dewadousurukaのプロフィール

20代前半男です。10代の頃から自殺願望があります。今の今までなんとか生きてきましたが、最近限界です。自殺を考える理由は自分が生きる価値を見出せない、自分が嫌いだからです。特に相手よりも自分を優先する自分勝手さが嫌いです。自分自身、どんな人間にも生きる価値があるという考えはなく、例えばニートやひきこもりが親に迷惑をかけながらも生きる価値はあると思えません。生きたいなら生きるのは勝手だけど、ひきこもりになるぐらい人生に辛く、死んでいるように生きているなら、生きる価値はないと思っています。こんな事を考えている自分の冷たさも嫌いで、生きる価値があるように思えません。僕には両親と兄弟がいます。この家族の事は大切で、僕が死んだらきっと悲しみます。そのことが理由で自殺を思いとどまる事もありますが、なにか辛いことがあった日には自分の感情優先になってしまい、自殺を考えてしまいます。最近ずっと強く自殺を考えいて、自分で分かることは死への恐怖はなく、あっさりと死ぬ事が出来ると思います。すでに自分の中で自殺することに結論づいてるんですが、やはり幸せに生きて家族を悲しませない、ということが1番良い選択だとは思っているので最後にこのような場で聞きたいことがあります。ここからまた長くなりますが、最後まで読んでくれるとありがたいです。 まず僕が死にたい理由は自分が嫌いだからです。今までたくさんの人を裏切りましたし、騙しました。打算的な所もあり、大切な友達や俺なんかを好きになってくれた彼女にさえ、自分に都合の良い嘘をついてきました。また、友達からされた相談に親身になって聞いておきながら、心の中でこんな事をいえばこいつに恩をうれる、と考えていたり、嫌われるのが嫌だから相手好みの意見を言ってしまう、など人間的な弱さもあります。とにかく自分のことばかり考えている自分が本当に嫌いです。気持ち悪いです。この前彼女にフラれ泣いてしまったんですが、フラれた悲しみで泣いてる最中、彼女が僕を気遣いハンカチを渡してくれたんですが、心の中で「もっと泣いたら同情して、より戻してくれるかな？」と冷静に考えている自分に自分で「ああ、こいつマジでダメだ」とおもいました。付き合っている最中、浮気まがいの事をして彼女を傷つけましたし、彼女は傷ついたのにそれでも最後は気遣ってくれたのに、「フラれた自分」の気持ちだけを考えてる。今までの自分の人生を振り返ると、こんな風に自分のことばかり考えていて、相手を尊重した行動が出来ません。こーいったことはある種、人格的なものであると思うし、努力したり意識したりすることで変わるように思えません。というより、努力したり意識しましたが変わりませんでした。カウンセラーを受けた時には、生まれつき家庭の環境が原因で愛情飢餓、愛されたいという欲求が原因と言われ、様々な改善方法を示してくれましたが、通常治すのには、何年もかかるし、治らない場合もあると言われました。だから死んだ方が良いと思いました。大切な人さえ大切に出来ない自分が嫌いです。ということを家族や友達に話すと、考えが極端すぎる、考えすぎ、というような事を言われました。誰だってそれぐらいの事はしてる。とも言われました。僕には、そうはおもえません。だから聞きたいです。僕と全く関係のないあなたから見ても考えすぎですか？書いた事はほんの一例で、今までたくさんの人を傷つけてきました、良心や思いやりの欠ける行動をしてきました。生きるとしたらこれからどのような事をしていけばいいと思いますか？質問が多くてすいません。僕には死ぬ事以外、何をするべきか分からないです。人を思いやる事が出来ない人間が生きる意味ってありますか？何が聞きたいのかいまいち分からない文章になってしまいましたが、話しを聞いてもらって、なにか救いを求めてるんだと思います。最後まで読んでくれてありがとうございます。厳しい意見や、率直な意見、体験談、回答でなくても、色んな角度からの考えなど聞きたいです。お願いします。

自分に自信が持てません。自分に価値を見出せません。自分のやることが人に認められません。 小さい頃はよく笑顔がかわいい、とか言われてたんですが、中二ぐらいから笑顔がキモイとクラスメートに言われるようになり、最近は全然笑わなくなってしまいました。そのため人と話す機会も減り異性どころか、同性ともまともに話せず、話したとしても、遠慮した話し方ばかりしています。昔は誰かと一緒にいるのが楽しいと感じていたんですが、最近は、性別にかかわらず、誰かが自分の近くにいるだけでも内心びくびくしています。対人恐怖症っていうんですかね、人と面と向かって話ができない、正直な意見を出せない、いつも人の顔色ばかりうかがっている、誰に対しても一歩どころか２歩も三歩も下がって接します。そのくせ誰もいないとこだと強がれるんですよね、コミュ障の特徴に近いです。 自分に価値がないと思います。自分は背が高校１年男子で１５５ｃｍぐらいしかなく、顔も並、いやそれ以下です。今自分にいいところを見出せません。体力もなく、集中力もなく、気力も学力もないです。もちろん瞬発力も動体視力もないです。最近は視力も落ちました。釘打ちが得意だと家族に言ったらそんなんで何ができる、と言われました。父には「性格を直さないとどこに行っても同じ扱いを受ける。と言われます。」でももう直しようがないです、一度ほかの人に「こいつはこういう奴だ」ってイメージがつくと、自分を変えても周りは変わんないんです。結局は元の状態に逆戻り。こんなことを何度も経験しました。 でも自殺なんて考えたこともない、まず痛いこと、苦しいこと、そういうのが嫌いです。そんなことをする勇気もない、だからと言って自分から人に話しかける勇気もない、親に相談しても無駄、いじめられるのはいじめられる方が悪い、いじめられる方に原因がある、と言い切った親なんで。今の状態で相談しても心が暗くなるだけ。先生に相談しても解決にはならない、話を聞いてもらうとすっきりするっていうけど、つらいものを思い出して苦しくなる。 自分に自信、ないです。確実にできるものしかやらなくなってきました。いつも、できるかどうか分からないことはいつも最悪の状態を想定してしまうんです。けがをしたくない、怒られたくない、そういうリスクから逃げてばかりいます、失敗して少ない信用をさらに落としてしまうかもしれない、と思うと、やらないんです。好きな子ができても、告白どころか、話しかけることもできないんです。相手に会話を拒否されたり嫌悪されたりするのが怖いんです。自分という存在自体に自信がないんです。 いつも一人です。自分から話しかけたりせず、会話が続かないと自然と話し掛けてくる人も減ってきます。、もうその状態に慣れてしまい、新しい場所に行ってもそうなるでしょう。だから将来仕事場でもそうなります。卒業してすぐ就職することになるので、自分を変える時間がないです。 よく自分を持ち上げるには、いいところを見つけて自分をほめればいい、といいます。でも自分の場合はどんなに探してもいいところはないです。頑張って見つけたところは、すぐ否定されてしまうので。否定されたところはいいところとは呼べません、自分で思ってても周りがそれを認めなければそれはいいところではなく、ただの思い込みです。思い込みは時にはいい結果を出しますが自分の場合悪い方向にばかり傾きます。人に良かれと思ってやったことが逆に迷惑になるんです。何をやってもこう。人に優しくすることは自分には仇になって帰ってきます。なんせ家族以外の他人から”ありがとう”って言われないんですよ。もう他人へのやさしさが無意味になってしまいました。こいつからやさしさを受けるくらいなら、なんて思われてんです。自分のやさしさはすべて他人にとっては”余計なこと、必要ないこと”なんです。これが一回ならこうはなりません、何度も何度も同じ目にあってきたんです。自分っていういい方も自分に自信がないから自分のことを自分って言い続けるんです。自分、は一番無難でリスクの少ない言い方ですから。 上の分は全部真実です。誇張はありません。その代り自分に不都合なことは書いてないんです。それを書いて、人に叩かれるのがとても怖い。売り物のスナックに爪楊枝刺してる動画のup主、冷凍ケースに入ってる写真上げた人、どっちも犯罪です、でも自分から見ればよくそんな犯罪行為をする勇気と公開する勇気があるなって思います。心底羨ましい限りです。その勇気があるんだったら、人とは難なく話せるし、告白もイケちゃいますね。自分から見ればそういうとこに勇気を使ってほしいと思います。 腹が立つんですよ、自分が持っていないものを自分の目の前で無駄に使う人って。 こんなのただの嫉妬とか、羨望だとか、そういわれるのは当たり前なんですよね。自分が”それ”を持っていないからって持ってる者を非難する、自分には無いこと、を持っている人に対して悔しいんです。でも手に入れられない。だから非難とかそういうことをしてその苦しみから抜け出すんです。そうでもしないと自分のことが嫌いになる。自分もそんな中の一人なんです。他人を非難することで苦しみから一時的に抜け出そうとする。何の意味もないことをわかっていながらもこの後くる苦しみから逃れたい一心で。逃げないと苦しい、でもそんなことをする自分も見苦しい。結局苦しい。 どうすればこの苦しい世界から抜け出せますか？教えてください。 最後に今の自分の一言で締めます。 ”自分に力はない、だから他人に頼る。だが他人を心から信じない、表面上だけ、自分のことも心から信じない、自分は自分をほとんど裏切らない、だが時々自分が自分を裏切る。自分にさえ裏切られる者に意味などあるのか。” ここまで読んでくださりありがとうございます。 かなりの長文失礼しました。

20代、大学生の男です。 僕の周りでは、男性も女性も、大学生までに童貞・処女でなくなるのがいいと思っている人が多くて驚きました。皆さんどう思いますか？ 結婚を考えているならまだしも、男性は結婚する気もない、ただSEXしたいだけの人達ばかり、女性は結婚は考えているようですが、男にだまされて恋愛ごっこをして一喜一憂、当たり前のようにSEXして、あげくは「いい人生経験になった」などと言って開き直る。 人間だって動物なんだから、こんなもんでしょうか。 人生観、道徳観が同年代と全く合わず、これから周りとうまく付き合っていく自信がありません。

自分には今まで彼女が出来たことがありません 女性と特に接点もないし 大学生なのに女友達も居ない状態で 高校時からいろんな事でミスばっかりで全然かっこよくないし 勉強も普通以下なんの取り柄もないです。 好きな人に告白もしましたけどフラれてしまって 今付き合ったことが無いってことは男として見られていないって事だし こんなん事では一生出来ないと思います カップルとか見ると自分が全然冴えなくてダメな奴だと痛感させられるし 今の時代女友達も居ないような奴は自分くらいかもしれません。 身長も170ほどで低いでヒールははかれると終わりです、顔もよくないと思います、性格もダメ出し 自分にいいところなんて無いような気がします 奥手でなかなか自分から行動起こせなくて、 気になる人とかできてもどうせ無理だからとなにも出来ないし 好きにならないようにしてしまうんです、本当はちょっと気になっててもどうでもいいふり して付き合うとか恋愛なんて馬鹿馬鹿しいものだと思うようになってしまって でも19歳で好きな人もいないし女性の友達もいない デートもしたことなければ、当然キスや手も繋いだことないのですが これって馬鹿にされたりこの人は問題があるんだとか思いますか? 周りの人らは付き合ったりしてるのに、自分は未だに交際経験がないということは あまりものという事でしょうか?

私は37歳女です。 この2年ほど、まともに働いておらず、昨年も5回仕事を辞めました。 年末からバイトを始めたのですが、もう辞めたいです。 お金もなく、家族ともうまくいかず、精神科に通院し、薬の副作用で生理もありません。 5年前に離婚もしました。 もう自分のことが嫌だし、生きている意味がわかりません。 みなさんは、なんのために生きていますか？