gasufunka の回答履歴

初めまして。現在２３歳、派遣で勤務している女性です。 勤務内容は電話の受付オペレーターです。が、入社して３年目になる私は古株になり、シフト管理や新人研修や雑務もプラスαでしております 。勤務先は３０名弱の女性（年齢様々な派遣）がおり、社員が置かれていない状況です。 困った事は(1)中途半端に勤務時間を過ごしている他の方が目につく（うまい具合にサボルんですよね・・・） (2)入社して２年以上経過する方の、仕事意欲なく（派遣だからいいや）能力差があり過ぎる(3)自分勝手なシフト提出（只今人数不足です）⇒希望が通らないと影での文句（女の職場だなぁと実感） 確かに私にも文句を言われる要因は思い当たります・・・ (1)愛想が悪い・言い方がぶっきらぼう。 (2)１人で黙々と仕事をしたい（雑務に関わりたくない） (3)ミスなどの指摘の仕方が怖いと言われた。 私は年が若い方なので、それがまたイヤなんでしょうね・・・ 先週最終回をしていた、ハケンの品格の主人公に仕事中はソックリだと多々言われました（ご覧なっていない方、ごめんなさい） 最近はこんな職場に嫌気がさして、仲良くしてつ人達との会話は無いに等しいです。ただ拘束時間１２時間で週５日の勤務ですので、いるだけで苦痛でストレス感じている状況です。仕事の量に関わらずお給料は一緒なのも腹が立ちます。派遣会社は動いてくれません。 でも私も生活がありますので、すぐ退社と言う訳にもいきません。 うまく行かないものです・・ 長文失礼しました。どうぞ色々な立場の方からのご意見聞かせて下さい。

私は嫉妬深く、その嫉妬深い自分が大嫌いです。 今日友だちから「彼と別れるかもしれない」と相談されました。 そこまでは良かったのですが・・・。 私に相談する前にAちゃんに相談したという会話が出て、落ち込んでしまいました。 もちろん気づかれないように声のトーンも落とさず相談を聞いてましたが、 心の中は悲しさと嫉妬でいっぱいでした。 Aちゃんと相談してきた子と私は仲良し3人グループです。 こんなことどうしようもないってことも、 こんなことでいちいち気を悪くするのも駄目だってことも頭ではわかってます。 でも落ち込んじゃうんです。自分には本当の友だちがいない・・・とか考えちゃうんです・・・。 こういうときはどういう風に考えると落ち着くことができるのでしょうか・・・。

28歳女性です。 先日大学時代からの同性の友人と久しぶりに会ってお互いの悩みや近況を話してたのしく過ごしました。 しかし翌日唐突に彼女からメールが来て絶交を言い渡されました。 内容を要約するとこうです。 「あなたは私にあなたの別れた元彼をどう？（付き合ってみたら？）と言いましたね。あれはあなたの別れた彼と、友人である私に対する最低の侮辱です。私が今まで自分の元彼をあなたに勧めた事がありますか？」と。 私は元彼を勧めるような発言をしたことは覚えていますが、そう言えば言ったなぁという程度です。 ところが彼女曰く私は数年前もその時付き合っていた人と別れたあと、 その人をどう？みたいなことを彼女に言ったそうです。 私はこれについては覚えていませんでした。 もちろんそんなこと本気で言ったわけではありませんし、前の彼もついこの間別れたかれも諸事情で別れはしたものの人としてはとてもいい人なので、私が嫌だった人を彼女に勧めたというようなことも絶対ありません。 またもし逆の立場だったとして、彼女が自分の別れた彼を私に勧めるような発言をしても恐らく私は何とも思わないと思います。 ただ彼女にとっては冗談で済まないほど不快な思いをしたようで、私への嫌悪感が抑えきれず、もう連絡はしないでほしいとのことでした。 いつも友人とは適度な距離感で付き合い、自分なりに節度を持って付き合っていたと思い込んでいましたし、これまで彼女と喧嘩や不満のぶつけ合いなどしたこともなかっただけに、初めて不満を言われそれが絶交という致命的な形にまで至ってしまったことに悲しい驚きを感じます。 自分で悪気なく言っていることが他の人を深く傷つけている、自分の常識が世間の非常識なのか、とこれから対人関係をどう保っていけばいいのか、わからなくなっています。 彼女は私の数少ない友人で、大切な人です。 厚かましいとは思いますが彼女を失うのはとても悲しいです。 すぐにではなくとも許してもらえて、私への嫌悪感を少しでも取り除いてもらえる方法があれば教えて下さい。

中１の男子です。もうすぐ中２となります。 僕はいつも母が家事をやっているのをいつも感謝していました。 「ありがとう」も今まで何度か言ってます。 母を見ていた僕は、家事を覚えました。炊事、洗濯、料理、掃除等を見て覚えました。 でも最近なんだか精神が不安定になってきました。 なんでもないことで泣いたり、怒ったり。それは普通です。 では、僕は勉強があまりできないのです。でも無理して公立はいるために勉強していて、昔、お世話になった人が二人も亡くなって、会えなくなってしまって、今の僕を見ててほしかったんです。 好きな人にも断られるかもしれなくて、いじめも受け、母は家事と仕事を両立しててずっとケータイをいじってて、話があまりできなくて、何度も「ごめんね」って言ってきてくれて。 僕以外家族全員仕事をしていて、たまに家には母がいて、ケータイをいじってて、今晩、母は友達と出かけました。帰りが遅いです。 姉は早く帰ってきても、体調が悪くて、寝込んでしまいました。 僕は皿洗いをしてて思ったのです。 僕は、勉強がうまくできなくて両親に怒られて、好きな人に断られそうで、いじめが絶えなくて、大切な人が亡くなって、母がいつも仕事のメールをしてて、僕は今洗い物しないと怒られるし、もう僕はこの先の人生までもが不安です。 僕は休息がほしいです。旅行は計画ゼロ。経済的にもつらいです。 僕は今まで「楽しい」って思ったことが一度もありません。 今まで「面白い」だけです。 楽しいには「楽」がつくのに、楽を感じないのです。 「楽」と「休息」がほしいです。でも時間はありません。 僕が家事をやってて、「たまにはやってよ」と姉に言ったことがあります。 でも「疲れてる」を言い訳に自分のやりたいことをやっているんです。 僕でさえやりたいことができないのに・・・ でも文句言いながら手伝うときもありますよ。 父はパソコンばっかり。 僕はこの先の人生が不安です。 楽と休息と時間がほしいです。 うまくいかない僕の人生。楽しさも感じたことがありません。 生きてる意味も考えたことがあります。 無駄でした。 働いて、お金稼いで、お金を家に分ける人はそんなに偉いんですか？ 皆さんもつらいはずです。 僕だけではありません。 でも、居場所がないんです。 悔しいんです。働く人はえらいんでしょうか？ 彼女にもふられそうで、大切な人は失い、僕はもうあとどれくらいがんばれば「楽しい」って思えるのでしょう？ 心の疲れが体に来て、体を休めても休まらない。 休息がほしいです。 僕は不幸でしょうか？