0marumaru0のプロフィール

もうすぐ予定日なのに、産みたくありません。 共働きで裕福ではなくてもそれなりに生活を楽しめる程度の収入があったのに、妊娠のため会社は辞めざるを得ず、辞めるまでお局からはいじめにあい、これからは経済的にいっぱいいっぱいの生活です。 １歳くらいになったらまた働きたいと思っていたのに、住んでいる場所は保育園が充実していなく、認可園は求職中で入るのはほぼ不可能で、無認可園は一番近いところで車で２０分以上かかるうえに１月9万円もかかるので、無理です。 ただでさえ少ない友人はみんな独身で、きっとどんどん疎遠になってしまうと思います。 妊娠前にがんばってしたダイエットも無駄になってしまいました。出産後またがんばらなきゃいけないと思うと気が滅入ります。 経済的にも母乳がでるうちは母乳で、と考えていると、禁酒禁煙をまだ続けなきゃいけないのもつらいです。 また、障害がある子でもいい、と妊娠中期までは思っていたんですが、私の親にとっても夫の親にとっても初孫なので、とても喜んでいて、私の母など会う人、会う人に「やっと孫ができるのよ～」と言っているくらいです。でも両方とも世間体を気にする人たちなので、障害のある子だったら絶対に受け入れてもらえないと思います。障害のある子が生まれたら独身の兄と妹の結婚にも響くと思います。 それに健康で生まれたって、いじめとか、非行とかこの先の人生いろいろな不安を抱えるんだと思います。おなかの子は男の子なので、10代過ぎたら親なんてうざいとしか思わなくなるんだろうな、とも思います。 欲しくてできた子どもだったのですが、結婚して夫婦２人の生活でそれなりに満足していたのに、必要のないギャンブルに手をだしてしまったような気持ちになっています。 「死産だったらいいな」とか考えてしまう自分もいます。 どうすれば前向きになれるでしょうか。

年末に机の整理をしていると、未使用のハガキや去年の年賀状がたくさんでてきました。 手数料を支払えば、ハガキや切手に交換してくれるのは知っているんですが、そんなにハガキや切手を使いません。 みなさんはどのように処分していますか？

妹がこの夏結婚しました。 私には１０年ほどつきあっていた彼がいましたが、 彼の病気などの理由から結婚できずにいました。 妹は４年半という私よりも短い交際期間を経て、結婚しました。 この１０年私は、経済的、精神的にきつい思いをしてきました。それは私の彼が病気になったのだから仕方がないと分かっています。 この１０年間、彼と結婚するために私も彼も頑張ってきましたが、一番近い身内である妹に私の欲しかったものを先に取られたような、裏切られたようなそんな気がしてなりません。 妹の結婚はうれしいことだと頭では分かっていましたし、祝ってあげられると思っていたのに、式の日が近づくにつれ、妹に対して憎しみが湧くようになり、家でかなり荒れました。妹も両親も私が先に結婚したい気持ちがこれほどなら妹を待たせたのに、と言っていましたが時すでに遅し。 式にはとりあえず出席しましたが、家に帰ると理由も分からないのに涙が止まりませんでした。式以来一度も妹には会っていません。今でも日に日に妹に対する憎しみが増してきています。 結婚や出産などは本当に人それぞれのタイミングがあることは頭では分かっていますが、どうして私はこんな感情を持つのでしょうか？自分でも分からずにいて困っています。以前みたいに妹と仲良くしたいと思っているのに今の自分の気持ちの中では妹を殺したいくらいです。 式でも親戚の前で未婚の私は恥をかかされたような気になりました。精神科にも行きましたが今は混乱した状態にあるだけといわれ薬は処方されませんでした。薬にはたよりたくありません。 私みたいな気持ちになった方はほかにもいますか？