T-mo314のプロフィール

20代女性。30代未婚の男性にアプローチをしようと思っています。 一緒にいた頃は私も彼に良く懐いていてすごく良くしてもらっていました。もうしばらく会っていないのですが、未だに忘れられず、なので私からたまに近況メールのやり取りはします。 でもやっぱりそれだけでは物足りず、なのでこれから少しメールをする頻度を増やしていこうと思っています。 でもいきなりしつこくメールするわけにもいかず、まずきっかけとしてどのような感じで会話を広げていけばいいのでしょうか？ 参考までに教えてください。

切ないカンジの音楽教えてくださ～い!!

長年（８年）交際していた初恋の彼S（6歳上）とは、うまくいかなくなって別れるまでに時間がかかりました。 別れの理由はひとつではありません。彼は外国人であることもあり、日本での生活にさまざまな問題を抱えていました。 一時ケンカをして別れている時期（半年）がありました。こんなことがある度にこれが最後だと、お互いに思っていたと思います。少なくとも私（当時25歳）はそうでした。 そんな中、私は転職したばかりの職場で知り合った男性Tさん（2歳上）と知り合いました。お互いにお酒が好きなこともあり、食事に誘われ何度か二人で飲みにいったりもしました。 その彼には長年付き合っていた彼と別れてまだ半年だと話をしました。なぜならば彼が私に好意を持って誘ってくれていると感じていたからです。今考えてみると、失礼なことをしたと申し訳なく思っています。 Tさんは「運命の人じゃない、大切にしなよ」と励ましてくれました。完全に癒えていないため予防線を引いてしまった私でしたが、それでもTさんは相変わらず誘い続けてくれました。 彼自身の過去の失恋の話もしてくれました。Tさんとはその後も微妙な距離を保ったままでした。 別れた彼Sからは、度々私の様子を気にして連絡がありました。彼自身も私の存在を必要としていたようです。彼なりにケンカの原因を克服したようで、もう一度会って話すことを求めてきました。 彼としてはあくまでも「ケンカをして距離を置いていただけ」、私のほうは「別れた」とお互いの認識にズレがありました。ケンカの原因を克服してくれた彼、馴れ合いを懐かしんだ私は元の鞘に戻ることに・・・ しかし、すぐに私は、すでにTさんに魅かれ始めている自分に気づいてしまったのです。 自分の気持ちを隠したままSと付き合い続けることは出来なくなりました。他の人に惹かれていることを彼に隠したままま別れることが優しさなのか、告げることが誠意なのか。迷いました。 結局、気になる人がいると告げました。 それでも彼は、私に苦労ばかりかけた、幸せにしたいと言ってくれたのでした。 そのとき私も、長年そばにいてくれた彼に対し、できればこの人を幸せにしてあげたいと、純粋に思ったのは確かです。しかしもう一方の自分の気持ちに目をつぶって気づかない振りをしようとしても抑えることは難しいです。 心が離れた肉体だけの私がそばにいることに気がつくまで、彼が私を必要とするならそばにいようと決めました。 まもなくしてケンカ、よりを戻す前と同じ原因で・・・結局ケンカ別れしたのです。 それから9ヶ月が経ちます。 Tさんの「運命の人」という言葉が今も私の記憶の片隅に残っています。 それまで私もSが運命の人だと思っていたけれど・・・このまま一生一緒にいることは無理だろうと気がつき始めてからも簡単には離れられずにいました。 この先S以外の人を男性として好きになることは無いだろうと感じていたからです。しかしTさんと出逢って魅かれた自分が意外でした。 Tさんは、良い関係でなくなってもなお続いていたSと別れるきっかけ、一歩を踏み出す勇気となった人でした。 Tさんには感謝しています。 しかし、Sと別れたことがよい選択だったのか、間違いだったのかはわかりません。 朝目覚めるときにいつも、私は一体何をしているのだろう・・・となんだか自分が空っぽに（生きる意味がなく）なってしまったような気持ちです。 まだ、別れた実感もないまま、会えなくなった事実だけで別れたことを認識しているような状態です。 私にとって好きな人は生きるパワーの源だったのです。 恋愛に依存しているつもりは無かったけれど、本当に失ってみてはじめて気がつきました。 今はまだ、何一つ想い出にできていません。SのこともTさんのことも。　すべてが自業自得ですね。 前にも後ろにもいっこうに身動きが取れないのです。完全に心の時間が止まっているのです。 Sが幸せに暮らしていることを切に願っています。Tさんには私が振り回してしまったのではないか、と申し訳ない気持ちです。 休日は寂しさを埋めるかのように、趣味を持って出かけたり、友達と会う時間も増えました。 しかし、何をしていても心から感動できていないのです。 トレードマークの笑顔が私に戻ってくるのはいつの日になることでしょう・・・。 お恥ずかしいことに今の私には何一つとして一人前のこと、誇れることが無いのです。 心も、生き方も自立できた女性になることが私にとって必要なことなのだと思います。 ずっと心に秘めていた夢に向かって動き出したら、光が見えてくるでしょうか。 長々と最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。 ご感想・批判・アドバイス、何でも結構です。お言葉をいただけたら幸いです。