46100721のプロフィール

24~5歳で死のうと思ってます。甘ったれた相談かも知れませんが読んでいただけたら幸いです。 私は今年で22歳になる軽度知的障害持ちの女です。その歳で、と言われるかも知れませんがもう生きることに疲れてきました。毎日朝起きてまた今日1日が始まると考えるだけでいつも泣いてしまいます。 今まで21年生きてきて、障害が分かったのは17歳の時と遅くに発覚し、聞いた時は自分でもとてもショックでした。何せ今まで健常者として生きてきたので突然障害者というレッテルを貼られ、自分の中でも凄く受け入れ難く、認めるのにも時間がかかりました。 でももっとショックだったのがそれを昔からの仲のいい友人に話すとそれを聞いただけで皆何も言わず縁を切られ、知的障害者だと言うだけで友人や一時は親からも落胆され突き放されて、昔から劣等感や自己嫌悪が人よりも強い方だったのですが、そんな出来事があってからそれが更に酷くなり、いつも何をしても憂鬱な気持ちが付き纏うようになり、それが日に日に増してきています。 今私は障害者枠で介護助手として週4日の4時間勤務で月7万少しの給料を貰っています。 私は金銭管理が苦手と言われているのでキャッシュカードは親が管理していて私の意思で自由に下ろすことは出来ず、携帯代で1万、飼ってる犬のペット代で2万、他は年金とか色々と何かで引かれて私が貰えるのは2万円です。 障害年金等は私の等級だとどうやら貰えないらしく、こんな少ない給料(それ相応の簡単な仕事なので当たり前ですが)で一人暮らしとか到底無理だし、今の私にとっては毎月たったの2万の金ですら特にしたい事も欲しいものもないので金があっても特に使い道がありません。 職に就く前はいつもこんな私でも就職出来るだろうかという悩みの方が強く、孤独感は感じていても今程悩まされる事は無かったのですが、職に就いてからはそんな悩みも消えて、落ち着いた頃には望んでた就職も金も手に入っても自分自身の人生に何も満たされるものがないなという悩みが出てきて、その悩みが一向に解決しなくてずっと毎日苦しい思いを送ってます。 育児が大変だとか仕事の事で悩んでるとか他色々な人達の悩みに比べたら甘ったれた悩みですが、毎日仕事が終わって帰った後や休日等ずっと退屈で特に楽しいと感じる事も、ちょっとした日常の変化もない退屈で孤独な人生に嫌気がさしてきています。 私はまだ20前半で若いのに友達もいなくて他愛のない会話をする相手も、一緒に出かける友人もおらず、仕事から帰ってきた後や休日はいつもネットいじりかぼーっとして過ごす決まった行動パターンの毎日。 言い訳と言われるかも知れませんがadhdの傾向が強く、集中力が無くて凄く飽きっぽいです。 どんなゲームをしていても楽しいと感じても必ず途中で飽きて辞めてしまい、本は漫画ですら集中力が無く最後まで読めないしネットの記事を読んでいても途中で飽きてページを沢山追加しては放ったらかしの状態になってしまい、何事も続かず趣味も楽しい事も出来ません。暇だと１日早く終わるようにほぼずっと眠くなくてもひたすら寝て過ごしてます。 そもそも一人寂しい毎日を送るのが嫌で自分でも積極的に人との交流の場に出向いたりしましたが、発達障害当事者の集まりでは発達障害の人から池沼乙とか馬鹿にされたり、役所がやってるイベントとかでは私自身コミュ力が無く会話が成り立たない部分があるので健常者の方達とは上手くいかなくて、どうしても人と縁を作る事ができません。 屁理屈ばかりの文ですみません。そんな自分に対してもイライラするし、何の取り得もない劣ってる自分に腹が立って毎日自傷ばかりしてしまいます。 唯一自傷してる時だけがモヤモヤした気持ちが消えて、これは良くないと思い精神科に行きたいと母に伝えたのですが、母は薬漬けにされるだけだし金が続かないから無理と行って行かせてもらえないし、毎日朝起きて常に感じる自己嫌悪の気持ちと、ずっとこの先もこんな人生を送っていくのかという未来への絶望感から毎日涙が止まりません。 最近はタイトルに書いた通り生き甲斐もないし毎日1日が早く終わるようにと願って過ごす日々に生きてる価値なんて無いしもう辛いので25で死のうと考えてます。 親はそんな私の考えを察知して健常者ならそんな事でそんな考えにはならないと言ってきたのですが、私の考えはおかしいのでしょうか。例え何も無い生きながら死んでるみたいな毎日でも生きていかないといけないのでしょうか。 文を書くのが苦手なので支離滅裂になってたらすみません。長文読んで頂きありがとうございました。