otobito の回答履歴

ポジティブに生きるにはどうすればいいですか？ 抽象的な質問でごめんなさい。

22歳大学生です。彼女が出来た事もありません。友達も少ないです。 僕はたぶん暗い人間だと人から思われています。自分ではそうは思いません。中学時代まではよくはしゃいでました。でもどこか自分には近寄りがたいオーラを放っているのだと思います。そんな自分を変えようと留学しました。そして写真に写った自分の顔が暗いと気付きました。だからなるべく笑顔でいる事を覚えました。友達も色々出来て、自分は変われたかのように思いました。帰国して日本の生活に戻ってから、留学してた頃のように積極的に明るく振舞っていました。ですが明るい自分が空回りしている気がします。海外ではみんなやさしかったし何とかなっても、日本では通用しないと思いました。きっと僕の顔とギャップがある明るい態度に引いてしまって、結局は冷たくされるんだと思います。僕は身長175cm・痩せ型・低い声・ツリ目・への字口・童顔（らしい）です。良く言えばかっこいいそうです。悪く言えばナメられる顔です。そのくせ目つきが悪いのか、男からは絡まれたり、よくメンチを切られます。女からは怖がられます。だから下を向いてしまいます。でも下を向くとますます暗い顔に見えます。悪循環です。 こんな状況で、もう人とのコミュニケーションのとり方を忘れてしまいました。「俺どうしてたっけ・・・どうやって友達って作ってたっけ・・・。」と思うようになりました。メール、メッセ、電話、今や色んなツールがありますが、用がある時以外にどうやって使うかわかりません。つまり、いつ・どのタイミングで・どうゆう内容を・いつまで話してるのか、全く分かりません。何でもない会話のやり取りとかもするんですか？うざがられるんじゃないかとビビって気軽にメールやら出来ません。 くだらない悩みだと思います。でも人とあんまり関わらないうちに、そんな簡単な事も忘れてしまいました。 体育会系、ヤンチャ系、ギャル男系、オシャレ系、オタク系、色んな人たちが僕の大学にはいますが、僕はどの系統にも属さないんだと思います。 大学ではいつも一人ぼっちか、ちょっとしゃべる程度の人と一緒にいるか、どっちかです。 最近よく「俺は嫌われるために生まれてきたのかな。」と思います。生きてても楽しくありません。たぶん7年くらい前から楽しくありません。もう死にたいです。 自分のルックスを恨みます。自分の聞き取りにくい低いトーンの声を恨みます。自分の周りの環境を恨みます。 結局留学なんて意味がなかった、そう思います。 自分は変わったつもりでも、周りは変わらないんですもん、日本に帰ってきてまたその環境にいると、また元の自分に戻ってしまうよ。 こんな自分も来年は社会人です。社会でしごかれて立派な人間になれるといいです。挫折はしたくありません。精一杯頑張ります。 でもどうせまた人間関係で悩むでしょうね。その時はどうしてるでしょうね・・・。 22歳にもなってバカな事言ってるなって思いますか？ 違いますよ、大人になればなるほど苦しいんです。 子供の時は無邪気に誰かれかまわず絡んでいけました。 あ～自分ってなんだろう・・・人間ってなんだろう・・・ 僕はこれからどうしたらいいですか？ こんな自分をどうしたらいいですか？ 死ぬべきですか？それはやめとけって思いますか？ でも自殺は最終手段として考慮に入れてますけどね。 長くなって申し訳ありません。

皆さん、はじめまして。 切実な問題で、自分では冷静な判断ができなくなっている状態です。 私は32才女性、会社員です。独身でマンションに住んでいます。そして、すぐ近くには兄の家族が住んでいます。今の悩みは、兄の子供たち（私の甥っこたち）のことです。子供たちは13歳と8歳のかわいい男の子たちです。本当に小さなころから、二人とも私と仲がとても良かったです。家も近かったし、私の家にはゲームもあったので、子供たちだけで、昔からよく私の家に遊びにきていました。 ただ、上の男の子が、中学に入学してから、さっそくクラスのいざこざに巻き込まれたらしく、学校を休みがちになってしまいました。 それから上の男の子は、何かつらいことがあると、夜に私の家にひとりで訪れて、私と話したり、ゲームをしにくることが増えました。 （というか、その子にはほかに行くところがないと思います。私も疲れていますが、むげに追いやるのは、とてもかわいそうです。） そして先々週くらい、夜の９時ごろ、まだ私の家にいる男の子にむかって、『もうそろそろ、帰ろうか。私、お風呂にはいるから。』と、言うと、男の子はいいにくそうに、『僕もいっしょにはいりたい。』と答えました。最初は冗談だと思いました。私は笑って、『だめだよ。』とはっきりと断りました。私はそのまま、着替えを用意してお風呂場にはいろうとしましたが、男の子はじっとして帰ろうとしません。そして、『いっしょにお風呂にはいったら、学校に行ける。』と言いました。 私はそのときの男の子の気持ちを量りかねました。もし本当に、昔みたいに、私に甘えたいだけなのだろうか、本当にここで元気づけてあげれば、学校に行く勇気をもってくれるのか、と思いました。 不思議に思う方もいらっしゃるかもしれませんが、甥っ子ですが、たぶん自分の息子みたいな気持ちがあるので、私はやはり、彼のためには何でもしてあげられることはしてあげたい気もちになります。 結局、その日、私とその子はいっしょにお風呂にはいりました。私自身、最初は恥ずかしく思わないと思っていましたが、実際、お風呂場で私の裸をみせたり、男の子の裸を見るのは抵抗や違和感がありました。 （それでも、二人とも身体は大人ですが、心は親子のようなものだという気持ちが強かったです） 今はふたりだけの絶対の秘密にしています。けれど、今もまだ、その子は私といっしょにお風呂にはいりたがります。それ以来、今までで３回、お風呂にはいりました。お風呂のなかでは、身体を洗いながら、できるだけ話かけています。最近、学校には行っているようです。 私は、この子が赤ちゃんのころから何でも知っているつもりです。ただいっしょにお風呂にはいるだけで、元気になってくれるなら…と思っていました。ただ今日、いっしょにお風呂にはいったあと、脱衣所で裸の私が身体を拭いていると、背後からふざけて腰を触られるようなことがありました。 このまま、このようなスキンシップを続けてもよいのかと疑問に思います。

公立高校の教師の話です。 僕のクラスのある授業を担当している先生についてです。 その授業をう担当している先生は、生徒をいじり、差別などしています。 その他にも、不可解な行動が多々あります。 その先生の授業が終わり、先生が出て行くと、皆して疲労感がこみ上げてきます。本当に困っています。 そのことを、担任や、他の先生に相談したら、 「もう少し我慢して」などしか返ってきませんでした。 そこで、校長に言うべきなのか、教育委員会に言うべきなのか、 ご意見等おまちしております。

これって、私は好かれているんでしょうか？ 最近同じ会社の人で気になる人がいます。 夜になると電話をかけてきてくれて、数時間はなしたりしますし、 たまに会社を抜け出してお茶したりします。 話は合うし、お互い楽しくすごせていると思います。 今日もちょっと外へでてお茶したんですが、なんか、ほっぺをつねってきたりして、 ちょっと恥ずかしかったです・・・。 これって、別になんとも思っていない子にもそういうことするもんでしょうか。彼は気が多いタイプではないですが、みなに優しいタイプなので・・・。 ほっぺとかもつねったりするもんですかね？ ちなみにお互い３０代です。

私は今まで付き合った人は２人しかいません。大学に入ってからはなんか軽々しく付き合うのが嫌で、みんな断りました。でも最近はやっぱり彼氏ほしいなぁと思います。でもやっぱり自分の好みじゃないと嫌なんです。まだキスもしたことがありません。もし彼氏ができてもここまで未経験だと知ったら引かれるかも、とか思ってしまいます。。。大学生の男の子ってこんな２０歳のことどう思いますか？

２７歳の女性です。 自分は自分で、人は人という大原則はわかっているつもりですが、 他人と共感したいとか、親密な関係になるにあたっては、感覚が自分と同じ・似ている人しか、理解することができません。 そういう価値観の具体例が、 向上心がない、やるべきときに頑張らない、みたいな無気力系の人を理解することが出来ない、というものです。 つまりそれって価値観にすぎないのかもしれないけど、それらを私は「悪」とみなしています。 （もちろん病気を持っているとか、それなりの事情があったり、一時期的にそうであるのは、当たり前なので、そういうのは除きますが。） そういう人が世の中にたくさんいるのは知っているし、 周りにも普通にいる。 「そういう人もいるよね」とは思います。 でも、理解はできないし、ゆえに友達にはなれないし、ましてや恋人やダンナにはできないと思っています。 これは他人に対して「厳しい」ことなのでしょうか？ ゆるりと生きていきたい人にとっては、私みたいな奴はしんどくて仕方ないと思いますし、それは想像できるのですが。 そういう人とは、行き方のスタンスが違うわけだから、 極力関わらないように生きていけばよい、ということなのかもしれないけれど、 私は他人に対して、厳しく求めすぎなのかな・・・というのが悩みの本筋です。 自分が自分にストイックでありたいと思えば思うほど、 そういう考えと真逆な人（＝無気力系の人）が、許せなくなってきてしまってます。 人間関係は、「許し」がキーなんだと思っています。 いかに他人を許せるか、なんだろうなぁと。 それに気がついてから、私はなんて許容範囲が狭いんだろうって気づきました。許せないものが、多い。 それがなぜなのか。わからない。 またどうしたら、自分の考え方と相容れないものを、「許せ」るのかと。 自分の価値観に固執していて、またそれが正しいと思っているからなのだとは思うけど、その程度がハンパないってことなのでしょうか。 自分が正しいと信じなければ、とても生きていけないけど・・・。 私は、今までの人生で、 性格が負けず嫌いだったおかげで、 努力もたくさんしてきた自負があるし、ずっと向上心があります。 それで今の私があるし、子供のころにちゃんと頑張ってきておいてよかった、ってつくづく思っているのです。 だから、努力し続けない人とか、向上心がない人は、 もったいないと思うところがあります。 頑張ってれば、もっといい人生になってたんじゃないか、これからなっていけるんじゃないの？と、余計なお世話なのですが。 何かよい心の持ち方、考え方、良書などがあれば教えてください。

　彼氏から電話・メールがきません。 頼みがあって、電話をくれるようにメールをしたのですが、 そのメールから一時間後に電話をくれたようです。着信履歴がありました。しかし、そのときは私の方が忙しくてでれませんでした。すぐに電話をかけなおしたのですが、電話に出てくれません。何回かけなおしても出てくれないので、メールで心配ですとか、どうしたの？とか、私と話したくないの？とか３通くらい送りましたが全く電話・メールがきません。 ケンカっぽいことと言えば、先週、酔って電話をしてきたので、酔って二度と電話をかけてこないで！と強めに注意しました。 　このまま自然消滅してしまうのでしょうか・・。 この先、２週間くらい待って何も返答がなければ、彼氏が私と話したくないっていうふうに理解して、自然消滅だけはいやなので、こちらから別れのメールを送るべきでしょうか・・？あなたが私と話したくない気持ちはわかりました。別れましょう・・のような内容で・・。 　ご回答よろしくお願いします。

今海外に仕事で来ています。 一人になる事が多いのですが、とても寂しくなる事があるんです。 あまり友達もいないし・・。 こんな時にチャットや掲示板で誰かとつながっていたいなって思うのですが、 ネットで調べるとたくさんあって、どれを使えばいいか分かりません・・。 お勧めのサイトがあれば是非教えてください！！

結婚４年目、１歳の子供がいます。夫とは８年付き合い、女性関係では一度も心配した事がありませんでした。 夫は携帯に指紋認証でロックをかけており、自分宛の郵便物は開封してほしくないと言われていました。 友人にそれは怪しいのでは？と言われても全く疑っていませんでしたが、先週たまたま携帯のロックが解除され置いてあり、友人の言葉が気になって見たところ、職場の女性との浮気が発覚し衝撃を受けています。 「今度車を買うから、一番最初に○○を乗せたい」 「命が尽きるまで○○は自分の心の一番大事なところにいる」 「なかなか会えなくて寂しい」「体調は大丈夫か、無理しないで」 「ごめんな　好きだよ」と一言だけ書かれていたりもしました。 よくドライブする時に聴いていたお気に入りのＣＤをプレゼントし、職場のみんなで旅行に行った時、この曲が流れていたね、とか、この曲は○○が女の子らしい表情をしてかわいかった、とか１曲１曲のタイトルを思い出と共に書いていて、その中で、「この曲を聴くと、クリスマスツリーを見に行った時、帰り道、助手席での○○の寝顔を思い出す」という内容がありました。 その場所は、私とその１週間前に行った車で遠出する場所でした。 夫の事を信じていたので、ものすごくショックで、一番大事な信頼を裏切られたと思いました。 涙があふれてしまい、そのまま携帯を持ってこれはどういうこと？と聞きました。 夫はそれは浮気ではないと言いました。夫の主張は ・２年ほど前に一緒にいると楽しいと思うようになり、会社の帰りに２、３度食事に行った。確かにツリーは２人で見に行った。 ・結婚しているという罪悪感があり、お互い気持ちをセーブしていた。深い関係になるつもりはなかった。 ・足場の悪いところで手を少しつないだとこはある。それだけで体の関係は何もない。 ・（メールに「告白した」と言う内容があったので）好きだと言うようなことは告白したが、それで気持ちを整理して終わりにしようと思ったから言った。 ・部署が離れてからは、会社の集まりでしか会っていない。 メル友にメールを送るような気持ちになってしまい、顔を合わせていないから自分の中で２次元の世界のようになってしまいオーバーな表現になってしまった。 ということでした。でもどこまで信用していいのかわかりません。都合のいい嘘かもしれません。 助手席に別の女性を乗せて、私と行った場所へ内緒で行っていたこと、ラブレターのようなメールを送っていながら、平然と私と子供と暮らしていた事、それだけで私にとっては十分な裏切り行為です。 むしろ体の浮気だけよりずっとひどい浮気だと感じます。 終わりにしようと思った、といいながら、つい最近までメールを送信しています。 新車はおととい来たばかりです。その女性を一番に乗せたいと言っていた新車に乗っても不愉快なだけでした。 その場は涙を流しながら私はとても傷ついたと主張しましたが、本人は浮気じゃないと思っており、それほど悪い事をしたという意識がないようです。 子供が小さいためどうしても日常生活に戻ってしまいそうになり、これではいけないと昨日実家に戻ってきました。 ちなみに、相手の女性からの返信は、用件があるときは返ってきていましたが、ラブレターのような内容の時はありませんでした。 もしかして夫が一方的に送っているのだとしたら、命が尽きるまでなんてストーカー？？と思われていないでしょうか。それも気になります。私もものすごく気持ちが悪いです。 夫は毎日帰宅が遅く、よく同僚と泊りがけでゴルフやスキー等に行っていました。それもすべて疑わしく思えてきます。 こんな人だったんだと軽蔑の気持ちで、愛情が冷めてしまったように思います。 今は夫に不信感と嫌悪感でいっぱいです。この先わだかまりを抱えて幸せに暮らしていけるか非常に不安です。 子供がいなければ離婚も視野に入れていたと思います。でもやはり子供のことを考えると元に戻るしかないのか、と思っています。 夫は楽天家で、今回のこともあまり深く考えておらず、なんとかなるだろうと思っているふしがあります。 今は実家に戻って２日目です。 こんな夫に、離婚を考えるほどに傷ついたこと、危機感を感じさせ、反省してもらうには、今後どのような対応をとればよいか悩んでいます。 また今後やり直すとしたら、携帯のロックや郵便物は夫婦の間でオープンにしたいと思うのですが、それはプライバシーなのでしょうか。 相談にのっていただけたらとても嬉しいです。宜しくお願いします。

　私は足をきつく組んで、ちょっとエッチなことを考えるだけでいくことができるのですが、これはどなたでもできることなのでしょうか？ 　指を使うのは時間がかかるし疲れます。 　ちなみにセックスではいったことはありません。 　二十年くらい前、ある冊子で、それでいけると書かれていた女の人の投稿を読んだのが、後にも先にも一度だけで、他にきいたことないんですが、どうなんでしょうか？ 　

私の浮気が原因で夫婦生活にひびがはいってしまいました。 その場はおさまったとしても、今後の夫婦生活って元どうりになるのでしょうか？ 厳しい意見でも全然構いません。ご意見お願いします。

２５歳の女で、開業準備中の者です。 同い年の親友の家で、宝石店のオーナーのお母さんが、私の持ち物にさりげなくケチをつけられました。 ◇６万円のシルバーブレス 　→重たいし、女の子らしくない。（私はラフにつけたくて大きめを選びました） ◇彼氏がくれたジルコニアのシルバーリング　２万円 　→ダイヤとプラチナなら可愛いのに。 ◇ゲスのキラキラ時計　２万円 　→あぁ、普通に売ってるやつね。（80万円のコンコルドを後で見せられました） ◇「やっぱり自分の好きなアクセをつけると、元気になれる気がします。」 　→本物だったらね。 ◇コンコルドの時計を見て「ステキですね。目標にして頑張ります。」 　→先週２１歳の女の子が、ローンで買ったのよ。 なんなんでしょうか。 やたら本物、本物って、私には「シルバーはプラチナの偽物」と聞こえました。 私はコンプレックスがあった時期を乗り越え、今の自分に自信を持ってるし、そのための努力もしているので、 「あぁ、世の中には、そういうこと言う人もいるんだな」って、自分の感情を抑えてました。 でも昨日、妹に初めてこの事を話したら、怒りで声が震えてしまいました。 宝石屋さんだから、良い物をいっぱい見ていて、扱っている商品に誇りを持っているのも、わかります。 私が結婚する時には、せっかくだからお母さんのお店でリングを買うつもりでした。 なんで人が大事にしている物に対して、そんなこと言えるの？？ 大好きな親友に対してまで、嫌な気持ちになりました。彼女に私が傷ついたこと、話してもいいのでしょうか？ アクセって、自分のお守りだから、何を選んでもいいと思っています。 「高いもの＝良い」「安いもの＝価値がない」みたいな、考えを押しつけられて困りました。 今後はどうしたらいいと思いますか？皆様の考えをお聞かせください！ 最後まで読んでくださって、ありがとうございます！m(--)m