DWJ-DOWJI の回答履歴

22歳の男です。性欲が抑えられなくて困ってます。 恥ずかしい話ですが僕は夏の終わりに風俗で童貞を卒業しました。当時は後ろめたい気持ちが多少ありましたが、いざ経験してみるとそういった懸念が吹っ飛び、むしろ満足でした。 それからは何か吹っ切れたように性欲が強くなり、日々の生活に支障が出てしまうようになりました。 例えば、街や電車の中で自分好みの女性を見かけるとセンサーに反応したように、自分のが全力でスタンドアップしてしまいます(^^;; 自分のは正直言って一般の男性のよりもけっこう大きめのサイズなので、もしそうなれば他人の目から分かると思います。事実、友人に指摘されました・・・苦笑 1日の始めに自分で処理する・運動をして体力を削る、どれも効果はありませんでした。 万策尽きたと感じてしまいます。。性欲がモンスター並になってしまいました。 どうしたら良いでしょうか？アドバイスお願いします。

人間が生きていく意味を教えて下さい。

向上心って絶対に無いとダメなのですか？ 無理に頑張らなくても普通にやって平均点さえ取っていれば自分より下の人は必ずいるんだし、その下の人を見て 「あー、あんな人がいるんなら俺は大丈夫だな。」って思って笑っていられたらそれでいいじゃないですか。 「無理をしてでも上目指さないと負け」、「志が低ければいずれ落ちる」。とかいって、向上心が何より大事みたいな意見が多いですが、現状維持が目標で何が悪いんでしょうか？ 年収だろうが仕事の目標数字だろうが、平均さえ取っていれば自分より下が必ずいるし、その下を見ていられる間はそれみて安心できてるんだから別に上とかどうでもいいと思いますけど。 自分がより上からそう見られていようが、自分より下もいるわけですから。

親を殺したいです。 約１年の就職活動を経てやっと内定を獲得。 私は名古屋在住なのですが、大阪勤務が決定しました。 父親に報告すると、「そうか。 でも後悔しないようにまだ他の所も探しなさい」と言われました。 私は正直、内定を頂いた企業が希望職種で希望勤務地で満足していたため、就職活動をやめるつもりでした。しかし、「わかった」とだけ言っておきました。 なぜ、私が「わかった」と言ったのか。 それは成人式の日にまでさかのぼります。 私は元々、イベントや行事などに関心がないため、成人式も出ないつもりでした。 そのことを父に伝えると「出なさい」の一点張り。あげくの果てに「言う事が聞けないんだったら、出て行け！」と怒鳴られ、携帯も財布も持たない状態で家を追い出され、鍵をかけられました。寒い１月のことです。 その場に母もいたのですが、ただ無言でした。 その時点で「死ね」という殺意が確実に自分の中で湧きました。 結局、家に戻り成人式には出席しました。 七五三の時も慣れない靴で歩き疲れた私は「帰りたい」と泣いたのに、父はそんな私に対して、怒っていました。 今回、内定が決まったにも関わらず「おめでとう」の一言もなし。 母も、隣に住んでいる祖父母も祝福の言葉はなく、「近場の会社にしなさい」の一点張り。 全員が敵です。 私は初任給から生活費のすべてを計算し、自分の貯金で引っ越し費をまかなうつもりです。 親のすねをかじろうなどと、一寸も考えていません。 なのに、「他の所を探しなさい」とこちらの話を聞く耳を持ちません。 何を言っても無駄、どんなに下調べをして計画を立ててもそんなことにも見向きもしません。 もう疲れました。 大学の学費だって、入学した後に「奨学金でまかないなさい。払わないから」と言われました。 それなのに、今更になって「１人暮らしはお金がかかる。だから家にいろ」と。 馬鹿らしいです。 私が外出すると、「どこに何しに行って、何時に帰るかきちんと言いなさい」とメールが来ます。 そういう時だけ親ヅラをしてきます。 あいつらは、ただ束縛したいだけ。 私を思い通りにしたいだけ。 それがうまくいかないと、毎回怒鳴り散らします。 今は就職活動を継続するフリをしています。 そして、卒業間近になった時ぐらいに「他の所も探してみたけど、だめだった」というつもりです。 それで向こうがどう出るかは分かりませんが。 私はどうしたらいいでしょうか？ こんな親どう思いますか？

色々なひとがいる。 ルールを守れない人、人の気持ちが分からない人、考えて行動できない人。 自分の気持ちだけを優先して行動する人。 それが時に先輩や上司であったりもするわけですが、 立場や権力を利用するから太刀が悪い。 こういう場合、どう対処すればいいの？ 関わらなければいい？放って置けばいい？ でも放って置けばどんどん追い込まれちゃうよ

例えば赤信号です。 遅刻しそうなので信号を無視して発信しました。 歩行者をはねました。 ルールを守らない、自分の気持ちだけを優先する。 私はこういう人はアホだと思うのですが、 誰もが人生は初心者なので間違いがあるで済まされることなのでしょうか？ みなさんはどう思いますか？

閲覧ありがとうございます。 初めに、誹謗中傷はご遠慮ください..。 私はいま大変弱ってます。死ぬかしぶとく生きるか、瀬戸際にいるような気持ちです。死ぬのは踏ん切りがつかない今です。 私はずっと優等生で、しっかり者で、責任感があると言われてきて私もその賞賛が心地よく、いつしかそのために努力をしていたと、最近気づきました。でも、中学生の頃から、無気力で学校に行くのが嫌で、よく一人声を押し殺して泣いてました。でも学校は言ったし部活もリーダーをやりました。他人にいつも馬鹿にされてる、責めらろている、本当に気が合う人がいない、と感じてきました。 でも、運が悪いだけでそんな人にいつかめぐり合うし、何か大きな事を成し遂げればこの、この倦怠感や喪失感は埋まると信じ受験も頑張りました。でも、高校からなった過食嘔吐がひどくなり、大学を休学しました。そんなとき、母の長年ね浮気、妹の買春、が分かりました。母の浮気は私と妹の秘密、妹の買春は母、父、私のみが知っています。8歳離れた兄は大学を退学後4.5年放浪し今は実家に暮らしながら働いています。妹はどうやら私と同じように、人間関係がいつもうまくいかない、喪失感、などがあり、自分の人生はどうなってもいいと言っています。死にたいとも。私と同じ症状です。恐らく兄が大学を辞めた理由も、同じ所だと思います。私はひどいひどい無気力と、一番に喪失感から、解決策を模索、本を読みあさりました。 わかったこと、薄々気づいていましたが、両親は私達に感心、愛情が無いのです。あるのかもしれないが、恐らく足りなかったんです。 足りていたなら、子供3人なぜ人生に絶望し、死にたいと、金があるのに買春をするのでしょうか。 私も、母の10年以上もの浮気を知った時、ショックを受け、心に大きな穴があいたような喪失感があり、それを埋めるためか何故か、沢山の男性と身体だけの関係を持ちました。家に帰りたくなくて、次の日が来るのが怖くて、そんなことをしていました。 お金をもらうことは絶対にしませんでしたが、心理的には同じようなものだと思います。 思い返すと、ほとんど父は子育てに関与してなく、怒るときや重大な時だけ顔を出しました。そして、母親は確かに、生んでやったのにとか、意見が食い違うと、可愛く無いね、などと、見捨てるような、自分の思い通りに子供を扱ったかもしれません。 父も母も妹のことを、私に聞くのです。どうしたらいいと思うかを。頼りないです。 私がしにたい、つらい、とメールしても、母はそんな内容ならもう見ない、送ってくるなといった反応で、心配してくれません。これで親と分かり合えればもう少し救いがあります。やっぱり、親は私のことを何にもわかってないんだな、と、本で読んだ内容を裏付けられて、涙が出ました。しかし私や妹も兄に関心がないのです。死ぬ時に引き止める材料に、家族がなり得ないくらい、実は冷めた上辺の関係になっていたのかもしれません。怖いのはずっと、私の家は幸せだと思っていたことです。 毎日しぬしかないのか..と考えます。 友達はいますが、あってるときや、別れた後に、私が馬鹿にされてるとすぐ感じて、凄く嫌な気持ちになりもう会いたくなくなります。きっと、私の感じ方がおかしいのでふ。こんな私が、これからの人生、希望をもって生きれる自信がないのです。こんなに愛に飢えて淋しいのに、これから大人になるにつれ、責任や自立が求められ、私は、ずっとしっかりしてきたのにきっとみんなにだらしない、無気力なのは甘えだとか言われりんです。 何もするきが起きません。私には多分、死を引き止める大切なものがないのに、何のために生きるのでしょうか。。 私がまだ自殺できていない理由を考えました。それは、自分の可能性です。私はこんな質問をしていますが、調子が良い時は明るく、社交的です。また、頭は馬鹿ではないし、好きなことはあります。ずっと、褒めらろるためにやりたくないことをやっていたらしいけれど、優等生でいる必要を何にも感じなくなった今、やりたいことをやりたい、という気持ちが無気力の下に少しある気がします。 けど、相変わらず、自分への失望の方が大きい。 私は、恵まれて育ったはずが、実はこんな家庭で育っていて、今の時点で人生に失敗している、、、自分に自惚れているだけで、私はこの世で不必要なんじゃないかと。 いま、考えているのは、 母の浮気も妹の買春も私の性事情も、仕事ばかりの父への怒りも全部家族にぶちまけること。今の上辺だけカタチをなしているのが嫌だからです。 そしたら、何か変わるんじゃないかと。 もう一つは、家族のことは全部忘れ、したいことだけして生きる。 まだ、無気力でそこまでの気力がわいてこないけれど、、 最後はしぬかです。 わたしはどうしたら、救われますか？ よろしくお願いします。

そろそろ死のうと思ってます その前にこれだけは観ておかないともったいないよ、という作品があったら教えてください 死を躊躇するような映画でなくても勿論いいです ただ面白ければ 映画は好きだったので残し無く観ておきたいです

自分が大嫌い 始めまして 高校1年の女子です。 私は自分の性格に悩んでいます すごくマイナス思考でちょっとしたことでも気にしすぎてしまったり、周りの目を気にしすぎたり、自分の意見を言わずに周りに合わせることも多いいです。また、ものすごく泣き虫で、、それが原因で中学の時友達に嫌われたこともあるほどです。 自分の性格のせいで毎日を楽しくなくさせているんじゃないかな？なんて思います。 ポジティブになりたい。 性格ってそう簡単に変えられるものではないのはわかってます。 今の自分とおさらばしたいんです！ 毎日が明るくなるような性格、なにを言われても気にしないような人になるにはどうしたらいいのでしょうか…。 どんなことでもかまいません！ アドバイスよろしくお願いします(>_<)

こんにちは。中学３年生です。自分の意見を強く持つ、だけど相手の意見も跳ね返さずに受け入れる理解力を持つにはどうすればいいですか？ 私は相手の意見を正当だと思い自分の考えに自信をなくすか、極端に自己主張することしかできません。 私は「正しい」ということに依存してきました。だけどそれは本当に正しいのか、何故正しいことは、容易に認められてしまうのか、考えてみると分からない。「これが正しい」と言うことが、人の考えを全否定し、まるで反論を言わせないためのガードを張っているようにしか思えなくなりました。全てが正しければいいわけではないと思いながらも、自分の考えは果たして正しいのか考え込み、素直に信じられない。 そして「正しい」って何ですか？ 私は、道徳的観念にしたがっているにすぎないと思うのです。人の気持ちをはばかることは大切だと思います。ただ、人が一生懸命生きて、手に入れた価値観を、この統一された手本のようなものに単純に「おかしい」「間違っている」と言われることが我慢できないんです。 それとも「正しい」と思う基準は人によって違うのですか？ 自分の価値観を信じたいです。

先日彼氏とご飯を食べに行った際、店員が運んでいたものを落としてしまい運悪く私の服にかかってしまいました。 店員は平謝りで、後日クリーニング代を払うということで丸く収まったと思ったのですが、彼氏が予想以上に怒ってしまい、会計の際外で待っているように言われ、なかなか戻ってこないので店内を覗くと店長に説教をしているようでした。 まあ二度と繰り返さないようにこれくらい言っておいた方がいいのかな～と思ったのですが、 その数日後、クリーニングに出してから取りに行くまでに一週間近くかかったことにも立腹で、お店が終わったあと(深夜)に家まで直接持ってこさせ、そこでも説教をしてついにはエリアマネージャーまで呼び出したとのことでした。 そのおかげで店長はかなり立場が危うい状態らしいです。 ちなみに同じような事故を起こさないために何か対策をしているのか聞いたところ、していると答えたそうなんですが、具体的な内容を聞くとまた平謝りしてきたらしいので、そういった対応にも腹が立ったと言っていました。 そこまでしなくても……と思ったのですが、普通なんでしょうか？ みなさんだったらこういう場合どうしますか？