sannyのプロフィール

彼は同僚として知り合って５年になります。 彼が彼女に振られてから、相談にのるようになり、 姉弟のような関係が続いていました。 その間、何回か彼に誘われ食事に行ったり、映画に行ったりデートのようなモノも何回かしました。 会社にいても何かと私に話しかけてくるので、私もだんだん意識するようになっていったのですが、私の方が彼より９歳年上である為、私は心のどこかで自分の気持ちをセーブしてきたように思います。 その後、彼にも新しい彼女ができ、その間私も彼氏を作ろうといろいろな人と出会う努力をしてきました。 でも、いつもどこかで会社の彼と目の前にいる新しく出会った人を比較している自分がいることに気付いたのです。 そこで、私は思い切って彼に告白しました。 「今まで身近すぎて気がつかなかったけど」というような内容で。 一生懸命口説き落とした彼女がいることを知っていての告白です。 彼の応えは「先のことはまだわからない・・・悩みます・・・。」ということでした。 その後、社内で会っても普通に接してくれていますし、私が送ったメールにも返信してくれます。 ただし、関係が悪くなったらとても働きづらい環境にいることも事実です。 彼は、どのくらい私のことを真剣に考えてくれているでしょうか？

　先日、気のおけない友人同士の飲み会があり、気心しれている安心感から、ついつい私も飲みすぎてしまいました。 　帰りは、信用できる男友達に送ってもらったのですが、タクシーで着いた先は彼の部屋でした。私は実家暮らしなので、お茶でも飲んで少し酔いを醒ましてから帰った方がいいという彼のアドバイスによりお部屋に入ったのですが、キスをされ抵抗する間もなく行為にもちこまれました。朦朧とした意識の中で、いけない事だと認識してはいたのですが、何もすることができませんでした。 　少し眠った後、状況を再認識しました。私も実際隙だらけだったとは思いますが、恋人もいる長年の友人だったので100％安心してしまいました。彼も、酔っていて欲望を抑えることが出来ずに申し訳ないと謝っています。 　その後、何事もなかったかのように彼とは会っています。私は折につけ激しい後悔の念に襲われます。もう同じ過ちはしないと心に誓っていますが、心のもやが晴れません。 　どなたか　同じ様な状況になった方は　いませんか？　どうやって心のモヤを取り払いましたか？長文になって申し訳ありませんが、他の方のお話を伺いたいと思いました。宜しくお願いします。

　今年の夏に、彼が白血病で亡くなりました。正確に言うと、感染症が原因で亡くなりました。私と彼は世間で言う、不倫だったのですが、もう８年の付き合いでした。彼が入院していた１０ヶ月の間、ほぼ毎日会社帰りにお見舞いに行っていました。 今でも彼のことが大好きで愛しています。でも、私はずっとこのままなのかなあって不安になる時もあります。 どうしたら、いいのでしょうか？

最近、改めて思うのですが男女共に人間的・異性として色気を感じる人の共通点（ライフスタイル・価値観、容姿、等々）って何でしょうか？ 私の周囲の人でも（ビジュアルだけ見ると男女共に「そんなに・・」と思っても）話をしたり、その中でのしぐさや雰囲気、トータル的なもので「色っぽい、セクシー」などを感じる事が多々あります。もちろん第一印象で雰囲気を感じる人もいます。年齢は様々です。 一般的に「綺麗、かわいい、かっこいい」と言われる様な方でも何も感じない方も多々いるとも思いますし・・・ 一体、何がそうさせているのでしょうか？ 真剣に考えてしまいます。 余談ですが、 （自分の価値観でものを言うのは失礼に当たると思いますが・・・） 最近の芸能界・業界の方で例えるとオーラ・色気のある方、無い方がはっきりと分かれていると思います。そして、オーラ・色気を感じる方の方がが少ないかな・・・・と。仕事上、業界の方にお会いする機会がよくあるので） 逆に数十年前はハッとするようなオーラを持つような俳優・女優さんが多くいらしたように思うのですが・・・ この疑問はこのカテゴリでいいのでしょうか？ （自分の中で恋愛という疑問から生まれた疑問なのでここにしてみたのですが）

付き合って1年半になる彼は、私がいくら傷ついていても、無関心なんです。 私の気持ちよりも、自分の気持ちを優先する傾向があります。 　例えば、私が泣きながら打ち明け話をしていても、自分が見たいテレビが始まると、それを見て笑っていてそれっきり話は終わりになってしまします。 デート開始まもなく電車に乗ろうとすると、漫画を読むので、 「そういう事されると傷つくから止めて」と過去2回も泣いて頼んだのに、また同じことを繰り返します。 　そんな些細な事がどうこうと言うのではなく、自分の思うままに行動するためには、私が傷つこうと関係ないという意識が悲しいのです。 　私は自分の大切な人が悲しんでいたら、自分も悲しくなるし、自分が救えないまでも、気持ちのはけ口になれたらと思いますし、 相手を一度傷つけたら、もう2度と同じ事はするまいと思います。 　それって人として、基本的な感情だと思うし、そういう気持ちがなければ、 恋愛関係どころか、人間関係もないと思うのです。 　彼は私のことを好きだと思い込んでいます。でも、それは、私といると自分が愛されているという満足感を得られるからであって、私自身を好きなのではないと思います。 　でも、問題は、そんな彼の事を許してあげてしまう自分です。 彼の私に対する愛情は本物ではないにしても、彼に少しでも喜んでもらえればいいと思ってしまいます。彼を愛することが私の喜びでもあるからです。 　でも、このまま別れないと、いつまでも私は繰り返し傷ついて、 我慢するばかりで、自分が愛される幸せを感じる事はないと理性ではわかっています。 　　自分の気持ちを犠牲にして愛する喜びのみ貫くか、 　　自分の幸せを考えて、冷たい人ときっぱり別れるか。。。 揺れ動いています。。。