Samurai765のプロフィール

初めてこのサイトを利用させていただきます。impact9です。 ２０代後半の男性です。よろしくお願いします。 仕事について、そして自分のことについてもうどうしたらいいのか、 悩んでいます。というより、もう、助けてほしいです。 しんどくてつらいです。 自分は生まれてから他の子どもとは違う知的発達の遅れが微量にあったため、 違う環境で１，２段階以上の下げた教育を受け続け、高校まで上がり、 自分は幼い頃から勉強は好きではなく、絵を描くことが一番大好きであったため、 推薦で油彩専攻として美大に入学しました。 ここまでは、本当に自分の人生はこんな感じなんだなと自分自身思っていました。 自分は絵を描くことしか能がないんだという感覚です。 ですが、大学卒業に近づいてから、僕の人生が大きく狂い始まったのだと思います。 そして今も、こんな自分の人生いやだ。もういやだ。 だれか助けて　としか頭の中ではそのことばかりよぎります。 大学卒業後、教授の紹介で特別支援学校の講師として 契約上２年間、お世話になりました。 美術の授業で頑張るぞ。と当時は不安と緊張の中で自分なりに頑張りました。 ですが、この２年間、自分にとってとても辛い環境でした。 職場の変な上下関係、変なしきたり、変な気配り、理不尽な差別と指示、 相談できる人なんて一人もいませんでした。研修なんてありません。 そしてなにより自分の能力の無さ、出来の悪さ、周りとの劣等感が大きく、 自分自身の努力の無さに許せず、悲しく、教師としての道を見て未来を考えると、 自分は向かない、やっていく自信がなくなり、退職をしました。 講師１年目での年末忘年会の２次会終了後の出来事、急に路上の真ん中に 呼び出されて３０分ぐらい人通りもある中、説教受けたことが今でもトラウマとして 記憶にあります。 理由は「お前なんでほかの人と会話しないの？仕事やる気あるのか？」です。 なんで僕だけこんな目にあわなきゃいけないのか、なんで少し離れて見ている 同じ職場の人は助けに来てくれないのか、なんでこのタイミングなのか、 もうなにもかも訳がわからなく、帰りの中、男で恥ずかしいのですが、 泣きながら帰りました。 今でも忘れられません。その日までは、つらいけど仕事して頑張る気持ちが、 いっきに嫌になりました。今でもずっと、仕事したくないと思っています。 したくないです。仕事が嫌いです。そもそも、もう人との関わりがとてつもなく 嫌いになり、今でも人が嫌いです。大っ嫌いです。 なにもかも楽しくありませんでした。 退職後、ハローワーク通いで仕事を探し、 去年、全くの未経験としてプログラマに就職しました。 きっかけはハローワークでの紹介です。早く転職しなければという思いと、 働いて生活費を貯めないとという思い、そして やってみなくてはわからないとのことを考えて面接し、就職できました。 残業でも頑張ってみせようとも思っていました。 ですが、就く前からもですが、現在自分が思う気持ちは、 向いていない としか頭にありません。 先輩や上司も多忙のため、研修内容はほとんど自習。そして自分の場合は まだ研修内容は完全に完了していないのにもう仕事に入っています。 研修も僕の場合は物覚えが悪いため、設けられている期間を延ばさせて 頂いてしまう始末・・・ 勉強も永遠と終わりのない勉強内容に加え、自分にとってとてもとても難しすぎ、 とても楽しくなく、とてもつらいです。 そしてなにより就業時間が半端ない時間の残業、ほかの人をみると徹夜を 一週間もするひともザラだとか、朝九時から夜１０、１１時頃まで 就業、社長と主幹は女性であり、その二人だけ六、七時過ぎ頃に帰宅する という環境、とてつもなく社長も含め、数人が社内でのヘビースモーカーで タバコの匂いが今ではしっかり自分のスーツに染みついています。 心優しい人や、声をかけてくれるくれる人など全くいません。 相談できる人なんて一人もいません。というより、上司から 「個人的な悩みは受け付けないから」と先に言われ、 とても悩みました。この世の中はこんな人たちしかいないんだと 今でも思います。この間は社長の命令で自分が幹事として社員旅行に行きました。 物凄く楽しくなく、自分にとって監禁旅行を強いられているような感覚で、 毎日早く帰りたい気持ちで一杯の３日間でした。 職場の人たちと仕事内容に とても追いつけなく、追っていく自信が今でもありません。 また、聞いたことを忘れてしまったり、メモしてても分からなかったり、 聞いて、メモして、その時は理解していたつもりが全く違っていたりして、 もう自分自身に許せず、悲しくて、嫌で、生きていくのが辛いとも思っています。 初めから、生まれた時から自分は間違った存在なんだと、何を言われても、 考え直しても考え付くのはそれしかない感覚です。 なにもかも楽しくないです。趣味の馬やゲームも興味が薄くなり、 一番大好きだった絵も、嫌いになってきたようにも思います。 そう思うとますます悲しくなって仕方がありません。 転職したくても、したい仕事がいくら探しても、見つかりません。 残業なく、自分に合った裁量で、優しいたちに囲まれた環境、もしくは一人で 黙々とする環境、自分の時間を大切にでき、覚えることがあまりない仕事なんて、 無いのはわかってても、無い現実にとても生きていく自信がありません。 ただ、ただ耐えて我慢して甘えずに頑張って一日一日を過ごしていくだけで 自分にとって精一杯でこの先、もう楽しみも感じられず、不安が、不満が、 ストレスが、悲しみがあってもううんざりです。 もう自分の人生にうんざりです。 こんな世界大っ嫌いです。 頑張ろうとはもう思えないです。 こんな使えない自分、もう死んじゃえばいいとさえ思ってしまいます。 何もかも壊れてしまえ、みんな死んでしまえって思ってしまうときもあります。 会社辞めたら転職できる自信がない、 でも辞めたい、でもお金が無くなる、 なら我慢して仕事をする、でももういやだ、 でも怒られたり嫌われたり嫌な感じになるのもいやだ、 続けなくちゃ、でも残業・勉強・仕事内容どれも辛い、 でもやらなくちゃ、でも嫌なこと嫌いな人たちの中したくない、 転職したのにまた転職なんて、就職した自分が悪い、自己責任だから 責任持たなくちゃ、・・・・ もうなにもかも嫌です。消えたいです。 どうしたらいいのか、もう、わからないです。 なにをしてもダメだとしか思えないのです。 もう、僕の人生は終わっています。 絵とか、教師とか、ITとかもう仕事いやだ。 いまはプログラマの仕事なんて、就くんじゃなかったのかなと とても後悔と反省と悲しさでいっぱいです。 相談できる相手なんか、聞いてくれる人なんか、家族も聞いてくれません。 もういやです。 どうしたらいいのか、自分で考える気力もありません。 考えたくても考えたくありません。 どうしたらいいのか、もう、わかりません。 ただただ一日を我慢して過ごすだけです。それだけです。 この先、自分はどうしたらいいのでしょうか。 転職先を探す気力もないです。行動する気も起きません。 なにもかも嫌です。 長文失礼致しました。 今、思いつく限りの思いをここに書き込んだだけですので、 文章めちゃくちゃだと思います。 申し訳ございません。 見て頂くだけでも構いません。 スルーでも構いません。 強い言葉、否定的、攻撃的な回答は望んでいません。 何かを残したいと思い、ここに書き込ませていただきました。 よろしくお願いいたします。

家庭を持つべきじゃないですか!?

別れ話をメールでするのは、薄情ですか？？(ーー;) 会うと言えないんです。。