tsubasa1125のプロフィール

自分に自信が持てません。自分に価値を見出せません。自分のやることが人に認められません。 小さい頃はよく笑顔がかわいい、とか言われてたんですが、中二ぐらいから笑顔がキモイとクラスメートに言われるようになり、最近は全然笑わなくなってしまいました。そのため人と話す機会も減り異性どころか、同性ともまともに話せず、話したとしても、遠慮した話し方ばかりしています。昔は誰かと一緒にいるのが楽しいと感じていたんですが、最近は、性別にかかわらず、誰かが自分の近くにいるだけでも内心びくびくしています。対人恐怖症っていうんですかね、人と面と向かって話ができない、正直な意見を出せない、いつも人の顔色ばかりうかがっている、誰に対しても一歩どころか２歩も三歩も下がって接します。そのくせ誰もいないとこだと強がれるんですよね、コミュ障の特徴に近いです。 自分に価値がないと思います。自分は背が高校１年男子で１５５ｃｍぐらいしかなく、顔も並、いやそれ以下です。今自分にいいところを見出せません。体力もなく、集中力もなく、気力も学力もないです。もちろん瞬発力も動体視力もないです。最近は視力も落ちました。釘打ちが得意だと家族に言ったらそんなんで何ができる、と言われました。父には「性格を直さないとどこに行っても同じ扱いを受ける。と言われます。」でももう直しようがないです、一度ほかの人に「こいつはこういう奴だ」ってイメージがつくと、自分を変えても周りは変わんないんです。結局は元の状態に逆戻り。こんなことを何度も経験しました。 でも自殺なんて考えたこともない、まず痛いこと、苦しいこと、そういうのが嫌いです。そんなことをする勇気もない、だからと言って自分から人に話しかける勇気もない、親に相談しても無駄、いじめられるのはいじめられる方が悪い、いじめられる方に原因がある、と言い切った親なんで。今の状態で相談しても心が暗くなるだけ。先生に相談しても解決にはならない、話を聞いてもらうとすっきりするっていうけど、つらいものを思い出して苦しくなる。 自分に自信、ないです。確実にできるものしかやらなくなってきました。いつも、できるかどうか分からないことはいつも最悪の状態を想定してしまうんです。けがをしたくない、怒られたくない、そういうリスクから逃げてばかりいます、失敗して少ない信用をさらに落としてしまうかもしれない、と思うと、やらないんです。好きな子ができても、告白どころか、話しかけることもできないんです。相手に会話を拒否されたり嫌悪されたりするのが怖いんです。自分という存在自体に自信がないんです。 いつも一人です。自分から話しかけたりせず、会話が続かないと自然と話し掛けてくる人も減ってきます。、もうその状態に慣れてしまい、新しい場所に行ってもそうなるでしょう。だから将来仕事場でもそうなります。卒業してすぐ就職することになるので、自分を変える時間がないです。 よく自分を持ち上げるには、いいところを見つけて自分をほめればいい、といいます。でも自分の場合はどんなに探してもいいところはないです。頑張って見つけたところは、すぐ否定されてしまうので。否定されたところはいいところとは呼べません、自分で思ってても周りがそれを認めなければそれはいいところではなく、ただの思い込みです。思い込みは時にはいい結果を出しますが自分の場合悪い方向にばかり傾きます。人に良かれと思ってやったことが逆に迷惑になるんです。何をやってもこう。人に優しくすることは自分には仇になって帰ってきます。なんせ家族以外の他人から”ありがとう”って言われないんですよ。もう他人へのやさしさが無意味になってしまいました。こいつからやさしさを受けるくらいなら、なんて思われてんです。自分のやさしさはすべて他人にとっては”余計なこと、必要ないこと”なんです。これが一回ならこうはなりません、何度も何度も同じ目にあってきたんです。自分っていういい方も自分に自信がないから自分のことを自分って言い続けるんです。自分、は一番無難でリスクの少ない言い方ですから。 上の分は全部真実です。誇張はありません。その代り自分に不都合なことは書いてないんです。それを書いて、人に叩かれるのがとても怖い。売り物のスナックに爪楊枝刺してる動画のup主、冷凍ケースに入ってる写真上げた人、どっちも犯罪です、でも自分から見ればよくそんな犯罪行為をする勇気と公開する勇気があるなって思います。心底羨ましい限りです。その勇気があるんだったら、人とは難なく話せるし、告白もイケちゃいますね。自分から見ればそういうとこに勇気を使ってほしいと思います。 腹が立つんですよ、自分が持っていないものを自分の目の前で無駄に使う人って。 こんなのただの嫉妬とか、羨望だとか、そういわれるのは当たり前なんですよね。自分が”それ”を持っていないからって持ってる者を非難する、自分には無いこと、を持っている人に対して悔しいんです。でも手に入れられない。だから非難とかそういうことをしてその苦しみから抜け出すんです。そうでもしないと自分のことが嫌いになる。自分もそんな中の一人なんです。他人を非難することで苦しみから一時的に抜け出そうとする。何の意味もないことをわかっていながらもこの後くる苦しみから逃れたい一心で。逃げないと苦しい、でもそんなことをする自分も見苦しい。結局苦しい。 どうすればこの苦しい世界から抜け出せますか？教えてください。 最後に今の自分の一言で締めます。 ”自分に力はない、だから他人に頼る。だが他人を心から信じない、表面上だけ、自分のことも心から信じない、自分は自分をほとんど裏切らない、だが時々自分が自分を裏切る。自分にさえ裏切られる者に意味などあるのか。” ここまで読んでくださりありがとうございます。 かなりの長文失礼しました。

妻には怪しいLINE男友達がいます きっかけは 某SNSで6年位前に知り合ったそうです そして一度会ったと数年前に言っていました ショックでした でもその時は問いただせませんでした その男は車販売の営業マンで ちょうど近くに居るし 妻の気に入っている車で来ているということで 助手席に乗って近所を一回りしたそうです それを聞かされた時は丁度家族で出かけている車中で 子供達も乗っているし凄いショックで頭が真っ白になってしまい 何も言えずじまいでした もう何年も前にその男とは連絡を取り合って無いと思っていた処 昨年 妻からLINEしていると聞かされ 大変ショックを受けました 不貞は無いと信じて今迄過してきましたが 不安から 妻のLINEを見たところハートマーク連発の ラブラブチャットという感じでした その男は「○○子(妻の事)かわいいから あまり惚れさないでくれ」とか「デートしよ」と言っており それに対し妻は 「いいよ」とか「会いたい」とは言っていませんでした 適当にかわしている感じです またある時 妻が相談事をしている会話の中で 男は「○○子には大事な旦那さんと子供達がいるじゃないか」 なんて事も言っていたりします 夫婦仲はとても良く 普段から会話も毎日たくさんしていて 勿論 家事の手伝いもやっていますし 買い物や旅行などもしていますが ある日突然 その様な夫から離婚をチラつかせられたらどう思うものでしょうか？

2年半付き合った彼氏と別れました。 別れた原因は、彼の自分勝手さが原因でした。 彼と付き合っていた頃は、沢山泣いたり 傷ついたりしていたので、 私も別れて心が軽くなりました。 家族や友達も彼と別れた事に、 すごくホッとしています。 2年の間幸せな時もありましたが、 1年半を過ぎたあたりから、辛い思いを する事が多く、泣いている記憶しかありません。 今の自分は気持ちの切り替えもできていますが、 次の恋愛をする事がとても怖いです。 また大事にされなかったら、どうしよう… など恋愛に対して不安を抱えています。 今は自分を見つめ直したり、 友達とショッピングに出かけたり 充実した毎日を過ごしています。 私の事を気にかけてくれる人もいますが、 一歩を踏み出すことができません。 現在20歳なので、まだまだこれから先の 人生を充実させたいです。 いつか素敵な人と出会って、 結婚する事が子供の頃からの夢で、 父や母を安心させたいと思っています。 これからの恋愛に対して、 不安になっているのでアドバイスを 頂けたら嬉しいです。