hiroki19950504のプロフィール

もともと引っ込み思案な性格で演劇未経験です もう20後半なのですが、もともとアニメが好きで声優の勉強がしたいと思っています。 声優になれるとは毛頭考えておりませんが自分のような未経験な人間でもそういった方面での勉強を学ぶにはどのような方法があるんでしょうか？ ニコ生や、自家製のボイストレーニングなどもありますが、できるなら声優業界との繋がりを持ちながら勉強に勤しみたいです（宝くじを買う楽しみという感じでしょうか・・・） また、同じような考えで勉強している人間とも関わりたいんです（身内や仕事の同僚でこのようなタイプはいないので） 幸い時間も経済的にも余裕があるので働きながらできるタイプの養成所で探しましたら日ナレなどがありました しかしこういった養成所は自分のような未経験者では厳しいでしょうか？ 割と小さなころから勉強している人や比較的若い高校生大学生が多そうなイメージです また、スクールといわれるような週1の年間10万～20ちょいくらいの教室も調べましたがこういったところはオーディションを受けたりすることもできるんでしょうか？ 演劇だけがしたいのであれば劇団に入る方がいいという意見も以前お聞きしましたが あくまでもアニメや映画の吹き替えが好きなのでそっち向けの勉強がしたいです。 ちょっと言ってること矛盾してますが、表現力や性格を表現的にしたいのです

今度やる劇の台本が見付からずに困っています。 一応、ネットや通販サイト、書店などで探してみたのですが、モリエールやシェイクスピアしか見付けることができませんでした。 岩波文庫、モリエール作の鈴木力衛さん訳のような本を探しています。 モリエールも候補のうちに入っているのですが、なるべく沢山の候補を挙げたいのでお願い致します！ •喜劇 •テーマや舞台はヨーロッパが好ましいです。 •人数約7～15人程度 •一時間程度又は、削ってそれ程の時間にできるもの お願い致します。

21歳転職活動中の女子です。 私は自分に自信がありません。 自分に正直に、もっと楽しく生きたいです。 目標はリッチウーマンプアウーマンの石原さとみちゃんが演じた役柄のような人です。 一生懸命で明るくて表情豊かでよく笑うような人になりたいです。 でも、現実はそう上手くいきません… 周りからは明るくて誰とでも仲良くなれて羨ましい。 等と言われてきました。 ですが、苦笑いになることが多かったり自分の意見を上手く話せなかったりと… とにかく自分の事が嫌で何か出来事があった後は必ず後悔します。 もっと楽しく楽天的に生きていきたいです。細かいことを気にしすぎて気を遣いすぎて繊細になり辛いです。 また、他人と自分を比べてしまうことが多いです。 どのようにすればもっと気持ちが楽になり、人付き合いも上手くいくのでしょうか。 おすすめの本とか、気持ちの持ちよう等、何でも有り難いのでアドバイス下さい。 宜しくお願いします。

初めまして。 弟は現在19歳大学生。 私は現在20代フリーターです。 弟以前に、両親とも不仲だったのですが、 (今は母親とは仲良くやってます。) 昔から厳しい母親に押さえつけられ、 私は勉強がずっと苦手だったのですが、 その事で母親にはため息ばかりつかれました。 それに何かと言えば他人と比べられるし、 スポーツではそこそこ良い成績だったのですが 褒められたことは一度もありませんでした。 中学に上がり成績は良くなったのにも関わらず、 内申がひとつ下がると文句を言われました。 (5段階評価の5から4とかに下がるレベルです。) とにかくそういう私を認めてくれない、 けなしてばかりの母親がとにかく昔は嫌いで、 ものすごい反抗期が続いていました。 母親に小学校の頃お腹を踏みつけられたり厳しい体罰を経験したこともあってか、 それで私も大きくなってから母に手をあげてました。 今思うと、そういう光景をみてきた弟からしたら私を嫌いになるのは当然だと思います。 まず弟は昔から頭も良くなく、 運動も苦手。 ただ心優しいやつだったことは確かです。 母はとにかくそんな弟に優しく、私は褒めてもらえないことでも、弟だとたとえその十分の一しか出来なくても褒められていました。 私はそのことにすごく嫉妬していて、 小学校の頃は激しく弟に暴力を振るってました。 そんな私を見て母は余計弟に優しくしてる気がしてますます弟に嫌悪感を抱きました。 殺したい、とまで幼心に思ったくらいです。 そのうち弟が成長してきて力も私に勝る頃、 私がいつもみたいに母と大喧嘩してると、 弟が私を殴りました(鼻血が出るほどです) それ以来、弟に文句を言ってきたこと、暴力を振るってた恨みが彼の中で爆発したんだと思います。 確かに、成績が良くなくたいして勉強もせずに、 私立の高校に行かせてもらえたこと、 レギュラーになれないのに部活で頑張ってることを褒めてもらってたこと、 その他色々と私より良い待遇で育ててもらった弟に散々イヤミを言ってきた私です。 両親の離婚騒動を多感な時期に経験した私と、 その現状がまだ理解できなかったの当時の弟。 何から何まで弟の待遇との違いに、本当に睡眠障害になるまで心痛めていたんです。 小学校低学年からずっと眠れませんでした。 私は親に恨みを持っていた時期が長かったので、 散々迷惑かけてやろうと大学を中退したり、 金をふんだくったり、 とにかく不良娘だったので当然弟に恨まれて当然だと思いますし、両親から冷たく当たられるのは当然だったと思います。 しかし、弟はそういう私の裏事情というか、なぜこういう態度をとっていたのか、19才という年齢上、理解できていないんだと思います。 でも今は母はそんな私を理解してるみたいですが。 だからか、 「お前の彼氏にお前の悪い過去のこと喋ってやる」だとか、 「フリーターで親に今まで金せびって、俺は大学でちゃんとやってる」だの言われて、正直弟とはいえそんなこと言われて最悪な気分になるし、ぶっちゃけ恨みも倍増してしまいます。 お前に何がわかるのかと。 弟はいかに良い待遇で育ったか、いかに恵まれた環境を与えてもらってるのか。 それ関しては私も思い直してる部分はありますが、 (弟が弟なりに頑張ってきたことはわかります。) 何より弟に理解してもらえないことが非常に複雑な気持ちです。 好きで反抗してなかったし、好きで弟に当たってた訳じゃなかったし、 弟に恨みがあるうちはむずかしいと思いますが、 これ以上弟とぶつかりたくない、というのが正直なところです。 ただ向こうが断固[姉は悪！！]という考えなので歩み寄ろうにも歩み寄れません。 私も弟にイヤミ言われるとイヤミ言い返す始末です。 19歳の弟と24歳の姉。 この難しい年齢の私達は、きっと今こそ歩み寄らなければならないと感じています。 助言を求めていますので、宜しくお願いします。 長文読んでくださってありがとうございました。

物凄く長いですが、お付き合いいただけると幸いです。 私には付き合っている歳上の男性がいます。 実は、付き合ってすぐ彼が既婚者で子持ちだということを言われました。 ただ、夫婦関係は破綻しているし別居もしている。離婚の話も進めていくところだと言われました。 とても傷つきましたが、大好きなので受け入れようとしました。 でも、すぐに話してくれたとはいえ隠されていたことがショックでしたし、既婚者と付き合うことはいけないことだと思い別れようともしましたが無理でした。 そんな悶々としている日が続いている時に彼とデートをしたのですが、もうすぐ日付が越えそうだなという時間になってしまい、帰るのがめんどくさくなってしまいました。 そこで、相談にのってくれていたり、 共通の趣味を持っていた男性がいたんですが、たまたま連絡がきて帰るのがめんどくさくなってしまったからネカフェにでも泊まろうかなと考えてると話したところ、女の子だから危ないしネカフェは危ないよ…嫌だと思うけど家に泊まりに来なと言ってくれたのでお言葉に甘え、泊まらせてもらうことにしました。 迎えにきてもらって男性の家についてから、実は彼が既婚者だったということ、別れなきゃいけないのは分かってるけど大好きでどうしても別れられなくて苦しいことを聞いてもらいました。 男性は、もう遅いし考えるのはまた今度にして今は寝たほうがいい。またいつでも聞くからと言ってくれたので寝ることにしました。 話したことで今まで悶々としてた気が少し晴れて、その日はすぐに寝れました。 しかし、明け方に男性に目が覚めたと起こされて他愛のない話をしてました。 そのときに急にキスされてしまい、びっくりして固まってしまいました。 何回もしてきて、やめてよといいたくても怖くて声が出なかったです。 そのときに、こうやって男性の家に泊まるなんていう私の考えが浅はかだったとようやく気づきました。 結局、言葉が出なくて最後までしてしまいました。 怖かったのもあります。 声がでなかった代わりに、暴れて抵抗もしました。 全然効きませんでしたが… けれど、既婚者の彼と別れてにこれを機にこの男性と…とも一瞬考えてしまった愚かな自分もいます。 結局その男性とは、それっきりでアドレスも変えて関係を絶ちました。 当たり前のことですよね。 今までは忘れていたのですが、最近になってこの事を思い出すようになってしまい、彼への罪悪感でいっぱいになってしまいました。 自分勝手なのは分かります。 怖くて、無理におそ襲われてできないまま終わってしまったなら、こちらがわにも安易に男性の家に泊まったという非がありますが基本的に男性の非のほうが大きいでしょう。 ですが、私は急に襲われて怖くて声がでなかったけれど一瞬でもこの男性と…と思ってしまいました。 すごく馬鹿です。最低です。私は本当に最低です。 もう、その事しか考えられず、彼と会っていても罪悪感で押し潰されそうになります。 こんな最低な彼女で、ごめんなさい。 一途に思ってくれているのに私は一夜とはいえ、他の男性と関係をもってしまいました、ごめんなさい。 と心の中で常に謝っています。 ようやく彼も奥さんとの離婚まであと一歩というところまできてて、いい方向へと向かっていっているのに私は過去に大変なことを犯しました。 そもそも、未だにその既婚者の彼と付き合っていること自体、すごくいけないことなのですが…私には彼しかいないんです。 最初は素直に言うことも考えましたが、彼はどんな理由であれ浮気は浮気だから絶対に許せないし別れると前言っていたのを思い出して、言うのは諦めました。 言ったとしても、それは私の心が楽になるだけで彼はこの先苦しむことになるからです。 それに別れてしまうことは考えたくありません。 から墓場まで持っていくつもりです。 ですが、物凄い罪悪感で押し潰されてしまいそうなんです。 自業自得ですよね。 男性に対しての免疫があまりないとはいえ、私のやったことは立派な裏切り行為です。 けれど、この先も彼とは上手くやっていきたいんです。 支離滅裂な文章で申し訳ないですが、私はこの先どうしたらいいのでしょうか… 一生苦しむのが正解だとは思います。 ですが、動悸が苦しくて寝ることも食べることもできません。 甘えた考えで読んでくださっている方々は気分を害したと思いますが、アドバイスをいただきたいです。 最後まで読んでくださってありがとうございます。 よろしくお願いいたします。