎月家計に入れているのは住宅ローン11.5万円＋食費等4万円＋光熱費等4万円＋貯蓄3万円＝21万円です。その他に、携帯代0.7万円（二人分）、生保0.8万円、ガソリン代1万円などは私の口座から引き落としです。それ以外が私の小遣いになるわけですが、そこから毎年の家の固定資産税、自動車税、車保険、車検代などももちろんこの中から貯めたもので補ってます。 　一方妻は、派遣社員で手取り17万程度（推定）を一切家に入れていない状況です。週一の英会話と月2回程度エステに行っているようです。その他は買い物に使ったり、自分名義で貯蓄はしていると思います。彼女の家庭は比較的裕福な家で、ブランド物＝GOOD、スーパーの食品の半額等の割引品＝買ってはダメなもの　のイメージがあり、私はその正反対の家庭環境で育ちました。 　たしかに食費＋日用品で4万円は少ないかもしれませんが、妻も働いているんだから、少しは何も言わず自分の財布から出して欲しいのが本音です。多少の趣味への出費は許すつもりですが、貯蓄に関しては個人の貯金って考えではなく共有の認識を持ってもらいたいのです。（どうも妻は将来離婚があった場合のことを考えて個人名義にしているように感じます　実際はそうはならないことを理解していないからだと思いますが・・・） 　妻の申し分によると、住宅を購入するとき、頭金として妻方の両親より200万円の援助と電化製品を購入してもらった（私の両親からは100万円の援助有り）ことが要因とのことですが、それは感謝していますがあくまでも好意と受けとめており、我々の家計運営とは話の筋が外れていると考えてます。 　ちなみに我が家は夫婦二人＋犬1匹（今後子供を作る予定無し）で、結婚2年目。 　家事の分担は、妻が朝晩の食事作りメインと週1の1時間弱のアイロンがけで、私はそれ以外を全てメインで担当（多少のヘルプはあります）しています。 　非常に長々とした質問で、内容もむちゃくちゃですが、今後どうするべきか真剣に悩んでいます。どなたかアドバイス頂けないでしょうか？お願いします

この夏にバイト場の先輩が結婚することになりました。 (ちなみに先輩は２３歳で、私は２０歳です。) 私は特に結婚式に御呼ばれしているとかではないのですが…。 １年間バイト場で本当にお世話になりました。 なので、なにかプレゼントしたいなぁと考えております。 みなさんでしたらどんなものをプレゼントされますか?? 今のところ、２人でアパートを借りて住むのだといっていたので、 ハート型のペアのマグカップ(今人気ラシイのです…)にしようか迷っているのですが、喜んでくれるか心配です。 同年代のカップルに結婚祝いを渡した経験のある方や詳しい方、アドバイスください!!!! よろしくおねがいします～

宜しくお願いします。 最近生きてるのがしんどくて、一日何度も吐き気がします。 いっそ倒れたり事故か何かで死んだほうがいいのに、と思います。 頭おかしくなってますよね？ 仕事もできない 会社に貢献できない 仕事では怒られてばかり 与えられた仕事は満足にできない 市場価値のある資格もない 会社もいつつぶれるか分からない （人に言えるような会社ではなく親にも転職しろ、と言われるが転職できるほどのスキルもない） 人と接するのが苦手で周りから頼りにされることもない 大切な人もいない 振られてばかり 趣味も中途半端 生きてて楽しいと思う瞬間がない 何も自分を証明するものがないです。 毎朝起きるのがしんどいです 会社に行っても仕事ができません。 うつ病と思い心療内科に通って薬をもらってますが 良くなっている感じがしません。 飲んだときだけちょっと気分が良くなります。 もうだめです。 生きる意味も資格も何もないのではないかと思います。 どうすればいいのでしょうか？ もう死んだ方がいいですか？ 過去の嫌な思い出を思い出しては 自己嫌悪に陥り、今の瞬間楽しめるかというとそうでもない、 未来に希望があるかというと鬱が何時治るか分からず医者には休職しろと言われたが休職＝退職でワーキングプアになりかねない（その前に働けないのでニートかな）闇しかみえない 自分を大切にしてくれるなんかいない 過去も今も未来も楽しいことなし。生きてる意味がない。苦しいだけ。 どうすればいいのでしょうか？ 助けてください。どうやったら生きていく強さが出てくるのですか？ ヒントを下さい お願いします。

２０代の男です。もし、彼女よりも魅力的な女性に出会ってしまったら、どうしたら良いでしょうか？今の彼女で妥協するか、より理想的な女性を求めるのか、それとも二股かけるのか・・別れてからじゃないと他の女性にアプローチをかけてはいけないということになると、せっかくのチャンスを逃がしてしまうかもしれません。だから、場合によっては瞬間的に二股状態になるのも、仕方ない事でしょうか？ 生きていれば、自分の彼氏・彼女や配偶者よりも魅力的な異性に出会うことって、よくあるんじゃないかと思うんです。そんなとき、ベストな選択って一体・・？わからないです。皆さんの考えを聞かせて下さい。

　お世話になります。4月より就職した、新社会人です。 　8月中に、彼女(職場恋愛)と沖縄旅行を計画していました。あては、この夏の自分のボーナスです(彼女は非常勤のため出ない)。「ボーナス全額出す！！」と宣言していました。ちなみに彼女とは来月に両親を紹介しあうことを約束しています(そういう仲です)。 　ボーナスは「基本給の1.6ヶ月」と掲示がしてあったので、30万円ちょっと頂けると思っていました。そのため、彼女に候補として示してきたのは全て高級ホテル。ですが実際は・・。 　両親が会社勤めをしていなかったので全く知らなかったのですが・・。新入社員の間は少ないんですよね。「但し新入社員は・・」という但し書きもなかったので全額いただけるのかと思っていましたが、実際は15万円を切っていました。 　ですが、今月の給料や今までの貯金をつぎ込んでも、日数を少し削ってでも同じようなホテルに泊まらせたいと思っています。けれども、社会的な常識といえど全額頂けると期待していたのにちょっとショックな気分もあります。そういうことを彼女にグチるのは、ダメでしょうか？(ボーナス少なかったのに・・と気を使わせてしまうでしょうか？？) 　まあ、いずれ銀行通帳は渡すので、その時にボーナスの額は分かると思います。また、正直お金を削ってでもいいところに連れて行ってあげたいほど好きだと伝えたいです(^^ゞ。お金でつってるみたいで、卑しいですが・・。 　アドバイスをお願いします。

２４歳男性です。上京して３年、現在無職です。今、ほしいものがあって（洋服数点、服飾小物、靴数点、ゲーム機）、すべてを合わせると約１６万円になります。 でも、実家からの仕送りは月８万円。そのうちのほとんとが、僕のカードの借金返済、携帯使用料金、公共料金、スポーツジムの会員費、医療費でなくなります。 （家賃９万円は実家が払っています。食費は彼女が材料を買って僕の部屋にきて３食用意してくれるので、実家が彼女へ立替分を毎月送金しています。） ２枚ある僕名義のカードもショッピングのリボ枠がすべて限度額に達していて使えません。 気分障害的な症状がある（気力がでない、落ち込みが激しい、イライラする、不安になる等）のでバイトもすぐにできない状況です。 かといって、欲しいものを、我慢することもできません。我慢しようとするとイライラするのも耐えられないので、１６万円を親に出してほしいと言ったのですが、断られました。 でもイライラを抑えられず、彼女にもそれをぶつけてしまい、険悪なムードになってしまうのもいやなんです。 うつ的な気分を買い物で解消すればストレスも発散できて気分も明るくなれるのに、それができないと思うと、またイライラします。ＴＶや本で、”うつが治った”と紹介されてる人たちは、お金がある裕福な家だからだと思います。 お金がなくてうつが治ったというのは、きいたことがないし、信じられないです。 親が僕のために使っているお金は、仕送りや、家賃や、食費で２０万近くになるわけですが、親の周囲の人たちはそれだけの金額を仕送るのはおかしいと言っているそうです。そうなんでしょうか？ この２０万円以外にも、僕が以前親名義のカードを無断で使った分の返済（親の口座からの引き落とし）が月々１０万円づつでまだ１０ヶ月近く続くので、あわせたら３０万円近くになるので、親はもうそれ以上お金を僕のために払うことはできないと言います。 親のカードを使ったことは悪と、何度も電話で言っているのですが、１６万円送金するのはどうしてもダメだといいます。 僕の医療費などならば、足りないなら出してもいいと親は言います 。 でも、洋服やゲームは、うつなら外出もあまりしないはずなのにどうしているのかといいます。将来のことももう決めて自立しなくてはいけない年齢なのだから、そういったことにお金を使うのはおかしいといいます。服やゲーム機も他にたくさん持ってるのに、どうしてそれ以上必要なのかと言われて、結局話が前にすすみません。そしてまたイライラが止まらなくて、彼女にあたってしまって・・・悪循環でたまりません。 １６万を出してもらうためにどうすればいいか、この問題が解決しないと困るんです。うつ的な気分も、薬はもう６年近く飲んでますが目にみえて改善していませんし、欲しいものを買って治す以外には今の苦しい状況から逃れらないと思うんです。今すぐ買わないと売り切れてしまう商品もあるので、今手元に１６万円ないことがとっても困っています。どうしたらいいのでしょうか、いいアドバイスを御願いします。

結婚4年目の男で、２歳の娘と妻の３人家族のです。 来春二人目の子供ができる予定です。 義理の両親は比較的やさしく、私のこともいろいろ気をつかってくれています。何も問題はありません。 子供ができてから妻の実家に行く回数が増え、また子供ができるのでさらに増えるとおもいます。実家の距離は車で５分ほどです。 しかし最近養子にはいったわけでもないの、ひんぱんに妻の実家にいかなければならないことに疑問をもつようになりました。 義理の両親の前では、気が休まらず、子供の目の前にもかかわらず、腰を低くするのももういやです。 大切な休日を、気が休まらないところで過ごすことにも嫌気がさしました。 そしてあまりにも実家に依存している妻と、昨日から、口を聞かなくなってしまいました。 はて、私はわがままなのでしょうか？

先だって離婚を回避できたものですが、やはりまだくすぶっております。皆様にお聞きしたいのですが、妻は私の欠点として愛情表現が足りないと言っています。「私のＯＯな所が好き」、「常に抱きしめたり、愛情表現をしてほしい」と言います。私は元来あまり感情を表に出すほうではなかったのですが、やはり好きという気持ちは言葉、行動に出さなくては伝わらないかな、と悩んでいます。先日の後輩と食事に行った件での離婚宣告から一度はとどまり、日によって波がありますが普通に会話できる日も出てきてたのですが、ここにきて上記のような理由で「もうだめ」という心境になってしまってるようです・・。具体的には夜ソファとかで寛いでいる時妻が寝てしまい、そのまま寝かせてあげようと思い一人で本などを読んでると起きた時に怒り出したりします。これはほんの一例ですが、私のように表現下手な人間はオーバーなくらいの態度を示したほうが良いのでしょうか？タイミング等がわかりません。。私の妻と同じように愛情表現を望んでらっしゃる方、また旦那様が行動や言葉で示してくれてる方、こんな私が妻を満足させるにはどうしたら良いかアドバイスいただけませんでしょうか？ よろしくお願いします。本当に途方に暮れています。妻の事を本当に愛しています。

４０歳の「男性」です。 小さい頃から自分の男性性に疑問を持ちつつも、周りの期待に応えたい一心で頑張ってきました。優等生的に処してきましたし、社会的にも相応のものを得たと思います。 ただ、ここ数年、自分を解放したいという衝動がどうにも抑えがたくなってきました。女性の優しさへの憧れ、女性になりたい、という思いがつのっています。時にそれは自分を傷つけたくなるほどの強さで現れたりします。 とは言え、当然、女性にはなれません。肩幅も、体格も、すべて女性としてはあまりに醜い。どうやっても私が憧れる「女性の美しさ」には達し得ないのです。 折り合いのつけ方として、ここ何年間、誰にも一切知られることなく密かに自分の中で「女性」を演じてきました。家族には全く内緒で、時折、女性用の下着を身につけ、一人、デパートで買い物をしたり、パフェを食べたり、そんなことで自分を誤魔化しながらギリギリ心のバランスを取ってきました。 でも、誰にもわかってもらえない、知ってもらえないことが今とても辛いのです。 そんな中、生まれて初めて心の底から自然に正直に話すことのできる女性に出会いました。お互い、男女の恋愛感情はありません。たまに会って、人生とか文化とか生活とかを率直に話し合っています。ときめきはありませんが、とても落ち着いた豊かな気持ちになれます。私だけでなく、おそらくその方も同じ感慨を持っているはずです。 でも、「あのこと」だけは打ち明けていません。 今自分が一番辛いと感じている「女性化への願望」をカムアウトしたい、という気持ちが日に日に増しています。 ただ、そのことでその方を失うことは大変に怖い。でも言いたい。わかってもらいたい。どうしらいいのか、悩むばかりです。 親しい人から、こういうことを告白されたら、皆さん、どう思われますか？ こんな告白を受けた経験をお持ちの方がいらっしゃったら、その時、どうされましたか？ 教えてください。