cool-sniperのプロフィール

すごく馬鹿な女の話です 恥ずかしながら、40代既婚、子供が二人います 罵倒OKです ご意見よろしくお願いします 先日、出会い系サイトに登録し、一人の男性とメールのやり取りを二週間していました 10歳年下、ガテン系の男性 メールの内容がとても面白く、二週間のメールですっかり盛り上がり会うことになりました ちょっとメールで喧嘩になり、どうせサイトで出会ったんだし、さよならというと 「たかだかあんなサイトだけどいい人と出会えたことは確かなことだもん どーでもいい感じの人だったら別にいいかって思うかもしれないけど、ゆーこはそうではないからまだやり取りも少ないけどメールから分かることじゃん？だからこそ軽はずみに傷つけること言ったのはホントにくやんでる なんで好きだと思える人が見つかったのに他に探さなきゃいけないの？もう傷つけるようなことはしないから… 何度も言うように俺はピュアだよ やっぱり向き合うならちゃんと向き合いたいしお互いを尊重しあえる仲になりたいかな～ ただのきれい事だけどねっ (*^^*) 俺も恋愛してるようなドキドキだったら気持ちが安らぐ相手が欲しいって思ってるよ？そりゃ男ですもん好きになったらやっぱり…も求めるちゃうけどダメですか！？ ゆーこに好きになってもらえるように頑張るよ(*´ω｀*)」 すっかり許してしまいメールを続けることにした私 そして何故出会い系サイトに登録したのか、彼の説明 「俺は嫁が二人目妊娠してる時ぐらいかな、暇潰しで覗いてた出会い系に手を出してみたのが始まりかな… 家庭は円満子供も好きでも何か物足りなさを感じていたみたいで 当時は体の関係だけでよかったんだよお互いの欲求を満たしたらそれだけで後はどうでもいいみたいな(笑) でも何回かしてるうちに虚しさを感じてやめにしてたんだけど、友達の紹介で知り合い気持ちも結び付いたほうが充たされるものが大きかったから恋心やドキドキを求めてたんだなぁーと気づいた感じです。一年位経ったらラインでのやり取りがたまたま見つかって取り上げられ制限が大幅についた感じ(笑)その人とはその時以来連絡さきもわからないし連絡もとってないし気持ちももうない で、制限をくぐり抜けてサイトを覗いてみようっていたずら心からまたサイトを見るようになってゆーこって人見つけちゃったから勇気を出してみたの」 そして私のことを話すとを話すと 「いろいろ話してくれてありがとう！話したく無いこともあったろうに聞いちゃってごめんね…身体だけの関係なんて寂しすぎるしそんなことするつもりはないよ ゆーこのいろいろ抱えてたものも全部聞いて、それもひっくるめてお前を抱き締めてやる！今日も愛しい気持ちにさせてくれでありがと(笑)」 こんなやり取りに私はすっかり勘違いし、ほんとにピュアな人なのか、普通に付き合ってくれるのかと勘違いをし、会う約束をしてしまいました 奥さんには仕事に行くふりで家を出たらしく、近くまで迎えに来てくれて車に乗せられホテルへ 私はすっかり好きになってしまい、一回こっきりじゃないょね？また会えるのね？と確認し、お別れしました そして帰宅し熱い思いをメールで送りました 大好きとも書いてしまいました これでひかれたのでしょうか？メールがパッタリ途絶えました だから、 「さっきのメールは撤回し、また暇になったら遊んでね」とメールを返しました でも返信はなし 「メールこなくてつまんない もう仕留めたからいいってこと～？ もう次のターゲットはいるのかな？」 とメールしました そしたら返信きて 「暴走するなー！！あんまり暴走されると引いちゃうだろー！？次のターゲットとか 確かに喪失感！？いや満足感みたいなのはあるけど…ゆーこと会えて心も体も満たされ過ぎちゃってなんかポカーンとしてる感じはあるんだよ～ もう喰ったからいいやとかもう落としたからいいやとかそういう感じじゃないんだよな～なんだろうね(笑)とりあえず寂しい思いさせてごめん」 毎日メールきてたのに、会ったらパッタリ止んで…最初から一回こっきりのつもりなのか会って幻滅で終わりにしたのか… でも最後にこんなメールがまたきて困惑してます 私はセフレでいいから続けたい…彼はどういうつもりなのでしょうか この男性の心理、教えてください

25歳の会社員です。 つきあって半年になる１つ下の彼女が18～20才の頃は黒ギャルだったことが 彼女の友達と話していて分かりました。 現在は日焼けの名残もなく、むしろ色白の方ですし 黒ギャルだった頃からバイトで勤めていたアパレル系の仕事を今も続けて正社員になっています。 黒ギャルはファッションの一種のようなものだと思いたいですが 乱交パーティや援助交際は当たり前で、誰にでもすぐやらせるビッチというイメージがあるので 散々男遊びをして大勢の男が通り過ぎた身体かも知れないと思うと キスやセックスをする気が失せてしまいます そういう派手な過去があったか無かったかを見極めるには どうすればよいでしょう？ もしイメージのとおりでも今は違うので 過去がどうだったかは問わずにつきあっていくには どうすればいいでしょうか

妻とやり直したいと考えています。 私（３３）、妻（３２）、娘（２，５歳）です。 結婚５年後に結婚直後から５年ほど妻が不倫していたことが発覚しました。 ショックが大きく、自分は妻を責めに責めました。 妻は、私の怒りをすべて受け入れたうえで、家族のために尽くすと言ってくれていました。 不倫関係は事情を白状し、相手とも縁を切りました。念願の仕事もそれが原因であきらめました。 しかし、私は、不倫発覚から１０か月たった最近でも怒りが消えず、きつく責めてしまいました。 そもそも、５年の不倫なので、修復は長期戦になると都合よく考え、初めから怒りを抑える気もなく、 ずっと妻にあたり続けました。理不尽な内容も多かったです。 （殴ったりはしていませんが、大声で追及したりして恐怖を与えていました） とにかく、自分の中で「自分は被害者、悪いのは妻。どんな内容でも受け入れて当たり前」 と思って、怒りをぶちまけました。それまでセックスレスでしたが、不倫発覚以降はセックスも強要しました。 妻が溺愛している子供（２歳）にもあたっていました。具体的には、寝かしつけるときに、 「ママー！」というところを無理やり奪い取って、寝かしつけるために、暗い部屋に連れて行って 寝ないとここにおいてくぞ、などと子供に言いました。短時間ですが、暗い部屋に閉じ込め たこともあります。とにかく、妻の嫌がることをたくさんしました。 その結果、妻に「糸が切れた。これ以上、修復に向けた努力をする意欲がなくなってきた」と 言われてしまいました。 自分は、はじめは被害者だったのに、いつのまにか加害者になっていたことに気づきました。 妻も、まだ「修復不可能」と断言しているわけではなく、モチベーションがかなり下がった、と言っている ので、望みは少しはあるのかもしれません。 相手の両親は、「DVだ、離婚すべきだ、そのときは親権を主張する」という勢いです。 だけど、そんな話はまだしたくなくて、妻との関係修復を試みたいです。 自分は加害者だと気づいたのは、最近です。この気持ちをもって、まだやれることは あると思います。 本当に妻が大事なのに、なんであんなに辛くあたったのだろうと、本当に悔しいです。 妻は不倫はしたけど、家族を大事にしたい強い気持ちがあって、自分にも同じ気持ちがある。 なのに、何故、自分は協力的になれなかったのか、妻を虐げ続けたのか、本当に悔しいです。 妻が耐えるのを見ているのに妻の辛さには気づかなくて、第３者に言われて初めて気が付きました。 結局、何を聞きたいのか良くわかりませんが、勇気づけてもらえると嬉しいです。 離婚しかないよ、って言わないでください。