sanyo5000のプロフィール

当方、高校生♂です。 数年前から、「消えたい」という願望を持っています。 「死にたい」ではなく「消えたい」です。 人間は自殺をすることができる唯一の生物ですが、動物である以上、通常の精神状態では自殺なんてできません。消えたいなら死ねばいいわけですが、死ぬ勇気があるとかないとか以前に生物である以上、自分からは死ねません。でも、この世界から消えるには死ぬしかありません。自殺をするつもりはありませんが、この世界から消滅したいです。元からいなかったかのように自分という存在を消し去りたいです。 なぜ、「消えたい」か。それは、この世界にいても意味がない、いや、それどころか、この宇宙と全ての物質に対して存在意義が見出せないから。 人間はいつかは死ぬ。死ぬために生まれてくるなんて意味が無さすぎる。人間は高度な感情があるからまだいいとして、そこらの虫はなんのために生きてるのか？種の保存以外に他ならない。じゃあ、種を保存して何の意味があるのか？なんの意味もない。地球が永遠に存在するならばまだしも、いつかは星としての命を終える地球に種を保存したって無駄でしかない。１個体は死によって滅び、種は地球とともに滅ぶ。どうせ消えてなくなるなら、最初からいなくたって同じこと。地球には生命がいるが、それは地球が生命をはぐぐめる位置にできたからであるが、生命の存在意義は肯定するとしても、もし地球が生命のいない星だったとしたらどうだろうか。宇宙にはただ石が浮かんでるだけの何の価値もない世界。あってもなくても同じ世界。 つまり、「永遠」というものがない以上、すべての物質に存在意義はないと思うわけです。つまり自分という存在も意味をなさないので消えたいわけです。みなさんは生きていて楽しいですか？楽しいと思う人もいるでしょうが、誰しも辛い経験はしたことがあるはずです。辛いことの方が、楽しいことよりも多い人もたくさんいるはず。私はこう考えます。「生まれることは不幸である」と。生まれた瞬間から拷問が始まるのです。自殺とは解放です。自殺できた人は幸運です。それができない人は死ぬまで、無益な拷問に苦しめられるのです。たとえ自分が金正日だとして、国は思いのままに動かせて、毎日喜び組に囲まれた夜を過ごせたとしても、これは不幸ですね。人によって不幸の度合が違うだけです。 最近、うちの親が「やってもらって当たり前と思うな」と言うのですが、ものすごく腹が立ちます。正直言って、「やってくれて当たり前」ですよ。世話しないなら生まないでほしいです。迷惑です。生まれてきただけでものすごく不幸なのに、「人並みの世話もしてくれない家庭」で生きるなんて不幸中の不幸。不幸の度合が低い人は、自分が不幸であること、生まれたこと自体不幸であることに気付きにくいものですが、不幸しかない自分にとってはまさに生きることは無益。両親は仲が悪い、家は貧乏なのになぜか私立にいかされ、しかも学校はつまらない。早く大人になって解放されたいけど、まだ大学生という最後の難関があって、大学生活を現状維持のまま過ごせればいいのですが、いつ親が離婚するかもわからない、そもそも大学の学費は払えるのか？弟も私立の高校いってるのに。このご時世で高卒とか、大学中退というレッテルで一生を過ごさなければいけないなら、もうやってられない。 小さい頃から両親は仲が悪く、母親がうつ病ですぐヒステリーを起こし、小さい頃の家庭環境が心の発達に影響するのは当然なわけで、こういう負の思想を持つ人間になったのもすべて親のせいと言いたいけど、もはやそうは思わない。だって生まれることは不幸だから。たまたま自分は不幸の度合が平均より大きかっただけ。 要するに、わざわざ生まれてきて不幸な人生歩んで結局死ぬんだったら、消えてもいいんじゃないかってことです。 この人生観は異常でしょうか？ほかにいい人生観があれば是非聞きたいです。それが自分の中で合理的であれば、考えを変えるかもしれません。だって、この人生観、実に合理的だとは思うのですが、すごく悲しいですから。 追伸： 「生まれる＝不幸」という思想を編み出し、すべてを悟った気がしたのですが、最近気づいたことがあります。それは「愛」です。 全人類への愛とかキリスト教的な愛ではありません。自分にとって「大切な人」への「愛」です。これって全てがどうでもよくなる力があるんじゃないかって。その人さえいればなんだっていいという。このことを発見したとき、なんかものすごく感動しましたね。

こんにちは。 僕は現在精神科に通院中の22才男です。 今の悩み事は彼女がいないことと友人が少ないことです。 前は出会いがなければつくればいいんだと思い、積極的にバイトに応募していたのですが、ことごとく撃沈…。 今思えば焦りまくっていたんだと思います。 このまま年をとっていったらどうなるんだろうと不安や心配でいっぱいでした。 だから今は焦っても良いことはない、ゆっくりマイペースで進んでいこうと思っています。 でもやっぱり彼女も友達もつくりたいんです。 欲しいんです。 ここで皆さんに僕はどんな行動をとればベストなのか、アドバイスしていただければとても嬉しいです。

自分に自信を持つにはどうしたらいいんですか？ …SPAという自分に自信がどれくらいあるかを示す数値があるらしいのですが、これが測れるサイトとかありますか？

私は 某大学経済学部に公募推薦で受験することにしました。 そこで、受験するにあたって志望理由書を書かなければいけないのですが、上手く書けないで悩んでいます。 私は将来経済に関わる仕事につきたいと考えています（具体的には公認会計士 公務員） ただ、親はサービス業ではないため 「親の仕事内容などを家で聞いているうちにこのような仕事がしたくなりました」とかが書けません。 パンフレットやインターネットで志望理由書の書き方のアドバイスとかが載っていますが今ひとつ理解できない状況です。 このシルバーウィーク中には志望理由書を書き上げ メインである小論文の方に少しでも時間をかけていきたいと考えています。（志望理由書を適当にやろうとは思ってないですよ） 　 自分は 公務員（市役所）が一番なりたい職業でありますが 公務員と経済とあまりつながらないと思うんですよ しかもといって銀行とかではベタすぎるなぁと あれこれ考えますが考えが浮かびません。 志望理由書は一人で書くものだとは認識していますが力を貸してください。 　 宜しくお願いします

25歳、専門学校生の女です。 最近、将来に対する漠然とした不安で毎日が苦しいです。 学生なのだから、勉強に集中するべきなのは分かっているのですが、ここ数年、不安ばかりで、そもそも「何の為に生きているのか？」と考えてばかりいます。 育った家庭は、両親が不仲で、また暴力的で口より手が早い人達でした。３兄弟の内、優秀で顔も良い長女は可愛がられて育ち、私は比べられ、けなされて、思い通りにならなければ殴られて来ました。 私は、耐えて生きてきて、高校時代から自分の携帯代などはアルバイトして稼いで来ました。 ずっと胸に突っかかっているのは、母親に言われた言葉。 「お前なんか何の価値も無い。食事も金の無駄。」 「お前が死んでも誰も悲しまない。」 などと言った言葉です。 人間不信で、あまり人と深く関わらずに生きて来たし、生活費を稼ぐのに必死な毎日で、時間が過ぎて行きました。 国家資格を取る為、高校卒業後、貯金をして、今の専門学校に至ります。 ごく一部の事情を知る友人には「偉いね」と言われ、浅い男友達からは「強い」と言われ、若い頃は褒め言葉だと思い込む事で活力にして、がむしゃらに働く→勉強、でやってきました。 ですが、この年になって、周りが結婚、出産、となり、まともに恋愛もした事も無く、誰からも愛されない自分が、なさけない気持ちで、虚しくて、悲しいです。 高校の時に彼氏は居ましたが、友達の延長線上、と言った感じで、１年も経たずに終わりました。 それからは、恋愛する機会も無く、気になった人はいても、特に進展も無く、告白されても、価値感がかなり違ったりで縁が無く、と言った感じです。 最近、バイト先の30代の男性社員に「彼氏がずっといないなんて、難ありだね。女として終わるよ(笑)」と冗談っぽくでしたが、言われてしまいました。 落ち込んでいた時期だったので、帰ってから泣きました。 外見は、長身で普通体系、顔はきつい、雰囲気は怖い、と言われます。女友達からは、カッコいいと言われますが、男受けは悪いです。 一応、オシャレが好きで、ファッション雑誌のスナップに撮られたり、ヘアーサロンのカットモデルもやった事はあります。 内面は、聞き上手な訳でもなければ、面白い話題を持っている訳では無く、大勢と居ると神経が磨り減って寝込むぐらい人が苦手です。 自分を見つめれば見つめる程、母親に言われた「価値の無い人間」と言うのが当てはまる…と考えてしまいます。 そんな日々が嫌で、15kgダイエットをして、モデル体系まで痩せました。筋トレをしたり、メイクレッスンを受けたりもしています。 また、自己啓発の書籍を見て、ポジティブシンキングになる本を参考にしたり、自分なりに頑張っているつもりです。（学業の勉強もしています） ですが、頑張れば頑張る程、欠点が許せなくなって（元が完璧主義だからだと思います）、コンプレックスがほんの少し減っても、自分に自信が持てないままです。 背の低い人が羨ましい、可愛い顔の子が羨ましい、家族で仲の良い人が羨ましい…と他人を羨む日々です。 むしろ、こんなに頑張っても、何も好転してない現状が苦しいです。 ダイエットは凄くストイックにやったので、結果は出ましたが、苦労した分、ぽっちゃりしていて、彼氏とラブラブな人を見ると、やっぱり中身だよな…と落ち込みます。 痩せけれど過去の虐待などをズルズル引きずっている私は、魅力が無い事自体は激変する訳が無い、と言う現状を思い知らされます。 相変わらず、頼まれ事以外、誰からも必要とされていません。 環境が変わらないので、すぐに現状が好転する訳が無いのは分かっているのですが、なんだか、心が折れています。 最近はずっと、毎日一人で「生きる為に働く→就職する為に勉強。では何故、何の為にこんな人生で、生きる為に働き、そもそも何の為に頑張っているのか、頑張らなければいけないのか」と考えては夜に一人で泣いています。 親とは絶縁状態、姉に相談してもうっとうしがられるだけ、友達も重い話をすると疎遠になります。 スクールカウンセラーにかかりましたが、改善されませんでした。 精神科へ行くと、薬が無いと駄目な状態になるような気がして、まだ踏み出せていません…。 なにか、この負の状態から抜け出せる方法はあるのでしょうか？ 何かアドバイス頂けましたら、助かります。