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私は子供もいないし、犬も飼っていません。 20代後半の女です。 可愛いものが大好きで犬も好きだし子供も可愛いなと思うのですが、 ごくたまに、カワイイね〜！と撫でられてる犬の動画が憎たらしくて蹴り上げたいような衝動になったり、わがまま言ってる子供にお母さんが笑いながら対応している動画もぶん殴りたくなります。 もちろんぶん殴ったり、蹴り上げたりしないのですが。 本当に腹が立つので自分でもびっくりします。 犬でも、種類があって例えばハスキーとか大型犬にはムカつかないのですが、チワワとかプードルみたいな小型犬にすごく腹が立ちます。 犬は普段は好きでそんな感情湧かないのに、たまにすごく憎たらしくなるんです。 ちなみに、愛情不足とかストレスだらけとか、そういうわけでもないんです。主観的にも客観的にも、ふつうに幸せな人生を送っていると思います。 虐待のニュースを見ても、あり得ない、残虐だ、と思いながらも、少し気持ちがわかってしまう自分がいます。 おかしいでしょうか？同じような方いらっしゃったりしませんか、、？

私による妻への裏切り 私は31歳、妻は27です。 私の度重なる女性関係で妻に呆られ、愛想を尽かされました。 私は過去に4回ほど浮気や不倫を繰り返し 毎回、ラストチャンスを下さいと妻へ泣きながら土下座し、許しを乞うクズでした。 その度に妻は何度も何度もチャンスを、与えてくれ そのチャンスを、私は何度も裏切ってきました。 どこかで、妻は許してくれる。 そんな気持ちが、確かにありました。 昨年の12月に私の携帯を、チェックしていた妻は 私が出会い系サイトを、やっていることを発覚してしまいその時は本当に離婚の危機に直面し、その時は私も覚悟を決めていましたが、やはり私は妻が大好きだしは愛しているので、泣きがながら土下座し改めてチャンスを、もらえることになりました。 もちろん、そんな私を妻は信用しておりませんでしたが、徐々にではありますまが以前のようにお互いが大好きな関係に戻っていた先日、元同僚から風俗の誘いを受けてしまいました。 そして元同僚とのLINEを妻が発覚しました。 妻は私を信用するのは疲れた。 いちいち怒るのも疲れた。 もう友達みたいな感覚。 二度と触らないで。 と言われております。 私が妻を何度も何度も裏切って、信用できない関係にしてしまったのは自分が愚かで情けないです。 そんな私でも妻が、本当に大好きです。 本当に愛してます。 妻が喜ぶ顔や楽しそうにしている姿を、観ているのが大好きなんです。 そんな大好きな妻が私から離れていきそうです。 どこかで妻は離れない、私のことが大好きだから 大丈夫といった、感情がありました。 ただこれは信用関係が、あってからこそ言えるのであって私にはありませんでした。 妻を失望させ、裏切ってしまい今更ながら後悔の念でいっぱいです。 甘い考えですができることなら前の2人に戻りたいです。戻れるのならなんだってします。 無理なことは承知で投稿しています。 助言をいただけると嬉しいです。

上司は、真面目で自称ネガティブで、でも楽しいことが大好きな遊び心もある方です。仕事に熱心なところや他部署との繋がりを大切にしているところも尊敬しております。しかし、時々精神的に余裕がなくなると驚くほど分かりやすくイライラしておられます。初めはショックでしたが、向こうも当然普通の人間なのだし、そのうちに普段通りに戻るので、どこか怖いなと思いつつも不用意に近づかないようにすることでイライラ期を回避してきました。上司の元で働いて5,6年が経ちますが、仕事やプライベートの話で盛り上がるくらいには仲良くさせて頂いていました。 上司は、こだわりが強く、なまじ地頭がいいので、頭の悪い人が嫌いな傾向があります。時々「少し考えれば分かるだろ」と口にします。こちらからすると、上司のこだわりを“常識”として押し付けられているとしか思えない理不尽なこともあるのですが、激昂している人間相手に口答えするのも難しい話で、渋々その通りにする…といったことが部署内で時々あるムーブでした。こちらからは地雷が分からないときもあり、それは私だけではなく、部署内の過半数が思うところのようです。訳も分からずイライラしていたら、覚えがなくても何かしてしまったのか心配になってこちらがメンタルにダメージを負うようなことが多々あります。楽しいときと怖いときのギャップがありすぎるのです。 今年度は新人も増え、部署内の人数が、部署の設立から最も多くなったのですが、それもあってか、ここしばらく上司の情緒不安定さが顕著になってきました。 とうとう、常にイライラ期という感じになってしまい、お気に入りの部下1人以外の前では笑顔すら見せなくなりました。他には分かりやすく塩対応で、代わりに他部署の方相手に楽しくお喋りをしている姿をちょこちょこ見かけます。あえて厳しい態度をとっているのではと感じることもあります。 少し前までは、ただでさえクソな職場だからせめてうちの部署は顧客のために頑張ろうね、と一致団結していたのに、今は会話もろくにしないので上司のことが何も分かりません。何があったのかは傍目には分かりません。仕事の話ですら声を掛けにくく、やりづらいのと、何かしたかもだが怒られもしない状態に不安を感じる日々です。部署内もバラバラになってしまい、チームプレーでなく個人プレーになりつつあります。それでなんとか仕事にはなるものの、部署をまとめる気がなくなった上司に心配すら覚えます。 こんなとき、貴方が私の立場であればどう行動しますか？ 上司とは元のまだ話しやすかった仲に戻れたら理想ですし、何かストレスになっていることがあるのなら力になりたいですし、万が一私に原因があるのなら直したいです。

私は現在大学1年生(女)です。最近、学科は違うのですが同じ学年に気になる男子がいます。 彼が気になるなと思ったきっかけは、英語のクラスが同じなのですが、班活動をしている際に(その時、私と彼は違う班だった)彼の班にグループの輪に馴染めてない？雰囲気の女の子がいて、それを彼が察してその女の子にいっぱい話しかけて、グループの輪に入りやすいようにしてくれていた様子を見て、こんなにも優しい人がいるんだ…と思ったことがきっかけです。見てる感じ、誰にでも優しいくて平等に接することができる人なんです。それと、彼は子供が大好きで、学校祭の運営をしていた際に、来てくれた小さい子に優しく接していた様子を見て余計に気になってきてしまいました。あと、単純に顔と声がものすごく自分のタイプなんです…。 また、彼と私は英語のクラスの他に、学科混合の授業の班が同じなのですが、先生から出された問題のヒントや答えを教えるとものすごく褒めてくれて、ありがとうって言ってきてくれてそれが嬉しくて、もっと頼ってくれないかなと思ってしまいます。最近は、学年合同の授業や、廊下や外ですれ違う時など、彼と会うと何故かドキドキしてしまうことが多いです。これはもう好きなのでしょうか？ 私は、過去に恋愛で傷ついたことしかありません。せっかく両思いになったのに相手のことを好きな人に嫌がらせされて距離が離れてしまったり、その人に根も葉もない噂を流されて人を信用できなくなってしまったり…。こんなに傷ついて、周りからの好感度も下がるなら恋愛なんて絶対にしないって2年ほど前(高校2年の時)に決意して、そこから恋愛をせずに、友達と推しがいれば幸せだよね！って感じで生きてきました。それなのに大学に入って彼と出会ってしまって、恋に近い感情を持ってしまって、恋してしまっていいのか不安になります。(そもそも、自分でもまだ好きなのかも分からない)相手は彼女はいないそうなのですが、また恋愛して傷つくのが怖いです。 質問したいことは、私が彼に抱いている気持ちは恋なのか(自分で分からないため)、もし恋だとしたらこの先どのようにして彼と接していけばいいのかです。彼とはまだそんなに深い仲ではないため、業務連絡程度の会話をするくらいで、インスタもLINEも交換していません。 長文すみません。アドバイスくださったら嬉しいです…。

高校生の時から付き合っている彼氏がいます。 2年目です。 彼氏(31)は実家暮らしで私も実家暮らし(21)です。 私はいつも彼氏の実家に毎週2日~3日分泊まります。 彼氏の部屋にずっとおり、トイレとお風呂の時だけ部屋から出ます。 初めての彼氏で2年も付き合って今更なんですが、 彼氏の実家に行くのが疲れた。 理由は 1.お風呂と洗面所の仕切り？ドアがないため、 洗面所に誰かいるとソワソワしちゃう 何回か私が着替えてる時にご家族に声もかけられず見られた、汗 2.洗面所にちょっと用がある時に誰かいると、部屋に戻り使えず顔も洗えない、、(住んでる方に申し訳なくて声かけれない) 3.彼が居ない時コップとか取りに行けないダイニングまで行かないといけない為、、 以上が理由です。彼氏いわく気にしないでいいよ 「ちょっと借ります」とか声掛けたらいいよとか言うのですが、無理ですよね。普通に泊まりにこさせていただいてる身でがめつい女として見られたくないですよね。 私の実家に泊まりに来て欲しいと言ったら、お前の部屋狭いし実家遠いから嫌だと言われました。。、 確かに部屋は狭いし遠いけども、、、。 私は電車に乗ってバスに乗って2年間行ってますけども‪💢(片道1時間) なんか長く会いたい時に彼氏の実家に時間かけて行って気を使ってしまうのも、気を使わせてしまうのも疲れました。なにか良い考え方、解決方法、 ちょっと疲れたからと彼に伝える良い方法を教えて下さい。

自分の彼氏への「好き」という気持ちが重すぎて辛いです。 彼氏への好きという気持ちが大きすぎて、 彼に嫌がられそうだし、そんな自分が嫌になります。 彼氏のことが大好きで、それを愛情表現として直接伝えてしまうので、いつか彼に嫌がられそうで怖いです。 所構わず彼氏にベタベタしてしまったり、 すぐに彼に会いたくなって、会える日を自分から提案してしまったり、 セックスを誘うのも毎回私からです。 彼に依存してしまっているのだと思います。 彼にしか目がいかない、そんな自分が大嫌いです。 いつかは嫌われると思っていても、 自分は重いって分かっていても、 それでも彼の顔を見たり、彼を思い出したら、 好きという気持ちが溢れ出てきて、 自分の重さを忘れてしまって、つい甘えたり、わがままを言ってしまいます。 毎回彼に会った後は、後悔してしまいます。 また彼に甘えてしまった、 またわがまま言ってしまった、 また自分からグイグイいってしまった、って 毎回毎回後悔して、でも彼の顔を見るとそんな後悔も忘れてしまって。 とても辛いです。 私の彼への好きという気持ちは、 彼の私への好きという気持ちには釣り合ってないので、いつか嫌われてしまうと分かっています。 毎回彼に会うととても幸せな気持ちになって、 でも、彼も私と会う時にそんな気持ちになってるのかなぁ、って不安になって。 もちろん同じ熱量でいてほしいなんて、そんなわがままは言いませんし、そんなこと無理なのは分かっています。 ただ、自分の彼への思いが大き過ぎて、 彼も私も、自分のことが嫌いになりそうです。 どうしたら良いかわかりません。 冷静になろう、クールな私でいよう、と思っていても彼の顔を見ると忘れてしまいます。 こんな私をやめたいです。 私はどうしたらいいですか？ 教えてください。お願いします。

初めて好きな人ができ、戸惑っています。 長くなってしまい申し訳ないのですが、心の整理もかねて相談させてください。 20代後半の女性です。今までは学校生活や仕事に精一杯で、ほとんど恋愛経験のないまま過ごしてきました。 お付き合いした人はいたのですが、友達以上の感情を抱くことができず、相手に申し訳ないと思うまま短い期間でお別れしてきました。 そういった経緯から「自分は人を好きになれないのかもしれない」と半ば諦め、ひとりの時間を楽しんできました。 それが、今になって好きな人ができるとは想像もしておらず、どうしていいかわからない気持ちでいっぱいです。 お相手は習い事の先生で2歳下です。結婚はしていないそうですが、交際相手の有無は確認できずにいます。 習い事を始めた頃は、「いい先生と出会えてよかったな」くらいだったのですが、2年近く指導を受ける中で尊敬の気持ちがどんどん大きくなり、もっと色々なことを話したい、一緒の時間を過ごしたいと思うようになりました。 希望的観測も含まれますが、先生との仲は悪くなく、マンツーマンなこともありプライベートな会話もよくしています。 仕事や家族のこと、趣味や悩み事のこと、どちらかが一方的に話すのではなく、お互いに話して聴いて…という感じです。 以前話した内容をよく覚えており、髪型や服装の変化を褒めてくれることもあります。 もちろん、指導はきちんとしていただいてますし、本格的にレッスンに入ると私も他のことは考えなくなるので習い事としては問題なく通えています。（「〇〇さんと話していると止まらなくなるね」と微笑まれたり、「〇〇さんが来たのすぐにわかったよ」と声をかけられたりするとつい嬉しくなってしまって大変ですが…） 連絡先の交換も先生から言い出して下さったのですが、事務的なやり取りにとどまっています。 こんなに素敵な人なのだからお相手がいないわけない、先生の大事なお仕事の妨げになりたくないと必死に蓋をしようとしているのですが、気持ちが漏れ出ているのではないか心配です。 恥ずかしい話、本当に経験がないので、先生の対応が生徒（お客さん）に対するものだと理解しつつ、勘違いしてしまいそうになります。 まずは自慢の生徒でいようと、レッスンには変わらず真面目に取り組むつもりです。 告白もレッスンを辞める時まではしないでおこうと思っています。 しかし、先生のことを考える時間が日毎に増え、自分でもどうしてよいかわからなくなってきてしまいました。 少し落ち着くために、何かご意見をいただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

そこそこの大学を卒業し、そこそこの会社に正社員として就職しました。 ここまでは人生設計通りに行っていたのですが、結婚だけは手に入りませんでした。 子どもはあまり好きではないので、出産に対する憧れはありませんが、結婚はしたかった。だから若いうちから婚活していたけれど、成果は出ませんでした。 近年では子供を授かれない人に対する批判はタブー視されるようになりましたが、独身いじりは未だにあるように感じます。独身というだけで「性格に問題が」「高望みで身の程知らずなのでは」と推測され、人格破綻の社会不適合者として扱われることもしばしば。 むしろ無職やニート、中卒だったとしても、結婚と出産をこなせば「社会人として一人前」と、私より評価されている印象があります。 私は結婚しない限り、世間からはずっと落第生扱いなのでは……と、劣等感を常に感じています。 結婚しない限り劣等感は消えない。なのに結婚できない。がんじがらめで、どうすればいいか分かりません。 結婚したいけど、浮気され続けたり、殴られたりはしたくない。周りと同じような、愛される幸せな結婚がしたいです。 私はどうするべきですか？

そこそこの大学を卒業し、そこそこの会社に正社員として就職しました。 ここまでは人生設計通りに行っていたのですが、結婚だけは手に入りませんでした。 子どもはあまり好きではないので、出産に対する憧れはありませんが、結婚はしたかった。だから若いうちから婚活していたけれど、成果は出ませんでした。 近年では子供を授かれない人に対する批判はタブー視されるようになりましたが、独身いじりは未だにあるように感じます。独身というだけで「性格に問題が」「高望みで身の程知らずなのでは」と推測され、人格破綻の社会不適合者として扱われることもしばしば。 むしろ無職やニート、中卒だったとしても、結婚と出産をこなせば「社会人として一人前」と、私より評価されている印象があります。 私は結婚しない限り、世間からはずっと落第生扱いなのでは……と、劣等感を常に感じています。 結婚しない限り劣等感は消えない。なのに結婚できない。がんじがらめで、どうすればいいか分かりません。 結婚したいけど、浮気され続けたり、殴られたりはしたくない。周りと同じような、愛される幸せな結婚がしたいです。 私はどうするべきですか？

彼女にAVやエロ漫画などをみてることがバレました。 初めに彼女から「そういうの見てないと言っているけどほんとに見てないの？」と聞かれた際に隠すのも疲れてきたので「まあ見るけど」と答えました。 それを聞いた途端彼女が泣きじゃくって「○○は私がそういうのを見ていたら嫌と言っていたから見ないで居たのに、○○は隠れて見てたんだ」と言われました。 確かにそんな事も言っていたのですが僕自身忘れていてとりあえずその場は指で数える程しか見てないと、もう見ないと約束しました。 それから何度も彼女からLINEが少しでも空くとそういうのを見ていたんじゃないかと質問が連投されるようになりました。その度に「見てない」と嘘ついてるのですが、お泊まりした際に僕が先に寝落ちてしまい、彼女にスマホの中身を見られてました。 また彼女は泣きじゃくって、「見ないって言ってたのにどうして嘘つくの」と言われました。 pixivだけ見られたと思い、「3次元のは見てないよ」と言ったところ他の履歴なども見られており、更に嘘がバレました。 ここまで彼女が嫌がると思わなかったのでもう絶対に見ないと約束したのですが、彼女はずっと疑ってきます。 どれだけ疑われても嫌いになれないのですが、それより後でシークレットタブを利用していた(ゲームの攻略調べていた)アイコンがスクショした際に映り込んでたこと等もあり何度観ていないと言っても疑われて、挙句の果てには使ってないpixiv垢を何度も確認されていたり、新しく作っているのでは無いかと、前にいいねしていたイラストの傾向で垢を探されたりしてストレスです。 彼女に信用してもらうにはどうすればいいですか？ 別れる以外でお願いします。なんど履歴などを見せても消しているか、シークレットタブ使ってるんだと疑われます。いちいち履歴見せたり、何していたか答えたり、Googleの垢を共有したりはめんどくさいのでなしでお願いします。

結婚してまだ1年経っていません。 朝帰りはこれで3〜4回ぐらいで 友達と遊んで来るって言って朝の6時7時ぐらいに帰ってきました。 私は我慢が限界で朝帰りやめてって言ったら なんでお前が門限決めるのとか何がおかしいのかわからないと言われました。 やめればいいんだろみたいな納得してなくて 未だ自分は正しいと思っているみたいで 私はやめて欲しいのに。 みなさんどう思いますか？

大学1年の女です。長文です。 浪人中の友達との付き合い方について相談したいです。 友達をAとします。 Aは中高一貫校の一年からの友達です。中1〜高2の夏までは2人とも学年でビリ争いをするくらい勉強ができなくて、部活を頑張ったり放課後に遊びに行ったり気楽に過ごしていました。 しかし、高2の夏休み、私は将来やりたいことを見つけ、勉強を始めました。高3の夏引退予定の部活を受験のために辞めました。 Aはもともと課題を出さない、学校も休みがちで部活だけくるようなタイプでした。私が部活を辞めてからはいよいよ授業にほとんど出なくなり、どうにか卒業はしましたが、高3の秋頃から「早慶行きたいけど間に合わないから浪人する。今年は勉強しない」と言っていました。私も余裕が無かったので流していました。 そして今年の春、私はなんとか国立大学の法学部に合格しました。上京して一人暮らしを始ると、Aに誘われて数回遊びました。「浪人中なのに遊ぶ暇あるのかな…」と思いましたが、受験を匂わせるようなことを言うと「〇〇は地頭が違うから良いよね」「なんか偉そうになったね」などと返されるので何も言えません。 Aの志望校は早慶ですが、本人は三単現のSも理解していません。会うたびに「結局私は頑張れないからさー」「毎日机に向かえないよ」と愚痴られ、対応に困ります。 私が部活を辞めたことも言われ、強く出られません。 「Aならできるよ！本当は私より頭いいから！」と励ませばいいのか、 「分かるー、私も全然勉強しなかったけどどうにかなったよ」と慰めればいいのか、 「そんなんじゃ受からないよ！」と友人として一喝すればいいのか… もしかしたらAも裏では勉強していて、私には愚痴を聞いてほしいだけなのか… ？（勉強してるのに三単現なにそれ？はおかしいですが） 私も三単現のSが分からないレベルだったのでAの気持ちはよく分かります。元の学力も、地頭のレベルも、怠惰な性格も似ていると思います。私も早慶は何個か受かったので、Aも勉強すれば普通に受かると思います。 正直Aがどの大学に行こうと、高卒だろうとどうでもいいですが、頑張ればいいのに…と歯痒く思う気持ちはあります。 来週またAと会います。 私に彼女に一喝入れた方がいいのでしょうか？ それとも、このまま愚痴をニコニコ聞いてあげた方が良いでしょうか？ アドバイス頂きたいです。

本人に聞けないので、質問させてください。 転職をし、上司から仕事を教わっていたところ、テーブルに何となく置いていた手に手を５秒くらい重ねられました。 会話の延長でとかでなかったので、明らかにわざと触られた感じですが、不快感は別にありませんでした。 スペックは 私 30代未婚女、見た目は地味、性格は初めは 人見知りするものの、慣れるとお笑い系、 適当なところあり。 上司 アラフィフ既婚男性、印象は豪快で活発。 二人きりでテーブルに横並びでいて、会話の切れ間で無言になったあと、何だか距離を詰めてきたな...と思っていたら触られたという流れです。肩と肩がギリギリ当たらない位の距離で、終始無言でした。キャラと違うボディタッチに驚いてしまい、相手の表情は確認できずでした。 男性職員に対して会話の流れで肩を組んだり叩いたりしている場面は度々見かけましたが、女性職員には触ってなかったです。 職員皆から慕われているし、私も上司として慕っているので普通に仕事をしたいのですが、ボディタッチ以降挨拶したり二人きりになったりすると上司が気まずそうにしてる様子があり、互いにやりとりがギクシャクした感じがあります。 私は前の職場でも上司からセクハラっぽい事をされていて不快でしたが、現上司に対しては性格が前の上司と違ったので、全く警戒していませんでした。 この行動の意味は何なのでしょうか？

「結婚したら絶対に幸せになれる！」と言う人は少ないと思うのですが、「一生独身だと不幸になる」と言う人が未だに多いのは何故でしょうか？親世代はまだこの考えの人が多いし、自分は離婚してるのに「女は結婚しなきゃ駄目よ！」と結婚を勧めてくる人もいます。 「老後は独りだと寂しくて辛い」という方もいますが、夫婦不仲で家に二人きりだともっと地獄ですよね？（だから熟年離婚があるわけで） 仲が良くても、平均寿命的に男性の方が短命ですよね。旦那さんに先立たれて、奥さん独りで生活するケースも多いのではないかと。子供や孫がいても、遠方に住んでいて同居出来るとは限りません。 「身内がいないと病気の時に保証人がいなくて入院できない」という意見もありましたが、そこは自治体でカバー出来るのでは？（そうでないと、身寄りのいない人は全員野垂れ死ぬことになる） 愛する人と一緒になれて家族を作るのは幸せなことだとは思いますが、「家族を作らないと不幸になる」と断言される理由が分からなくて……。結婚して子供を持つことだけが幸せの形ではないと思うのですが。 なぜ独身は不幸だと言われるのでしょうか？言ってくる人は、自分が結婚して幸せだから他人に勧めたいだけですか？

そこそこの大学を卒業し、そこそこの会社に正社員として就職しました。 ここまでは人生設計通りに行っていたのですが、結婚だけは手に入りませんでした。 子どもはあまり好きではないので、出産に対する憧れはありませんが、結婚はしたかった。だから若いうちから婚活していたけれど、成果は出ませんでした。 近年では子供を授かれない人に対する批判はタブー視されるようになりましたが、独身いじりは未だにあるように感じます。独身というだけで「性格に問題が」「高望みで身の程知らずなのでは」と推測され、人格破綻の社会不適合者として扱われることもしばしば。 むしろ無職やニート、中卒だったとしても、結婚と出産をこなせば「社会人として一人前」と、私より評価されている印象があります。 私は結婚しない限り、世間からはずっと落第生扱いなのでは……と、劣等感を常に感じています。 結婚しない限り劣等感は消えない。なのに結婚できない。がんじがらめで、どうすればいいか分かりません。 結婚したいけど、浮気され続けたり、殴られたりはしたくない。周りと同じような、愛される幸せな結婚がしたいです。 私はどうするべきですか？

私は先月の6月にお付き合いしていた人と入籍致しました。 ありがたいことに、職場の同じ部署の方、隣の部署の有志の方々に、結婚祝いの御祝儀を頂きました。 しかし、その隣の部署からの名前の中に、私が本当に嫌いな人の名前がありました。 その人は男性で、一時は友人として仲が良かったのですが、彼は、約1年前に、小学生のころ私をずっと虐めていた女の子と知り合い、仲良くなり始めました。 彼女はずっと既婚者と不倫をして辛いと言ってる時に彼と出会い、好きになったようです。彼の性格も、自分に酔ってる、誰かを救う自分が気持ちいいと無意識に思ってるタイプだったので、2人の状況や性格上、気が合った思います。 私はその彼女と、会えばそれなりに普通に話してはいましたが、私は過去を許せず、彼女に心を開くことはありませんでした。 その後彼女は、彼と仲良い私が邪魔だったのか、私に対して嫌な嘘をついたり、SNSでブロックしたり、仲間はずれにするような事を何度もしてきました。辛くなり夜も眠れず8キロほど体重も減り、限界が来て私は彼らから離れました。 その後2人は付き合うことになったのに、彼は「○○(私)と話せなくなったのが辛い」などと言ってきたことがありましたが、もうずっと関わっていません。 そんな中、お祝いを頂きました。 もちろん、お返しはきちんとするつもりです。有志なのに何故口をきかない私に？とは思いますが、偽善が好きな彼らしいと思います。 しかしお返しはしても、彼が今も付き合ってるその彼女と結婚した時、正直1円たりともお祝いしたくないと思ってしまいます。彼女から、幼少期含め、本当に嫌な思い辛い思いをさせられ、彼からも同じように嫌な思いをさせられました。 だけど、人として、彼らが結婚した時にも渡さないといけないんだろうなとは思いながらも、本当に嫌です。渡さないというのはさすがにダメでしょうか。

大学2年生。某コンビニでバイトを始めて2日目です。既に辞めたいです。 過去に別のコンビニで1年ほど勤務経験があったとして、この新人教育は普通なのでしょうか？ 客観的に見て、私の甘えやわがままなのであれば考えを改めたいのでよろしくお願い致します。 ・トイレの掃除と窓拭きを教えていただく予定になっていた(オーナーが決めていた)のですが、パートの女性の方に私にも聞こえる場所で「余計な仕事増やしやがって」「はぁ…」「忙しいのに…」と文句を言っていた。恐らくオーナーへの文句だとは思いますが… ・実際教えてもらうことになり着いて行ったら、「本当は今の時間は忙しいしやらないんだけどね。あのくそじじいが…」とかなり強い口調でオーナーへの文句を言う ・レジ外の仕事を教えて貰えず、品出しなども習っていない状況なのに「私別の仕事あるから前陳しといて！」と言われ、30分間ずっと商品の前出しを行う コンビニバイトの経験があると言っても店舗によってやることは全く違うのに、細かく教えて貰えず、挙句別の仕事あるからと放置され本当に困っていますし、疎外感を感じたり嫌われてるのかな？と思ってしまいます。 聞こえるように忙しいのに、余計な仕事増やしやがって、などと言われ聞きにくく、精神的にも辛かったです。 コンビニバイトの経験があった場合こんな感じが普通なのでしょうか？ また、この店舗を１ヶ月でやめるのは良くないですか？ 私はメンタルが弱い部分があり、ついつい気にしすぎてしまうからかもしれませんが… どなたか、よろしくお願い致します。

彼に『ごめん、今本当に余裕ない』と言われました。 仕事が忙しい彼。よく12時近くまで仕事だったり休日出勤もしたりしています。 2か月会えていないじょうたいです。 そんな中でも毎日連絡をくれたり、遅くても翌日には連絡をくれたりしていました。 付き合って半年です。 待つことしかできないので、彼から連絡がきたら返すようにして会いたいなど負担になるような事は言わないようにしていました。 彼が会う予定を作ってくれても 「ごめん、やっぱりこの日仕事になった、会えない」が２回繰り返されてしまって 『しょうがないよね、いつもお疲れ様。応援してるし無理しないでね。』と送りました。 その返事が『今本当に余裕ない、とにかく待ってろ、とにかく今は仕事に打ち込みたい』でした。 ですがこれは、もうしばらくは忙しいから連絡してくるな面倒くさいということですか？ こちらからLINEを送るのも一切やめましたが、１ヶ月ほど向こうから反応もありません。 病気やケガなど不測の事態で全くLINEが出来ない状態ではない事は分かりましたが、 最初の彼に会いたい寂しいと思う気持ちも薄れてきて、 私自身仕事を頑張ったり、友人と遊んだりする方が楽しくなってしまい もう付き合っている意味あるのかな？と思ってしまいました。 付き合っている状態とは呼べないのでは？と思ってしまいます。 皆さんどうしますか？

社会人の男です。 以下、とてもネガティブな文面です。 申し訳ありません。 ■内容 別に誰かから面と向かって迷惑といわれたわけではないのですが、昔のいじめ経験を引きずっている感じです。 人と関わるような習い事をしたくても、気になる人ができて声をかけたくても、これまでずっとできずにいました。 数少ない友人たちと会話するときも自分の話は聞かれない限りしません。 面白みもなく価値のない自分の話に付き合わせるなんて、相手の時間を奪ってしまう気がして。 それよりは相手に話してもらったほうが相手も楽しいだろう。 何がよくて自分と付き合ってくれているんだろう。 何かに利用するためなのか、駄目な自分を見下して安心材料とするためなのか、暇潰しの道具なのか。 もしかしたら、人と関わっても、気になる人に声をかけても周りは、相手はなんとも思わないかもしれないし、それどころか喜んでくれるかもしれません。 もしかしたら、友人たちは自分にもう少し自分の話をしてほしいと思っているかもしれません。 でも、そうじゃない可能性が１００％否定できるわけでもありません。 表面上は迷惑そうなサインを出していなくても、内心は迷惑なんじゃないか？ 向こうから声をかけてくれていても実は自分は罰ゲームの対象になっているのではないか？ ちなみに、臨床心理士さんご指導のもと、認知療法（適応的思考を学ぶ）をやったことがあります。 どうも自分の正直な気持ちをねじ曲げさせられている感覚と、最悪のシナリオを１００％否定する事実がどこにもないのにそれを考慮せずに適応的思考を出すことに納得できずダメでした。 インターネットで過去の類似質問も調べました。 ・相手のことを考えているようで嫌われたくないだけ。 ・ありのままの自分を良いと思えないと駄目。 ・自己肯定感を高めた方がいい。 ・相手の気持ちは相手が決めることなので迷惑と勘ぐるのはおかしい。 上記のような回答が寄せられていて、内容はわかりますが、認めることにハードルがあります。 認めてしまったら、行動以外の選択肢がなくなってしまいます。 まだ自分には何か（業務遂行力、社会常識、雑談力、芸術への造詣、異文化理解力、・・・その他挙げればきりなし）が足りないし、足りないことにしていたい。 足りないから、関わったら迷惑ということにして逃げたい。 そしてその足りない何かは死ぬまで永遠に合格点に達することがない。 仮に合格点に達したとして（業務上仕方なくといった理由なしに）どんな理由付けを持って人と関わればいいのか。 話したいから話す、関わりたいから関わる、では理由になりません。 理由にならないというか、関わって拒絶されたときの逃げ場（あなたには興味ないけど仕事だから話しかけたんです、といった）がありません。 すみません、何かアドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

私の彼氏は本格的な絵を描くのが趣味です。かなり上手で、本職でこそありませんが大作を展示会やコンクールに出品しています。 先日、他の女性の絵を描きたいと言われました。 私と付き合う以前は知り合いの女性を数人、描いています。写真を撮らせてもらって描いたため長時間一緒にいたという訳ではなく、普通に服を着た状態の絵です。付き合い始めの頃、人の顔を何十時間も見て描くのはどんな気分なのか聞いたところ、描いている瞬間はその人のことで頭がいっぱいになり、モデルのことが気になって好きになりそうになる、でも描き終えた途端に気持ちは覚める、と答えていました。気持ちが傾いてしまうのはちょっと思うところがあるため、できるだけ女性を描かないでほしい、と言っていました。 ですが、最近は女性の絵が描きたくなってきたようです。しかし私をモデルにするのは、描くのに集中できないのでは......と消極的です。 彼に好きな絵を描いてほしいし、彼の趣味の邪魔になりたくないです。一方で、モデルに気持ちが傾くのは、例えそれが一時のことであってもどうしても嫌な気持ちになります。それで浮気に発展するとまで不安に思っているわけではないのですが、単純に私が嫌だと感じてしまうのです。 絶対に会うことのない芸能人や本当のモデルあれば良いのですが、彼が描きたいのは自分の知り合いの女性の誰かです。その方が好きなポーズできちんと画質の良い写真が撮れるからです。でもそばにいる人を描かれるのは嫌です。そもそもいくら邪念が入るからと言って、彼女を差し置いてほかの女性を描くというのも嫌だなと思ってしまいます。 私かここまで、彼の気持ちが傾くのを嫌がるのには理由があります。彼は過去に1度だけ酔った勢いで過ちを犯したことがあるためです。正直に告白され、その後の誠実な態度を今は信じていますが、やはりトラウマがあり他の女性に目がいくことを考えただけで苦しくなります。今は心から信じているため、浮気するのでは、といった具体的な不安はありません。ただただトラウマがよみがえるように、胸が痛く、嫌だという思いでいっぱいになるのです。 過去のことをいつまでも引き合いに出したくはありませんが、傷が残ったままなのも事実です。 私が本気で嫌がれば彼は他の人の絵を描かないと思います。だからこそ、それをしてしまっていいものか悩んでいます。モデルと二人きりになるとか裸婦を描くというわけでもないのに、こんな我儘を言ってしまっていいものか。また、彼がどれくらいの思いで描きたいと思っているのか、その思いは私が受ける苦痛に見合うものなのか、分かりません。 皆さんはどう思われますか？ご意見いただきたいです。