fujisankunのプロフィール

子どもの時から阿諛追従の類が全く言えずにいました。いわゆる善意のウソが言えないのです。父親との関係が悪かったのも原因の一つと思われます。 具体的にはトモダチの家でご飯をご馳走になって不味いので残すとしたら、一般的には「おいしかったけど、チョットおなかの調子が・・」とか言うと思います。私の場合は「うーん、チョット塩が効きすぎて・・」とか言ってしまうのです。実際にそう発言して友達の母親が私の母に「正直すぎていい子ですわね」ってイヤミを言われたそうです。 私の根本にあるのは ・ウソをつくのがイヤ ・ウソをつくと話の整合性が合わなくなるので後で面倒 ・本当のことを言えばそれが相手の改良につながるのでは？との期待 などがあります。 まあ、こうやって人生の半分あたりに到達したので、今頃こんな相談をする自分がどうだ？ってのはありますが(笑)。妻子持ちで仕事は何とかこなしてきてます。 EQという概念がありますが、私はこのEQが間違いなく低いと思っています。このような症例を改善できたら、もっと人生がよくなる「かも」しれません。別に直さなくてもいいかも知れません。 ご助言・アドバイスよろしくお願いします。

一人暮らしをして働いていた娘（23歳）が、昨年８月末にうつ病になり仕事もドクターストップがかかりもどってきました。その前の１２月頃に自律神経失調症で心療内科で薬をもらって、仕事をしていました。病院に行く度に薬の量が増えていき、リストカットをし、今月までに４回病院の薬をもらってきた日に全て飲み、救急車で病院に運ばれてます。私が昼間働き、息子が夜勤の仕事をし、薬も管理していたのですが、同じことを繰り返されて・・・私も、息子も少々疲れてきています。母子家庭で仕事を辞めて娘にずっとついてやる事もできずにいます。一人になるとダメみたいです。息子も大学を休学してみてくれているのですが、先日大量の薬を飲まれた時はさすがにもう・・・家族（私と息子）だけでは管理しきれないと、この先どうしたらいいのか、同じような経験をされている方、されたことのある方アドバイス頂けませんでしょうか？淋しい見てみて！って言ってるように思うのですが、どう接したらいいのかわかりません。娘は高校の時から2つもバイトをかけもちするくらいのしっかりした子だったので安心していたのですが、今少し赤ちゃん還りしているようにも思うのですが。

自分が何のために活きているのか分かりません。仕事が出来ない人間です。生きる価値なんかないと思い。飛び込み自殺したい気分です。能力主義に嫌気がさしました。死にたい。生きてるって何だ？何故生きないといけないのか。生きるのが苦しい。うつ病と診断されて4年以上かかって。薬だって飲んでるのに、治らないし。未来なんて期待してないし。こんな偏見ばかりの社会、世界じゃ。生きられない。自分自身が耐えられない。

こんばんは 恥ずかしくて家族にも相談できないのでこちらでお願いします。 この３年位前から、『このまま誰も帰ってこなくて一人になったらどうしよう』という考えがとりつき、バカバカしい考えだとはわかっているのですが、一人で留守番などしているとこの考えでパニックになり、発作が起こったようになってしまいます。元々、暗所も苦手で特に夜になると顕著になります。これは『パニック障害』になるのでしょうか？ 我慢していても直るものでもないので、受診をしようと思うのですが、初めから精神科というのもやはり抵抗があるので、この症状は心療内科でも大丈夫でしょうか？アドバイスを宜しくお願い致します。

　正直、私はダメ人間です。多くの人を傷つけているような気がします。人の気持ち、感情に敏感で臆病なクセに、周りの人に関心をもたれていると居心地が悪くなってしまいます。私は23歳の会社員。社会人にもなって、ホントにバカみたいなことで悩んでいるのは十分承知しています。もう、仕事も3年目に入り後輩を指導する立場になった今、これではいけないと危機感をすごく感じます。なにをしたら変わっていくことができるでしょうか？私の目標は多くの人に何かを与えることができる人間です。でも程遠いですね。