piamaruのプロフィール

結婚して7ヶ月、なかなか妊娠せずに悩んでいます。 私は子宮内膜症の治療を2年前からしており、3ヶ月程前から基礎体温を測りはじめました。 基礎体温のグラフを先生に見せたところ、「もしかしたら排卵していないかもね」と言われました。 たしかに、グラフはギザギザだし、低温期から高温期へはダラダラと何日もかけて移行しますので、もしかしたら排卵していないのかもしれません。 生理周期も、妊娠を希望してプラノバールを飲むのをやめてからは、28日できたり、36日できたりと一定していません。 今は自分でタイミングをはかっていますが、もし妊娠しにくければ漢方を出すと先生には言われてます。 私は妊娠できるんだろうかと不安な日々を過ごしている最中、職場の方が「妊娠してしまった」と報告してきました。その方はまだ結婚しておらず、しかもこれが2回目の妊娠なのです（前回の妊娠は去年の冬で、流産してしまいました）。 その報告を聞いてから、不安な気持ちと妬ましい気持ちが抑えられません。どうして私は妊娠しないのか、いつまでこの状況が続くのかと毎日不安です。 彼女は妊娠しても暫くは働くといっており、今後彼女のお腹がどんどん大きくなっていくのを近くで見ることになると思うと、憂鬱で仕方ありません。 気にしすぎていると妊娠しにくいよ、などと言われますが全く気にしないなんて無理ですし、やっぱり早く子どもが欲しいです。 不妊（といってもまだ3回失敗しただけですが…）と仕事のストレスからか、最近胃が痛くなり、ストレスで胃酸が多く出ているんじゃないかと胃腸内科で薬をもらいました。 不妊の方ならこのような経験はみなさんしていると思いますが、どうやって乗り越えましたか？もしよかったら教えてください。

こんばんは。 30歳既婚の女です。 最近なんだか情緒不安定でとても孤独に感じます。 昔からネガティブすぎるところがあったのですが、それがひどすぎて精神的に病気なのではないかと疑うくらいです。現在の悩みどころは、 (1)両親とうまく付き合えない。 母は昔からヒステリックな面があり、私の話が面倒になると聞かなくなる。とにかく面倒になると電話にもでなくなる。挙式を控えているのですが、初めから身分相応の挙式をしろと言われ、お色直しもない披露宴なのに贅沢だと言われ、母が気に入ったドレスではないものを選ぶとふてくされ、披露宴の席の件で電話をしたら電話にでないなど身勝手な行動に年々イライラしてきます。 父は母の味方なので私の話は通じません。 育ててもらった恩はもちろん感じています。ただ、母が私の学生時代に不倫をしていた関係で母の言うことが素直にきけません。何か文句を言われると、それが根底にあり、母に説教や常識を語られたくないと思います。 (2)兄がめんどくさい たいした兄妹でもないのに、私の主人と合わせたことがないことに激怒され、 きちんと挨拶しにくるのが常識だと言われたことがどうしても理解できないのです。 私も兄のお嫁さんを入籍前にきちんと紹介をされたわけでもないですし、 私がなにか困ったとしても助けることはできないと思っておいてくれと言われ、それについて私の感情を述べるとお前の感情はどうでも良い、いくつだと思っている、俺にやさしくしてほしいのか、など言われました。これが兄の常識範囲の言動なのか理解ができないですし、私はそれを常識の言動だとは感じていないので兄の常識の話を素直にきけません。 (3)人間関係をどう築いていけばいいのかわからなくなった 恥ずかしながら、私は25歳からずっと派遣を転々としています。 仕事が長続きしないのです。一応きちんと契約期間は守ってはいますが、人間関係でいつも退職しています。 仕事場で少しでも自分に限らず他人の悪口などをきいてしまうと一気にその職場がいやになるのです。愚痴は仕事の外で言うべきだと私は思っていますし、仕事の評価だとしても悪いことならば職場ではしないのが普通だと私は思っています。 私はいつも自分のキャラを馬鹿に見せます。そのほうが楽だからです。攻撃される前にこいつは馬鹿だからしょうがないと思ってもらえるのではないかと思っているからです。 ただ私にもプライドがあるので、馬鹿にされるのは嫌ですし、それを演じるのも疲れてしまいます。 (4)旦那にヒステリックになる 旦那は私と違いポジティブです。 周りにどう思われても良いと思うタイプなので他人の前で猫かぶりなどしません。 私にはできないことです。ただそれが良いところもあれば悪いところもあるのです。 兄に会いに行った際に特に良い印象をもってもらう努力もせず、自分からの会話などなく、私がいやな雰囲気にならないようにがんばりました。その為に帰宅してから喧嘩になりました。 とにかく今は旦那しかはけ口がないのです。 そのため旦那が留守の時はとても孤独になります。 上記の点が今もっとも悩んでいる点です。 私は一人ではいきていけません。自分一人で生計を立てるのもきっと無理です。 昔から家族に寄生し今は旦那に寄生しています。 その旦那にヒステリックになり、仕事も転々として、どこにいっても自分をよく見せたいという思いが一番で、他人でも親でも兄妹でも旦那でも人の裏を読んでばかりいます。 それが今とてもつらいです。 つらくてつらくてどうしようもないです。 母や兄に相談することもできず、友人には重すぎる話題だと思っているのでメールなどでは到底相談できず、旦那には理解してもらうことはきっと無理です。 どうしたら周りの人の様に強くなれるのでしょうか。 私もできることらならばバリバリ働く女性になりたいですし、旦那を支えられる存在になりたい、兄も見返したい、母のことなんて気にしなくていいような毎日を送りたいです。 ただ歳をとる一方で、先が見えません。 強くなりたいです。自分がどういう人間なのかわからなくなってきました。 長文乱文失礼しました。 どんな意見でも結構です。 みなさんご回答お願いいたします。

長文です。すみません。 顔が可愛くも美人でもないことにもう何年も悩んでいます。 メイクや髪型、服でカバーできると聞き努力しましたが、 顔も雰囲気も完全にブスなので「お洒落してるけどなんかダサい人」という感じになってしまいます。 とにかく容姿が完璧じゃないことに対して物凄くイライラするし、 誰かに顔を見られるのが怖いです。 マスクをすると美人に見えるという理由で伊達マスクが流行っていますが、 マスクをしてもブスを隠しきれていない人ってたまにいますよね。 私はああいう感じです。 動画サイトやSNSで顔出ししている美人や可愛い女性を見ると、 悲しい気持ちや羨ましい気持ちで気分がおかしくなります。 動悸が早くなって、冷汗が出てきます。 皆からちやほやされて幸せそうですし、堂々と生きられて人生楽しいだろうなって思うと、 自分の今までの人生と比較して落ち込みます。それを1週間ほど引きずります。 美人や可愛い人って、何をしても様になりますから、本当に人生充実していますよね。 私は周囲の視線や、どう思われているのだろうかということを常に気にしています。 特に男性です。学校やバイト先で顔を合わせる男性の視線や評価が怖いです。 ブスなので心の中で見下されたり馬鹿にされたりしていると思います。 陰口とかも確実にされていると思います。ブログやツイッターで悪口を書かれていると思います。 男性は女性の容姿に物凄く厳しいですよね。 有名なアイドルや女優でさえ、人によってはブス扱いされていたりします。 普通どころかちょっと可愛いレベルでさえ許されないんです。 偶然メディアに写りこんだ一般人の女性をネットに晒して ブス等と散々叩いている掲示板をよく見かけてしまいます。 もしかしたら同じように、私の卒アルとか写真がどこかに晒されていて、 いろんな人たちに叩かれて拡散されているんじゃないかと思って、一時期自分の写真を寝ずに必死になって学校を休んでまで探していた時がありました。 ブスであるが故に人生が全くつまらなく惨めなものになっています。 ブス、ダサい、もう嫌だとそんなことばかり頭を支配しています。 学校やバイト以外は絶対に外出しなくなりました。もう何年も友達と遊んでいません。 友達は皆垢抜けて綺麗になって、恋愛を楽しんでいるようです。 対して私は、帽子とマスクと眼鏡を付けないと外に出られません。 でもバイト中は帽子とマスクを外さなければならないので、もう辞めようかと思っています。 父親の前でもマスクと眼鏡は外せません。 父親も一応男だし、自分の娘がブスだとやっぱり嫌だと思うんです。 こんな私も人生を楽しめる時は来るのでしょうか。 ブスでも明るく生きている人をたまに見ますが、なぜそんなことができるのでしょうか。

初めて投稿します。主人の気持ちが分かりません。同棲2年、結婚1年、職場結婚で今も同じ部署で働いています。主人が役職についてからストレスが凄いようです。その辺りからセックスが減り始めました。毎日主人は、キスやハグ、綺麗だね、好きだよと言ってくれます。寝る時は抱きついてきたり、手を繋いできます。しかし、求められません。このままではいけないと思い私から誘うとOKな時と疲れてるからと断られる時があります。（誘うのは月に1回くらいです）セックスをした次の日の主人は筋肉痛で辛そうです。先日誘った時、行為をして明日の仕事に影響してしまいそうでこわいと言われました。しかし断った日に一人で処理をしてました。普通に求められている中でのAVでしたらなんとも思いませんが、レス中のAVは辛いです。何回かレスについて話し合いました。話し合った日はする。でもまた直ぐにレスに戻ります。話し合っても本心は言ってくれません。私とその気になれないのら言って欲しいです。主人の考えてる事が分かりませ。妻の誘いを断った後に一人で処理をしても、罪悪感などはないのでしょうか？同じ経験をされた方や、男性の意見を聞かせて下さい。

今、臨月で里帰り中ですが、旦那と赤ちゃんと私の今後についてなやんでいます。 里帰り前は頻繁に変えるコールやメールなどしていましたが、里帰りをしてから、半分位に減りました。 いつもは電話で話す内容だったりすることもメールで送られて、気がついたら寝ていて、お話出来ない事が増えました。 旦那は私が居ないので、お母さんに会いに行くと毎週末行っています。 もし、家に帰っても毎週お母さんちや何処かに旦那だけで行く事を許していたらそのうち私が寂しくてイライラしそうです。 それが続いたら、離婚も視野に入れたいと思います。 どうしても家族の時間を一番大切にしたいのですが、旦那はいいとして、私は旦那とそばに居れないことがかなりストレスになります。 もしかしたら、赤ちゃんも育てられなくなるほどストレスになるかもしれません。 旦那はいつも、深夜帰りなので、核家族で家事もほとんど手伝ってもらえないとも思います。 それで、今後について、私は旦那にどのように接していけばいいのか教えて頂ければ幸いです。 ちなみに旦那は、家で引きこもるよりも外へ行きたい人です。 仲良しも淡白過ぎて、私から誘うことがほぼ90パーセントです。誘われなければ、子作りでなければ、身体が疲れてなければなどの理由で、月に多くて1、2回程度位が旦那にとって丁度いいそうです。 私はできれば、毎週末仲良ししたいです。 でも、これからの夫婦生活を考えたら、私の我儘は言わない方が良いのでしょうか？ 普段から、あまり、私に興味ない旦那には自由にしてもらっていた方が良いのでしょうか？ 旦那が自由過ぎたら、私が辛くて我慢する事になると思います。 離婚も頭に浮かびます。 もう2年も結婚して経ちますが、どうしても自分が旦那に愛されている実感がわきません。 深い意味で、理解し合っていると思えません。 何処か、私が間違えているような気さえします。(私がここにいていいのか) なので、今後どうすれば良いでしょうか？ 私が里帰りを終えたら、1日のほとんどを家で過ごし、週末旦那が家に居てくれるのがとても楽しみで、休日出勤などがあれば、凄く嫌な気持ちになります。できるだけ家に引き止めたいですが、こんなことを考えてしまうのでは、今後やって行けないと思ってしまいます。 旦那に話しても、私も外に出ればとか、趣味わもてばとかいわれますが、外に出て私といる時より幸せのような顔をする旦那を見ると私と一緒に居る意味を私が疑ってしまいます。 いつも頭をかすめてしまう離婚ですが、これから一体どうやって、旦那と過ごして行けば、旦那も私も幸せでしょうか？ 旦那について行くのは出来るだけしています。 旦那の理想もわかりません。 旦那のただ言われるのは、一緒に居れればそれでいいと言われるだけです。