cadceusのプロフィール

朝から、猫の鳴き声がずっと聞こえます、、、 ずっと雨が降っていて、泣き声が強く聞こえるたびに外に出て探しているのですが、全くどこにいるのか 見つけられません。 成猫ではなく、子猫のような声です、、 かれこれ６時間くらい鳴き通しで、なんだか困っているようでかわいそうで仕方ありません、、、 どこかに閉じ込められていたり、隙間にはさまって出られなくなっているのではないかと 朝から気がかりです。 こういう場合、どうしたらいいのでしょうか？ どうしたらいいのかというか、よくテレビで救出などありますが、そのような問い合わせに応じてくれる ところってあるのでしょうか？？

またですが、男性の方に質問です。 前に胸ことで質問しましたが、またその関連です。 女性の胸の大きさってどの程度までなら許されます?(これも人それぞれですが、意見聞かせてくださいね--;) さっき頑張って似たようなスタイルの人探したのですが、 私の胸の大きさ(サイズは違っても見た目)次原かなさん位です。 ウエストとかもだいたい同じ位です。 やはりもうちょっと胸やせた方がいいのでしょうか? こればっかりは友人に聞きづらいのでごめんなさい><

野良猫の保護について ここ１ヶ月ほど、裏の空き地に住んでいる野良猫の親子を保護する目的で餌付しています。 母猫と子猫が２匹の計３匹で、最近カリカリが食べられるくらいまで成長してきました。 アパートの２階にある私の部屋まで毎日餌を食べに来るのですが、まだ触らせてはもらえません。 しかし、子供が大分大きくなってきたので、 そろそろ捕まえないと母猫の発情が始まってしまうのではと心配しています。 野良猫を保護する際、捕獲機などを使用するのが一般的なのでしょうか？ 徐々に慣れて、家に居ついてくれればと思ったのですが、そうゆうのは難しいですか？ 飼うからにはきちんと病院にも連れて行きたいし、 （母猫は最近首の周りの毛が抜けてハゲてしまっているので心配） 室内飼いにしたいと思っているのですが…。 無理があるでしょうか？ 猫に早く慣れてもらう方法や捕獲の際のアドバイスなど頂けたら幸いです。

自分が一番嫌と思う形に体が勝手に動いてしまいます。 話すと長くなるのですが、私は、自分が直接傷つくより、人が傷つくことがとても大嫌いです。自分が傷つくほうがいいです。 ましては、自分が人を傷つけたとなると、言葉に表せないぐらい、ショックです。 しかし、今まで、私がそういう、相手を全く傷つける気で無いのに、人を傷つけてしまうことが、何度もありました。 そのたび、違うんだとアピールしたのですが、一時的に信じてくれてもまた疑われ、その繰り返しでした。 繰り返せば繰り返すほど精神的にどんどん辛くなりました。　 それは一人に対してだけではありません。解決したのもしてないのも含めれば、1年生の時に6人くらい。(今は高2) 今の症状のせいで傷つけてしまう人を加えれば、もっといます。このままならこれからも増えると思います。 症状は、例えば、私が人に対して、 いかにも「ウザい・・」というような目つきをすること。 意地悪に人を避けるような行動をとること。 つまり、自分の思う一番人を傷つけるだろうと思う行動、一番したくないと思う行動をとってしまいます。 しっかりタイミングまで合わせてそういう行動をとります。 全て、人を傷つけたいと思うことなんて本心には全く無いのに、 ただ、こんなことは絶対したくないと思うことです。 傷つけられる人の気持ちは、とても痛いほど分かります。今までの仕返し(やつあたり)を人にしてやるという気持ち的な動機は、ほんの少しもありません。 緊張して、「こうしては駄目だ」と追い詰められると、このような行動をとってしまいます。 長時間続き、意識があっても、自分では全くコントロールできません。 なんとか誤解を解くようなことが出来ても、「解決なんて無理だ。また疑われるのだろう」というものすごい不安から、 また同じような行動をとってしまいます。 きっと、この症状が出る原因は、 自分の性格は人を傷つけてばかりの極悪だと、常に脳に焼きついてるところがあるからだと思います。 今までの経験からの不安、「すぐ疑われる」というものすごい恐怖心があります。 どうせ自分は本当に信じてもらえないんだと考えています。 どうすればいいでしょうか。

とても悩んでいます。 こんにちは。長文ですが質問させてください。 以前アダルトチルドレンについて質問させていただいたものです。↓ http://okwave.jp/qa/q5884745.html 自分はアダルトチルドレンではと、カウンセリングを受けています。前回質問させていただき、頑張ろうと思いましたが、症状がどんどん悪化しています。あまりにも苦しいので、また書かせていただきました。 まずは対人恐怖（主に仕事上。医療職です）がひどくなり、以前は大丈夫だったことでも過剰反応して落ち込んでしまったり、大丈夫だった人でもほんの少し話すと汗ぐっしょりになり、怖くてたまらなくなってしまっています。従って仕事に行くのがとても辛く、苦しい毎日です。一人暮らしなので、食べていくためになんとか奮い立たせて行っていますが。仕事そのものも、面白いと感じることがほとんどなくなり、とにかく１秒でも早く終わらせて家に逃げ帰りたいと言う気持ちが強いです。 また、自分自身の変化も極端になっています。前回質問したときよりひどくて・・・。穏やかにいられるときもありますが、豹変するのは付き合っている彼といるときです。少しでも自分に対する評価的なニュアンスが含まれた言葉を聞くと、一気に見捨てられ不安が沸き起こり、彼を罵ります。でも捨てられたくはなくてすがったりもします。もうめちゃくちゃです。自分を止められません。 カウンセリングの先生とは頻繁に会えるわけではなく、カウンセリングを受けるのも辛い状態なので（受けたことで副作用でまた不安定になるのが怖いんです）、どうすればいいのかメールで聞いたのですが、返信がなく、ますます不安が募っています。 私はもしや、境界性パーソナリティ障害なのか？とも思い始めてます。素人判断は良くないので、近いうちに精神科か心療内科にかかろうと思いますが・・・ また、自分のことも心配ですが、そばにいてくれる彼のこともすごく心配です。今の彼は、私を初めて見捨てず専門機関にかかることを勧めてくれた人です。今までの人は私を怖がり、私に疲れて何も言わずに消えていきました。彼もわからないなりに一生懸命戦ってくれています。でも、ただでさえ私のような人間と接するのは並大抵の苦労ではないのに、彼自身も仕事が大変で、疲れ果てています。最近は「（私を）すべて受け入れる自信が今はない」と言うようになりました。ただ、別れるまでのつもりはないようです。 私も必死でやっていこうとしていますが、家族に頼ることもできないので（私がこうなった要因の一つであるので）、現状負担は彼一人が背負っているような状況です。 私は彼とは離れたくはない、彼のためにもどんな思いをしてでも克服したいと思っていますが、彼自身は、こんな思いをせずに普通の幸せを手に入れることができるはずの人生でした。なのに私が巻き込んでしまった。今はそういった自責の念が頭をもたげています。彼は自信はないもののとりあえずはそばにいてくれるようですが、彼のために私から別れを告げるべきなのか・・・とても悩んでいます。別れたら別れたで自分が絶望するのはわかっていますが・・・ 長くなりましたがとにかく苦しくてたまらないので書かせていただきました。 質問の主旨が分かりづらく、申し訳ないのですが、どなたかにお言葉いただきたく、よろしくお願いいたします。 読んでくださってありがとうございました。