hophop19のプロフィール

30過ぎの無職です。 発達障害があるんですが、 これまでの人生でとても強い劣等感に苛まれていて、あらゆる場面・あらゆる要素で人と自分を比べて嫉妬で嫌な気分になり、人付き合いそのものがまともにできません。 恋人いません。それどころか親友と呼べるような友人はおらず、そのほかの友人も少なく、本音をぶつけられるような人がいません。 コンプレックスは数えきれませんが、一番の劣等感の原因は多分仕事です。 まともに仕事が続かないんです。 肩書きも資格も何もありません。 30過ぎなのに仕事力は学生のバイト以下だと思ってます。 それで他人と長く安定して付き合えません。自分の今の境遇が恥ずかしく、仕事ができないことの劣等感が強くて、とうてい恥ずかしくて誰とも対等に付き合えないと思い込んでるんです。 深い関係になれないし、 自分の素性をオープンにするのがものすごく苦痛だし、自分一人がうだつのあがらない半人前で、定職についておらずやってる仕事すら非正規で職場での実力や信頼度はバイト以下、しょっちゅう無職になる、 恥ずかしくて積極的に自分を開示できないんです。恋愛もしたいけど、自分には価値がないとしか思えなくて。 定職についてない人、仕事が全く続かない人、 昔からの友人がいるならまだしも、今現在友人も恋人も一人もいなかったら、積極的に人と関わっていけますか？ 「何してる人？」「無職。」「転職中？」「いや、自分は頭悪くて仕事ができない社会不適合者なので、会社勤めしなくても食べていける方法を模索してる 」 30過ぎのこんな人と友人になれますか？恋人にできますか？ 昔からの仲良い友達だって、 そうなんだー、みたいに言って、面と向かって否定はしなくても内心呆れてるでしょう？うわー、残念な人だって、痛いわって だからウソをつくんです。 話盛ったり肝心なことぼかしたりして、自分を大きく見せるんです。 虚しくてしょうがないのに。 だけど例えば目の前にいる大学生相手に、内心で嫉妬して憎むんです 薬学部か、あと１～２年で自分の持つ全てを上回るんだなと。 看護学部か、卒業したらあらゆる面で自分を圧倒するんだと。 今この人達がやってるバイトですら自分は満足に勤まらないのに… 年が近い人なら会社の中堅になってたり役職もってたり専門があったり。 年収の話聞いて落ち込み、使えない部下の話を聞いて傷つき、結婚の話を聞いて憎悪する… 彼らと表面上友達になれても、けっして相手の事を想う感情なんかわいてこない、恨みしかわいてこないです 嫉妬はあらゆる人たちに向けられ 友人、知人、家族、果ては恋人まで、とにかく自分より持っている、幸せに思える人を見ると、負の感情が膨れ上がって、一片たりとも応援したり幸せを願ったり祝福したりする気持ちになれません。 昔すごく仲の良かった友達の結婚式、仕事で行けないとウソついて断りました。 自分にないものを全て手に入れた友達の結婚など、耐えられません。 本気で(1)mmも祝福できずただお金のムダとしか思えないんです。 あんなに仲良かった時期もあるのに。 だからFacebookなど本気で良さがわかりません、他人を羨み憎悪させるものを見たいとも見せたいとも思わなくなりました。でもあれを何のストレスもなく楽しく見れるのが一般的な感覚なんですよね？ 本気で知りたいです、 人の幸せが嬉しいってどういう感情なんですか？ 恋人の幸せですら、自分には苦痛です。 何人かいましたが、 全て自分の抑えきれない嫉妬でぶち壊しにしてきました。 浮気とか束縛とかじゃないです 相手の幸せとか、持ってるステータスが我慢ならないんです。 恋人でさえです。 嫉妬するときは自分の価値が揺らぐことに怯え、見下すときはウソに満ちた同情心と卑近な安心感と虚しい感情に苛まれ、心の安らぐときがありませんでした。 悲しくて哀れな人だと思いますよね 自分もこれでいいとは思えないんです だけどもう、自分の劣等感はアイデンティティーの一部になってしまっていて、 嫉妬するか、見下す、あとは無関心、みたいになってしまって 寂しい 悲しい 苦しい、許せない 他人に対してこんな感情しか持てないなんて、このままじゃ本当に自分は孤独に一人寂しく人生を終えると思うんです。 それは嫌です。 どうしたら人の幸せを受け入れられる？ゼロにならなくてもそこまで憎悪せずに済む？一生誰も愛せないんだろうか… 自分の心の満たし方がわかりません…

彼氏が体目当てかも。 もしくは だんだんセフレ扱いしようとしてるかも と感じたら 彼女である私が取るべき行動はどうしたら いいのでしょうか？

私27歳。 彼氏33歳。 付き合う前、付き合った当初は彼の猛アタックでした。 付き合って2ヶ月弱ですが、仕事が忙しいのか謎に2週間いきなり連絡取れなくなったり、会えなくなったりで、私は嫌われるの、嫌がられるの覚悟で彼氏に長文で 「会えないし、連絡取れないからLINEで言うしかないけど、仕事で忙しくて連絡取れなくても会えなくなるのはしょうがないけど、前触れもなくいきなり2週間も連絡来なかったり、会えなかったり、付き合ってるのに不安しかない。でも正直好きだから別れたくない気持ちもあり、ジレンマ。」と、送りました。だいぶこれは要約しましたが。 気にくわない事言われると怒る彼氏なので すごい怒ってくるのかと思いきや 「ごめんね、嫌いになったよね(汗」 と、汗の絵文字つきできました。 だからって会えるわけでもなく。 私からは「嫌いになったとかじゃなくて、私は不安なの。私は嫌われてると思ったんだよ？」と、既読になり、1日たちまだ返事来ません。 彼の心理が理解できません。 別れたいのでしょうか？ 私に別れの一言を言わせたいのでしょうか？ 付き合いを続けたいのでしょうか？