mindy73 の回答履歴

現在46歳女性、既婚で夫と2人暮らしです。 夫は小、中、高の教師をしてますが 夫の性格などで、以前、メンタルの薬を 服用する事になり、子供を持つ余裕は ありませんでした。最近ようやく、メンタルの 薬を服用しなくても良さそうになり 生活してますが、夫は結婚当初から子供を欲しがっていて、今、私が精神的疾患が良くなってきた事もあり、子供が欲しいと言われます。 これからも子供の事は言い続けるとか 子供がいなければ離婚と言います。 夫の母親も子供欲しいと言ってきます。 夫は52歳、どう考えても、子供は 無理だと思いませんか？？ それと、私が高齢だし、万が一子供が障害があって生まれたら、赤ちゃんポストとか言った事あって、聞いた言葉を疑いました。 夫の母親も女の子だったら、泥棒って言うの。 それはお金かかるだけかかって嫁にいくものだからと言う考えのようです。夫はいまだに自分の母親の言うことは正しいと本心かわかりませんが、言います。 結論から言えば子供は無理ですよね、私は 絶対考えられないと思います。離婚はしたくありません。 仮に離婚して夫が再婚したとして 子供は作れないですよね？？

長文になります、すみません。 我が家は３歳と１歳の娘がいる4人家族です。 上の娘は幼稚園に通っています。 私は専業主婦です。 主人は朝は５時から６時くらいに家を出て帰ってくるのはだいたい２２時から２４時、夜も仕事で帰ってこない日もあります。 それでもお金がないのです‼ 車の税金や車検代も払えなそうで、主人が車を手放すと言っています。 でもここは田舎で車がないと買い物もとても困ります。 なので次女を保育園に預けて私がパートに出よう、ということになったのですが、やはりこの時代、希望の保育園に入れるわけもなく、入れるとしても１２月から家から遠い保育園なら入れると言われ、来年４月になったら、希望の保育園に転園できるかもしれなく、３歳になったら長女と同じ幼稚園に入れる、という感じです。 でもそれを主人に言うと、そんな何回も転園させてたら次女がかわいそうだ、働くのは来年４月からでいいじゃないか、と言われました。 でももう私が耐えられないのです‼ 昨日も泣きすぎて今日は目が開きません… 毎日毎日、あれが払えない、これも払えないから来月にしてもらおう、お金がないお金がないって頭がおかしくなりそうです。 もう主人の顔を見るとイライラして涙が出てしまい、話すこともできなくなってきました。 私も働きに出て、少しでもお金と心に余裕がほしいのです。 こんなにお金がないのに私はなんでずっと家にいるんだろう、私って居る意味あるのかな、と考えたり、こどもたちが笑いかけてくれてるのに、お金がなくて申し訳なくて、こんなに可愛い子供達がいて幸せなはずなのに涙が止まらなくなってしまうんです。 私はどうすればいいんでしょうか。 もう頭のなかに常に「離婚」という言葉が浮かんでしまいます。 でもそんなの子供も悲しむしそれだけはしたくありません。 きっと今はお金がなくて心に余裕が無さすぎてそう考えてしまうだけだと思います。 主人は何年も前から、「給料安すぎる」「今年こそ仕事変える」「あの会社もうだめだ」などと言うので、家族のためにも仕事変えてほしいと言っても、適当に流されて結局そのままで、余計に私は不満がたまっているのかもしれません。 こんなに家計がピンチなのになにも行動を起こさない主人に失望しました。 なので私が働くしかないと思うのです。 でも次女がかわいそうだと言われるとやはり迷ってしまいます。 確かに次女は今１歳半で人見知りもあり、私以外には顔も合わせません。 仕事から帰ってきた主人にさえ、軽く人見知りしたり、泣いたりするので心配です。 １２月に遠くの保育園→来年４月に希望の保育園に転園→再来年４月に幼稚園に転園はかわいそうでしょうか？

長文になると思うので、長い文が苦手と思う方は読まないほうがいいかと思います。今頭が混乱していて、簡潔にわかりやすい文を書く自信がないです。この点について理解してくださる方からのお返事、いただきたいのです。わがままですみません。 まずは自己紹介をします。 私は38歳女、結婚歴18年、子供はいません。（できない体です）仕事はパートで、日中は家事と仕事を中心に余暇は趣味に当てています。 家族構成は夫と二人で、夫は42歳、仕事は会社勤務です。 3年前に義母の希望で地方に家を買いました。（義母は68歳無職です。） 買った理由は当初は「別荘がずっとほしかった」ということで、義父名義で中古の一軒家を買いました。2か月に1回ペースで家族4人で行っています。 現在は夫、私・義父、義母は別居しています。（徒歩10分くらいのところに住んでいます。） それで先日、義父（65歳会社勤務）が「老人ホームの予約をしてきた」と言いました。。義父は一人で生まれ育った町の老人ホームに暮らすということです。ということは義母もそこに行くのかなと思ったのですが、義母は義父と暮らす気はないようです。部屋を別にしても嫌だということなので、来年から義母が一人になり、心配して、夫が「同居」をしたいと言い出しました。 私は近くに住んでいるので何かあったときに手を差し伸べることができるので大丈夫だと思っていました。 そうこうしているうちに義母が引っ越しの準備を始めてしまいました。もう一つの家に行くというんです。理由は今の家のほうが都会で人に貸すには駅も近いし、若い人にも使いやすい、（マンションタイブで部屋割りしやすく、学生だったら絶対飛びつくと踏んでいるようです。）からと。（要は家賃収入が得たいということです。） で、夫がその話を聞き、「別荘地に一人で住んでどうするんだ」と怒り義母を説得しています。 確かにあそこに一人いて何をするんだろうと思うのですが、私としては義母と同居したくないので、どうにかこの状況を乗り切りたいです。 同居したくない理由は義母の性格がキツイからです。そしていろんなことをして周りを振り回します。その駆け引きみたいなものでヘトヘトになってしまい、本当ぐったりします。 義父は長崎に行くのですが、義母は「私は会いに行かない」と断言していて、何かあったときは私が行けばいいみたいなことを言います。（「子供もいないんだし」「仕事だって短時間」「日中遊んでる」）←こういう発言が嫌で同居したくないです。 今はもう口をきくと疲れるので必要最低限のことしか話さないようにしているのですが、 今後何かあって同居を余儀なくされたら私はどうなるのでしょうか。。 我慢しかないですか？ 嫁姑ってなんなんでしょうか。。 義母から何かしてもらったとかそういうこと、ないのに、どうしてあんなに威圧的で偉そうに私にいろいろ言うんでしょうか。夫の母親というだけなのに。 この18年、言い返したことは一度もないです。 嫌なことをたくさん言われても、しょうがないしょうがないで済ませてきました。 考え方が違う人に何を言ってもわかってもらえない、子供がいない私の気持ちになってといってもわかってもらえない、だったら期待しない、仲が良くなくてもいい、上司と部下みたいな関係で良い、そう言い聞かせてきたのに、義母がどんどん（私からしたら）わけがわからない行動をとると、ぐるぐるぐるぐるいろんな感情が出てきてしまいます。 義母には3年前まで障害を持った息子（次男）がいました。 何かあると（買い物に行きたい、用事を済ませたい、遊びに行きたい）私を呼んでいたんです。なので私の中では私が義母を支えてきたという感覚があり、それも良くなかったことなのかなと思うのですが、デイサービスであまり良い扱いをされないのでそれを利用しない義母に同情？？？して私も協力していました。具体的に書くと、ダウン症で私より1つ上で、そばにいるときはゲームをしてということなので、そうしていました。 ただこのときも要求は多かったです。義理の弟の世話を次第に押し付けてきて、正直うざったかったですが、それで夫も義父も喜んでいたので、結果オーライなのかなと。。 今思うと義母に振り回されてきました。20歳から今まで。 義父は18年単身赴任で岐阜に居ました。 そのために義父が何を考えているのかよくわからなかったのですが、最近よく思うのは、義父も義母に対して私と似たような感情を持っているようで。逃げ出したくなったんだなと。。 すみませんよくわからない文で。自分でもなにがなんだかわからず、わけがわからずにいます。 私の優しさみたいなものがいけないんですかね？ どうすればよかったのか、これからどうすればいいのか、もう頭がめちゃくちゃです。 もうどうとにでもなれ～という感情と、それでも義母をほっとけない感情がいろいろ出てきてしまいます。 あんな田舎の土地に一人でいて「庭仕事が好きだからいいの」ってそんなことで暮らしていけますか？寂しさもあると思うし、庭仕事だけして一日やり過ごせるなんて思えません。 あの性格で相当のかまってちゃんなので、また周りをひっかきまわすに決まっています。 だから夫は同居をというのですが、私はもう付き合いきれません。ある意味ホッとした半面、またえらいことになりそうで、怖いです。 せいせいしたと言えばそうなんですが、義母にはどうなってもらいたいのかと考えると、少し切なくなります。『ここまでいくと義母は人格障害なのか』と思ってしまい、『病院に行くことになるのか』と思い、切なくなります。末路と言いますか、今までさんざん威張ってきたつけなんでしょうか。 私考えすぎですか？ そばにいたくない、でも心配という何とも言えない気持ちで、 うまく言えないんですが不安で心配なんです。

はじめまして、よろしければ相談に乗ってください。よろしくおねがいいたします。ネットに慣れていないので文章の書き方？に至らない部分もあると思いますが、その時は指摘してください、追って修正・補足します。 大まかな情報として、結婚して9か月で、来るのは週に1回程度です。 来られて困るということはないのですがあまりに頻繁だと、話す話もないですし、何をするということでもないので時間を無駄にしてるように感じてちょっとどうなのかなと思います。 最初来てくれることになったのは、私が実家から犬を連れてきたいという話をして、姑が犬が飼えるマンションを探してくれて、そこから始まり、あとは私が体調が悪い時に何か作って持って行ってあげると言われたので食べたいものをリクエストしてそれがきっかけだったように思います。それから習慣化して、私の仕事帰りに駅で待ち合わせをして合流し（お互いの予定があるので急遽決まることが多いです）、家について夫の帰りを待ち一緒にテレビ・DVDを見てご飯を食べて、次の日に帰るという感じです。親しくなるのはいいのですが、話が合わないのがちょっと。。今は私が合わせている感じです。たまにあれって思うのは世代が違うからでしょうか。（30歳離れています） もう当たり前みたいな感じになっているので今更どうしたいとか言えないんですが、本音を言うと来てほしくないんです。外で会う分にはいいんですが、家だと時間制限の区切りがないので姑がいつまでも寝ないとそれが気になり、私も結局寝れなくなり、でも私が朝起きると姑がリビングで寝ていてそこが一番の不満です。姑は寝ていられるので負担感はないのでまた来るんだと思うんです。小さいことですが、せめて朝は起きてきてほしいです。この前はマッサージチェアで寝ていてそれも良く思えませんでした。なんとなく違うと思うんです。寛ぐのは違うというか。 どんなふうに来てほしくないと言えばいいんでしょうか。

結婚して45年目のご夫婦なのですが、 初めは旦那さんの猛アプローチから始まったのに今では全くの無関心らしいです。 （というのは本人が言うのでもしかするとそうでもないかもしれません。） そこまで客観的に判断出来て自覚もしているのにどうして状況を変えないのでしょうか。 「変わらないよそういうもん」って言います。 というか「そうなった夫婦は変わらない」的なことを言います。 あんまり聞くとあれなので聞きませんでしたが、 この無関心ってどうしてそうなるのですか？ うちの旦那はクールな人ですが、 45年立ったらそうなるんでしょうか。空気的な？感じでしょうか。 それはそれでいいから変えないって人いますか？

30歳男です。 東京勤務でしたが来月から地方転勤になるということで、最後に色々見て回っているところです。 この前の土日では横浜の各定番スポットを回ったりしました。 独りで・・・。 当然ですが、カップルとかもいるしかなり寂しい思いをしましたね。 どうしてこう世間の人は冷たい感じがするのか、世間は乾いているな冷たいなという感じがしました。 地方勤務になったといっても、こっちに自分の居場所なんて無かったんだなと痛感しています。 とはいえ、ある場に限定すれば私でも、見ず知らずの人と暖かいやり取りが生まれることもあるんです。 それは私が大ファンである歌手関連のことです。 その歌手のCD発売日にCDショップに行くと、知らない男性会社員から「まだ初回限定版売ってますかね？」と気軽に話しかけられたことがあります。 その歌手のライブ会場で私が適当なオッチャンに「ここに並べばいいんですか？」と訊いたら笑顔で「そうみたいです」と答えてくれました。 グッズ完売コーナーにおいては、店員の女性がただのレジ打ちのみならず、簡単な雑談までしてくれたりしました。 ライブ中では観客同士で肩を組む場面がありましたが、知らない女性が向こうから自分の肩を掴んでくれました。 ライブ終了後に、演出として空から振ってくる銀色のテープをたくさん手に持ってウロウロしていたところ、若いお姉さんが「それ一本下さいませんか？」と気軽に声をかけてくれました。 これらは非常に血の通った、暖かいやり取りに私は感じます。 こういったやり取りが発生するのは、その歌手に関しては私が本気で、またそういった場を提供されているからということでしょうか？ 何もない平常時に、独りでぼんやり歩いていたって誰も優しくなんてしてくれないと。 ある共通の目的のようなものがある場において、在庫状況なり、客としてなら金を持っていることだったり、あるいはライブ演出の銀テープを所有していること、要するに何かしらのメリットを持つということが、声をかけてもらえる条件ってことですかね。 めちゃくちゃ簡単に言えば、待ちコンという場においてイケメンが声をかけられやすいみたいな・・。 こういう感じで、これにならって人との出会いの機会を探していくってところで良いですか？ ご意見お待ちしております。

51歳の既婚お父さんです！ いつもお世話様です！ 私の娘は高校２年なんですが、 来月、沖縄に修学旅行に行きます ただ心配事が一つあって 幼い頃から乗り物酔いが酷いのです 沖縄なので 飛行機やバスや船 何でも乗ります 私自身も乗り物酔いが酷いので 酔う辛さが痛い程わかります 酔ったら修学旅行の楽しみが 地獄に変わります だからこそ 心配です しかし一生に一度の修学旅行なので 行かせてやりたいと思っております あらかじめ 娘が乗り物酔いが酷い事は 学校には事前の健康調査で 伝えてありますが、 親としてはどうしても心配です そこで 担任の先生に何か一言 言っておきたいのですが 何て言っておけば良いでしょうか？ よろしく お願い致します！

30歳男です。 SEとして東京勤務だったところ居場所を失い、地方転勤(管理部門系)となりました。 何とか横浜か東京に帰りたいと思っているので、何か勉強しようかと探しています。 でも今更勉強してもあまり何も変わらないんじゃないかと思えるんです。 このサイトで「英語が受験の時得意だったので、今からまた英語を勉強するのはどうか」と質問したところ、今更翻訳や通訳なんて無理だろうと回答もありました。 また中小企業診断士とか、社会保険労務士みたいな士業もどうかと思ったのですが、やはりそれだけで転職とか独立は厳しいと思いました。 今でも中小企業の社長さん相手にバリバリ営業活動しているとかならともかく、私なんてただの「パソコン作業員」なんです。 SEとして採用されましたが、SEになれなかった「パソコン作業員」なんです。 顧客の要望をヒアリングし、社内に持ち帰ってシステム企画書や仕様書を起こし、下請け会社のプログラマーに製造させてその進捗管理を行い、納期までまとめあげるとか、そういったレベルには程遠かったです。 ただ上司に「仕様書のこの部分、訂正しておいて」といった作業を与えられていたくらいでした。最後は・・・。 そんな自分が士業の資格を取得しても、意味ないなと思えたんです。 意味があるとしたらそういったホワイトカラーのような資格ではなく、介護とか危険物取扱、電気とか現業の、ブルーカラー的な職種の資格だけですかね？ ブルーカラーを馬鹿にするわけではないんですが。 １０年前の今頃は都内の私立大学トップ校に在籍していたというプライドもあるかもしれません。 看護師になった知人男性には「W大学の人にはあんな仕事させられないよ・・」なんて言われてしまいましたね・・・。 勉強しようにも、結果につながると確信できる、明確な目標が見つかりません・・・・。 アドバイスお待ちしております。

同居を解消したいのですが その話を夫に持ちかけると 翌日に夫が体調を崩します 私は 現在夫の両親と同居しています 夫の実家で暮らしはじめて2年近く経ちます 同居の理由は 夫の両親が一緒に暮らすことを望んでいるからです 夫の両親はとてもいい人たちですが 完全同居のため 気の休まるところがありません 一番苦痛を感じるのは食事の時間で 小一時間一緒に食卓を囲むだけなのに 食事の数時間前から憂鬱で食欲が湧かず せっかく作っても（義母に作ってもらっても）ほとんど食べられません 一緒に食べたくないと言えればいいのですが 同じ時間に食べるのに食卓を別にするわけにもいかず ましてや夫はみんなで食事する時間が好きなので取り上げるわけにもいきません 最近は同居に対する苦痛や不安感で不眠もあり 死ぬか離婚すれば楽になるのだろうかとしょっちゅう考えます この状態でこどもができても 精神的に余裕のない子育てになってしまうのは想像がつくので こどもが欲しいとも思えません 夫に相談すると「たまに実家で休んでくればいい」と言うのですが 結局 夫の家に帰らなければならないことを思うと 実家にいようがどこにいようが憂鬱でしかたなく 帰宅の途中は 何度も休んで深呼吸しないと苦しくて帰ることもできません そんな状態が続いているので 夫の両親には申し訳ないのですが 同居を解消するのが 私にとっては一番の解決策だと思い 夫に相談しました けれど 私が「同居をやめて 二人暮らしをしたい」という相談をすると 夫は決まって次の日には体調を崩してしまいます（頭痛や嘔吐など） 夫は元々 ストレスが胃にくるタイプで 以前から仕事が嫌で吐いてしまうこともしょっちゅうありました 本人は言いませんが おそらく 同居を解消したいという私の言葉が責めるように聞こえることと それを了承すると自分が両親を説得しなければいけないことがストレスで具合が悪くなるんだと思います 夫が体調を崩すので同居解消の相談はできなくなってしまいましたが 私の不眠も食欲不振も改善していないため 私の体調不良も進行したままです できれば私も家に帰ることで安心できて寛げる結婚生活を送りたいので 今はとにかく夫と二人で暮らしてみたいです そこで質問なのですが 夫にストレスを与えずに相談する方法は何かありますか？ ・責めているように聞こえない言い方 ・夫が両親を説得したくない場合の同居解消はどうすればいいか ・新居を決めるタイミング（両親の説得後か説得前か） この辺りをお聞きしたいです お願いします

20代夫婦。離婚を考えてます。 理由は私が旦那を男として見れなくなったから。子供は３歳。再構築も考えられません。触れられるのがどうしても無理です。浮気してもいいと何度も言ってます。離婚した場合、私の身勝手な決断なので親権なども全て旦那に決めてもらおうと思ってます。けど世間体を考えてしまい、こんな理由で離婚など、とも思ってます。我慢するべきでしょうか。離婚後もこどものため、関係は持ちたいと思ってます。

22歳、女性です。 就職で地元を離れてしまい、休日に遊ぶ友達がいません。 習い事やサークルでもやろうかと思いましたが、これといって趣味がないため興味を惹かれるものがなく、サークルそのものに興味がないのに友達を作るために行く、というのも続かないような気がして踏み出せずにいます。 唯一、ごくまれに本を読むことがあり、そのときは集中して時間を忘れているように感じます。 趣味といえるほどたくさん読むわけではないですが… カフェや喫茶店の落ち着いた雰囲気の中で読書をするのもいいかなと思いますが、そこで友達を作るきっかけを得ることはあるのでしょうか？ 行きつけのお店などに通っていれば、店員さんや常連さんと仲良くなれたりするのでしょうか？ 他にも友達の作りやすい場などあれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

なんで人は昔がよかったってよく言うんでしょう？ 都合のいい過去を思い出すんですかね？

ご相談させてください。 3年間お付き合いしてきた彼から今年プロポーズされ、私も大好きな彼からの言葉で迷わずOKを出しました。 しかし、結婚の話が進むに連れて彼の実家のことが気がかりになり前向きに考えられなくなってしまいました。 彼の家は父親が自営業で過去に仕事で大きな借金をしてしまい返済が出来ず、一戸建ての家も差し押さえになり泣く泣くその家を売って今は賃貸としてその家に住んでいます。 義父は従業員を雇わず1人で自営業を続け、義母は専業主婦、年金生活の義祖母と外で働く彼の4人で暮らしています。 過去に借金が出来てしまったことは仕方がないことだと思いますが、彼の家族はお金にだらしなく、彼もそのことにうんざりしています。義父の収入で家賃や光熱費の支払いは賄えるのに生活が派手で無駄な出費が多く、酒タバコも辞められない、義祖母は毎日パチンコ通い、家賃・光熱費の滞納が頻繁にあるそうです。親戚中にお金を借りて絶縁状態であることや、彼の貯金(100万円弱)を無駄で使ったり、彼が毎月実家に入れているお金も何に使われているか分からないとの事でした。 また義母は家事・掃除が苦手で彼が掃除をしても追いつかず家がめちゃくちゃ汚くて、変に貧乏性なので、食卓には腐った食材が並び、以前お邪魔したときは食器も汚いし食事中吐き気がしました。彼の家族は普通に食べてます。(彼は普段は外食で済ませてます。)義母と義祖母も仲が悪く、2人でバラバラに食事を作るので食べ残しが多いのが腐る原因だと思いますし、食費もかなりかかっています。 向こうの家族は私が嫁に来ることをすごく喜んでくれていますが、この話を聞くととてもお金を収める気になれませんし、この衛生状態も受け入れられません。 こんな状況ですので、実家を継ぐのは嫌だと上の兄弟は先に婿や嫁に行ってしまい、3人兄弟の末っ子の私の彼氏が自動的にこの家の跡取りとなりました。 彼も彼の兄弟も貯金も財産もない、もしかしたらまた借金が発覚するかもしれない実家を継ぐ必要はないと言ってくれてますが、彼の家族は彼が継ぐのを強く望んでます。 結婚に対して何もしてやれないけど、老後はどこに住めるのかな？頼むね。と言われ、結婚式等はお互いの貯金でやろうと話していますが、あまりにも図々しくて彼と私はびっくりしています。 私は長女で弟がいますが、苦労するだけで申し訳ないから、妻の氏を名乗りうちには嫁がなくていいと。わたしの家に彼が結婚の挨拶に来てくれた時も包み隠さず、私の両親に話してくれ、私の親も「彼自身は認めるけども、嫁ぐことには反対。」とさらに「向こうの実家もあれだしとりあえず住む所って言うならうちの今空き家のところリフォームして使って！」と私の父親が家を貸してくれる話まであり、いい形に進みそうなのですが、彼のご両親だけは未だに反対しています。 彼はもううちの親の事は無視していいから話を進めようと言ってくれますが、このまま進めて本当にいいのでしょうか？ 私のことを優先してくれて、自分の家族とも極力関わらないように配慮してくれてますが、私は法や財産についての知識もなく、もし彼のご両親にトラブルがあったときにこっちが全部被るような気もして怖いです。 彼自身は高卒から27歳になる今日まで真面目に1つの仕事をしていて、お金の管理もしっかりしているし、親がこんなだからかすごく自立していて考えもしっかりしています。 彼のことは大好きなのに彼の家族は好きになれません。 長文になってしまいましたが、私はこのまま結婚していいのでしょうか？

26歳、1年前に結婚し、現在妊娠9ヶ月の者です。 もうすぐ赤ちゃんが産まれます。楽しみな反面、不安もいっぱいです。 私は、少し変わった家庭で育ったかもしれません。 両親からの愛情は、いっぱい感じて育ちました。 でもそれと同時に父親が、とてもとても不器用な人でした。 子どもや母をとても大切に思い、家庭を一生懸命守ろうとしていたことも分かっています。 でも、一生懸命過ぎました。そして、不器用過ぎました。 2つ上の兄がいますが、父は教育熱心過ぎ、小さいころから勉強を教えて出来ないと叩いたり、外に締め出したりしました。 そして兄は小学校に上がると同時に1年間、登校拒否になりました。 その様子を見て、私立の中学へ行かせることになり、さらに教育熱心さは加速。 小学校中学年から、塾に通わせて出来ないとまた叩いたり、蹴ったりするようになりました。 毎晩泣く兄を見ながら、私も同じレールに乗ってしまい… 兄程は酷くありませんでしたが、同じように受験をして、同じように叩いたり蹴られたりしていました。 母が泣きながら私たちを庇って、母が突き飛ばされることもありました。 でもよく家族旅行に行ったり、勉強を離れるととても子煩悩な父でした。 でも当時私は父がとても嫌いでした。 小学校当時は言いなりだったのですが、その後私は割りと嫌なものは嫌だと主張する方だったので、次第に父に歯向かうようになりました。 それと同時に、私が家族を笑わせなきゃと思っていました。 そこで段々と、父も目が覚めてきたようで、暴力は少なくなりました。 私たちが大人になった今、当時のことを謝罪してくれています。 兄も父を許せなかった部分が長年あったようでしたが、兄も父と兄なりにぶつかり、謝罪されたことで少しずつわだかまりも小さくなっているようです。 そのことは、親もまだ親として未熟だったんだ…と思おうと思っていました。 でも、他にも困っていることがあり、現在父は躁鬱病と診断され、母はうつ病と診断されています。 両親とも、生活が困難になるほどではありません。 ですが、まず10年以上前に一度父が「うつ病」と診断されていました。 その時に貰った睡眠薬を、母も眠れないと言っていたので、父があげてしまっていました。 そしておかしな事に、母がいらないと言うと父が怒る、という事もありました。 母のうつ病発症は、5年後程に他の婦人科系の症状後に発症したので、その睡眠薬が関係しているのか分かりません。 でも、幼い頃は完全に父がモラハラを、母にしていたんだと思います。 父の気に沿わないことを母がすると、よく怒っていました。 でも、母も母で家庭を一生懸命明るくしようとしていたのか、当時母はなるべく父の要望に応えて、笑顔でいました。 私たちにも、いつも笑顔で話しかけて、話をたくさん聞いてくれていました。 母がいてくれたからこそ、あの時の私たちは耐えていられたのかもしれません。 ですが時には母自身も我慢の限界がきてしまったようで、「父が叩けというから、あなたを叩くんだ。私が叩きたくて叩くんじゃない。」と言いながら、手を上げられたこともありました。 ただ父の母に対する態度も、私たちが成長するにつれて柔らかくなり、今ではかえって母の方が父に強く当たる時が多いです。 恐らく、夫婦間でも当時のことを色々振り返って、ぶつかっていたと思います。 一度本当に離婚話も出ましたが、母も父も何だかんだ言いながらお互いのことを好きだと言って、現在まで至っています。 色々あっても、全てを乗り越えているなら良いんです。 でも、今現在も母はうつ病、父は去年躁鬱病と診断されています。 もしかしたら、父は長年に渡って躁鬱病だったかもしれない、とのことでした。 全ては、父の躁鬱病が原因だったのかもしれません。 私の両親も兄も、本当の気持ちは温かい人たちです。 両親が昔やった事は酷いですが、でも私たちが失敗した時、躓いた時は必ず味方でいてくれました。 そんな時は、いつも母は抱きしめてくれましたし、父は遠くから見守ってくれました。 心が冷たい訳ではないんです。 そんな事が分かりながらも、実家に帰ると気を遣い、疲れてしまいます。 でもあまり関わりになりたくない、とは思わず、気になって連絡したり、会いに行ったりします。 幸い私は明るく穏やかな旦那と8年前に出会い、ずっと私の気持ちを考えてくれるので、穏やかな恋愛をして、いつも笑顔の穏やかな家庭を今のところ築いています。 教育方針も、のびのびと沢山遊ばせて育てよう、遊ぶことで子どもは育つ、と夫婦で似ていて、公園遊ぶや野外レジャーも沢山させたいと思っています。 正直、実家とは違う家庭にしたいと思っています。 旦那は、両親ともうつ病と躁鬱病だということは知っていますが、昔のことは知りません。 今後のことも考えると、言う必要もないと思っています。 仲の良い友人にも、全てを話したことはありません。 ずっと自分の中にしまってきました。 誰でも、そんな思いがあるんだろうと思います。 旦那の兄弟もご両親も、色々あったんだろうな…と思いますが、今現在、とても元気で明るいので、正直なところ義実家にいる方が、ある意味で気が楽だったりします。 もちろん、言葉や表現、甘え過ぎないようにと気を遣いますが、明るく元気なご両親が羨ましい気持ちです。 質問と言った内容でなく申し訳ありませんが、周囲の誰かに相談できる思いでもなく… 今までずっと閉まっていた気持ちをこちらに書かせて頂きました。 私も、もうすぐ親になるので、自分の気持ちや実家との間に整理を着けたいと思っています。 こうした体験は、私だけが不幸だった訳ではないと思います。 私よりもっと壮絶な思いをされながら、一生懸命前に向かっていらっしゃる方も沢山だと思います。 きっと誰でも大なり小なり、切っても切れない関係の人と、悩みながら関係を構築されていらっしゃると思うので、そうした体験もお聞かせ頂ければ幸いです。 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

こんにちは。 現在26歳♀です。 最近絶望的な気分から抜け出す事ができません。 全て自業自得なので仕方ないと思うんですが お時間ある方、意見ください(＞＜) 高校卒業から７年アパレル業に勤め そこで出会った人と５年交際したあと 23歳の時に結婚しました。 ですが交際期間が長かった為 かなりのセックスレス。 結婚してからも１回もありませんでした ルール違反だと思いながらも 別居中わたしに好きな人ができて １年で離婚。 元旦那は優しくてお互い男女として夫婦と してはダメだったけど兄妹みたいな 感覚でしたので今でも胸はいたみます。 それから新しい彼と交際しましたが かなりの束縛、DV気質(殴られたりはしてません) で１回警察沙汰に。 親に心配をかけ周りも傷付け精神を病み アパレルの仕事も退社。 人と喋ることも億劫になっていました 今まで積み上げてきた人脈と 仕事仲間を裏切る形になってしまい いまだに自己嫌悪がとまりません。 それなのに何かにすがることしかできず 彼と別れることもできないまま 養ってもらいながら彼の部屋と実家を 行き来しながら過ごしてきました。 彼も思い直し私の友達とも仲良くしてくれたり 親に挨拶しに来たり努力はしてさきれてました。 それから１年。。 彼と別れました。 やっぱり働けない自分が嫌で嫌で 彼といると彼のせいにしてしまう。 どこまでも甘える人間になる やっぱり人として自分は 間違ってるような感覚が捨てきれず。。 別れたのは１週間前で優しかった彼を 思い出すとつらくて毎日泣いてました。 その間に前から興味があった フィットネスクラブの受付の 面接に行き、奇跡的に採用させてもらえました。 初出勤は来週の月曜日。 ちゃんと働くのは２年ぶりになります。 人としゃべるのもいまだに少し怖いです 恥ずかしながら私はかなりの 恋愛体質で男がいないとダメな女だと思います 。 だけどもう誰もいない。 貯金もないし。 家族は大切にしようと思ってます。 ゼロからのやり直しです。 本当にこれからまた一から仕事して 人生やり直していけるんだろうか？ また迷惑かけないだろうか？ うまくしゃべれるのかな？ 頑張れるのかな？ こんな自分がいつかまた結婚して幸せになれるんだろうか？ それすら図々しい願いなのかな 朝起きて涙が出てきます。 ぼーっとしてしまいます。 不安で不安で仕方ないんです。 しかも、26歳でアラサーです。 周りの友達はちゃんと結婚生活を送り マイホームなども建てているのに 本当に自分が情けないと思います。 自分が招いた結果です。 すごくすごく落胆しています。 考えれば考えるほど自分は ダメな人間だと思えてきます 落胆する資格もないかもしれませんが。 こんな私に喝をいれてください

３０歳男です。 東京生まれで横浜育ち、大学も勤務先も都内でしたが、友人、恋人に恵まれず、仕事もできない人というレッテルも貼られ、悶々とした日々を過ごしてしまいましたが、この度入社７年目にして北の国へ転勤となりました。 要するにこう理解しました。 ３０歳という年齢を迎えて自分には東京という場所で売れるモノがなくなったのだと。 今までは大幅に仕事(SE)ができなかろうと、年々厳しく言って聞かせれば、もしかしたら開花するかもという可能性や、若さがあったのだろうと。 この年齢になり、もはや若さも可能性もないと判断され、地方事業所でより事務的な職種を担当させようということになったのだと勝手に思いました。 例えば極端な話、イケメン美容師だけど腕はサッパリという人が、若いウチは女性の客がよく着いたけど歳取ったら何もできなくなったみたいな感じですかね。 やはり、自社のWebサービスを司るサーバの管理とか、このWebサービスの登録者は何人かをデータベースから抽出するとか、そんな感じの仕事になりそうです。 まあこのままだと「やや田舎に落ち着いた地味なオッサン」ってとこでしょうかね。 しかしやっぱ、悔しくなってきました。 そこで今までより一層本屋を彷徨いていたところ、やはり自分の武器はシステム開発（プログラミング）だったのではなく、英語だったのかと思えてきたのです。今更・・・。 中学の頃から英語を武器にやってきました。 受験では良い結果が出せて「W」の付く大学に合格できたのも英語のおかげです。 どうして、就職活動では英語を活かして働きたいといった就活をせず、やったこともないプログラミングやSEをやりたいなどと言ってしまったのか、不思議になってしまいました。 TOEICの文法問題集もパラパラめくってみたのですが、簡単なんです。英語の勉強から何年も離れた今でも、体に染み付いているのだなと感動しました。 英検準1級や、TOEIC800点を目指してみるのもありかなと思いました。 ただやはり気になるのが年齢です。 30歳になって今更英語の資格試験で良い結果を出したとしても、それだけではどこかに転職して全く新しい自分になるなんてできないですよね・・？ 今の仕事では英語は全く使っていません。 またあくまで試験としての英語ができるだけで、英会話はサッパリです。 この夏シンガポールに行ったのですが、「何をそんな早口で英語喋るねん、もっとゆっくり言ってくれい」って感じでした・・・。 英語の勉強をまたやったとしても、あんま意味ないですかね？ もう「地方にお住まいの地味なオッサン」になるしかないんでしょうか・・・。 また会社帰りに東京各地をスーツで歩く日々を取り戻したいです・・・・。 よろしくお願いします。

４年前に日本に一時帰国で３ヶ月程帰ってきたときに、アルバイト先で出会った男性がいます。当時私は大学二年生(20歳)で彼は大学院二年生(24歳)でした。 職場で仲良くなり、２人で遊ぶようになり告白され、私も彼が好きでしたが、アメリカの大学にいて在学中は尋常ではないほど忙しく、１ヶ月後にアメリカに帰ることもあり、現実的に考えて現時点での交際はできないですとお断りしてしまいました。彼からは待つと伝えられたのですが、悲しかったけどお断りしました。 アメリカに帰ったあとも連絡を取っていましたが、お互いに少しずつ連絡もしなくなりました。それでもたまにお互い近況状況の報告の連絡は取っていました。 私は卒業後もアメリカに残る予定だったのですが、急遽半年前に帰国しました。彼から半年ぶりに連絡が来たときに彼に伝えると、連絡を取っていなかった半年間の間に彼は九州の地元に帰って就職していました。（私は東京です）そのときはお互い笑いながら「このすれ違い感がすごい」と話していました。 数ヶ月後にまたメールで話していると彼から「◯◯ちゃんが日本に帰ってくることが１年早ければ、俺は九州に帰ることはなかっただろうな笑」「信じなくても良いけど、あのとき本当に待っていた。２ヶ月後に友達の結婚式で東京に行くから最後でいい。会いたい。」と言われ、迷ったのですが会うことにしました。 ３日の滞在予定で１日あけてくれ、一緒に働いていた場所に行ったり、２人で会っていた場所に行ったりしました。断ったけど「格好つけさせて」とご飯までご馳走してくれ、夜になりお別れました。家に着いたかメールもくれ、少しメールして寝ました。 次の日の早朝に彼は帰りました。 結論、私はあのときの感情に戻ってしまい、彼を好きになってしまいました。会ったことを後悔しています。遅いのはわかっています。帰ってから連絡はないですし彼は私に興味すらないと思います。全くわかりませんが彼女がいるのかもしれません。忘れた方が良いのでしょうか。それとも電話か手紙で伝えた方が良いのでしょうか。こういう状況は初めてで困惑してしまっています。皆さんだったら、どう受け止めますか。告白するとしたら、どう伝えますか。

息子夫婦は４０半ばですが、夫婦喧嘩をすることがあり、早朝であろうと、夜遅くであろうと、喧嘩の途中で、嫁がひどいと興奮して電話でも叫んでいます。 まだ幼い子供もいるのに、息子は自分の思いが通らないと、暴れたり大声でさけんで、子供を泣かしているようで胸が痛いです。 喧嘩の内容は、どっちもどっちなので、そんなに喧嘩が多いなら、一端、距離をおくよう言いましたが、息子はお金がないといい、家を出るときはお金を借りるかもと言っています。 本当に冷静に話し合いができず、息子からの電話がとても不安で心配です。 息子は電話の途中に嫁に変わり、嫁と私達と話をさせようとしますが、嫁は電話には出ようとしません。以前、結婚当初からも同じような息子からの電話があり、嫁からそんな親に泣きつくような電話は、すぐに切ってくださいと言われました。 私も息子の荒れる声に、パニックになってしまいます。 こんなキレて、妻の悪口を言い続ける息子にどう接すればいいですか？ ほとほと困っています。 どうして、こんなに私達に心配をかけられるのか、息子はどう思っているのでしょうか？ 嫁が息子ともっと上手に接してくれたらいいのですが。 子供もいるのに、もう少し親としての自覚をもって欲しいです。 息子はもともと気にいらないことがあると、暴れたり家を飛び出したり、 自分の思い通りにならないと感情的になります。頼る友達もあまりいないようです。 息子を甘やかして育ててきたのでしょうか？ どうしたら人と感情的にならず話ができ、自分の思いばかり言わなく親と しての自覚をもたすことができますか？

私が外で働くことを嫌う夫が数年前から自宅で仕事をするようになり、あまりにも息が詰まり、夫の暴言にも耐えられなくなったので、お互いのためにも外で働くことを納得してもらい、三ヶ月ほど前からパートに出るようになりました。 パートのお給料は現金支給で月に10万円ほどになります。 夫から渡されていたお金は初めてお給料を貰った日に財布から抜かれました。 そして、光熱費、保険代、税金の支払いをパート代からするように振り込み用紙を渡されました。現金支給だからという理由だそうです。夫が支払いをする時は銀行に行かないといけないからと言われました。 すべての支払いをすると残りは平均二万円ほどありますが、そこから娘の小遣いや交通費など(娘は夫と仲が悪く、私から渡すように言われています）、日々の雑費などを出すとかつかつです。 食費はクレジットカードで支払いをするように言われているので生活自体は問題ないのですが、私自身も働いたら美容院くらい行きたいと思っていたのに全くそんなこと出来ません。 夫は家事もせず、私が子供（高校生と中学生）のことをよく見ていないと、出来ないなら仕事なんかやめろと言います。 誰のお陰で働けてると思うんだと言われました。 パートを始める前は娘の進学費用に貯めておけと言っていたのに、私がいざ貯めようとしたところ激怒されました。 どうしてそうなるのか訳が分かりません。 パート代の使い途は夫が決めるものですか？

40代半ばの独身女性です。結婚の可能性もほぼなくなりました。 今、お付き合いしている男性(50歳位)はいるにはいますが、 好きとか伴侶として寄り添っていきたいという気持ちにまでは至っておらず、 「この年齢になったら結婚は、気持ち面でのハードルが高いのかな」 という感覚が増してきて、モヤモヤとした不安を抱えた状態でいます。 出逢って４ヶ月くらい、会ってデートしたのは５回くらい、 あとはメールというまだぎこちない関係です。 (会うのにお互いの日が合わないのが原因ではあるんですが…) 出逢った当初は、年齢差もほど良く、お仕事もキッチリされていて、 会話もそれなりに途切れず楽しく話ができて、 「この年齢になってこんな方と出逢えるなんて、奇跡かも」と思ったほどでした。 でも、一方で、違和感を感じる事がいくつかあったり、 彼が私をどのくらいの意識で大切な存在として今後扱ってくれるのかなど、 いろいろ不安な面が見えてきて、 「私の寛大さが足りないのかな、我慢が足りないのかな」 「否、この彼と結婚に至らなかったらもう出逢いも結婚もないだろうし、 そういう自分の思いが強すぎて、 彼を見る私の目が自分に都合よく解釈し過ぎているのかな」等と 彼自身や彼との関係をどう判断したらいいのか分からなくなっています。 私の女性の友人は皆結婚して子どももいて家庭をもっています。 男性の友人はいません。 仕事の同僚は仕事だけの付き合いで、プライベートではお付き合いはありません。 姉妹(夫・子どもあり)、親戚等々もほぼつきあいがなく、 一言で言えば、「孤独な独身女性」です。 80歳くらいまで生きるとして、あと35年以上人生が残っています。 仕事と(自分の事だけとはいえ)家事だけの毎日で、 残りの人生、生きていけるかとても不安です。 恥ずかしながら、趣味という趣味もなく、おとなしい性格で、 一人の方がいいという時もあるくらい、 割と休みの日は一人で過ごす事も多かったです。 でも、本当に生涯ひとりになる事が現実味を帯びてきて、 精神的に生き生きと保って生きていけるか自信がなくて、 趣味や人との交流を模索もするのですが、 結局、引っ込み思案の自分が顔を出して、 まして今更、いざという時の親友なんてムリだし、 孤独と闘いながら日々何とか生かされていくのかなと思います。 スポーツ観戦など好きな事はありますが、そういうことも、 「楽しそうな、仲間に囲まれた、充実した人達や事柄を見ると、 今後は逆に徐々に寂しさが増すだけで、辛くなるだけかな」 という悲観的な思いが出てしまいます。 (母は１年ほど前に他界し、姉妹とも良い関係ではないので) 「父(施設入所予定)より先に死にたい」と思う事も正直あります。 でも、そんなことできないしと、 この上ない不安感と、寂しさ、孤独感に襲われます。 タレントの光浦靖子さん、大久保佳代子さん、 ＊＊あさこさん(名字失念)達と同年代ですが、 彼女たちはお仕事も順調にありそうだし、 お互いが仲間で友人で支え合って、楽しみ合って生きていけそうで、 「私とは違うな」と思い、本当に孤独を痛感させられています。 同年代や先輩の年代の独身の女性の方、同じような性格、境遇の方、 毎日何を生きがいに、何を張り合いに暮らしていますか。 何を支えに生きていこうと思いますか。