nanana1230 の回答履歴

彼とは付き合って一年です。 私の仕事の都合で彼の家に泊まらせてもらうことが多く、実質同棲のような状態になってるので、ほとんど毎日一緒に居ます。 そのせいでマンネリ気味になっているのか、彼の気持ちが離れているように思います。 スキンシップはあります。 でも、男性は、愛情と性欲は別ですよね。 彼女に対して冷めてきたら、どのような行動になりますか？

去年5歳年上の男性と2ヵ月付き合ってましたが、躁鬱を煩っていたことと、家庭訪問したときに、食べ物のゴミは散らかっている。埃だらけで私が鼻炎を患いました。。 飲み物も出さずに、本人だけコーヒーガブガブしてるだけ 結果自然消滅になりました。現在年下の方とお付き合いらしきことをしてますが、その方は契約社員だから、すぐに結婚してくれません。 私は１日も早く結婚したいんです。 そして転職して社員になれた元カレに連絡をしました。（元カレと同じ職場で私もその人も契約社員でした）そしたら少し、うつ病が再発しつつあるそうです。 昨日再び連絡したら、現在は連れがいるとか言ってきました。 結婚できなくて一人で働いて生きるのだったら、精神疾患ある人を支えて、子供も育てながら、専業主婦とか甘い考えでなく、死にもの狂いで働き生きたいと思ったのに裏切られた気分です。

ここ最近、外見(容姿)だけがきになります。 高校ぐらいのときからずっと容姿が気になり現在21歳になりますが、今ではその思いが強まっています。 自分は最低だと思います、世の中女は容姿だけだと思うからです。 友達と遊ぶ約束をしていても化粧がうまくいかないと、遊ぶ気もなくなり外にも出たくなくなりドタキャンしたりしてしまいます。そしてなにもやる気が起こらなくなり、現実逃避したくなります。 あとは友達と遊んでいても撮った写メで自分の顔の写りに満足がいかなかったりすると、テンションが下がり、遊んでいてもその時点から、全く楽しい気分になれなくなります。 最近1,2年ほど前から、整形をすることばかりが頭にうかびそれが頭からはなれません。夜寝る前は美容整形のサイトを見てはどこを整形しようかと考えてばかりで眠れなくなるほどです。 家族にも鏡ばっかり見すぎだ。なぜそんなに顔が気になるのだと指摘されます。 自分の中では「友達と遊ぶことにお金を使わず、こつこつためて美容整形に使おう」なんて計画を立てようとしてしまいます。 こんな私は冷酷な人間だな、って思います。 そんな自分が悲しいです。 テレビとか見ていてもかっこいい男の子に前はキャーキャー言ってたのに、今では男の子に興味がわかず、むしろ可愛いかったり、綺麗な女の子に目がいってしまいます。自分は男かと思うほどです。 自分でもこんな自分がどういう心理なのか、なぜこんな風になってしまったのか分からなくて苦しいです。 今一つ願いが叶うとしたら、綺麗になれることではなく、こんな容姿を気にする心をなくすことを願いたいと思います…。 人間、容姿だけじゃないと、思いこもうとしてもなかなか容姿のことを忘れることができません。 そんな自分が苦しいです。 今まではこんな自分を直す方法はないかと考えいろいろ調べたりしてきましたが、良い方法は見つからず、もう直らないのではないかと諦めかけてします。そのためいっそ理想の自分に近づくためにできることを、この先の人生でしたいと思ってしまいます。 どれだけ時間やお金、犠牲がかかろうと…。 厳しい御言葉でもかまいません。 お力になっていただけると幸いです。 長文読んでいただいてありがとうございました。 よければ、アドバイスや回答、よろしくお願いしますm(__)m。

二ヶ月ほど前に飲み会で知り合い、付き合った人について相談させてください。 飲み会で意気投合し、その後彼から連絡が来て、彼を入れた何人かで遊んだ後二人でデートしました。二回目のデートで家に行く流れになり、私も好きなのでベッドまで入ってしまい一緒に寝ていました。でも、行為をされそうになり、付き合ってないのにそれは無理だといったところ、彼が「(私のことが)飲み会の時からいいなと思っていて遊ぶに連れて好きになっていった。でもあと3ヶ月で離れるし、遠距離で無理になった経験があるから自信がない。また今院の論文で忙しくて一緒にいっぱいデートしてあげたりできないから悩んでる」と言われました。そのまま何もなく寝たのですが、起きてから帰るまでも付き合うことに関して話は出ず、私から結局どういう関係になるの？と切り出したところ、また昨日と同じようなことを言われました。 私は遠距離でも自信があるというか、正直誰もどうなるかわからないじゃんという考えだし彼のことが好きだったので、付き合いたいと押していたところ、わかった、付き合おうと言ってくれました。 でもその後のデートでまた身体を求められ、してしまいましたし、3ヶ月だけの遊びだと思われてるのかなと思ってしまっています。 私が一番不安に感じていることは、二つあり、 一つは、付き合ってもいない人とHをしようとしたところ、そしてしようとしたくせに付き合う話も出さず、セフレになるのか？という状況だったこと 二つ目は、その人のとても仲の良い友人に彼がどう思っているのか聞いても、デートのことは彼から聞いているので彼の気持ちも聞いてると思うのですが、はぐらかして教えてくれないことです。 でもデートでは全て奢ってくれ、(でもこれはプライドがあるのかも？) とても優しいですしいろんな話もします。 寝る時もずっとぎゅっとしてくれ髪を撫でたりしてくれます。 しかしこういうことも、ただ性欲満たすためなのかなとか思います。 好きだし会いたいとは前から言ってくれていますが、私自身あまり人を信じられない性格なので疑ってばかりいてしまいます。 以前付き合った人は、付き合う前に一緒に泊まっても、「付き合うまでは一緒に寝られない」ととても誠実な人だったので、今回のようなことがあると人間として驚いてしまいます。 でもなぜか好きで‥ 恋愛経験が乏しく、自分ではわからないので、意見をください。 悩んでいるので、どうか優しいアドバイスをお願いします。

自分がこれを聞いたら相手に変だと思われないだろうか、嫌われないだろうか。 誰か異性といたら周りにいる人になんて思われるだろうかと考えてしまって 自分がこうしたいって思っていることを行動に移すことができません。 他人は自分が思っているほど、人のことを見ていないといいます。 それは本当ですか？ でも、ふとしたときにどこで誰といたでしょとか言うことがあるので そんなことを怖がってます。 でも、こうしたいと思っているのに行動できません。 バカみたいですが、本当に悩んでいます。

学業や趣味等、多くの事で「自分は他より劣っている」と感じるようになっています。容姿も性格も良いとは言えません。 コンビニでアルバイトをしていましたが、接客をしているうちに人から悪く思われているのではないかと思い、人やその目線が恐くなってしまいました。 就職活動の時期なのですが、アルバイトでも毎回のように遅刻してしまっており「どうせ就職してもすぐ切られるだけ」と、就職に意味もないと思うようになってしまいました。ゲーム業界を目指していたことも、自分の才能では無理だと、最近ではどうでもよくなってしまいました。 プライベートでも、趣味や人付き合い、特に恋愛に関することでつらい事があり、それが大きな原因となって何に対しても意欲が湧かなくなってしまいました。 学校も行く気が出ず休みがちになり、そのことで両親とも喧嘩をすることが多くなりました。両親にはプライベートの事は言い出せず、「どうして休んだの？」と聞かれてもつい黙ってばかりになってしまい怒鳴られる事ばかり。学費を奨学金と両親に出してもらっている為、申し訳ないとは思うもやはり意欲が湧かず、結局数日学校に行っては休むの繰り返しになっています。 カウンセリングも調べたのですが、お金がかかることやプライベートの事は話しても現実が変わるわけではないと思い、どうも行くことを渋ってしまいます。 今年になり、睡眠薬・アルコールの同時摂取、タオルでの絞首と2回未遂を起こしています。 アルバイトの遅刻や学校に行かないのはただの甘えなのでしょうか？ 甘えであれば社会では通用しないということなので、これ以上迷惑をかけないという意味でも、もう消えてしまった方がよいのでしょうか。

人生とは後悔の繰返しですか？

人生とは後悔の繰返しですか？

今朝目覚めたときに怖かった夢を 家族にしたら激怒されました。 お前は人の傷つくことを平気でする。 だから変人なんだと。 家族と確執があり、私が悪いのですが 夢の中の話だからと言ったら そういう問題じゃなくて その言い方が悪い。と叱られました。 そんなこと他人に言うなとも言われました。 〈夢の内容〉 朝起きて、飼っている動物の散歩から帰り 紅茶か何かを飲もうと台所へ向かいます。 飼ってる動物をコンロに置いて お湯も沸かしていたら（あとで思い出し たのですがコンロの近くに動物を 置いてお湯を沸かしていたらコンロの 火が燃え移って）動物が燃え上がり （この時点で動物はぬいぐるみに 変わっていた）その動物が兄弟に変身し ていて前半分は軽い火傷、 背中が大変な事態になっていました。 親に話すとまずは病院へ行くことになり 手当てをして自転車に乗りますが 私の自転車の鍵がない。 なので親と兄弟を待たせて家に戻り 自転車まで行くと今度は何かを 忘れてしまい。 先に病院へ行っててと告げて 再び家に戻り、追いかけようとしました。 だけど引っ越したばかりなので 土地勘がなく道で迷い… たどり着いたときには手当てが終わって 処方箋をもらうところでした。 でも私が気がついたら布団の中でした。 夢を見ていたようです。 自転車の鍵を取りに戻って再度 取りに戻ったときに寝てしまったようです。 親は恐ろしい形相をして私を睨み なんで来なかったの？と聞きました。 だらだらと怠けてるからそういう 事になるんだよ！と激怒されました。 その場面から転換して 家の薄暗い廊下で火傷した兄弟は 痛そうに私を見て、 道に迷ってたのは仕方ない。 だけど痛かった。 こんなになってしまって後が残るし 治るかもわからない。痛い。 ただそれだけです。 私はごめんなさい!!と繰り返しながら 2人で抱き合いながら号泣し… そこから場面が変わり 親から責められたけど勘当にはならず しばらく家にいました。 だけど親が仕組んだ罠に次々とかかり 薄ら笑いを浮かべながら 自分がしたことじゃないように いじめてきて… というような夢の中の物語です。 家族にははしょって話しました。 私はただ単に夢の中の内容を話して 怖かった、ということを 会話したかったのですが夢に家族が出て きたために私の描写の仕方が悪かった んだと思います。 いい人そうな顔していじめる… 動物をコンロの上に置いたら燃えた… （実際に家で飼っている動物です） そんな感じで伝えました。 それに怒っています。 その言い方が悪い！と叱られました。 そんなこと他人に言うなとも言われました。 多分しばらく口も聞いてくれないと思います。 それぐらい怒らせてしまいました。 謝罪したらそんなもので済む話ではないと。 私が親を思いやれなかったので こんな事になってしまったんだと思います。 他のサイトで質問して気づきました。 人付き合いが苦手で 前から病院へ行こうと思ってたんですが この一件でますます変人だと自覚しました。 質問は、家族であっても何でも話題に してはいけないんでしょうか？ 私も空気は多少は読めますので 触れてはならない話題には触れません。 でもそれにも自信がなくなってきました。 これまでとこれからの人生にも 自信がなくなってきました。 私は家族と確執があります。 それは私が十分に悪く、家族も我慢して まだ家に置いてくれてるんだと思っています。 変だから前からクリニックで カウンセリングなど行ったほうがいいと 家族から言われていました。

お互い30歳、ある恋活(婚活？)アプリで出会いました。 出会ってから2か月弱で、ほぼ絶え間なくLINEのやり取りをかわしてきました。 私は土日休み、彼は住宅営業マンで平日休みなうえに土日の休みが取れず…会おうという話には何回かなったのですが、彼の仕事の都合で毎回流れてしまっていました。 そして、最近また彼から会いたいと言われました。 200キロほど離れた場所に住んでいて、彼は車で出られる距離の場所がいいということだったので、彼が車で1時間、私が新幹線で1時間の場所で会うことにしました。 その場所の名物を食べることになったのですが、せっかくの遠出だからと駅近の観光スポットを提案してみました。 が、彼の返答は「じゃ、そこで」。 駅から歩いて行けるみたいだよ、と送ったら「自分は車だから」という返事が来ました。 前にも似たようなことがあり、その時は私が不安をぶつけたら、彼はちゃんと説明してくれて、彼自身がどこ行く？行きたい？みたいに聞いたり考えたりが苦手だということがわかりました。 同時に私が悲しい思いをしたことを伝えていたので、わかってくれたものと勝手に考えていました。 「付き合わせちゃうのも悪いし、興味ないなら無理に行かなくても」と付け加えたら下の画像のような返信が来ました。 最終的にはこんな返信が来たのですが。 (画像2枚貼れなかったので、以下コピペします) 「じゃあ、どうすりゃいいって話だけど、無理だよね。 ごめん、会ってりゃある程度信頼ある話だけど、もう無理だと思う、今までありがとう。 ⚪︎⚪︎さん(私のこと)から、ライン貰って、構ってくれる事に嬉しかったけど、たぶん、ごめん、もういい。 話合うとか、いい。 ごめんなさい。 この性格は変えられない。 自分にこんなに構ってくれる人いるんだ！って嬉しかったです。ありがとう。 返信不要です。」 これ以降頑なに私とのやり取りを拒否するようになりました。 今さら彼に会いたいとは思いませんが、これって私が悪かったのでしょうか？ 次に活かすためにも、客観的なアドバイスが欲しいです。 ちなみに、会えないならせめて声を聞いてみたいと希望を伝えたことがあるのですが結局実現しませんでした。 今回は、電話より会いたいと彼のほうから言ってきたのにこの状況です。 月末はいつも以上に激務なはずなので、やり取りをしてくれるだけでも感謝していました。 でも、返信の長さはともかく言葉のチョイスが…素っ気ないというか、ぞんざいに扱われているようで悲しくなってしまって。 初めて会うわけですし、向こうから会いたいと言ってきたぐらいなんだから、普通ならもう少し盛り上がってもいいんじゃないかと。 いくらデートコースを考えるのが苦手でも、初回ぐらいはちょっとぐらい見栄張って、どこ行きたい？って聞いてくれてもいいのにと思ってしまう私はワガママなのでしょうか…。 プライベートの連絡も会社携帯で取っているようで、お風呂トイレ以外は肌身離さず持っている分、家では見たくもない鳴るのも嫌、できれば携帯を捨てたいぐらい。と言っていました。 だったらプライベート用の携帯をちゃんと持てばいいのにとは思うのですが、そこはあえて伝えずにいました。 見たくもないはずの携帯から帰宅～就寝までLINEをくれてたことには感謝なのですが、それ以外のところがいろいろ引っかかってしまいながら今に至ります。 私が過去に男性に突然手を出されたりレイプされそうになったりしたことも話してあり、体目的ではなかったはず…なのですが。そうだと信じてるのですが。 もちろん、私の言動が彼を傷つけていた可能性も大いにあるので、彼を責めるつもりも恨みつらみを言うつもりもありません。 ただ、私が悪かったのかなーってグルグル考えてしまうので、第三者の目線からご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします。 追) 彼とLINEを交換した時点で彼の実名がわかったので、すぐに彼のFacebookを確認しました。 プロフィール画像はそのアプリともLINEとも同じもので、会社名(とある大手住宅会社)は載せていませんでしたが、友達リストを見る限りその会社の人たちとの繋がりが多いので、会社名は偽ってないと思います。 ただ、LINEのIDを検索にかけたらTwitterのアカウントが出てきて、セフレ募集やエロ画像アカウントばかりを20だか25個ぐらいフォローしていたので、多少警戒はしていましたが…。 彼にそのことは伝えずに、それとなくカマをかけてみましたが、ヤリモクではなさそうでした。 エッチには愛がないと、みたいなことも言っていたので、セフレは作ったことあるのかもしれませんが。 ところで、こんなにも相手の気持ちを推し量れない、言葉足らずの人に営業なんて務まるものなのでしょうか？ 住宅営業自体、激務であるということはよく言われることですし、自分でもネットでいろいろ調べてみてしっています。 彼からも休み返上で働いているようなことを聞いていたのですが、単に仕事のできなさゆえにスケジュール調整もままならないだけなんじゃないかと思ってしまうのですが。 今まで4回辞表出したけど、結局辞めずに続けてる。辞めようとすると今まで引き渡したお客様の顔が思い浮かぶ。とか何とか言っていましたが…今は若さで何とかなっていても、頭打ちになるのも時間の問題じゃないかと。 そんなふうに思ってしまうのは、私が卑屈になっているからなのでしょうか？ どうかご助言をお願いします。

タイトル通りですが 彼女以外の女性との繋がりを 正直、どう考えているのでしょうか? 知り合って5年、好きな男性がいるのですが その彼には長く付き合っている彼女がいます。 私はその彼のことが好きで告白もしましたが、振られました。 連絡を絶つと拒絶宣言したものの 「繋がっていたい」と拒絶宣言を拒否され、今は数ヶ月に一度の割合で会って、出かけたりしています。 体の関係はありません。 正直 私は辛いばかりです。 毎週末は彼女の家に行くのは知ってますので、考えれば苦しいし嫌なのに 反対にクリスマスには手作りのケーキをプレゼントしてくれたり、会う時には私の行きたい場所にも連れて行ってくれます。 毎回会う時には必ず次の約束が入ります。 「もう会わない」と言えれば簡単ですが 恋愛感情がある為に、勇気が出せずにいます。 彼の彼女にしてみれば 「おいおい」ですよね。 会ってる最中に彼女のことを出しても(自分は嫌ですが) 「なにかあったら(例えばバレたりしたら) 僕の責任」と言います。 私の中に恋愛感情があって 繋がりながら恋愛感情を無くしていくことは、無理だと自覚しています。 これは彼に伝えました。 そして「もう、放置して」とお願いした時も 拒否されました。 ぐちゃぐちゃになってしまいましたが 彼が何を考えて私と繋がっていたいと思っているのかが知りたいです。 支離滅裂ですみません。

スミマセン、、まだ先日の相談の御礼はまだですが、 いつも、ありがとうございます。 私は メタボ (肥満・血糖値高め) 緑内障(日本人の視覚障害第一位) 子宮筋腫 発達障害＝ADHD＝注意欠陥多動 学習障害 のニートの女です。 実は、昨夜、お見合いデート約2回目で、彼氏と喧嘩してしまったので、、どうしたらいいか？ 宜しくお願いします。 実は、多忙の彼氏から、、 今回一人約5千円の音楽ライブチケットの購入を頼まれ、 彼氏の500円貯金の中から1万円分を取り出したモノだと言われ、、500円玉で重い封筒を渡されました。 早速、その封筒をもって、彼氏より早く会場に到着する事となってたので、、 チケット売り場で、封筒を逆さにした所(封はしてない)500円玉が10個しかなく、 一人分の5千円分しかないので、仕方なく、残りの5千円は、自腹で払い、5千円のチケット2枚を購入して、彼氏の到着を待ちました。 彼が来たところで、「封筒には5千円分の5百円しかなかったから、自腹を切ってチケットを買ったんだけど、、」と、報告をしました。 すると、彼氏が不機嫌になり、 なぜ、もっと早く言わない、、 と怒ったので、 だって、私は、貴方から、 「500円が、1万円分あるからって、封筒渡されたんだよ、、それを信じてそのまま持ってただけなのに、なぜ責めるの？」 と、こちらも興奮してしまいました。 せっかくの年末デートなのに、、互いに興奮して気まずくなり、、 彼氏は、ムカつくと、、ふくれて、それっきりで、、 どうしたら良いでしょうか？ なんと彼氏に声をかけたら、勇気がでなです。 ちなみに、彼氏は2,3度、確認の上、封筒を渡したらしいですが、、

今朝目覚めたときに怖かった夢を 家族にしたら激怒されました。 お前は人の傷つくことを平気でする。 だから変人なんだと。 家族と確執があり、私が悪いのですが 夢の中の話だからと言ったら そういう問題じゃなくて その言い方が悪い。と叱られました。 そんなこと他人に言うなとも言われました。 〈夢の内容〉 朝起きて、飼っている動物の散歩から帰り 紅茶か何かを飲もうと台所へ向かいます。 飼ってる動物をコンロに置いて お湯も沸かしていたら（あとで思い出し たのですがコンロの近くに動物を 置いてお湯を沸かしていたらコンロの 火が燃え移って）動物が燃え上がり （この時点で動物はぬいぐるみに 変わっていた）その動物が兄弟に変身し ていて前半分は軽い火傷、 背中が大変な事態になっていました。 親に話すとまずは病院へ行くことになり 手当てをして自転車に乗りますが 私の自転車の鍵がない。 なので親と兄弟を待たせて家に戻り 自転車まで行くと今度は何かを 忘れてしまい。 先に病院へ行っててと告げて 再び家に戻り、追いかけようとしました。 だけど引っ越したばかりなので 土地勘がなく道で迷い… たどり着いたときには手当てが終わって 処方箋をもらうところでした。 でも私が気がついたら布団の中でした。 夢を見ていたようです。 自転車の鍵を取りに戻って再度 取りに戻ったときに寝てしまったようです。 親は恐ろしい形相をして私を睨み なんで来なかったの？と聞きました。 だらだらと怠けてるからそういう 事になるんだよ！と激怒されました。 その場面から転換して 家の薄暗い廊下で火傷した兄弟は 痛そうに私を見て、 道に迷ってたのは仕方ない。 だけど痛かった。 こんなになってしまって後が残るし 治るかもわからない。痛い。 ただそれだけです。 私はごめんなさい!!と繰り返しながら 2人で抱き合いながら号泣し… そこから場面が変わり 親から責められたけど勘当にはならず しばらく家にいました。 だけど親が仕組んだ罠に次々とかかり 薄ら笑いを浮かべながら 自分がしたことじゃないように いじめてきて… というような夢の中の物語です。 家族にははしょって話しました。 私はただ単に夢の中の内容を話して 怖かった、ということを 会話したかったのですが夢に家族が出て きたために私の描写の仕方が悪かった んだと思います。 いい人そうな顔していじめる… 動物をコンロの上に置いたら燃えた… （実際に家で飼っている動物です） そんな感じで伝えました。 それに怒っています。 その言い方が悪い！と叱られました。 そんなこと他人に言うなとも言われました。 多分しばらく口も聞いてくれないと思います。 それぐらい怒らせてしまいました。 謝罪したらそんなもので済む話ではないと。 私が親を思いやれなかったので こんな事になってしまったんだと思います。 他のサイトで質問して気づきました。 人付き合いが苦手で 前から病院へ行こうと思ってたんですが この一件でますます変人だと自覚しました。 質問は、家族であっても何でも話題に してはいけないんでしょうか？ 私も空気は多少は読めますので 触れてはならない話題には触れません。 でもそれにも自信がなくなってきました。 これまでとこれからの人生にも 自信がなくなってきました。 私は家族と確執があります。 それは私が十分に悪く、家族も我慢して まだ家に置いてくれてるんだと思っています。 変だから前からクリニックで カウンセリングなど行ったほうがいいと 家族から言われていました。

今朝目覚めたときに怖かった夢を 家族にしたら激怒されました。 お前は人の傷つくことを平気でする。 だから変人なんだと。 家族と確執があり、私が悪いのですが 夢の中の話だからと言ったら そういう問題じゃなくて その言い方が悪い。と叱られました。 そんなこと他人に言うなとも言われました。 〈夢の内容〉 朝起きて、飼っている動物の散歩から帰り 紅茶か何かを飲もうと台所へ向かいます。 飼ってる動物をコンロに置いて お湯も沸かしていたら（あとで思い出し たのですがコンロの近くに動物を 置いてお湯を沸かしていたらコンロの 火が燃え移って）動物が燃え上がり （この時点で動物はぬいぐるみに 変わっていた）その動物が兄弟に変身し ていて前半分は軽い火傷、 背中が大変な事態になっていました。 親に話すとまずは病院へ行くことになり 手当てをして自転車に乗りますが 私の自転車の鍵がない。 なので親と兄弟を待たせて家に戻り 自転車まで行くと今度は何かを 忘れてしまい。 先に病院へ行っててと告げて 再び家に戻り、追いかけようとしました。 だけど引っ越したばかりなので 土地勘がなく道で迷い… たどり着いたときには手当てが終わって 処方箋をもらうところでした。 でも私が気がついたら布団の中でした。 夢を見ていたようです。 自転車の鍵を取りに戻って再度 取りに戻ったときに寝てしまったようです。 親は恐ろしい形相をして私を睨み なんで来なかったの？と聞きました。 だらだらと怠けてるからそういう 事になるんだよ！と激怒されました。 その場面から転換して 家の薄暗い廊下で火傷した兄弟は 痛そうに私を見て、 道に迷ってたのは仕方ない。 だけど痛かった。 こんなになってしまって後が残るし 治るかもわからない。痛い。 ただそれだけです。 私はごめんなさい!!と繰り返しながら 2人で抱き合いながら号泣し… そこから場面が変わり 親から責められたけど勘当にはならず しばらく家にいました。 だけど親が仕組んだ罠に次々とかかり 薄ら笑いを浮かべながら 自分がしたことじゃないように いじめてきて… というような夢の中の物語です。 家族にははしょって話しました。 私はただ単に夢の中の内容を話して 怖かった、ということを 会話したかったのですが夢に家族が出て きたために私の描写の仕方が悪かった んだと思います。 いい人そうな顔していじめる… 動物をコンロの上に置いたら燃えた… （実際に家で飼っている動物です） そんな感じで伝えました。 それに怒っています。 その言い方が悪い！と叱られました。 そんなこと他人に言うなとも言われました。 多分しばらく口も聞いてくれないと思います。 それぐらい怒らせてしまいました。 謝罪したらそんなもので済む話ではないと。 私が親を思いやれなかったので こんな事になってしまったんだと思います。 他のサイトで質問して気づきました。 人付き合いが苦手で 前から病院へ行こうと思ってたんですが この一件でますます変人だと自覚しました。 質問は、家族であっても何でも話題に してはいけないんでしょうか？ 私も空気は多少は読めますので 触れてはならない話題には触れません。 でもそれにも自信がなくなってきました。 これまでとこれからの人生にも 自信がなくなってきました。 私は家族と確執があります。 それは私が十分に悪く、家族も我慢して まだ家に置いてくれてるんだと思っています。 変だから前からクリニックで カウンセリングなど行ったほうがいいと 家族から言われていました。

20代半ばの社会人女性です。 数週間前から、同い年の男性と付き合い始めました。 誠実で私を愛してくれる彼を、心から信じられず、不安だらけです。 どうしたら彼を信じて、前向きにお付き合いが出来るのでしょうか。 彼を信じられない、といいますが、彼は本当に優しくて誠実で、私の事を思ってくれています。 職場も出身校も違いますが、ひょんな事で出会った人です。 私は当初何の興味もなかったのですが、熱心にアプローチをしてくれること、私が話す小さいことも必ず全て覚えていること、本人の無意識の言動、行動に優しさや思いを感じることが多々あり、何度も告白されて、何度目かのデートで付き合いました。 それから数週間経ち、アプローチしていた時のガツガツした雰囲気がなくなり、彼にも余裕が出てきました。会うたびに彼の面白いところや優しいところを発見して、どんどん好きになっている私がいるのですが、怖くてたまらないのです。 私は今まで「肉食系女子」で、自分から追いかけて、ふられてボロボロになったり、 男性の方からアプローチされて付き合ったことも何度かありましたが、音信不通になったり体目当てだったり…と本当に色んなことがあったのです。 今の彼はそんなことはなく、穏やかな気持ちで付き合っていける人です。だからこそ怖いのです。 例えば…先日のクリスマスでは私の希望通りの過ごし方をしてくれたのですが、「お金がかかる女だと思われて、突然ふられるんじゃないか」とか、 彼と夜を共にしたときに、彼が疲れていたのか上手く出来なくて、「えーっ」と言ってしまい、「優しくできなかった私は嫌われるかな」と思ったり、 彼は付き合う前から連絡が少ない方なのですが（その代わり会うときは思いっきり愛情表現してくれます）、「また音信不通になるんじゃないか」と不安になったり…もうどうしようもないのです。 彼は、私がここまで不安に思っているとは思ってないと思います。私が前向きに気持ちを持たなければいけないし、私の過去のトラウマは、誠実で優しい彼に一緒に背負わせる訳にはいかないから話していません。 心の中ではわかっているんです。彼は今までの人とは違う、落ち着いて穏やかに付き合える人だとわかっているのに、私の中で「またどうせ振られる」という気持ちが拭えません。 振られた時に傷つかないように、彼にのめり込まないようにしているのが辛いです。 どうしたらこの不安を拭えるのでしょうか。

浮気をしていそうですが 証拠がなくグレーな感じなのですが、 探偵に調査を依頼するほどの金銭的余裕もなく、 携帯もロックがかかっていてチェックすることができません。 何かよいアドバイスがあればお願いします。

はじめまして リハビリの勉強をしている大学二年生です。 今年の夏ごろから、いろいろな理由が重なり心療内科に通うことになりました。 今は、一人暮らしをやめて実家に戻ってきて、状態も落ち着いています。 大学中退の話も進んでいます。 大学中退の話をしている時は ワーキングホリデーに行ったり、保育士の資格を取ったり マッサージ関連の仕事につくこと、スポーツ選手のケアをする勉強など たくさんしたいことがありました。 しかしそれらは全て私が脳内で勝手に描いていた、ただの夢でした。 今となっては決断もできずにいます。 先に進むことに憶病になって何もできていません。 大学中退のはなしが進めば進むほど焦りが出ます。 しかし、親にも友達にも申し訳なくて相談できません。 大学中退をすることに関して後悔はしていません。 しかしこれからの道、大学編入をするか専門学校に入るか マッサージ関連の契約社員になるか、はたまた公務員を目指すか どうすればいいかわからなくなってしまいました。 全て甘い考えでできないことは分かっています。 そこで、もし私の立場だったらみなさんはどうするか教えてください。 私が甘えたやつだというのは自分でも十分理解しているので 不快な気持ちにさせてしまっていたら本当にすみません。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

浮気をしていそうですが 証拠がなくグレーな感じなのですが、 探偵に調査を依頼するほどの金銭的余裕もなく、 携帯もロックがかかっていてチェックすることができません。 何かよいアドバイスがあればお願いします。

付き合って半年になる彼氏がいます。 彼は前に好きだった女の子がいました。その子は彼氏がいて最終的に諦めて、そのあと私と付き合ったという感じです。 ですが、彼は私と付き合う直前に、その女の子に本当はあの時好きだったと言われ、その時すこし考えたそうなのですが私と付き合うことにしたそうです。そして、仲のいい友達として関わろうと2人で決めたそうです。 でも、私と付き合ったあとも私に隠して電話したり、誕生日にサプライズで家まで会いに行ったり、また初日の出を一緒にみたり、さらにはその女の子に嫉妬をしたりしていました。 なんでそんなことしたの？好きだったからでしょうと聞いても、いや好きじゃなくて本当に仲のいい友達として、何も深く考えずに行動したと言います。 そう言われても、私には全ての行動が理解できません。いくらとても仲のいい女友達だとしても、結果、彼女よりも優先するというのは、彼女より大切な存在だとしか思えません。まだ、好きだったとしか思えません。彼氏はその子とは、今はかかわってません。もう悲しませることはしないし、はじめから、その女の子ではなく私のことが好きで付き合ったって言ってきますが、こんなことされて、信じて付き合ってていいのでしょうか。

こんにちは。30歳女性です。 付き合って4年半になる彼氏がいます。 長文になるかと思いますがお許しください。 今年10月から私は転職、彼は仕事と一人暮らしをし始めるとのことで引越し準備でお互い忙しくなり２ヶ月間連絡疎遠状態になっていました。 その間私は転職の苦しさに心が荒みました。楽しそうに充実している人を見るとイライラしたり、 友人を祝福出来なくなったり、 自分も周りもいなくなればいいのにと かなりゲスった人間に成り上がってしまいました。 そんな最中彼から連絡が来ました。 引越しが無事に終わった。会いたい、と。 大好きで仕方なかった彼に対しても、仕事に就いているし引越しもして充実している、羨ましい。悪く言えば憎い。そんな気持ちを抱くようになってしまっていたので初めは嫌でした。というか、こんなゲスっていて人形のように無表情な自分が彼と以前のようにうまく楽しく話せる自信がなかったのです。別れた方がいいかなと何度も思いました。 でも何か変われるかもしれないと思った私は勇気を振り絞り彼と会いました。 結果ゲスゲスした私はほぼすべての毒素を彼に話す事になってしまったわけですが、 それでも彼はそんな自分でも好き。 これからもずっと一緒に居たい気持ちは変わらないと言ってくれました。 以前のように笑顔が出なければこれからゆっかり探していけばいい。と。 次第に私は心が落ち着いてガチガチだった心がほぐれていくのを感じました。 そして、やっぱり一緒にいたいな、と思えるようになりました。 以前と同じように彼のことが大好き？ と例えば問われると、わからない。 ただ、以前のように戻りたい。 なので、大好きな気持ちや色々な感覚を取り戻すためにデートをしたりしました。 そうしていくうちに無表情な私は喜怒哀楽の表現が少しずつ出来るようになりました。 完璧にはまだたどり着いていませんが。 ここでみなさんに質問したいことは、 「好きとはなんだろう」ということです。 30にもなってなんだかみっともない質問内容ですが真剣です。 私が今現在彼に抱いている素直な、そして 確実な感情はこうです。 ・一緒にいると安心、楽しい、幸せ ・これからもずっと一緒に居たい（家族になりたい）一生ついて行きたいと思う ・彼の支えになりたい ・喜ばせたい、どうすれば喜ぶだろうと思う ・性行動が嫌ではない むしろ触れられることが涙が出るほど嬉しい ・もっと知りたい、理解し合いたい ・これからも沢山の思い出をつくりたい ・元カノの情報に嫉妬する ひとりじめしたいと思ってしまう ・彼に罵倒や悪口を言うのなら誰であっても許さないし守りたいと思う ・今まで散々助けられてきたので恩人の様な存在、と思う ・いつかずっと一緒に暮らせる生活をずっと夢見ているし夢見てきた ・日常生活に必要不可欠な存在 言い換えれば精神安定剤的な ・別れたり、彼がいなくなったら私は生きてゆけないと思う ・彼のためなら死にたいと思う ・生きるなら彼とがいいと思う とまあ、最後の３つは重くなりましたが; 彼は「大好き」と言ってくれます。 でも今の私は、好きとはなんだろう？状態なので無責任に私も大好きと言いたくありません。 彼は焦らなくても、ゆっくりでいいよと言ってくれますが本人は切ないはず。 彼の大好きの言葉に応えられない私もとても苦しいです。 箇条書きにした私の気持ちは、 好きという感情なのでしょうか。 自分で思うに、好きなんだろうけれどなんだかそれを超えてもっと違うものと推測するのですが、この気持ちに名前をつけるとしたらその言葉がわかりません。 本当は大好きと言いたいのです。 でもなぜか確信的ではないから言えないのです。 長文失礼しました。 どうかアドバイス頂けたら光栄です。 よろしくお願い致します。