hmclk8484のプロフィール

初めまして。 お読み頂きありがとうございます。 今日は私の性格について相談したくて、書き込みさしていただきました。 私は中学生で色々あってから、軽度のコミュニケーション障害みたいになりました。 今は二十歳なのですが、成人式の同窓会も行くといっていたのですが、前日になって急に怖くなり、キャンセルしてしまいました。 打ち上げなども、キャンセルしてしまうことが、増えました。 自分が大嫌いで、自信が持てません。 こんな自分が嫌で嫌でしかたがないです。 どうしたらいいのが分からず相談させていただきました。 皆さんの意見きかしてください。

今年の初め、人生で初めて妊娠し、８週で稽留流産となりました。 私はそれまで当たり前のように妊娠＝出産だと思っていて、流産してしまうのはほんの一握りの不運な人だけだと思っていました。 自分が流産するなんて微塵にも思っていませんでした。 出血もなく、自覚症状もないまま赤ちゃんの心臓がとまり流産を宣告され手術をしました。 それからは本当に辛い日々でした。 そのまま病院に通うようになり、途中からは不妊専門の病院に転院し、治療を続けました。 排卵がうまくいかなかったり、不妊要素がたくさん見つかったりして絶望的な気持ちになっていました。 ステップアップはしていませんでしたが、排卵さえうまくいかない私がこの先妊娠できるのか… この先一生子供を授かることはできないかもしれない…と思ったりもしました。 そんな私ですが、この度妊娠することができました。 もう一度自分に奇跡が起きたこと、とても嬉しかったです。 だけど同時にとても臆病な自分がいます。 流産した時に封印したたまひよや妊娠に関するものを未だに見ることができません。 先日もらいにいった母子手帳や、病院からの資料にも目を通せないままでいます。 ネットで妊娠について調べる時も自分の週数以上の情報を見ることができません。 妊娠できたことは本当に本当に嬉しいんです。 でも先の事を想像して、ワクワクして、もしまた同じ事が起こってしまったら… 楽しい幸せな未来を想像してそれを掴むことができなかったら… そう思うと怖くてたまらないのです。 毎週の検診も不安でたまりません。 初期流産の心配がなくなる時期になれば少しは気持ちに余裕ができるかもしれませんが、それまでの時間がとても長くて不安でしかたありません。 もっと強くならなければいけないのに、赤ちゃんの生命力を信じてあげなきゃいけないのに、どうしても不安な気持ちの方が勝ってしまいます。 どうすればもっと強くなれるでしょうか。 同じような経験をした方はどのように乗り越えていきましたか？ 厳しい意見でもかまいません。 どうか弱い私に葛を入れてください。

書店で本を買うときに包んでくれる紙製のブックカバーが大好きなのですが販売されてないのでしょうか?

彼に別れ話をされたのですが どうしても受け入れられず わかった、と言えません わたしが受け入れらる入れないの問題ではないというのはわかってます 別れなくないと駄々をこねるのが逆効果だともわかってます それでも別れるという行為がほんとうに怖くて怖くてだめなんです きっともう会うこともないだろうし 彼は一人暮らしなので、来たければ来ればいいしとも言っていますが それでもそれは今までとは違うし このまま付き合った？としても 付き合ってないも同然なのはわかってます でも付き合ってるっていう事実がないと 不安で死んでしまいそうなんです 今まであったものを失くすのが怖いです 彼とはまだ別れていません どうしたらいいでしょうか

妊娠8週目になりました。 現在広告関係の会社員としてフルタイムで仕事をしています。 3週間ほどまえから、体調が優れず鬱々とした日々を過ごす様になり 吐き気（嘔吐く程度）と眩暈、あとはどうしようもない体の疲れと眠気です。 体調的には「つわり」かな。と客観的に受け止めているのですが 感情的な乱れが激しく、不安定な精神状態がずっと続いていて 今まではこなすことができた日々の仕事が十分にこなせずとても困っています。 いつもなら、嫌だけれどやらなければならない事柄に関しては 嫌々思いながらも、重い腰を上げてやることができたのだけれど 今は、その状態をふりきっていて、とことんできません。 ちょうど、私がリーダーとなり、とりまとめている仕事のピークと 今のこの状態が重なり、八方塞がりのような状態です。 やらなくちゃ前に進まないし、終わらないし、今の私の状態で沢山の方に 迷惑がかかっている状態。というのは頭では十分理解しているのですが 体と心がおいつかないというか。 今まで出来たことが出来ない。何年かかけて沢山の時間をかけて周りの方と 築き上げてきたものを、こんな事で中途はんぱにしてしまい迷惑をかけて終わるのか。 と、考えると、とても酷い事をしている気持ちになります。 今の私の状態と、仕事はまた別の話。という事も分かっています。 きっと生理的なものだし、他人にこの状態を理解してもらおうと思ったところで 理解はできないし、してもらえないとも思っています。 社内の関係者には妊娠の事を伝え、有る程度のバックアップ体制を 取ってはもらったのですが、「無理しなくてもいい」「体調が悪いときは休んで」と 優しい言葉をもらえばもらうほど、どうしていいのか分からなくなるんです。 それでも、お客様にこの先迷惑を沢山かけるんだろうな、と思うととても怖くて。 でも、できない事が増えていくんです。 「だから女はめんどくさい」とか 「なんでこんな時に妊娠したんだ」とか。 お客様からしてみたら（もし私がお客様だとしたら） そう考えると思います。仕事というのはそれ位ドライな状態で 成り立つものだと思っています。 なので、以前は産休をとり復帰をしたい。と思っていたのですが 今回改めて、そんな簡単な事じゃない事も分かり 育児片手間にやるような業種ではない。とも理解しました。 （この部分の事柄についてはまた別の話だとも思うので） だから何をどうしたいのか。もよく分からないし どうしてほしいのかもよく分かりません。 ただ、こんな状態がずっと続くのが恐ろしいです。 以前は妊娠、出産というものは もっと明るく脳天気で幸せな状態だろうな。と想像していたのですが あまりにも想像と違ってそれが苦痛というか。 もっと私個人が器用な人間だったらよかったのかもしれません。 えんえん、泣く毎日で、本当にどうしたらいいのか分からないです。 できない自分が憎らしくて、体調は良くならないし それでも平気な顔をして会社に行って仕事をしなくてはいけない事が とても苦痛です。半分愚痴の様な文章で大変申し訳ないです。