coconana の回答履歴

現在４０歳、妻３８歳子供小６・小３の男児、３歳の女児の父親です。 待ちを歩いていて結構おしゃれをしている子連れの女性を見かけます。 妻は、出かけるときには化粧はしますが、どうも女性の部分より母親としての部分が大半を占めています。 もちろん子供が３人いてしかも下が３歳と言うのもあってそんな余裕はないとは、多少は認識しているのですが・・・ ただ妻には綺麗でいてもらいたいと思っています。 ３０代以上で特に後半以上の方にお聞きしたいのですが、 女でいられてますか？ 服装(ブランド物という訳でなく)や化粧はもちろん下着や夜の方など、若い頃や結婚前後の気持ちは持ち続けていられてますか？ 買い物に行っても、妻の服や下着など買おうと言うのですがあまり気にしない感じですし、 夜の方も拒否はされませんが、昔ほど積極的ではないし・・・(ーー;) (一時は子供が生まれて後も積極的だったのですが) 休みの日には、家族で出かけたりもしますし、子供だけ連れて妻に休息や友人に会う時間などを作っているつもりです。 (平日は家事などはする時間はないですが、極力子供達を風呂に入れています。) 皆さんは、いかがですか？ またどうすれば女の部分(変な意味だけでなく)を復活？させられるでしょうか？

私には付き合って2年になる彼がいます。 私は20代後半で彼は3つ年下です。 彼はいつもクールで、付き合ってから「好き」とか「愛してる」とか、言われたことがありません。 だから私も自信がなくて、伝えたい気持ちがあっても、なかなか相手に伝えることができません。 彼はきっと気持ちを表現するのが苦手なんだと最近まで思ってました。 先月、彼（一人暮らし）の家に泊まった日の翌朝、休日だったのですが 早朝彼が出掛けなければならなくて、 私は一緒に起きましたが、彼を見送り、「少しゆっくりしてから帰るといいよ」という彼の言葉に甘えることにしました。 本をたくさんもってる人なので、よく本棚から拝借して読ませてもらうんですが、その日は本棚の下の端の方に、革のカバーがついた手帳みたいなものがあったんです。 なんだろうと思い、何の心の準備もなしに開いてみたら、 彼の日記でした。 人の日記を読むなんて、低俗で最低だと思いましたが、 その時はページをめくる手を止められませんでした。 ショックで足が震えて、涙が止まりませんでした。 そこには、3年前に別れた彼女への想いが、延々と綴られていたのです。 日記は昨年夏から書き始められていて、1番新しく書かれたページまで、 私の名前は1度も出てきませんでした。 その元カノに話かけるように、今日はこんな1日だったとか、 今でも彼女（元カノ）のことだけ愛してるとか、 彼女のことだけが大切で、結ばれなくてもずっと自分の心は彼女のものだとか、 見たもの感じたもの、すべてを彼女と共有したいとか。 なぜ、彼が彼女と別れたのか知りませんが、彼女を傷つけてしまったことへの、謝罪の気持ちも綴ってありました。 もちろん彼を追及することなんてできません。 私と会っているときも、私を抱いている時も、 彼女を想っているかと思うといたたまれませんが、 それは日記を読んでしまった罰だと思っています。 でも彼女を愛する彼のことを全部受け入れることが、 どうしてもできないんです。 私の彼への愛が本物ではないからなんでしょうか？ このまま付き合い続けたら、いつかは彼は私のことを愛してくれるんでしょうか？ ご意見いただけたらと思います。

こんにちは。自分は統合失調症です。 ある、いとこがいるのですが、10年前に、ある説教をされました。自分は音楽をやっていたので、そのことについてなのですが、「音楽をやりたいのなら、お前は、いろんな人に出会ってゆけ。」とのことでした。当時は、友人もなく（知人はいた。）恋人もいなく、いかにもそういう雰囲気の人物だったと思います。（それが悪いとは思わない。孤独を選ぶのもまた尊いと思います。）当時はその説教を受け入れました。 ですが、ある病院へ変わってから人生がいっぺんしました。友人はたくさん出来るし、恋人も出来たのです。全員、交際機関が長かったわけではありませんが、片手では数え切れない人数です。（多ければいいってものでもありませんが・・・。）そんな時代が、8年くらい続きました。 10年たってそのいことの姉がやってきて、「音楽をやっているんだって？音楽をやるなら、いろんな人に出会って行って・・・」というのです。自分は何が何やらわけがわかりませんでした。いままでいろんな人と（時には外国人まで）出会ってきたのに、これ以上どう出会っていくのか意味が分かりませんでした。これからはどちらかというと友人の数より質を重視したいと考えている矢先だったのに。 そして彼女は「友達が出来たんだって？」といままで友人がいなかったが、まるで、やっと友人が一人でも出来たかのようなことをいうのです。 自分に恋人がいるのは彼女は知っていましたが、はじめってつきあった女性と思っているらしく、カラオケで失恋の歌など歌おうものなら、「たっと一度の失恋くらいで・・・」と言ってきます。 僕のことを何もわかっていません。彼女は自分が統合失調症と知っているのか知らないのかは分かりませんが、きっと精神病の何かであることは知っているだろうし、当時は無職だったので、ひきこもりと思っていたのかもしれませんが、それにしても精神病だと知っていたとしても精神病の人はコミュニケーションが無い、引きこもりの人も同様というかそのような偏見を持っているのでしょうか？ 安直な考え方ですが、昔説教をした弟の方のいとこもやはり同様なことを思っているのだろうな、兄弟で「あいつは、音楽をやっているけれど、単に自宅にひきこもってやっているだけだからな、全然だめだよ。」と話し合っているのが想像できます。いままでいろんな人と音楽をやった自分（ライブもやった）なのですが・・・。 昔のイメージをひきずって勝手に自分のことを決め付けられるのは、かなりのショックです。 実際に孤独を選んだ人間ならばそういわれても納得で、受け入れたでしょうが、現実はそうではないので・・・。 どうして10年もたてば人の生き方は変わると彼らは、想像できないのでしょうか？ 人とのコミュニケーションが活発といっても、本来的な内向的性格は変わっていないため、内向的な人＝コミュニケーションが不得手=友人は少ないに違いない。といった偏見があるのでしょうか？（不得手には違いはないと思いますが、たとえそれでもいいといってくれる人がいるのです。） どうすればこのショックを乗り越えられますか？ お願いします！

本来はアンケートで質問することかもしれませんが、こちらのカテゴリーの方がご夫婦の方に見ていただけると思い、質問させていただきます。 表題にあるとおりなのですが・・・ こちらのサイトはもちろんトラブルや問題があって、質問されるのでどうしても、なんて酷い・・・どうしてそうなるの・・・とブルーになることもしばしば・・・。 でも、世の中マイナスもあればプラスもある訳ですよね。 私自身が独身時代、友人知人の「のろけ話」を聞くのが結構好きだったのですが、結婚後、既婚者が集まると、のろけはどこに行った？？？となるほど愚痴を聞かされることが多いです・・・。それに日本人は謙遜体質なのか、ご主人・奥様ののろけ・自慢話ってあまりしなくなりますよね。 恋愛期間はいいところが目に付くけど、生活を共にする現実の結婚生活では、お互いの本性が見えてきて・・・となるのでしょうか。しかし、よくよく話を聞くと困ったちゃんの夫(妻)にもこんなステキなところが、あんないいところが・・・。 そんな訳で、皆さんの伴侶様ののろけ話、自慢話、ステキな逸話・・・どうぞ教えてくださいませ！

どこに質問しようか迷ったけれどこちらにしました。 私は結婚を前提に付き合ってる人と同棲をしています。 この結婚も「きっとこの人と一緒だと幸せになれるから」という理由で決めました。 彼は優しく、愛してくれて、料理もできるし、仕事もまじめ。 お酒はたしなむ程度、ギャンブルも浮気もしない 下世話ですがセックスの回数は少し多すぎますが、 常に私に興味をもってくれて、セックスも相性がよいです。 ルックスもいいほうだと思います が、 が、 なぜか心のそこから愛しているという感情がわかないんです。 理由は「もしかしたら」というものはありますが、 その程度許せなくてどうする、という感じのものばかりです。 その理由は彼のストーカー的な部分。 一度彼からのお付き合いを断った際、家の前で１０時間も車でまたれて 会うまで帰らなかった事 根負けして付き合い出した時から約半年 私の携帯を盗み見たり、私のパソコンの履歴からyahooIDを割り出し、 不正ログインをし、私のメール、オークション、非公開ブログなどを 毎日チェックしていたこと （不正ログインが多発していたことに気づき、びっくりしました） チェックだけならわかるけれど、ログインしてみよう、とする 彼の気持ちが理解できませんでした。 問い詰めると 「君がほかの男とつきあっていないか、　ほぼ君のことが部ログや メールをチェックしたらわかるから。友達に俺のことをなんてメールしているか気になった」 などふざけた事を言っていました。 その他は何もかも（私の中では）完璧に近かったので 決定打がなく、結婚する段取りになんとなくなってしまいました。 実際一緒に住み始めると彼は優しく常に常に私をあいしてくれるのですが 私はなぜか彼をいとしいと感じることが、できません・・ 食事をしていてもくちゃくちゃ、という口のうごきが 異様に気持ち悪く感じたり、 夜中また、くちゃくちゃ、と歯軋りの変わりにくちゃくちゃさせます。 セックスの相性がいいのに、たまにすごく拒みたくなったり たまにすごく逃げたくなるんです。 何も自由は妨げられてないはずなのに 籠の中にいるような。。また「見張られているのではないか？」という 恐怖にさいなまれることがあります。 パソコンをロックしたり、携帯をロックしたりするときに なぜこんなことをしないといけないのか不思議になります。 ちなみに元彼と３年同棲したいたときは 彼の何もかもを愛しく感じ、彼のいびきもはぎしりも 「あーあ、もう」とそれはそれで愛しく感じていました。 体臭さえも。 今の彼にはそういうのが一切ありません 結婚はよしておいたほうがいいのでしょうか？ 一応一緒に暮らし始めて不正ログインはありません。 彼自身私が摘発した際「病気のようにやめられなくなっていた」とないていたので もうしないのかもしれまえんが・・ 私は３２歳なのでもうこれ以上の彼に出会えないのではないか ここらで手をうっておかなくてどうする という気持ちもあります それか私が変なことにこだわりすぎるのでしょうか？ あいされているのだ、これでいいのだ、と自分を言い聞かせるべきですか？

母が浮気をしています。 相手は母の勤め先の人で 私とも顔見知りです。 (会っても挨拶などはしませんが。) そもそもそのことを知るきっかけは 4年ほど前 母が電話をしていたことです、 (夜中でみんなが寝ている頃 私が起きている事に気付いていませんでした) 内容がおかしい、と感じた私は 後日母の携帯をこっそりみました。 着信・発信履歴や、メールも ある男性１人の名前ばかりでした。 (家庭内での会話が多いので 勤め先での話しも結構あり、 そのとき私はその人の名前で どの人なのかはすぐわかりました。) 内容を見て、これは浮気だと確信しました。 でも母に言うこともできず 相手に私の携帯からイタヅラメールを 名指しで送りました。 詳しい内容は話さず友達に頼んだりして (今思えば恥ずかしい。。。) それから何日後かに 「―こんなことがあって 警察沙汰になるかもしれん あんたの友達じゃない？」と 母に言われました。 「何でそこで私を疑うの？ 相手と関係があるから？」 と思いましたが、 そのことについては何も言わず 警察沙汰になるというのが 恐かった私は、 「私と友達がやった」といいました。 母はそのとき怒りませんでした。 母は携帯を人に見せるのを 妙に嫌がります。(私や弟、妹など) やましい事があるからでしょうか？ それからだいぶ月日がたって まだ続いているのかと母に聞けない私は また携帯を見ることにしました。 するとロックがかかっていました。 まさかと思い相手の誕生日をいれると 本当に開いたんです。 自分でもビックリしたけど それで確信しました。 それから1,2年後のことですが 母の服を借りようと母のたんすで 服を探していると 妊娠検査薬が出てきました。 (箱が開いたもの) 相手がその人だという証拠は ありませんが それしかありえない。と思った私は 誰にもいえず なくことしかできませんでした、 弟、妹はまだ小学生で 母親のことも大好きです とてもじゃないけどいえません。 お父さんに言っても 家庭が壊れるかもしれない、と思い いえません、 仲のいい友達も母と仲がよく 話せば私に対して直接変わりなくても 母を見る目が変わるだろうし やっぱりいえません。 母親のことは大好きです このことは「嫌だ、私はやめてほしい」と いうべきでしょうか？ それとも「こんなことだってある」と 軽く受け止めるべきでしょうか？

私３０代前半、妻２０代後半、子供二人（保育園）の家族で暮らしていますが、妻の態度が時折非常に悪いことについて相談します。 妻は、普段は非常にいい人なのですが、生理前の時には非常に態度が悪くなり、手がつけられません。 月経前症候群だろうと、医者に行くことを勧めるのですが、面倒くさがっていきません。 医者に行けば解決するのかと思うのですが、最近では生理前でなくても態度がだんだん悪くなってきました。 機嫌が悪ければ、当り散らし、子供にまで及ぶほどです。 私は妻に自分から喧嘩を吹っかけるようなことはしていないつもりですが、何故私にひどいことを言ったりするのか、理解に苦しみます。 こんなことが長年続き、私の気持ちも妻から離れるかもしれないと思うほどです。 今は、幼い子供が夫婦喧嘩を必死に止めるので、私は今年はじめから我慢してきました。 しかし、この前、ついに妻の一方的な態度に怒ってしまいました。 私さえ我慢すれば、全て丸く収まるのかもしれませんが、私のストレスも限界に来ていました。 いくら、子供の世話や生理前でイライラするからと言って、家族に当たることはないと思います。 それも、激しい暴言、家財を蹴る殴る、時には子供を蹴ろうとしたり、ひっぱたいたり。 妻に反省の様子はありません。 私が諌めても「何を偉そうに」と聞く様子はまったくありません。 普段は、そこそこ愛想もいのですが、私も妻の顔色を伺いながら暮らすのに疲れました。 どうしたら、イライラをぶつけられずにすむのか、病院に行って月経前症候群の治療を受けてくれるのか、知恵を貸してください。 あまりにひどい暴れがあるときは、義母にヘルプを頼むのですが、義母は決まって「放っておけばいい」とのこと。 しかし、放っておけばだんだんひどくなるばかりで、よくなることはありません。 子供も、もう事態を理解できるので、妻が子供に怒ったことや怒鳴ったことはしっかり覚えているようです。 このままでは、将来、子供は妻から離れていきます。 どうか、助けてください。

私たち兄妹には両親がいません。 ５年前に父親を殺人事件で亡くし、半年前に母親が自殺をしました。 母は父の死後、ずっとうつ病で自殺しているのを僕が見つけました。 実は父も母も亡くなっていたのは同じ場所でした。 当時、12歳離れた妹はまだ幼かったので覚えてないようですが、 警察、鑑識の実況見分、マスコミの報道陣、近所の噂 その全てを僕は覚えています。 私にとって唯一の安らげる実家でしたが、 母のいない実家はもう「故郷」ではなく、悲しい「箱」です。 近所の噂や実家にいる事に嫌気が差し、現在は近くにアパートを借りて 妹と二人暮らしをしています。 父の死を乗り越え、やっと前向きになれたのに。 やっと普通の学生（当時私は大学一年でした）になれたのに。 家族３人でがんばっていこう、母親に辛い思いは絶対させない そう誓っていた社会人２年目でした。 もう全てのやる気を失って自殺を考えたこともあります。 親戚や近所の人に 「お前だけが頼りなんだから頑張れ！」「妹のために生きろ」 「お前が強く生きていけ。妹の将来はお前にかかっている」 と言われ、頑張ってきました。 両親がいなくても負い目を感じないように、俺がなんとかしてやる と。 掃除、洗濯をして妹の部活の送り迎えもします。 お弁当や裁縫もできるようになりました。 でも、疲れてしまいます。嫌になってしまいます。 どれだけ頑張っても「それでこそ兄だ」「妹が心配」ばかり。 母を亡くして辛い思いをしているのは僕も同じなのに どうして僕ばかりが求められないといけないのでしょうか？ 反抗期の妹はなかなか言う事を聞いてくれません。 相談をしても結局「あなたがこういうふうに接したらいいのでは？」 と言われます。 妹は中学生だから許されて、それを僕がフォローしろということですか？ たまに僕の人生は誰のためのモノかと考えてしまいます。 正直に言えば僕だって友達と遊びたいし、自分の事を考えたい。 「大人だから」それを全て後回しにせざるを得ないのでしょうか？ これから僕自身はどうすればいいのでしょうか？ これ以上は無理です。

現在付き合っている彼女がいます。 彼女はハッキリ言ってあまり美人なタイプではなく、 ブスというほどではないタイプの人です。非常に真面目で いい人なのですが、自慢できるほどの美人ではありません。 この前友人たちと飲み会したときに、 恋人がいるのかという話題になったのですが、 その友人たちはやたら美人かブスかにこだわる人で、 誰々の女はブスだとか、誰々の女は美人だとかばかり 言っていました。私はどうせそういう視点でしたか、 女を見てないんだろうなと思って、何か言われるのが面倒 だったこともあり、「彼女はいない」と言っておきました。 後日、その事が彼女の耳に入ったらしく、なぜそんなふうに 言ったのかを問い正されました。理由を説明すると彼女を貶すこと になるので困りました。彼女は私が彼女のことを愛していないと 思ったらしく、何とかうまく説明を考えたのですが思い浮かびま せんでした。 この場合、どういうふうに説明すれば、彼女は快く納得してくれる でしょうか？

長文お許しください。　アドバイスをよろしくお願いします。 付き合って５年で結婚、現在１５年の夫婦です（私は妻です）。 元来お互いに付き合うと情がわき、何年も恋人と続くタイプでした。 長い春さながらまったりとした恋人期間を経て皆に祝福の末結婚。 すぐに基礎体温表とにらめっこで妻の私が子作り主導（生理不順の為）、これが間違いの元でした。ムードもなく予告登板状態で・・・。 次の子作りもまたまた基礎体温計とにらめっこ。長くかかりました。 よくぞ気分の乗らない中でも主人は付き合ってくれたことに心より感謝しています（種馬気分だったようで反省しています）。　 ですが結婚して以来、悲しいかな子作り以外のセックスを今まで夫から一度も求められたことはありませんでした。　夫いわく私が時々ヒステリーになる私の形相をみるにつけ萎える、体型の崩れに萎えるとのこと、しかしその理由は主人の風俗や浮気の発覚が原因でもありました。 次女妊娠判明時には性病（致命傷ではない類ですが）も同時に発覚したことすらあり、夫への憎しみからのセックスへの不信感と同時に夫から求められないセックスへの欲求が交錯しつつ、一人胸にしまいこんでいきました（死ぬほどつらかったです）。 それでも離婚に至らなかったのは元来の情にほだされるお互いの性格と幼子を抱えて家族としての再構築をお互い希望した故だったと思います。　主人は風俗発覚のたびに謝罪するものの、いまだに財布にコンドームを入れるくらいの根っからのスキ者のようで、半ば私はあきらめています。私には夫を満足させることができないからだと思い悩んでいます（今も）。子育て中とはいえ、身繕いできなかった私の怠慢も十分反省しております。 その後寂しさを紛らわために我が子の受験や趣味にのめりこんだときもありましたが、思い切って初めて自分から積極的にアプローチ。しかし夫は外遊びが十分できる環境にあるため「いまさらこの歳でお互いなんでセックス？」「おまえの形相や体型に萎える」の理由で拒否されて。 長年連れ添ってきた夫に「オンナ」と見られてないことに初めて気づいた瞬間でした。それは厳しい現実でした。愛されていない・・・。 そして先日のまたしても風俗か援助交際がらみのいやらしい内容のメールを打ってる主人を発見して。　ついに離婚届を夫に手渡しました。 本命ならいっそ別れてほしい、と心底思ったゆえの決断でした。 夫はさすがに書類を見て驚き、冷却期間がてらホテルに滞在中です。 私がどんなに深くオンナとして見られたいか、傷ついているかを泣きながら放したところ主人は月に1度ホテルに泊まりキスやスキンシップもはかる、と「ついに」自ら明言してくれました。嬉しかったです。 毎度のことですが「生まれ変わってもまた私を妻に選ぶ」と言います。 ですが・・・どんなに身繕いしても一度萎えられた私は、夫が嫌々セックスしてくれたとしても・・・幸せになれるのでしょうか？　私への不満を理由に風俗の言い訳にされている都合の良いオンナでしょうか？ 本当に離婚できれば夫の風俗や浮気に悶々とする必要もないのですが、子供達を考えると・・・そして今まで築きあげてきた家族の思い出を考えるとやり直すしかなく・・・私はわがままなのでしょうか・・・？ こんな惰性で続いている夫婦っておかしいのでしょうか？ （ちなみに夫の営業としての仕事は順調で家族や私を金銭面で何不自由かけないことに本当に感謝し、尊敬しています）。

はじめまして。結婚5年目30歳（同い年）子供無しです。 昨晩夫から話があり、気が動転しているばかりなので乱文となってしまうかもしれませんが・・・ 夫より3月頃より他の女性と関係があり苦しくて悩んでると相談を受けました。 1月に会員制のある場所（場所が特定されそうなので、詳しくは言及しませんが社会的にしっかりした場所です。。）で声を掛けられ、軽くお茶をして、『また顔をあわせることもあると思うのでお友達になって欲しい』と頼まれメール交換。 彼女は資格取得を目指している25歳で、その後もその場所で顔をあわせていくうちに彼女の話を聞き(自殺未遂経験がある等・・)、たぶん同じ年くらいになる彼の兄弟が自殺していることもあり(彼は救えなかったということをずっと引きずっています)彼女を救いたいという思いで距離を近づけ、3月から関係を持ってしまったと。。 結婚して5年、1日何度もキスをして“大好き”と声に出して言う関係でした。本当に優しくて心のあたたかい人で、大好きでお互いにちゃんと思える関係を築けてきたので本当に驚きました。 遊びで女の人を扱える起用さも無いので、浮気をするとしたら本気だろうなーくらいに思ってましたが彼女への心は否定出来ないとのこと。(遊びなら苦しまないと・・) 私のことを心から愛してるから、つらくてつらくてずっと苦しんで昨日1日考えて私に伝えることにしたということ。 また、彼が激務ということもあり前から週末しか一緒にいる時間はなくそのためセックスの回数も減っていき、一緒に隣で寝て抱き合っているだけで幸せ・楽しいという思いから彼の少ない誘いも眠い～。。と断ったりしていて8月を最後にセックスレスの関係でした。 実は彼はセックスレスをすごく悩んでいて、私に断られたのもきつかったし、好きすぎて家族の様になっていく関係が怖かったと言っています。年明け(2月？)くらいから、私がそろそろ子供考えようよー。と言い出した頃は、本当に抱けるのか不安な気持ちもあったといいます。 夫婦として、ほんとうに家族以上の関係ではじらいも無く暮らしていたのは否定出来ません。 まぁ、私の否より結局最後の砦を破った彼が一番悪いと思っていますが。。 彼は、激務すぎてここ数ヶ月は３時間程の睡眠しか取れず、肉体的に精神的にも追い詰められていたのですが、最近では仕事も集中出来なくなるくらい悩んでいたというので 『女ぐらいで悩まないで。弱いよ。』と言うと『なんで？悩んでいっぱいになって当然じゃないの？苦しまない人の方がおかしいでしょ？？あなたを裏切って普通でいられるなんて普通じゃないでしょ？？』とまぁ正論ちゃ正論なかんじ。。 彼自身も非常にもろいところがあり、私と出会い救われた部分が大きいのは確かです。 なので、正直心の弱い彼がその女性を救えるとはサラサラ思いません。(共倒れかなー) また、結婚している男に声を掛けて自殺未遂の話をする女(この時点でまともな人は距離を置くと思うけどさ。。)に入り込めるところも理解できず・・。 彼は『あなたを傷つけたくない』『本当に愛している』『言葉であなたに伝えるのがやっとだった』と本当につらそうに話します。 ただ、彼女と切れるのか？と聞くと言葉を濁す始末・・。 『あなたを一生幸せにしたいから、離れないで。僕も苦しい・・』とも。 まぁ、書いてる内に『私なら(こんな質問)別れろって言うだろうなー』と思いながらも 彼は本当に心の優しい人で、彼を選んで正解だったと今でも思っておりますし、また今現在私が彼のお陰で経済的にもとても恵まれた環境に置かれている為今後のことを考えてどういう選択をするのが良いのか判りません。 やり直す道を選んでも一生彼を信じれるのか、自信もありません。。 ただ、リセットの効く年齢であるとも思いますし 彼のいない人生が空虚なものでも、リセットすることの方が価値のあることかもしれない・・・そんな思いもある一方 本当に真面目な人だから、『あなたをこれから幸せにしたい』という言葉に嘘が無く、本当に大切にしてくれるかもしれない。。。 まぁ、この先は結局最後に自分が選択する道なのでどの結果となっても受け入れようと思いますが、 私のまとまらない文をみて、率直にどの方向を取るべきか色々ご意見いただければと思います・・・

結婚11ヶ月になる30代前半女性です。 主人はひとまわり以上年上でジェネレーションギャップは否めないです。 お互いあまり感情表現が上手でなく、我慢してしまうタイプです。 会話がかみ合わなかったり、 主人の言動（突然大きな声で話す、人前で年齢不相応にはしゃぐ等）に びっくりすることがちょくちょくありましたが プライドの高い人なのでなるべく言わないようにしていました。 でも言わなければ状況は変わらないと、思い切って言ったら拒絶されました。 歩み寄っても跳ね返す主人とどう接していいのかわかりません。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 遠方から遊びに来た友人と、現代空間アート（県外）を見に行ってきました。 主人は仕事でしたが、どうしても見ておきたいと仕事の後合流してきました。 広いホール全体がひとつの作品で 色々な捕らえ方のできるアートを鑑賞していたとき。 主人がニヤニヤしながらこバカにした感じで 大きな声で繰り返しいいました。 「暇人だな～！暇人だからできるんだな！」 周りは静まり返っていて、真剣に鑑賞している人もいるのに。 友人もびっくりしたといっていました。（これは主人には言っていません） そんな発言をする人とは一緒にアート鑑賞したくない！と思いました。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 友人が帰ってから、折を見て私の気持ちを話しました。 言い方はなるべくやさしく冷静に配慮したつもりです。 「どうしてもひっかかったから言ってもいい？ 暇人ってまるで職業差別のように聞こえるし、少なくとも私は不快に思ったよ。 感じ方はもちろん自由だと思うけど、せっかく楽しみに行っているんだから 私ならなるべくポジティブな言葉を口にするな」 すると単なる冗談だったといいます。「暇」に悪意はないと。 ありきたりなきれい事をいうよりおもしろい表現の方が自分らしいから、 言い方まで強要されるいわれはないと。（私は強要していませんけどね） そして、次第に声が大きくなってきて そんなこと言われるなら何も話さない方が楽だな。 もう何も言わないようにするわ！と拗ねだしました。 「何も否定や強要をしてるんじゃなくて、 理解しあいたいから、一緒に楽しく過ごしたいから 自分が感じたことを伝えただけだよ。」と言っても 「ハイハイ。」って感じでした。 １．パートナーが美術館で「暇人」発言。あなたならどう感じどう反応しますか？ ２．自分の気持ちを伝えても拗ねて拒絶。あなたならどうしますか？ 男女問いませんので率直なご意見を聞かせてください。 極論はどうかご勘弁下さい。

こんにちは。 結婚して5年程たちます、31歳主婦です。 きちんと屋根も冷暖房も付いた家に住み、お風呂もあって、 家具や電化製品も一通りそろっていて、 「物質的には豊かだな～」と実感しています。 しかし、主人は出張が多く、 帰宅しても疲れてすぐ寝てしまったり、 「(私の事に)興味無い」と言ったり、 心の通う会話もないので、 私はいつも一人ぼっちの気分です。 私はパートに出たり、たまに友達と会ったり、外で誰かと交流しても、 結局、家では一人ぼっちの気分は変わりません。 孤独な生活に疲れてしまい、 今、私は体調がよくなく、元気がありません。 主人はその状況がわからないそうで 私の体調が悪くご飯を作れない時でも、 「ご飯作らないならお金(生活費)返して」と言われ、 心が苦しいです。 (主人は体調に関係なく働いているから、 　元気がなくてご飯を作れないなんて甘ったれた事は成立しないと言う考えで、確かにそうなのですが・・・) 結婚してから義両親に会えば会う程、 義母の空回りな言動が気になります。 義母は一見、ニコニコ喋っているのですが、 どうも誰とも噛み合っておらず、ひとりでずっと喋っています。 義父は一人で違う事(手帳やＰＤＡや書類を眺める・誰かと電話している等)をしていて、義母の言動には無反応(フォローがない)なのです。 義父も仕事が多忙で殆ど帰宅せず、義母はいつも家にひとりだそうです。 最初は、 「喋らない義父と喋る義母とで、夫婦のバランスが取れているのかな？」と思っていたのですが、 最近は、 妻に無関心な義父の態度が、主人の態度に似ていて、 ひょっとして、義母は何十年も私みたいに空しい日々を送っているうちに、 空しすぎて、ひとりで誰とも噛み合わないまま、ぺらぺら喋るようになり、 「あの様な態度になってしまったのではないか？」と思うようになりました。 主人は、私の誕生日に高価な物をくれる時があるのですが、 しかし、申し訳ないことに、 私は普段そういった服装ではないので、 (私はお金がないので、美容院も年に1～2回しか行かない・良い服を買えない) 逆に、良い物をプレゼントされても、空しくて空しくて仕方ないです。 それを身に付ける時もないですし、 自分の服とのバランスも取れないので、 主人が「物」を見て買っているだけで、 　　　「私」を見て買ったのではないと思ってしまうのです。 「似合うと思ってセレクトしたの？」と聞くと、 「全然(そう言うつもりじゃない)」と言う回答。意味がわかりません。 選ぶ前に「欲しいものある？」と聞いてくれたら、会話になるのに・・・ 毎日、本当に空しくて溜まりません。 物質的に恵まれているかも知れませんが、孤独です。 それをいくら主人に説明しても、 主人は「は？」と言った感じで、 全くわかってくれません。 離婚も視野に入れて話しましたが、主人は「何で？」と言います。 もっと色々と話をしたいのですが、 主人は「お前の孤独に興味ない」と。 外でいくら友達に会っても、よりどころがなく孤独・・・ 主人を見ていると義父を見ているような気がしてきて、 自分の将来が(私達夫婦の形、私の感じる空しさは一生変わらない気がして)怖いです。 この予感は当たっているのでしょうか？ 主人に「義母みたいになりそうで、怖い」と言ったら、 気分を害するでしょうか？ 主婦は、往々にして、こんなに空しいものなのでしょうか？ 宜しく、お願いします。

２８歳の主婦で現在海外在住です。 旦那（真面目、几帳面）との不仲で何度か相談させてもらっています。 私の性格（自分勝手、物事を安易に考える）を旦那が生理的にも受け付けられないことから、暫く黒子のように淡々と生活をし旦那からの受け入れのサインが出るまで辛抱しようと思っていました。 しかし自分の気持ちをぶつけてしましました。 原因となったのは旦那は休みの日に水のディスペンサーの中を取り外し洗ってくれていました。 私はお昼を作るためディスペンサーに水をセットし使いました。 昼の準備の途中にディスペンサーの中にセットするべきものが乾かしてあったのに気づきました。 そのあと暫くして旦那が水をセットしようとキッチンに来たのですが すごく嫌な顔を一瞬しました。私はとっさに「ディスペンサーの中にセットするのを忘れてしまった」と言いました。旦那は無言で去っていきました。それからと言うもの旦那の態度が酷くなりました。ご飯できました。と呼んでも返事はするが１０分待っても来なくてもう一度呼びに行くと「後から食べます」そんなことが３回ほど続きました。 私は何が原因か考えました。 ディスペンサーの中にセットするものがあったことを知らなかったのに洗ったことがないことがばれるのを恐れて忘れたと言ってしまったことではないかと思いました。 またご飯を呼んでも来てくれなかったので 「いい加減にしてよ。言いたいことがあるならはっきり言ってほしい」 旦那「何もないよ」 結局は何が原因でその態度になったかはわからないのですが、私はディスペンサーの話をしました。私の「知らなかった」を「忘れた」と言うのはずるい心だったと謝りました。今まではそういう言い回しをしてしまっている自分に気付かなかったけど、今回は気づけたし旦那が私のこういうところが嫌だとわかったから変わっていけると。旦那は私の話はいつもこういう嘘ばかっりだと言い、何を信じていいのか分らないと言われました。私は違った環境で育った２人が生活していくのだから嫌なところがあって当然だし、向き合って話会ってお互いが譲り合っていかないといけないと言いましたが、旦那はそれ以前の問題だといいます。俺に求めないでとも。 そして私が自分が変わると言って何も変わっていない。 そのあとに一体どうしたいのかと聞かれ仲良く一緒に生活していきたいと言っても、そう思っているだけで行動出来ていないと言われ、 自分がいましている行動を話しました。（サインが出るのを待っていたこと）そして旦那はどう私が行動したら変わったと思うのか馬鹿な私は聞いてしまいました。旦那はまた人に何とかしてもらおうとすると。 自分で変わっていけそうだと言ったり、どう行動したいか教えてくれと言ったり訳がわからないと。 私はどんな手段をとってもただ仲良く生活したいといいましたが平行線のまま終わってしましました。 長くなりましたが私が知らなかったことを忘れたと言ってしますのはそんなに許せないことですか？ ディスペンサーの中を洗ったことがないことで怒られたくないという気持ちから忘れたと言ってしまいましたがこういう性格を直す方法はあるのでしょうか？ 私の言い回しが間違っているのは理解できますが、心のどこかで私はこの言い回しが夫婦の信頼関係に大きく影響ががあり大切いなことなのかと思ってしまいます。今までの人間関係特に問題ありません。 支離滅裂で読みにくい文章で申し訳ありません。

先日、泰葉さんがＴＶで「小朝師匠がお化粧嫌いだったから、結婚している間はお化粧しなかった」とおっしゃっていました。 服装も「アレは似合わない、足の形が悪いからコレは履くな」と言われていたそうです。 「似合わない」とまでは言いませんが、私の夫も同じ感じです。 お化粧は嫌い、派手な格好も嫌い、凝ったヘアスタイルも嫌い、すっぴんにセーター・ジーパンという出で立ち、髪は１つに束ねるだけでいい、と言います。 私は友達と会う時など以外はほとんどすっぴんですし（ＵＶカットの下地と眉を書くくらいです）服装も露出したりはしませんし、髪もカラーしてないし、セットしたりもしません。 独身時代は仕事をしていたので、もう少し流行の格好をしていましたが、もともと地味な方だし、結婚して拍車がかかっている位です。 自分で言うのもなんですが、むしろ「もっとお洒落したら」と言われてもおかしくないと思います。 私としては、ダサダサでちょっとマズイな、もう少しキチンとしよう、と思い努力しようとしているのに、すっぴんでいい、セーターにジーパンでいいと言われると嫌な気分になります。 夫はとにかく『ナチュラルで綺麗な人』でいて欲しいんだと思います。 でも夫が言う『ナチュラルで綺麗な人』は若い女の子や美人の女優さんです。 女の子が綺麗なのは若いからで、女優さんが綺麗なのは美人だからです。 私のような平凡な女が何の努力もしなかったら、ただの地味な女です。 お洒落することは女性特有のことで、男性には分からなくて仕方が無いとは思います。 夫は、どうしてもお洒落することに対して派手なイメージがあって苦手なんだと思います。 でも私は派手にしたいんじゃありません。 泰葉さんも「お洒落する気持ちを忘れて女が終わった。そういう気持ちを忘れたらどんどんオバサンになってしまう」とおっしゃっていました。 着飾りたいんじゃなくて、将来ダサダサのオバサンにならない為にモチベーションをあげたいんです。 何度そう話しても夫はお化粧、お洒落に否定的です。 たまに会話の端々に「顔に色んなもの塗りたくって・・・」とか「服なんて着られれば何でもいいじゃないか」とかいう言葉が出てきて嫌な気持ちになります。 また、お化粧だけではなくスキンケアも否定的です。 スキンケアもお化粧と同じだと思っているので「しなくてもいい」と言います。 「何もしない方がナチュラルでいい」らしいですが、スキンケアだけはしなければ当然肌が汚くなります。 何もせずとも綺麗、という羨ましい方もいらっしゃいますが、私は肌が弱いので何もしないと悲惨な状態になります。 それも何度言っても分かってくれません。「だって肌綺麗でしょ」と言います。 今肌が綺麗なのは何年も前からスキンケアしているからです。 しなければ将来シミ・シワだらけになるのは目に見えています。 何回話しても、どんな言い方をしても分かってくれません。 理解できなくてもせめて「女の人は綺麗になる為に色々大変だな～」位に思って否定的なことは言わないでもらいたいです。 「お化粧している女性が好き」という方もいらっしゃいますが、そうでない男性はこういうことに否定的なのでしょうか？ どう言ったら、派手にしたいんじゃなくて、将来の為なんだと分かってもらえるでしょうか？ くだらないことですが、毎日こんな風で結構ストレスが溜まります。

ここにはたびたびお世話になっております。 私、２３歳、弟２２歳（両者就職済み） 母、父４９歳の家族構成ですが どうも、最近…というか昔から夫婦間の関係がうまくいっていないようで、最近、毎日のように母から父の愚痴を聞かされる毎日です。 父の特徴は… １．父は、すごく男尊女卑で母を家政婦か何かにしか思っていなく、母と話をしていても終わった時、「無駄な時間すごした。」「テレビ見る時間減った」と、口癖のように言う時があるそうです。 ２．あと、父はお金や女性関係（過去の事です、今はどうか分かりません。）に非常にだらしがなく（母の通帳を勝手に使い込んだこともあります）、今、家は借金だらけです、父がなんとか返しているみたいで生活費がギリギリしかなく、母がパートをしてなんとかやっているという感じです。 それでも父は母に向かって、「仕事ゴッコのくせに」とか、「稼ぎ少ないくせに」とかもよく母に言います。逆らえば「誰のおかげでここに存在できるのか」と言う風に言われます。 ３．父は自分の事は母が居なかったらするのですが、居る時は何から何まで母にさせます。 母が寝巻きを用意し忘れたら３日間だって同じ服で寝てた事もあります。 ４．母とちょっと言い争いになると、よく母に向かって「俺はお前にどれだけ我慢してやっているか」と語りだします。母からしたら「どこが？」だそうですが… ５.母が「もうやっていけない」と言うことを父に言うと、父は「それは俺に言うことじゃない。出ていくなら勝手に出て行け。ここは俺の家だ。」としか言いません。母がお金の面で出て行けない事を知っているのでしょう。 （実家は事情があり、帰りづらいそうです。） ６.私が父と母の間に入り、母のかたを持つような事を言ったり、父の気に障ることを言うと、即「気に入らんかったら出て行け！今すぐにな。」と言われ、話にもなりません。 育ててもらっといてこんな事を言うのもなんですがちょっと人としてどうかと思ってしまう次第です。 あくまで母の話しか聞いてませんので中立ではないのかもしれませんが… なにぶん狭い家なのでお互い（夫婦）が、話をせずに無視し続ける訳にもいきません。 母が限界にきているようで、ノイローゼ寸前です。 離婚した方がいいのかも・・（簡単に口にする事ではありませんが） と思いますが、弁護士を雇うお金がありませんし、父からもお金は期待ができません。（取って見れるもんなら取ってみろ、自己破産するぞと言われたそうです。） そこでみなさまに質問です、私は、まず、第一に何を考えたり、調べたりするべきなのかを助言いただきたいです。 分からないことは補足いたします。 至らない質問ですみませんがよろしければご回答お願いいたします。

去年に１度別れて、数ヶ月でヨリを戻しました。 別れている間に、私は「結婚したいと思ってた」と軽く言ったら、重いと返され、戻るならそこまで考えないといけないからと言われました。 どう動いたのかわかりませんが、彼から別れようと言ったのに、戻ろうといわれました。 あとから、別れたのは私の行動力のなさだと言われ、今もずっと言われ続けています。 最近では、「一ヶ月会わない」と言われました。 冗談と言いますが、聞くと、「そう言われても、本気なのかどうかが見たい」と言います。 また、私に行動力があるなら私だなと決めるそうですが、そうでないならはっきりと決めた方がお互いのためだと考えているそうです。 行動力がないと言っても、平日は私が仕事終わったら彼の会社近くまで迎えに行くとか、差し入れを持っていくなどしています。 デートの約束は平日、土日も全くないです。 私が平日に「今日迎え行くね」と言うくらいです。。 土日はだいたい彼の家に行くのですが、お昼過ぎに急に電話かかってきてたわいもない話をして切り、またかかってきての繰り返しをします。 「来ないの？まだ家にいるんだ」みたいなニュアンスで言われ、結局１４時を回った頃に私が行くということが毎週続いています。 付き合って５年目ですが、彼が私の家に来たことは１度もないです。 いいのですが、なぜ私ばっかり行動するの？と府に落ちなくて、悲しくてどうしようもありません。 「なんで私ばっかり行動しろと言って、自分はしないの？」と聞けば、「聞くな」と怒られます。 理由は、仕事で忙しいし、将来に不安を抱えているから、そんな余裕がないそうです。 彼が自身をなくしている理由の一つに、私が彼のしてくれた事に対して、素直に喜んでいないように見えるからだと思います。 喜んでいないわけではないのですが、なかなか表現するのが下手だと言われてます。 理由は、以前彼からひどいことをされ、それから自分はいいから彼の事を優先しようとなってしまい、それからです。。 今は水に流したのですが、まだどうも怒られることが怖くてケンカにしたくないので、ある程度自分を抑えています。 私はどう行動したらいいのでしょうか？ 男性はどういうことをしたら、この人しかいないなぁと思うのでしょうか？ アドバイスお願いします。 ちなみに、私23歳、彼24歳です。

私はよく友人から「●●は可愛いのに隙がない」と言われます。 隙がないというのはガードが固いという意味なのでしょうか？ それとも単に無愛想という意味なのか・・・ 隙がない女は話し掛けづらいと聞きます。 どうすれば隙がある(？)と思われますか？

結婚6年目30歳、夫33歳です。子供は2年ほど前から計画していますがまだ授かっていません。 夫と二人の生活にストレスがつのり、人生幸せと思えません。できれば人生やり直したいと思っています。離婚をしてこれから人生やり直して幸せになれるか、悩んでいます。ぜひ相談に乗ってください。宜しくお願いします。 最近は喧嘩の最中に憎しみの言葉がでてきます。結局お互い言い過ぎたという点で反省はするものの、分かり合えることはなく諦めています。そして心の中で喧嘩の内容を根に持ったままです。自分も喧嘩とはいえ心の底では本当は憎んでいるのかなと思うほどです。 3年前夫が脱サラし自宅起業しました。 私はその時、夫に好きなように人生を送ってほしいと、応援をするといって背中を押しました。 それから収入がほとんどない状態が３年続いています。 起業前は共働きだったので、二人で貯めたお金を崩しながら今の少ない収入と私のバイト代でやりくりしています。 当初はこれくらい当たり前と、収入に繋がるまで貧乏暮らしも耐えられましたが３年もたつと不安になってきています。 お金を自由に使えないストレスも溜まってきました。 やはり女性ですしまだ30歳、服や化粧品など興味がないわけではありません。 買物がストレス発散になる私は安物を買って楽しんだりしていましたが夫にはその行為がストレスになっているようで、買物は止めました。ですが私は小さな買物でできていたストレス発散を失い、さらに買物ができない不満が募る一報です。 自宅起業でいつも家の中に二人でいるせいで、買物に行くたびに監視されている気分です。必需品を買うのにも、買物に行くという言葉を言いづらくて心苦しくさえあります。できれば彼が外出中に済ませておきたいくらいです。 私は自分が働いて生活費だけではなく小遣いもほしいと思いましたが、夫はバイトで週2程度しか許してくれません。 夫の言い分も分かります。 理想は自宅で夫婦二人で仕事をして、夫婦で過ごす時間も大切にしながらお金も得るゆとりある暮らしなんだと思います。 だから私が忙しく勤めたら彼にとっては意味が無く、世間体にも旦那が家にいて妻のほうが収入が高いことが心苦しいんだと思います。 お金持ちになるまでの辛抱、お金があれば自由に買物をしていいと言って私を喜ばそうとしてくれるので、嬉しいと思いますが、やはり毎日の貧乏生活が3年近くになると、一体いつ？と私も思ってしまいます。子供も欲しいのですが、目先の不安から子供がいたら更に生活苦では？と不安でもあります。 私は二人それぞれが独立した時間と世界をもち、そして休みにできるだけ二人で過ごす、というのがいいと思っています。 そう夫に言っても、夫はそれは人に一生遣われる人の考えで、人のお金のために働くことになる、時間が一番大切だといってくれます。（確かに時間が一番大切は理解できますが、お金がないことには貧しいだけです） そんな考えの違いがあるものの、彼の理想を信じて私はこれまで家の中で彼の仕事をできるだけ手伝ったりしてきました。（これについても、彼の思ってるように私が動かないので怒られ、私はストレスをため何度も喧嘩しています。今は手伝いで言いといわれていますが彼の本音は私に片腕となってほしいようです。私もそうなれればなりたいですが、実際２～３年やってきて、仕事の考え方、思うこと全てが違うことがわかり、もし彼が単なる職場の上司であったなら、私は転職してると思うくらい彼とは仕事の面ではそりが合わないと思っています。） 夫婦として仲がいいのと、仕事で共に働けるかは別です。 こんな感じで、もう問題点はあがっているのですが それがいつまでたっても解決できない状態で、だんだん毎日の生活自体にヤル気がなくなり、気づけばこの２年幸せを感じたことがありません。最初は理解できていたつもりの自分も、今の本音は、彼はいつもいつもお金お金とケチをつけ、ろくな食事もできない貧乏生活で本当にこれで私たちは家族としてやっていけるのか？疑問です。 そう思っているうちに、不満が募り喧嘩もふえ、喧嘩をすると私は本気でこの人とこれ以上やっていく意味をみつけられないことに気づき、そのたび離婚を考えています。 でも結局ふんぎりはついていません。 彼への情がやはりあります。 愛は無くても情があるし、最初応援するといったのに諦めるのはまだ早いのかなとか。子供ができればかわるかなという期待もある反面、子供ができる前に離婚したほうが幸せかもしれないとも思います。 歯医者に行って治療した費用を彼に言うのが怖いなと思った瞬間、もうこの生活はだめかなと思いました。 私は離婚して人生やり直したいとおもっているのは甘いでしょうか？ これくらいで離婚といっていたらきりがないのでしょうか？

題名の通りなのですが私が失礼だと思ったことを皆さんはどう思うか こちらでお聞きしたいです。 先日、いとこの結婚式に行き親族みんな招待され結婚式に出席しました。それで、今月もまたいとこの結婚式があります。 先日の結婚式に出席した人が結婚ということになるのですが その結婚した奥さんは「急に用事ができたから出席できない」ということをお聞きしました。用事が出来たって・・・結婚式があることは前もってわかっていたはずなのに自分の用事を優先するんだ・・・ いかなる理由であれ自分の結婚式にきてくれた人には、もちろん自分も出席すべきだという観念があります。しかも自分の旦那の友達ならまだしも親族ですよ。 ちょっと失礼、きわまりないなと思いました。 もし私がその立場なら出席できない理由を聞かなければ納得できません。もちろん理由にもよりますが・・ 皆さんだったらどう思いますか？ こんなふうに思ってしまう私が神経質なんでしょうか？