makikong0813のプロフィール

今高２なのですが、高校生になってあたらしい自分になりたいと思い、 高校入学を機会に優しい人(心も、行動も)になりたいと思いました。 もう２年も終わってしまうんですが‥ でもどうゆうのが本当の優しさなのかわかりません。 でも、今自分が考える優しさは 『自分を犠牲にして損得を考えず相手のために何かをしてあげられる人』 だと思うんです。 例えば、具体的にいうと、 いつも一緒にいる仲のいいグループが、自分を合わせて３人だとします。 でもバスの座席は２人席しかなく、 １人はあまり仲のよくないグループの子と隣にならなければなりません。 こうゆう時、自分から進んで、『私いってもいいよ！』と言える人。 それが私が優しい、と思う人なんです。 でも、自分もそうゆう人になろう！と思ってもなかなかそうゆう行動ができません。 やはり先に損得を考えてしまいます‥ 上にあげた例で言うと、 『あまり仲良くない人ととなりになって気まずくなったらどうしよう。 話題がないかもしれない。』 とか考えてしまうんです。 私の中では優しさ＝自己犠牲なような気がするんです。 どうしたら『優しく』なれるんでしょうか？ 説明へたでごめんなさい。 長い文を読んでくださりありがとうございましたm(__)m

かつては、たとえばドコモならドコモ同士でないと絵文字は使えませんでした、最近、ドコモ→ａｕ、ａｕ→ドコモ、　ａｕ→ボーダフォンなど　他社でも絵文字を送ることができるのでしょうか？？ 質問の文章がいまひとつですが、是非おしえてください！

私は聴覚障害があってそれは生まれつきのものだけれど、最近それがとても苦痛になってきました。前から嫌だなってずっと思ってたけど街歩いてると知らない人に笑われたり見られたり最悪でした。だから外ではつけないようにしてるけど、補聴器つけても全部聞こえるようになるわけじゃないからやっぱり普通に出来ない事がある。誰かと話してても相手の言ってる事がわからなくて結局黙ったり何度も聞き返して、相手に悪いと思う。折角話してくれてもほとんど理解出来なくて後から「前も言ったじゃん」みたいな事あってそういう時は自分が凄く嫌になる。でもやっぱり一番辛いのが好きな人と普通に会話が出来ない事。前どうしても話したい事あって、紙に書いて貰うように言ったら書いてくれたけれどやっぱり迷惑だったと思う。普通の人なら１分で終わるくらいの会話、５分くらいかかった。まだ話したい事はあるけれどまた紙に書いて貰うのも嫌だから話せない。自分よりも大変な人はいっぱいいるって事はわかってるけど私はこの生活だけで耐えられない。何度も自殺しようとしたけどやっぱり母が可哀想だと思ってためらいました。でもこのまま生きていても母や父に迷惑かけることも多いだろうし、死ぬのは自分が死にたいからだけれどやっぱり母の為にも死んだらダメだって思って今まで何回も死ぬ事を諦めてきました。だけどやっぱり死にたい。死んだらもう誰のことも考えなくていいと思うし。好きな人を見れなくなるのは悲しいし今まで頑張ってきた事が全てなくなってしまうのも悲しい。でもこのまま生きていくなんて無理だと思う。毎日自殺したいって考えてて、頑張らなくちゃいけないってわかっているけれど本当に嫌なんです。この事を誰かに言いたくても同情されるの嫌だし気を遣われるのも嫌だから言えない。だけどどうやって死んだら一番周りの為になるのかわからない。これからどうすればいいか教えて下さい。