nishiyama02のプロフィール

私は、自分のための人生を歩めない人間です。 もっと自分の人生を謳歌したい、という気持ちと そうなれない自分との狭間で悩んでいます。 小さい頃から、「誰かのためになりたい」という気持ちが人一倍強く そのまま大きくなりました。 家族に対しても、「親にとって自慢の、みんなからみて理想の娘でありたい」と常に思ってきました。 両親はいわゆるデキ婚で、父親は十分な稼ぎはあるものの学歴はありません。 母親も学歴はなく、周りからすると「普通なら子供も同じ道を辿る」と思われがちです。 ですが、そんな学歴に無頓着な両親でも、たとえ社会的にはイメージの悪いデキ婚だったとしても、「こんなにいい家庭を作れる」そう、周りから思われる両親でいて欲しいと思い、 進学校の中学、高校を卒業し、有名私立大学へと進み 両親は周りからも羨ましがられ、「どういう育て方をしたの？」「やっぱり親の育て方がいいんだね」と褒められるまでになりました。もちろん、東大や全国的に有名な進学校ではないので「特別努力してきた」とはいい難いと思います。 両親が喜ぶような生き方をずっと選択してきました。それが苦痛に思ったこともありません。 二人が嬉しそうにしているのを見るのが幸せだからです。 両親に対してだけではありません。人から頼み事をされると、断ることができません。 力になれるなら手伝ってあげたい、と思ってしまいます。 人の悪口を言うことも、人を嫌うことも私の中で、「いけないことだ」と思い どんなに嫌な事を言われても、「悪く思ってはいけない、こういう考え方の人もいる」「自分にいたらない部分があった」と、少しでも自分の中に嫌な部分が芽生えてしまうのを許せません。 彼氏に対しても、お互いのペースというより、私が相手にとって一番心地よい関係を考え 相手に気付かれないように合わせる、という感じです。 誰に対しても、分け隔てなく「優しく誠実な自分」でいたいと思ってしまいます。 そして、少しでも負の感情を抱くことさえ自分で自分を許せません。 相手のことばかりを考える生き方しかできず、自分のために努力することや自分のための時間を作ることができません。 そう思うと、私の人生は自分の人生ではなく、誰かの上に成り立つもののように感じ、 実は私は自分の意思を持たない一番冷たく寂しい人間なのではと思うようになりました。 要するに、内面も含めた究極の八方美人であり、偽善者（ただし心から善者であろうとする） です。 親も彼氏も、きっと私が私らしく自分の人生を歩むことを一番願っていると思います。 自分のための人生を歩んで欲しいと、特に親なら誰しもが思うはずです。 ですが、その生き方を選択出来ない事に悩んでいます。 私はみんなのためになる、最も大切なことだけが唯一出来ないということです。 それが出来ないと気づいた時、なんともいい難い悔しさのような感情を抱きました。 自分らしく、自分のための人生を歩みたいです。 分かりづらい内容であったと思いますが、 アドバイスを頂けたら幸いです。

こんにちは。 私は薬学部(一年)の大学に通っている者なのですが、もうすぐ留年してしまいそうです… まだ確定したわけではないので最後まで頑張りますが、かなり絶望的です。 両親は留年=退学 だと思え。と言っています。資格欲しさに周りに流されて来ただけなのでこのような結果になったのかもしれません。 もし一年生で留年した場合、潔く退学したほうがいいのでしょうか…？ 土下座すれば両親はお金を出してくれるかもしれませんが、これから６年間やっていける自信がありません…もちろん勉強は頑張るつもりですが、それでも付いていけるかどうかわかりません… 私は絵を描くことが好きなので退学して登録販売者などの資格を得て、働きながら絵の練習をして、いつか絵を描く仕事ができればなぁと考えているのですが、同じような質問を見てみると「大学も卒業できない人が絵の仕事なんて」や「大学は卒業しておいた方がいい」や「考えが甘い」などの回答を目にしました。私の考えも心底甘いのは分かっているつもりなのですが、一年生から留年してしまいそうな人間がこれから勉強を頑張って６年間やっていって卒業できるなんて自分でも思えません…「死ぬ気で勉強頑張れ！」と言われればそれまでなのですが… どうするのが一番いいのでしょう…？

今夜これから妻とSEXしますが 生理前でお腹が痛いと言っています 本当ならやめておくべきでしょうか？