pocha322のプロフィール

ゴール前でパスが回ってきて、チョコンと当てれば入るような時でも、何で思い切り蹴って、挙句いつもゴール上に飛んでいってしまうんですか？ 特に日本の選手に多いですけど。 焦っているんですか？カッコーつけているんですか？ あれがなければもっと得点入ってますよね。

関西に生まれ育ち、ソースと言えばイカリソースくらい しか生まれてから２０年以上知りませんでしたが 東京に出てきて初めてブルドックソースを知りました。 こんな人は私だけなんでしょうか？

お願いします。否定的な回答は求めていません。『変われたよ！』と言える方の回答をお願いします。 タイトルの通りです。私の旦那(２児の父)はダメ旦那です。考える範囲の最低ラインを考えてもらって良い程のダメ旦那です。よく『男は一生変わらないよ』と言われます。正直、『やっぱりそうなんだなぁ』と思える現在なのですが…。 本当にそうなのでしょうか？？やっぱり、守る者が出来ても変われない旦那は一生このままなのでしょうか？？ それでも変われたよ！変わってくれたよ！！とゆう体験をした方。『変わるよ！』との言葉とそうなったキーポイントを教えて下さい。

今大学四年の男性です。 就職活動のことで相談なのですが、私は東京でなかなか就職が決まらず四国のとある地方銀行にUターン就職しました。 結論から言いますと、今すごく後悔しています。 早く就職活動を終わらせたいという思いや、地元だと世間体が良い、何よりも親が一番喜んでくれるといった理由で地銀にしました。 なので、地元が好きだとか地元愛がないです。 むしろ今帰省してても東京の人々のほうが話していて様々な価値観の人がいてとても気が合うと感じられます。 具体的に言いますと、環境のせいにするのもだめだと思いますが、地元にいるとみんな現状で満足している感じが凄く嫌なんです。 東京にいるとみんな自分のキャリアプランなどで熱く語ったりなど凄く私自身も刺激されます。 今まで親に反対したことはありません。もめることが嫌で親が喜ぶような人生をたどってきました。［進学校からマーチのいずれかの大学に］ 私の性格から、周りからどう思われるかが凄く気になります。あと世間体が凄く気になります。なので、親には一番良い息子でいようと勉強などはかなりがんばってきました。 内定が5月にきまって以来、ずっと考えています。やはり就職先を安易に決めてしまったことを悔やんでいます。 もちろん将来的には地元で親孝行したいとは思っていますが、若いうちは東京で働きたいという思いが強いです。 ちなみに仕事は税理士としてがんばっていきたいと思っています。簿記二級ももっています。 もちろんこのような就職難の時代なので、地銀で働きながら資格の勉強しようかとも考えましたが、自分の中ではキャリアロスと思っています。それよりは税理士法人で働きながら資格の勉強した方が自分のキャリアは作りやすいと思っています。 毎日転職サイトなど覗いている状態です。 客観的に私にアドバイスください。

私はたまに「自分はなんて 最低な人間なんだろう」と 思うときがあります。 私の両親は私が小１のときに 離婚しました。今時離婚なんて 珍しくないし、私の友達にも 片親は何人かいるのを知っています。 父親はお酒をよく飲む人で あまり家に帰ってきませんでした。私が幼稚園のころは、サラリーマンとして働いていたようなのですが、私には全く記憶がありません 父との思い出自体本当に 少ないです。 なんとなく父は私の２つ上の 兄の方を可愛がっていたような気がします。 離婚したあとは母に引き取られ 母は一生懸命働いてくれました 本当に毎日毎日一生懸命働いて 私と兄を育ててくれました 父は連絡がつかなくなり ５年ほど音信不通の状態でした 私が中学に上がった頃離婚した 父が病気で死にました。 肺ガンだったと思います。 元々体が悪いのにも関わらず 父はお酒をやめませんでした 父は実家に帰り暮らしていたので最期のお別れをするために母と兄と３人で父の実家へ帰りました。 本当なら私の「おばあちゃん」のはずの父の母親も私たち３人にはまるで赤の他人のように接していました。 そして、棺桶の中にいる父の顔を見た瞬間私は狂ったように泣き叫びました。今考えれば私は父が死んだのが悲しかったのではなくて「自分の父親はこの世にいない」という事実、どこか自分が悲劇のヒロインになってしまったような事実を受け入れるのが辛かっただけなのではないかと思いました そんな自分は最低な人間だと 思いました 母は棺桶の中にいる父に 向かって泣きながら「会いにきたよ、寂しい思いさせてごめんね」と謝っていました 私はここでも「きっと辛かったのは100％お母さんなのにどうしてお母さんが謝るんだろう」と思ってしまいました 私は最低な人間だとおもいます 高校に入学するために高い お金を払って塾に行かせてもらったり携帯を買ってもらったり 私は母に甘えてばかりです 反抗ばかりします 私は最低な人間だとおもいます たまに何で自分はこんなに 最低なんだろうと考えると 生きている意味がわからなくなります 母には感謝しています でも父は事実上家にも帰ってこないで母を苦しめたまま連絡を絶ちそして私たち家族の前からいなくなりました 母は「死んだ人間を恨んじゃいけない」と言って父のことを悪く言いませんが何故父を恨まないのか私にはわかりません 父が死んでから３年が経ちますが１度も墓参りや線香をあげに行っていません こんな考えの私は最低ですか？ たくさんの意見がほしいです 文章ごちゃごちゃですみません