00CX14y5NIaVのプロフィール

質問と言うよりも、ほとんどただの吐き出しです。 私は大学生の女で、まだ20代前半なのに、人生が全く楽しくありません。将来の夢もありません。 10代前半の頃に精神を病んでしまい、当時よりは良くなったものの、今も完治していないせいかもしれません。今でもごくたまにですが、リスカします。過食嘔吐は日常的にします。諸事情で腕を隠せないのでなるべく控えてはいますが、時折、猛烈に切りたくなります。過呼吸や情緒不安定、訳もなく涙が出るなど、もう治す気もなくなってしまいました。 小さい頃から憧れていた職業はあったのですが、いくら努力しても成功するか分からない世界であること、その道に行ってしまったら軌道修正が難しいこと、そして何より、昔から中途半端に勉強が出来てしまい、なんとなく偏差値の高い高校・大学に受かってしまったことが原因で、夢は諦めました。中途半端に勉強ができたので、親は私が幼い頃から「◯◯大学に入れたらすごい」「将来は◯◯かしら」、というような事を、口癖のように言っていました。あまり親のせいにすべきではないと分かってはいますが、子供の頃にそんな事を吹き込まれなければ、洗脳されていなければ、今頃まだ夢を追い掛けていたかもしれない、と、そう考えるたびに鬱になります。今からそちらを目指すといっても、再来年には大学も卒業するため、恐らく間に合いません。若ければ若いほど有利な世界なので、年々成功は厳しくもなります。親のスネはかじりたくありません。もしバイトでもしながら夢を追ったとして、上手くいかずに再度諦めた頃にはきっと30近く、さらに軌道修正は難しいと思われます。 結局のところ、親が云々以前に、自分が半端に積み上げてしまった学歴がもったいなく、いちかばちか夢を追う勇気もなく、今はただ、普通に就活という道を選んでいます。しかしやはり、心の何処かでは納得していないのでしょう。一般企業や公務員など、色々な職業を調べてはみましたが、本当にやりたい仕事などひとつもなく、やりたくもない仕事に就くために現在こなしている勉強やら何やらが煩わしくて仕方ありません。 まあ既に就職した周囲の人を見る限り、ほとんどの人は今の仕事がやりたい訳ではなく、食べていかなければならないから嫌々でもやっているようにも見えます。でも、私が羨ましいと思うのは、そのような状態でもなんだかんだ幸せそうに暮らしている事です。仕事は嫌々やっているのかもしれない、しかし、休日となれば趣味の為に全国を飛び回ったり、料理してSNSに写真をUPしたり、恋人とデートしたり...「嫌なこと」がある一方で、きちんと「楽しい事」を楽しめているのが、たまらなく羨ましいです。私はもう、ダメなんです。ひとつ嫌な事、気掛かりな事があると、何も他は手につきません。ただ落ち込んで泣いて引きこもって過食して吐く以外、何もありません。その時は何も考えられません。どんなに楽しそうに見えても誰にだって悩みはあり、落ち込む事もあるのは、分かっています。けれど、それを表に出さず、他人に見せず、キラキラしたところだけを切り取ってUPできる余裕が、私にはありません。人前だろうが往来だろうが、波が来てしまえば泣き喚き過呼吸になります。絶対に隠せないのがわかっていても手首を切ります。 そもそも勉強でもなんでも、昔のように頑張る事ができなくなりました。昔は目標がなくとも、ただなんとなくで、狂ったように何事も努力出来ました。今は、出来ません。むしろやらねばマズイと理解しているのに体が動きません。かといって、遊びたいのか？というと違います。以前は大好きだったカラオケや漫画、アニメ、テレビ、ゲーム、外食など、今はただ面倒なだけで、見向きもしません。ほぼ興味を失いました。やりたい事などありません。諦めた夢に関係することは、古傷を抉っているようで辛いので、やらないようにしています。諦めた時、関連する道具も全て捨て、二度と触れないと決意したので。 こんな人間なので、毎日学校に通い、バイトもやっていても、友達はいません。LINEやSNSに登録されている人はわずかにいますが、別に連絡を取る事はありません。（そもそも大半が、連絡先を知っているというだけで現実世界では対して仲良くない人なので）正直、人付き合いは疲れます。精神的にどうこう以前に、もともと大勢でワイワイするタイプではなく1人の時間がないと耐えられない性格ではありますが、今はもう、さらに拍車が掛かり、外に出て人の視線に晒されることすら億劫です。過食で激太り（といっても、数値上は標準体型）してしまったこともあり、恥ずかしくて体全体を隠すような服しか着られず、それでも見た目を馬鹿にされているような気がして、前を見て歩けません。 リスカだの過食だの心療内科に行けと言われそうですが、実は少しだけ通っていた事もあります。当初はこれでようやく楽になれる、やっと治る、と希望を抱いて行きましたが、医師のあまりにも事務的でぶっきらぼうで冷たい態度、こちらが何か言い掛けても診察は強制終了、カウンセリングは高すぎるうえにカウンセラーは終始ニコニコして頷くだけ...という現実に心が折れてしまいました。医師に冷たくされ、悪化したような気さえします。今はもう、病院ですら治せはしないんだな、という絶望しかありません。そもそも自分が治したいのかどうかさえ、よく分からなくなってきました。親も精神的なことにあまり理解がなく、相談できません。 今自分がどうしたいのか？というよりも、もう何も考えたくありません。考えたくないけれど、何かしらの仕事には就かなければならないという現実、でもやりたい仕事はないという苦しみ、第一に娯楽すら楽しめなくなってしまった事への絶望、自分の容姿への自信のなさ、煩わしい人間関係、自傷している自分の恥ずかしさなど、さまざまな事が脳内を巡っていてもう疲れました。死にたいとも生きたいとも思えません。自分が世界で一番不幸だ、などと言いたくはないけれど、苦しいものは苦しいです。他人の苦しみに配慮している余裕などありません。1年くらい海外をブラブラしてみたりもしたものの、何も見つかりませんでした。もっと楽しそうな人々を見て、打ちのめされただけでした。本当に吹っ切れて、死んじゃえばいいやと思えるところまで早く行けたらどんなに楽かと思います。 長文を読んで頂きありがとうございました。