198131syのプロフィール

結婚後、度々避妊をしてくれない夫。 長子が1歳半の時に妊娠したと分かり旦那に伝えたところ「今は長子が小さいし無理だ下ろすしかないと思う。ただ、最後に決めるのはお前だ」と言われ「産みたい」と言っても反対されました。 その後も避妊をせずしようとする夫に対して「子供が授かれば産みたい」と言うと「産んでいい」と言ってくれたので合意のもと行為をしました。数カ月後に妊娠が判明！それを旦那に伝えたところ「俺は一人っ子でいいと思う。最後に決めるのはお前だ」と言われました。 アタシには夫が何を考えているの理解できません。

長文になります。 とても苦しいです。助けてください。 私26 彼氏35 交際歴4年 同棲3年 SEXレス2年 彼氏が浮気症で、風俗や出会い系での援助交際をやめてくれません。 今まで過去に発覚しただけで15回以上です。 最近はおとなしくしていたのにまた風俗へ行ってました。 彼も了承済みで、出張の度に携帯のGPSをオンにしてもらい、端末を探すの機能を使って、どこにいるかわかるようにしていました。 昨日はずっとホテルに居たようですが、そこへデリヘルを呼んだみたいです。 なぜ発覚したかというと、彼は前々から風俗のサイトをチェックしていたので、私は不安で、遊ぶならこの子だろうか…等と彼の好みそうな女の子のページを見ていました。 自分で傷を広げるようなことをしてるのはわかっていますが、どうしてもやめられません。 そしたら女の子の日記が出てきて、○○ホテルの○○さんへ　とお客へのお礼が書かれていて、30分前に更新された内容が完全に彼と一致する物でした。 ホテルの名前、彼の名前、会話の内容等からほぼ彼であることは間違いないと思い、感情的になり深夜もかかわらず電話をかけました。 いつもなら深夜の電話など絶対に取りませんが、電話に出ました。 日記の件を説明したら、自分ではないと否定します。 過去の浮気も一度で認めた事はなく、完全に証拠が揃わないと認める人間ではありません。 帰ってきたら、携帯をチェックすることを話して、電話を切りました。 おそらく証拠類は全て削除されているでしょう。 私とはセックスしてくれないのに、私では勃たないEDだから、というのに、お店にでお金を払ってまですることが私は本当に悲しく、悔しい思いでいっぱいです。 日記の内容も（お兄さんがとても優しくて、そしてなによりお兄さんが本当に楽しそうで、お話しも沢山してくれましたね）と書いてありました。 営業用であることは理解していますが、私とはあんなに嫌々行為に及ぶのに、楽しそうにしてたと思うと、なんだかもう心が潰れそうです。 過去にも何度もこのような事がありましたが、まだレスになる前だったので、ここまでの虚しさみたいなものはありませんでした。 相手にしてもらえない悲しさ、私ではだめなんだと否定された気持ち、本当に苦しいです。 別れることも過去に何度も考えました。 今も自分を一番大切に考えるのならそれが最善の選択であることはわかっています。 ですが、それ以外はとても素敵な人で、一緒にいると本当に楽しいです。 私を好いてくれているのもすごく伝わります。 それを思うと別れるという決意がつきません。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 別れることも出来ない、風俗通いを理解し許すことも割り切ることもできない、傷つくとわかっているのに調べてしまう。 自分は本当にダメ人間です。 誰か助けてください。

生きている実感がありません‥ 理由は仕事が一番の理由です‥ ここ最近長時間労働が多く、人間関係も居づらい雰囲気になっています‥ 色々と挙げていくと ・今の上司が自分と他の人への扱いが違いすぎる(他は最善の方法で考えて指示することに対して自分の時は手間をかけるような事をさせ無茶な事もさせる等) ・納期設定を重ね残業、休日出勤を前提にしたスケジュールにし、何度も納期遅れを出してお客さんを怒らせて納期が遅れているのはこちらのせいにされる(その度に納期を重ならないよう計画を立てると宣言しては数ヶ月経つと同じ事を何度も重ねる) ・仕事をこなしても罵声や煽りしか来ない、ミスをするとそれが更に悪化し思ってもいないような事を言われる(安定した方法で終わらせてももっと早く出来ないか？と言われる等) ・自分がミスする度に同僚はそれをネタにして話を引っ張り出す これ以外にも色々とありますが書いたらキリがありません 上司については自分が個人に思っている事を人間として、言ったのですがそれは被害妄想、自分に言うべき事ではない、考え方が失礼、自分も悪いけど貴方も悪いと言ってるような物と言われました‥ 流石に自分も自分は変わらないから相手も変わってくれなんて考えはしていませんし一人の人間として言ったのにこの言われようです‥ 同僚にも半分近くはお前が嫌になる原因を自分で作っているけど半分は理不尽と言われました 確かに自分は忘れっぽい所もありますしそこは自覚してますがそれを入れても今の環境は辛いです‥ このままだとどこに言っても同じだと思いますが、仮に転職するとしても自分の悪い所は改めて新しい職場に臨もうと思いますし、もし第2の職場でも同じような事があればそれ以外にも自分に問題があると自覚し改善しながらその第2の職場で働く気でいます 去年に辞める事を告げたのですが上手く言いくるめられて辞めさせてもらえず、それ以降辞める事を告げに行こうとしても話を取り合ってもらえません 転職に関してももう30歳で経験はあるけどスキルもない(仕事出来ないという意味)自分にまともな会社が雇ってくれる所があるのか、と考えると辞めた後にすぐに決まればいいのですが30で転職は簡単ではない事は承知しています バックれだけはしたくないと思いましたが今バックれたいと思うようになりました バックれたりしたらそれこそ懲戒解雇になり、転職出来なくなり社会的に死んでしまいます そう考えると今辿り着いた考えとして自殺になります 自殺をしてしまえばもう会社を強制的に辞める事が出来、辞めさせてもらえず強引にやめたら懲戒解雇で社会的に死ぬのなら生きていても意味がないと思いそれなら自殺しても変わらないと思っています 家族も自分の仕事のストレスで悪循環し迷惑もかけてしまうので俺が居なくなれば迷惑をかけずに済みます 友達も何度も仕事の愚痴を聞いてもらって申し訳なく思い、何人かはもう呆れてしまっているのでいなくなればもうこの話を聞かずに済むと思います 彼女もいますが彼女も同じく愚痴を聞かせてしまって申し訳ないので俺がいなくなれば俺よりいい人が居ると思うのでその方が幸せかと もう生きる事に疲れました‥ 自分が死ぬ事により迷惑と思っていた人のイライラは全て解決出来ると考えるともう死んだ方がいいんですかね‥ 本当に自分だけが悪いのかわからなくなってきました‥

見ていただいてありがとうございます。派遣で会社員をしております 2年前から会社の社員の先輩に片思いをしています。 2人で仕事をする事が多く色々なトラブルも一緒に乗り越え特にこの半年は色々とあり更に仲良くなりました その後は、友達の出産祝いのプレゼント選びに付き合ってもらったり、時には車で迎えに来てもらってかいしゃにいったり、2人で飲みにくことも何回かあり会社でも笑顔で話しかけてくれたりしていました。 僕がその会社の社員の面接を受けることとなりその時も職務経歴書見てもらったり 面接のアドバイスもしてもらいました。 そのおかげもあり社員になれることになったのですが転勤になってしまいまいした。 このタイミングで告白をしたいと思いましたが最初から直接伝える勇気がなく、面接を手伝ってくれたことのお礼でプレゼントを渡したのですがその手紙で好きだというのを伝えました。 でも特に向こうの反応がなかったので伝わってないのかと思い直接伝えようと思い 最後にご飯に行きたい旨を伝えたところ、今まではOKだったのに今回は他の人も誘っていこうと言われてしまいました。。。 その時点で残り1週間の勤務だったのですが、その後会社などであってもそっけない態度で挨拶もしてくれい時もありました 最終日も私が営業先から帰って来て会議室でひとり最後の雑務を会社でやっていて、その人もたまたま帰ってきていました。 しかし声もかけてもらえずいつのまにか外にでてしまい、そのまま最後の業務が終了しました。 恋愛感情もありますが、2年間で色々なことを一緒にやって来たと思っていたのであまりのそっけない態度に困惑しております。 結局気持ちも伝えられず、返事ももらえてない状況でどうしていいのか分からないです。 最初に手紙に頼ってしまったのは駄目だったと思いますし、最後の週の態度で芽がないというのはわかっているつもりですが、モヤモヤしてしょうがないです。 このまま何もしない方がいいのか、もう一歩頑張るべきかアドバイスをいただければと思います。 文章がへんだったりするかもしれないですがその辺はご了承下さい