cornhead1000のプロフィール

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自分でいうのも変なのですが おとなしいタイプで、なにか言われても言い返せないし、自分が思ってることをズバズバ言えないし、自己アピールも苦手です。 ちょっと嫌だなって思うこと言われた時も、笑って流してしまって、あとから「あれって失礼じゃないか！？」と思うだけで…。気が弱いっていうか。 ムカつくことも沢山あるのに誰にも愚痴れなくて。 いつも自己完結してしまいます。 今どき珍しいタイプだね、ともよく言われます。 (今どき、っていう年齢でもないけど…。) 周りはおばさんが多いので、自己主張が強すぎる人が多くて怖いです。ちょっと何かあるとすぐ文句いうし。 おばさん達が邪魔で自分が通れなくて困って「すいません」って通ろうとすると「あらっ！！邪魔って言っていいんだからね！」とか「ほらっ！◯◯さん邪魔になってるわよー！」とか避けてくれますが、こういう時に、はっきり「邪魔です！」なんて言えません。 逆におばさんは、自分がいても「ごめんねー！」と押しのけてきて、なぜかこっちが謝ってしまいます。 おばさん達みたいに思ってること好き勝手に言ってみたいです。自分でも、なにかたまるものがあって、ストレス感じます。 わかりやすいように「おばさん」って書いてしまいましたが、馬鹿にしてるわけではありません。 年齢は関係なくて、自分よりひとまわり年下の人でも、もっとズバズバ言いたいこといって、ハキハキしてるし。 なんで自分だけこんな暗いんだろ…、って場面があるたび、毎度のように落ち込んでしまいます。 なんで自分だけこんな暗いんでしょうか。 自分がおばさんになっても、ああはなれそうにありません。 どうしたら内に秘めてないで外に放出できるようになりますか？ 本当にストレスたまります。 例えば、なにか面白いことがあっても、笑い声が出なくて、微笑んでしまうような感じです。 明日も仕事(というか、おばさん達に埋もれるのが)憂鬱です…。

今年の春から就職し、一人暮らしを考えています。 今年の３月と５月に母親姉と考え方生活の違いからけんかをしてしまい、家にいることがとてもストレスに感じるようになりました。 違いというのは、大学４年間県内で一人暮らしをして就職と同時に実家に帰ってきたのですが、家族と性格も真反対（私：大きな音・声を好まない　家族：比較的声が大きい）なため毎日イライラしています。 また、私は県外に行きたいのですが母姉の考えは県内にいろ、祖母親はどうでもいいのかという考えです。 会う頻度は低くなると思いますが、私は親のことなんてどうでもいいと考えておらず県外でもできることはあると思い伝えたのですが聞く耳を持ちません。 けんかの末、顔も見たくない来年からは好きにしろと言い放たれそうしようかと考えています。（縁切り同然） それ以降ほぼ会話もありません。実家がしんどいです。理解してくれない、自分の人生自由に生きたい、社会人だから自立して生きたいという気持ちしか今はありません。 実家での空気が耐えられず、来年まで精神が持ちそうにないので、７月から一人暮らしを本気で考え物件もほぼ決定しました。このことをいうと、たぶん勝手に決めて、今まで尽くしてきたのに裏切り行為だと絶対言われます。 自分の人生、自分で決めてはいけないででしょうか。後悔したくないのです。私のすること考えることはおかしいのでしょうか。 補足 一人で生きていくのは大変しんどいというのは百も承知です。それだからこそ責任ある行動生き方をしないといけないのはわかっています。 また、貯金も引っ越し費用これからの生活はできるだけはあります。賃貸の際の保証人も解決しています。

4月に転職してからずっと悩んでいます。 約2か月半たったところで、最近精神的にしんどくなっています。 心理的な不安で毎日毎日胃が痛く、夜も何度も目が覚めてしまいます。 新人なので、早く出勤し立ち上げ作業をしていますが、 朝オフィスに一人でいるときは、少しの緊張とやる気があってパッパと仕事ができますが、 誰か先輩や上司が来ると、急に緊張して硬直してしまうというか 今までできたことができなくなってしまう・・・ ということに気づきました。 大人数で集まると急にテンパってしまい、一人でアワアワして、その場に立ち尽くす・・・ という状態で、罪悪感に苛まれます。 仕事から帰ってくると、ドッと疲れが出て何もしたくなくなります。 家の家事や掃除は毎日できていますが、仕事のことを考えると頭がパンクしそうで参ります。 社会人にもなって甘えだろう、大人げない、とは認識するものの 休みになると何も考えたくなくなって勉強しなきゃと思いつつもできず・・・ という日々が続いています。それでまた罪悪感。 自分なりに試行錯誤しているつもりでも仕事では全く意味が内容で気が滅入ります。 どうしたらいいのでしょうか？