hatimitu084のプロフィール

人はなんのために生きるのでしょうか？ なんて時々考えてしまいます。そういうことを考えるときって、何かがとても辛いときである事が多いように思います。正直、今の私はちょっと辛いです。 もともと、意味なんでないのでしょうね。生物として生まれて、生存のためにアレコレ知恵を絞り、最後は死ぬ。宇宙的なレベルで見たら、それも一瞬の化学反応みたいなもんなのかな、って気もします。 とりあえず、楽しむのが正解かな、楽しめるために、自分の性分にあった仕事で糧を得ながら、楽しみをみつけて生きることを目標をすれば良いのかな、って思うのですが・・・。 皆さんはどう思われて、日々を過ごされていますか？

妻との生活に限界感じています。 夫、妻、子1歳の三人家族です。 夫の収入は600万程 妻は専業主婦。 結婚して一緒に住み出して5日目でご飯作らなくなり、それ以降自分で自炊しています。 私の洗濯もしてくれないので洗濯も自分でしています。 妻から子供の世話は全くせず、仕事ばっかりともう少し子供の世話してと言われます。 夫の私は朝5時起床の9時帰宅で、 子はいつも寝ています。 平日は世話できないと言うと育休とればできるでしょと言われます。 今の職場は取りずらいし収入も減ります。 もう3ヶ月程妻と喧嘩以外であまり口を聞いてません。リビングであうと舌打ちかクソと小声で言われます。ドアを思いっきり閉めたり、喧嘩腰で物に当たってます。妻と喧嘩になる時は必ず妻から理不尽な文句をいってきます。 産後うつでこのような理不尽なことを言ってるのか、それともこれが普通なのかわからず、産後うつであれば、我慢したいと思ってます。 出産して産後うつはどのくらいで、普通に戻りますでしょうか？

23の男です 先月発達障害の診断が出たことがきっかけで、新卒で入社した職場を退職してしまいました。 その後、就労移行支援施設へと通っているのですが、恋愛やセックスに関して心残りがあります。 大学時代は好きな人はいたし、その人とも仲は良かったのですが、告白できないままその人に彼氏が出来てしまった経験がきっかけで、恋愛に関してはそれを上塗りしたいような、その人を振り切れないような思いがあります。当然童貞ですが、自分がしたいのは恋愛ではなくセックスなのかな、とも思い始めました。正直、片思いしていた人で卒業できるかも！？と下心があったのも事実です。 そうした思いを何とかするため、就職したらマッチングアプリを使うなり風俗へ行くなどしたいな、と考えていましたが、退職した今ではそれは難しいです。 就労移行支援を受けている間は収入を得ることは出来ないし、就労して稼げるようになる頃には自分が望むような恋愛ができる年齢では無くなっているだろうし、恋愛未経験だし、さほど収入も多くない仕事になりそうだし、人間としての魅力に乏しいので、恋愛するにはかなりの労力になると思うとかなりしんどいです。その上コロナで風俗の利用もし辛くなった上に、収入もないので行けない状態で、八方ふさがりになってしまった気がします。 就職してから風俗に行こうにも、それほど収入が無い職種になりそうなので、行けるかも分かりません 正直異性と接することに関しては手遅れだと自分で思っています 異性とつながりを持つ方法とかを調べても「自分磨き」とか「経験を積む」等といったことばかりで、正直辟易しています。 そういったことが必要なのは分かりますが、自分の周りにいた彼女がいた人はそんなことをしていた様には見えなかったし、そんな努力が必要な時点で恋愛にはまるで不向きで、しない方が遥かにマシな人間なのではないか、と思ってしまいます。 なのに異性への欲求が無くなりません。 いっそのこと恋愛もセックスも諦めてしまいたいですが、未だにそれらを諦めきれないし、出来なかったことへの後悔や怨念、不安めいた物も渦巻いています。どうすればいいでしょうか？

結婚13年、子供いません。かわりにペット犬猫います。 新婚当時からよく揉めてた事ですが、旦那があまり家にいません。仕事がある日は23時以降（もう少し早く帰れるが車でテレビ見てる） 休みの日は朝の7時には出かけていて、漫画喫茶からの本屋巡り、予め頼んでいた事があれば（買い物など）昼以降帰ってきて用が済めば大抵実家に行きます。 LINEしても既読になるけど、返事はなし。たまに返事あって、はい、いいえ、解ったくらい。 1ヶ月前に念願のマイホームに引っ越したんですけど、そのリズムは変わらず、慣れない場所と1人では無駄に広い家に余計に虚しく感じています。 周りに相談しても旦那が家にいないなんて羨ましいと言われます。 羨ましいんでしょうか？ もう帰ってくるのを待つのをやめて、LINEするのもやめて、好きな時間に勝手に寝て、旦那の休みの日を把握するのもやめて1人で暮らしてると割り切るにはどうすればいいでしょうか？

もう離婚して別れる道を選んだ方が良いのか悩んでいます。 同棲2年。結婚8年目。息子が1人（8才） 私の方がセックスを拒否しています。 妊娠中から夜の営みは少なくなっていました。（1ヶ月に1度くらい）産後はさらに少なくなり、ここ1.2年はセックスレス状態でした。 レスの期間に何度も喧嘩して、不満を言い合ったり（夫へ→育児に意欲的でない不満、妻へ→セックスを拒否される寂しさや怒り。そしてお互いのセックスへの考え方）を話し合いました。 私は夫への不満をぶつけた事で気持ちが楽になり仲良くなりセックス出来る日もごくたまにありました。 ですが昨日寝ている時にふと体を触ってきて夫はそういう気持ちになっているのでしょうが、私はダメでした。怒りが込み上げてきて拒否してしまいました。 きっと夫は落ち込んでいると思います。それを分かっているのに私は受け入れることが出来ません。 夫から触られている最中、自分の気持ちがノってくるまで我慢してみたこともありましたが途中で泣いてしまい夫を怒らせてしまったこともあります。 その後、数日は夫も落ち込んだ様子でした。 子供にはとても申し訳ないですが、、 私達は別々の人生を歩む方が幸せなのでしょうか？ 日中は平然と装って仕事に行き、家事をしていますが毎日セックスレスの事を考えています。夫もそうなのだろうと思うと、とても苦しいのです。