aira1965 の回答履歴

以前、このような質問をしました。 http://okwave.jp/qa/q8602898.html みなさんに慰めていただき、私も少し落ち着き、家内もクスリも飲んでしばらくは良好でした。 また最近、大変です・・・ 今日も会社にいたら昼休みにすごい剣幕で携帯に電話。何かと思えば、 「犬のフィラリアのクスリがみつからない。お盆の頃に犬グッズのかごをぐちゃぐちゃにしたでしょ！！何でいつもいつもこうなの！！」といった調子です。 うっかり私が違うところに置いてしまったようで、すぐに見つかったのですが、ここで怒りが収まりません。 電話越しに責め続けます。「何でちゃんと片付けないの」という問いに対して、ひたすら謝れば「謝ればいいってもんじゃない、ちゃんとしてよ！」だし、「何で」というから説明すれば「もう言い訳ばっかり！」でどっちに転んでも延々と説教です。 しまいには「もう堪忍袋の緒が切れた、考えさせてもらいます！」と言って電話を切られました。 私としては帰宅してからならまだしも会社でこれではどうしようもありません。午後の仕事なんか手につきません。仕方なく一段落してクルマでいったん帰宅し、ひたすら謝りました。 私の本意は「何でそんなことで仕事をおろそかにして妻に下手に出続けてるんだ？こっちの都合や気持ちは考えてくれないのに？？」なんですよ。それに仕事中ですよ！ でもそれを言ったらさらに火に油。収拾がつきません。 自分で言うのも何ですが私は「夫」としては本当に優しいし、土日の掃除はおろか平日の夜の皿洗いや犬の餌やりまでやっていて、その間、妻はほとんどソファーで犬とじゃれています。１週間に一回くらいの「うっかり」をこんなに責め続けられるのは最近、本当に苦痛です。（それも些細なことが原因です。） もちろん自分は完璧で絶対にミスはない、って思い込んでいます。（もしミスがあると無理やり私のせいにするし・・・（笑）） この怒りっぽさは性格だけではなく、やなり更年期障害なのでしょうか？そして私は「そういうもんだ、理解してあげよう」と耐え続けないといけないのでしょうか？ 本当に最近なんですよね。でも２日くらいで何事もなかったようにしています。私の心は傷ついたまま。しかも毎日ミスらないよう緊張の日々です。 耐えられないなら離婚すれば、じゃなくてなにか慰めと建設的な対応策をご教授願えればと。

両親共働き、長女(私)19歳大学浪人生、長男15歳中学三年生の四人家族です。 父が不倫をしてました。両親が勤務中で留守番をしていた弟が父が家に忘れて行ったiPadに鬼のようにLINEの通知が来ていて、ふと気になって開いたところ、不倫相手からの会いたいだの大好きだののLINEが大量に届いており、青ざめた顔で姉である私に報告してきました。 父はよく夜10時頃に「ランニングに行ってくる」と私たちには告げておいて不倫相手に「今○○の喫茶店にいるんだけど、少しドライブに行かない？」などとLINEを送り、母の車(最近母が車に当て逃げをされてボコボコになってしまったため車を買い換えたのですが、母の運転中に車がダメになったという理由で父は一銭もお金を出さず母がすべて支払ったそうです)で2人でドライブに出掛けたり、休日も仕事と嘘をついてちょくちょく不倫相手と会っているようです(弟が過去のLINEを遡って判明しました)。 母も父の不倫について勘づいているようで、たまに激しい夫婦喧嘩になると「そんなに嫌ならミホちゃん(不倫相手)とか言う人のところに行けばいいじゃないの」などと罵ったりしているのを聞いたことがあります。 それでも母が父と離婚すると言い出さないのは、多分私たちの為です。 私は今大学受験のために浪人中で弟も今年高校受験を控えており、それぞれが進学したら今以上にお金がかかります。恐らく母は、いま事を荒らげて私たちの精神状態に影響を与えたり学費の面で進路を制限してしまうようなことになるよりかは、私たちが自立するまで父を自由にさせておいて自分が我慢すればよいと考えているのだと思います。 ですが、事実を知ってしまった今、このまま黙って父の悪事を見過ごす ことはできません。 一刻も早く不倫をやめて欲しいです。 弟が父のiPadのパスワードを割り出したので、証拠は簡単に掴めます。なので、弟と2人で父を問いただすことはいつでも可能です。正直今すぐにでも問いただしたいです。 しかし、これは本当に母の望むことなのでしょうか？世界に1人しかいない父親を子供たちが罵って、軽蔑している姿を見せるよりかは、父の悪事を見て見ぬふりをして形だけでも仲のいい家族をしていた方が良いのでしょうか？もし問い詰めた時に、父が不倫相手に本気で恋をしていて、離婚したいと言い出したらどうすればいいのでしょうか？ 母が離婚を言い出さない理由は私たちの為だけではなく、きっとそれでも父を愛しているからというのも少なからずあると思います。 その思いを子供の私たちが踏みにじっていいのでしょうか。 私と弟は父のことを許せません。 一体どんな精神構造で私たちに偉そうなことを言うのか、仕事で忙しくて家事がなかなかできない母を罵倒するのか、理解できません。一緒に住むのも嫌です。顔も見たくありません。何よりも平気な顔して母を裏切ってるのが本当に本当に許せません。 私たちはどうするべきなんでしょうか。父親を問いただすのか、父側の祖父母(もう高齢ですが)に相談するのか、母に言うべきなのか、それとも何も知らないふりをすればいいのか、わかりません。 仮に問い詰めたとしても、泣きわめいて話し合いにはならないかもしれません。 第三者の冷静なご意見が聞きたいです。どうかご指導よろしくお願いいたします。

30代半ばの主婦です。 自分の中で処理しきれない鬱憤が溜まっていてアドバイスや同じ立場の人の意見が聞きたくなりました。 結婚して10年近くなりますが、ここ数年夫とほぼセックスレスです。 （月１あるかないか） 原因は夫が多忙すぎる事です。 夫は自分で事業をしており、朝から晩まで働き詰めで、話す時間すら1日に１時間もあるかなという感じです。 「しんどい」と言いつつも、仕事が楽しくて仕方ないという顔をしています。 仲は良いのですが、とにかく家にいる時間がない上に、常に疲れていてすぐに寝てしまう。 休日も仕事関係の付き合いや趣味を優先する。 たまに家にいても子供達がいてそういう雰囲気になれない。 夫は「したくなったら言って」と言いますが、大体言う前に寝てしまっています。 私も育児と仕事で忙しいのですが、年齢のせいか性欲がすごく高まってしまい何週間も夫と触れ合う事すらない日々に悶々として、時にはイライラしたり。 どう見ても夫に相手にされない欲求不満のおばさんな自分が本当に嫌になります。 気の合う友人や趣味もあり、その時はレスについて考えないのですが、一人になると延々と考えにふけって辛くなってしまいます。 そんな状態ですが、なぜかこの歳になって男性から「綺麗ですね」と言われる事が多くなり、実際に声をかけられた事もありました。夫から「お前の事、綺麗な奥さんだねと言われたよ」など時々聞かされます。 （肝心の夫には相手にされていない） 万一、好みの男性に好意を持たれるような事があったら断れる自信がありません。 それくらい足元グラグラです。 ただ子供が大事だし、おかしなトラブルに発展する事だけは嫌なので踏みとどまっています。 性欲が無くなる薬があったら本気で飲みたいくらい悩んでいます。 こんな状態をどう解決していけばいいでしょうか？

私は結婚していないのでわからないのですが、結婚しても恋愛をしたいって話を良く聞きます。男性に多いです。奥さんと恋愛気分を味わいたいっていう人もいるんですが、大半は別の女性としたいといいます。どうしてですか？そういう話を耳にすると、結婚をしたいと思えなくなります。 あと、結婚している女性に聞くと、結構ドライでビックリします。「そういうのは卒業したから」とか「結婚して恋愛気分ではいられない」とか「浮気されたら即離婚、相手の女からも慰謝料とってやる」とか、結構サバサバしているんです。

こんばんは。高校１年、女子です。 タイトル通りなのですが、私は父親が嫌いで嫌いでどうしようもありません。 どうしたらいいのでしょうか。 嫌いな理由はいくつもあるのですが、この質問をしようと思ったきっかけは、今日のことです。 我が家は犬を飼っていて、休日は父親が好きで行くのですが、私の家では犬は室内飼いなので、帰ってから足を拭いたり、ブラッシングしたりという作業があります。 父親はそれが嫌いで(その時点で自分が楽しいことしかしたくない、ということですよね)、いつもいつも母親に任せています。 母親が夕方出掛ける予定のある日は、母親の帰ってくる時間に合わせて散歩に行きますし、母親が帰ってくるのを玄関前で待っていることもしばしばです。 今日は、帰ってきたときたまたま母親がいなく、私は課題で忙しかったので、「1人でやって」と言うと、「お前は何もしないくせに」と殴られました。 正直、意味がわからないです。 私はいつも犬の散歩の後始末は自分でしているし、なぜ殴られるのかもわからないし、だいたい何故自分で後始末をしないのかも、本当に何を考えているの、と思います。 そして、父親は怒ると物にあたります。それも嫌で嫌で仕方ありません。 他にも些細なことでイライラしたり、色々と自分勝手だったり、思い込みが激しかったり、子供として、人として大切にされているのかを疑ってしまうような発言をしたり。 人として軽蔑してしまいます。 もう、顔も見たくありません。 私はどうしたらいいのでしょうか？

40代夫婦の中小企業社長婦人で子供無しの場合、離婚危機は高いですか？

「離婚しよう」と夫から言われています。 私も頭では「離婚したほうがいいのではないか」とも思っていますが、夫のことは愛しておりどうしても離婚するという決断ができません。どうしたらいいか本気で悩んでいます。 私は結婚前から子供が好きでどうしても母親になりたいという思いがあり、結婚したらすぐ子供を！と思っておりました。夫も私はいい母親になると思うと思ったこともプロポーズしたひとつのきっかけだったと言っていました。 しかしながら、同棲中にも喧嘩も多く、結婚式前当からセックスレス気味になりました。そして、結婚後完全なるセックスレスになりました。二人ともこのままではいけないという思いはあったと思いますが、どうにもできず２年半がたった状況です。私は性欲というより「愛されたい」という寂しさと「子供がほしい。年齢的に早くほしい」という思いをごちゃまぜにして何度も夫に訴えました。その結果、夫は「そんなこと直接言われるとよりできない」という発言に始まり、「気持ち悪い」となり、私が泣き、傷つき、夫があやまり「ちゃんと考えるから」と言って終わるという繰り返しです。お互いの両親も孫を熱望していることもあり、会社でも私は子供がほしいために激務の職種から少しましな職種に変えてもらったこともありプレッシャーに押しつぶされそうです。 夫も旅行に私を誘い、なんとかしようと思っていることは伝わるのですが、いざそんな雰囲気になると「夫はいやいやしようとしているのではないか」と私は疑心暗鬼になり先に寝てしまい空気を悪くしたことも何度もありました。 そして夫の激務は尋常ではなく、本当に寝る時間もままならない状況です。そこにイライラする私がいけないのですが、思わず早く帰ってきてというようなことを言ってしまいそれがまた夫にプレッシャーを与えてしまっているとのことです。 また、セックスレスの中、排卵日どころの騒ぎではないのですが、排卵日も気になり、そんななか今年になって排卵日はいつもどちらかが出張で家にいないこともあり、私のあせりはピークに達していました。（お互い専門職の同業他社です） そこでいつものようにささいなこと（理由も覚えていません）で喧嘩になったのですが夫が「もうこんなことを繰り返していても無理だと思う。お前との子供はできない。離婚したほうがお互いのためだ」といい始めました。実際私もそう思います。 毎日こんなに思いつめるなら、いっその事別れてしまって次の人を見つけたほうが幸せになれる。ずるずるしていると本当に子供を産むことはできなくなると思います。 ただ、夫の子供がほしいのです。 覚悟を決めて、夫に離婚届をとってきてほしいと伝え、夫は取ってきてくれたのですが、いざ書こうとなるとどうしてもかけません。 どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 夫のことは好きです。今回離婚を考え、夫との今までのことを考えていましたが楽しかったことをたくさん思い出しました。 ただ一方で子供というものセックスレスという事実に対して解決の糸口が見えず疲れたということも事実です。 また、私は旗から見て恐らくとても順風満帆な人生でした。離婚しても収入的にもキャリア的にもなんら不自由しません。ただ、自分がバツ１になるということがもしかしたら許せないのではないかというような自分を客観視する自分もいます。 夫も仕事がとても重要な局面で、鬱になりそうなほど追い込まれていることも隣でみていてよくわかります。そこを支えてあげられず、私も出張に行ったり、子供がほしいと泣いたりすることで、夫も疲れてしまったのだと思います。 もう無理かな…と思っていますが、もう一度仲のいい夫婦に戻りたいです。 離婚したほうがいいというアドバイスが多いかもしれませんが、なんとか修復できるアドバイスをいただけましたらうれしいです。 なんとか夫を支えて、愛される妻になりたいです。

夫婦関係が悪化し、離婚が決定的となりそうです。結婚期間は約2年程です。 私(夫)28歳会社員、妻27歳育休中、子(男児1歳半)の3人暮らしです。 恥ずかしながらでき婚です。 関係悪化の原因は 性格の不一致、セックスレス(スキンシップレス？)、実家との不仲が主な原因です。妻は大変きつい性格をしており、人から指摘をされたり怒らたりする事が大嫌いです。しかし行動は遅くのんびり屋です。また、とてもドライで情が薄いです。 私は温厚で気がきくが、少し理屈っぽく感情的になりやすいところがあります。 結婚前に３年程交際期間があったのですが、その時は私の事をとても大事にしてくれていました。しかし子どもが生まれてからは、かなり扱いがひどくなり、妻からの愛を全く感じない生活となりました。家事はほとんどせず、朝も起きなく私は妻を起こさない様に静かに仕事へ出掛けます。弁当も無く昼食代込みの2 万の小遣いです。稼ぎが悪いのはありますが。。もちろん育児が大変だというのは十分に理解をしており、多少は仕方がないと思い少しでいいから私の方を向いて欲しく、家事・育児を仕事と平行させ頑張ってきました。 (家事は全般OK、育児は授乳以外は積極的にやってきました。) しかし、妻の態度は一向に変わらず(努力はしているとは言っています。) 子どもが1歳を過ぎ、私も我慢が出来なくなりセックスレスの事や、家事の事、私にも気をかけて欲しい事等を徐々に訴えていきました。しかし妻にはそれがストレスとなり、更に機嫌が悪くなり私も不満が溜まっていくという悪循環から妻が耐えきれなくなり今の状態となりました。 妻は正社員で雇用されている為、経済的には自立している事、母子家庭だった事、貯金(500万程、学生時代に水商売で稼いだらしいです)がある事、親権がとれる事から離婚にあまり抵抗がない様です。 私は今の妻の生活を見ているととても一人で子どもを育てられるのかと思っています。 私も愛する子どもと離れたくないので出来れば離婚は避けたいのですが、妻はもう自分の中では決めているようです。 仮に離婚が回避出来たとしても今の延長では辛いところもありますが。。 今の状態でどうするべきなのかをアドバイスいただきたいです。

30代後半の2児の父親です。 タイトルの件で、アドバイスをいただきたくお願いします。 考えが上手くまとまっていませんので、支離滅裂な文章になるかもしれません。（お許しください。） ここで何度もセックスレスや夫婦仲の相談をさせていただいています。 未だ持って解決はしていません。 仕事多大なストレスを受け、家に帰っても妻に強く当たられて、どこにも居場所が無くて、精神疾患（双極性障害2型）に罹ってしまいました。酷いときは自傷行為をしており、死ぬしか苦しみを抜け出す方法はないと追い詰められていたときもありました。 それでも、我慢・耐えることが立派なことだと幼年期から青年期までずっと教えられ続けてきましたので、我慢だと言い聞かせて、仕事も家事も子守も地域の仕事も副業も自分なりにやれるだけのことはやってきたつもりです。各行事において妻へのプレゼントも欠かさず贈っていました。（子供と協力して10ヶ月程かけてサプライズプレゼントを作ったりとわれながら良くやってきたなと思います。） 我慢を増やし、薬を増やし、心と頭にオーバーワークをさせて、病気になっても当然な生き方をしてきたと思います。 病気のことを考えたり、本を読んだり、カウンセリングを受けたりして、心にオーバーワークさせることは立派なことじゃないと気づきました。というか知識としては前々から心にオーバーワークさせるのは良くないこととは知っていました。改めて、自分くらい自分を甘やかしてあげなかったら、誰も自分を救ってはくれないと考え、ここのところはちょっと自分を甘やかすことにしています。 病気の件は本件とは違いますので、ここまでにします。失礼しました。 妻が私に強く当たったり、優しくしてくれなかったりして、私は家庭は安らぐ場所ではなく消耗する場所になってしまいました。仕事が終わったら帰らなくてはならない・休みの日は働かなくてはならない「監獄」のような場所に感じていました。 妻との離婚も考えましたし、将来的にその選択肢が０になったわけではありませんが、今は仲の良い夫婦になりたいと思うようになりました。 元々私はアダルトチルドレンのような性格のなので、妻を怖いと感じるようになってから妻との心の距離が離れてしまいました。そして、再び近づく術がわかりません。 今は、行事ごとのプレゼントは続けていくことと、日々の労いや感謝の言葉も言ったほうが良いのではないかと思い、先週あたりから言うように気をつけています。（強烈な違和感がありますが、頑張って「お疲れ様」をなるべくいうようにしています。） 私は一度恐怖を感じてしまった人間に対して好意を取り戻すのにものすごい年月がかかります。というか二度と好きになれないケースがほとんどです。 しかし、妻を好きという気持ちは心のどこかに残っています。 そして、子供のためにも夫婦仲良くしたほうが良いとも思っています。 妻に病気のことは伝えてありますし、手紙を何回か書いて、妻への感謝を伝えてその一部にもっと優しくて欲しいということを書いて伝えました。また、3年位前に真夜中に私が無意識で狂乱してしまったこともありまして、そのときから2ヶ月くらいは妻が飛びっきり優しくしてくれました。（半年もしないうちに元の木阿弥でしたが） 妻も働いており、家事・育児をしてもらっているので、妻が大変なのは重々承知しています。なので、私にかまっている余裕や暇など無いことはわかります。そのため、妻には色々と要求しない様にしています。 しかし、プライドも捨てて本心を言うならば、妻が子供（＋妻の実家の家族）に取られてしまったように感じて寂しいのです。 性欲がかなり強いので、セックスレスも辛いですが、普段の言動も子供中心で私には冷たい口調でかまってもらえず辛いのです。寂しいのです。 セックスレスが解消するのは数年先でも、性欲解消の手段は他にも無くは無いので我慢しようかと思えなくも無いですが、妻と心の距離が縮められないことが寂しいです。 最愛の人のはずなのに、仮面夫婦みたいな状態がいたたまれないのです。 それは妻の責任ではなくて、私の精神が未熟であることが大きな理由かも知れません。 妻は妻なりに優しくしてくれていると感じます。 でも、子供が生まれる前みたいに優しくして欲しいと思ってしまう自分もいます。 自分の欲求にフタをして、我慢我慢と言っても、後からしわ寄せが来て悪い方へ言ってしまうという気がしています。 夫婦仲を子供が生まれる前とは別の良い形に育てていくにはどうしたら良いのか、悩んでいます。 今は日々の挨拶・感謝とかを強い違和感を感じても頑張って言うことと、今までどおり家事は出来る範囲でやるということかなぁと思っています。 夫婦は仲が良くて当たり前という知識がありますので、特に何も無くても、仲良く出来ていないということだけでも凹んでしまいます。 妻を子供に取られたような感じになってしまい離婚する夫婦も多いそうですが、何かアドバイスをいただけないでしょうか？ （心を患わないための、私の心の持ち方） （子供がいる状態で、妻と仲良くなるという夫婦関係）

30代後半の2児の父親です。 タイトルの件で、アドバイスをいただきたくお願いします。 考えが上手くまとまっていませんので、支離滅裂な文章になるかもしれません。（お許しください。） ここで何度もセックスレスや夫婦仲の相談をさせていただいています。 未だ持って解決はしていません。 仕事多大なストレスを受け、家に帰っても妻に強く当たられて、どこにも居場所が無くて、精神疾患（双極性障害2型）に罹ってしまいました。酷いときは自傷行為をしており、死ぬしか苦しみを抜け出す方法はないと追い詰められていたときもありました。 それでも、我慢・耐えることが立派なことだと幼年期から青年期までずっと教えられ続けてきましたので、我慢だと言い聞かせて、仕事も家事も子守も地域の仕事も副業も自分なりにやれるだけのことはやってきたつもりです。各行事において妻へのプレゼントも欠かさず贈っていました。（子供と協力して10ヶ月程かけてサプライズプレゼントを作ったりとわれながら良くやってきたなと思います。） 我慢を増やし、薬を増やし、心と頭にオーバーワークをさせて、病気になっても当然な生き方をしてきたと思います。 病気のことを考えたり、本を読んだり、カウンセリングを受けたりして、心にオーバーワークさせることは立派なことじゃないと気づきました。というか知識としては前々から心にオーバーワークさせるのは良くないこととは知っていました。改めて、自分くらい自分を甘やかしてあげなかったら、誰も自分を救ってはくれないと考え、ここのところはちょっと自分を甘やかすことにしています。 病気の件は本件とは違いますので、ここまでにします。失礼しました。 妻が私に強く当たったり、優しくしてくれなかったりして、私は家庭は安らぐ場所ではなく消耗する場所になってしまいました。仕事が終わったら帰らなくてはならない・休みの日は働かなくてはならない「監獄」のような場所に感じていました。 妻との離婚も考えましたし、将来的にその選択肢が０になったわけではありませんが、今は仲の良い夫婦になりたいと思うようになりました。 元々私はアダルトチルドレンのような性格のなので、妻を怖いと感じるようになってから妻との心の距離が離れてしまいました。そして、再び近づく術がわかりません。 今は、行事ごとのプレゼントは続けていくことと、日々の労いや感謝の言葉も言ったほうが良いのではないかと思い、先週あたりから言うように気をつけています。（強烈な違和感がありますが、頑張って「お疲れ様」をなるべくいうようにしています。） 私は一度恐怖を感じてしまった人間に対して好意を取り戻すのにものすごい年月がかかります。というか二度と好きになれないケースがほとんどです。 しかし、妻を好きという気持ちは心のどこかに残っています。 そして、子供のためにも夫婦仲良くしたほうが良いとも思っています。 妻に病気のことは伝えてありますし、手紙を何回か書いて、妻への感謝を伝えてその一部にもっと優しくて欲しいということを書いて伝えました。また、3年位前に真夜中に私が無意識で狂乱してしまったこともありまして、そのときから2ヶ月くらいは妻が飛びっきり優しくしてくれました。（半年もしないうちに元の木阿弥でしたが） 妻も働いており、家事・育児をしてもらっているので、妻が大変なのは重々承知しています。なので、私にかまっている余裕や暇など無いことはわかります。そのため、妻には色々と要求しない様にしています。 しかし、プライドも捨てて本心を言うならば、妻が子供（＋妻の実家の家族）に取られてしまったように感じて寂しいのです。 性欲がかなり強いので、セックスレスも辛いですが、普段の言動も子供中心で私には冷たい口調でかまってもらえず辛いのです。寂しいのです。 セックスレスが解消するのは数年先でも、性欲解消の手段は他にも無くは無いので我慢しようかと思えなくも無いですが、妻と心の距離が縮められないことが寂しいです。 最愛の人のはずなのに、仮面夫婦みたいな状態がいたたまれないのです。 それは妻の責任ではなくて、私の精神が未熟であることが大きな理由かも知れません。 妻は妻なりに優しくしてくれていると感じます。 でも、子供が生まれる前みたいに優しくして欲しいと思ってしまう自分もいます。 自分の欲求にフタをして、我慢我慢と言っても、後からしわ寄せが来て悪い方へ言ってしまうという気がしています。 夫婦仲を子供が生まれる前とは別の良い形に育てていくにはどうしたら良いのか、悩んでいます。 今は日々の挨拶・感謝とかを強い違和感を感じても頑張って言うことと、今までどおり家事は出来る範囲でやるということかなぁと思っています。 夫婦は仲が良くて当たり前という知識がありますので、特に何も無くても、仲良く出来ていないということだけでも凹んでしまいます。 妻を子供に取られたような感じになってしまい離婚する夫婦も多いそうですが、何かアドバイスをいただけないでしょうか？ （心を患わないための、私の心の持ち方） （子供がいる状態で、妻と仲良くなるという夫婦関係）

男性が不倫して、 奥さんにばれて無理やり不倫相手と別れさせられても いつかそのうち、不倫して家族を気づ付けた事を後悔するのでしょうか？ 不倫相手と別れた直後は未練で引きずると思いますが １０年２０年経てば、逆に不倫した事を後悔しますか？

子供を持たないことによって得られるメリットを教えてください。 30代の女性です。 どうやら子供を持てそうにないです。 本当は子供が欲しかったのですが、諦めるしかないようです。 このような場合の気の持ち方を教えてください。 メリットとして思いつくのは、お金がかからない事ですが 他にあれば教えてください。

状況的には、僕（25ぐらい）と妹（18ぐらい）とパパの婚外子（女の子14ぐらい）がおり、 僕はフリーター、妹は大学生、婚外子の女の子はまだ中学生です。 僕らの母親はもう５年前に亡くなっており、一方で婚外子のママは存命です。 まだパパが生きているのですが、かなり高齢のため、 生前贈与や、亡くなった際の遺言などを考え始めており、 この前そういったことを考えている旨と、婚外子の存在を始めて知らされ 戸惑っています。 問題は、パパが自立を始めた僕らには相続をほとんど考えておらず、 婚外子と、そのママに対してほとんど全部の相続をしようと しているのですが、僕らは納得できません。 何かこうした主張をする方法はあるのでしょうか？

寝っころがりながら奥さんの座っている椅子を見て、「その椅子丈夫だね」って言ったら、激怒しました。こんなことで怒るのって普通ですか？もう疲れました。

既婚の男性です。 月10万ほどで愛人契約しようという方がいます。 彼女も既婚者です。 お互い家庭があるのでＨだけの関係にしよう・・・と言ってます。 まだＨはしていませんが、それなら風俗でことを済ませたほうが家庭を壊さずにいいのかな・・・と思ったりしております。 レス生活が長くてどこかで発散したいです。 妻と別れる気はありません。 10万なら小遣いで何とかなる金額です。 経験者の方などがいたらどちらがいいか教えて頂きたく思います。 女性の反感を買っているのは承知しております。 最初から否定する方は申し訳ございませんがご遠慮お願いします。

３歳になる子を持つ父親です。 私と妻とは話がまったく噛み合わず、夜の生活もほとんどない状態です。 大震災や原発事故もあって、妻が関東圏から九州へ移住したいと言っています。 ここ２年ほどは私の方で移住を拒否し続けているのですが、先日、移住先の 保育園や住居を押さえて、子供を連れて行く前提で一人で勝手に物事を進めています。 まだ離婚はしていない状態で、父親の同意もなく、子供を母親が勝手に連れて行って 移住することなど許されるのでしょうか？ こんなことを勝手にする母親に対して取りうる手段はあるでしょうか？ （警察や弁護士へ相談？どこへ行けばいいでしょうか？） 専業主婦で子も幼児のため、離婚すればほぼ母親に親権が行ってしまうことは 火を見るより明らかなため、なかなか踏みきれません。 ちなみに、子供は非常に私になついており、離婚するなら子供を引き取りたいと 思っています。

旦那とは8年セックスレスで家庭内別居です。もう、赤の他人です。なんの感情もありません。 寂しくて、イライラするし、ドキドキするような恋愛がもう一度したいな～ 45歳のオバサンには無理なのでしょうか？ こんな事誰にも相談できないし、毎日、辛いです。 男を感じる人に頼りたい、求められたいです。