hucha の回答履歴

仲の良い姉と弟で（二十代と十代）ふざけてジャレアッテいるうちに、そういう関係になってしまったそうです。そういうことって頻繁にあるものでしょうか。教えて下さい。

どうやって「差別」に直面すればいいですか 「留学生です」 みなさま、こんにちは。 私は中国人留学生です。 私子供の時から日本に憧れて、2年前からようやく日本に留学しに来ました。私は必死頑張って、今年の四月にある立派私立大学に入りました。 やっと受験地獄から抜けた、やっと楽しい日々が来ると思いきや、新しい深刻な悩みが出てきました。 日本の伝統的な文化が好きで、その中で特に剣道の魅力を感じて、学校の剣道部に飛び込みました。先生と先輩たちと一部の同期たちが、私に結構世話してくれるし、色々教えてくれます。剣道は思ったよりはるかにきついですが、頑張ってきた。そして、その経験したきつさを貴重なものとし、自分のプライドでもあります。 しかし時間の経つとともに、同期のある人からの差別感じてきました。普段私と話す時の口ぶりとか、話し方から感じれます。そして夏合宿の時、彼が私の前で「外人嫌い」「韓国人や中国人が臭い」って私が聞こえるようにもう一人の同期と話してた。そして、彼が私にも何度も「なんで中国人が尖閣諸島を自分のものにするの」って責めました。 私尖閣諸島より、同期を大事にしたかった、本当に。 これらの件が頭の中に残って、稽古する時も心が安定しない。道場にいる限りストレスがたまってきます。私小さいことを気にするタイプじゃありませんが、彼からの差別がショックでした。仲間であるはずなのにって その後、あの人に陰で笑われたりする感じで(実はないかも)、ようやく我慢できなくなって、剣道部やめてしまいました。 実は彼以外の同期との関係が悪くないですが、親しくない、溶け込めないっていう感じです。最初の時わたしは色々努力しました。例えば同期の男のみんなを二万円の料理をおごったり、ライングループの雑談に参加したりしました。でもやっぱり何かがうまくいけなくて、彼達のライングループでの会話全然わからないし、日常のユーモアも違います。わたしは今まで一度も同期にカラオケとか飲み会とかに誘われたことがありません。それによって、どんどん関係が薄くなってきました。 実は他のところででも差別をよく感じます。いちいち思い出せないが、例えば何にかのコミュニティーディスカッショングループに入ったら、自己紹介したら「中国人嫌い」「国へ帰れ」って言われます。 差別を受けるたびに 実に傷つきます。確かにわたしは礼儀とかいろいろ知らないところがあって、まだ足りません。そこについて自分も悪いとおもってます。でも中国人でも犬を食べる人間嫌い、共産党嫌い、わたしたち同じ人間です。ですから差別を受け止める事が出来ません。 環境を変えるのがさすがに不可能だろう。では教えてください、差別にどう直面すべきですか？ 後、剣道部をやめてサークルとかに参加するつもりですから、みんなと親しくなれるこつを教えてください！ あと一つですが、差別を表す日本人はごくの一部だと考えます、でも表さずに心の中で「中国人が嫌い」って思う人が、どれほどの割合ですか。教えてお願いします 長々すみません。 ありがとうございます

素朴な疑問なのですが、 「人を呪えば自分に返ってくる。」と言い切る人って なぜそう言い切れるのでしょう？ 自分への戒めとしていうならわかるのですが、 時々そう言い切る人がいます。 なぜそう言い切れるのでしょう？ 例えばAさんが「Bが事故にあいますように」と呪って、実際Bさんは事故にあった。 しかしその後Aさんも事故にあってしまった。 でもこれって呪いが返ってきたせいだと証明できません。 呪わなくてもAさんは事故にあっていたかもしれない。 質問 1.「呪いは自分に返ってくる」と言い切る人はなぜなんでしょう？ 2.偶然かもしれないが、呪いとまではいかなくても 他人の不幸を願ったら自分に返ってきたことってありますか？

今ニュースなどで話題になっている キム ジョンウンの映画 ザ インタビューをみたいと思いますか?

回答欄で、自分の知識や意見で無く、Wikiなどの紹介のみで答える人も多数見掛けます。 参考になる場合もありますが、その参照資料も疑わしい場合があります。 小生、専ら自分の知識を総動員して、時には手持ち書籍も参考に回答案を練りに練って回答に努めています。 URLは確かに手軽ですが、読んでも深い知識の習得には遠い気がします。 皆さんはどうお考えでしょうか？

私は大学４年生です。この時期になって未だに内定をもらえません。今まで１０社ほど試験を受けましたが、すべて一次選考で落とされています。このまま決まらずに卒業してしまいそうな気がして鬱になってきています。悔しいです。私は高校まで人間関係がうまくいかず、馬鹿にされて嫌われていました。しかし大学に入って自分を見つめなおそうと決意し、熱心に物事に取り組んだり接客のアルバイトも経験してコミュニケーション力も上達してきました。しかし、就活という壁が立ちはだかっています。このままでは内定をもらわないまま卒業する流れです。フリーターになるのは嫌です。お先真っ暗で、消えたいとも思ってしまいます。一生不幸な人生を送るのかとも思ってしまいます。このような苦労をした経験がある方はエピソードを教えていただきたいです。

現在17歳です。 中学卒業後病気になり 高校進学ができませんでした。 20歳までにはなんとか治し 歯科衛生士の専門学校へ行きたいと 考えています。 専門学校へ行くには高校卒業か それと同等の資格が必要ですが 今定時制に行くか高認を取るか 迷っています。 定時制に通えば最低でも3~4年はかかりますが 高認だと1~2年ですむそうです。 そちらが良い選択なのでしょうか？

はじめまして 現在高２です！ 進路について相談なのですが 私は栄養士になりたいと思って います。 ですが、私の通っている高校は高１、高２は 家庭科の授業はあるのですが、 高３になると家庭科の授業がなくなります、 栄養士の専門学校にいきたいとすると、 やはり１年の差は大きいのでしょうか？ 先輩や周りの子たちからはきついんじゃない？ っといわれるのですが…。 皆様の意見を聞かせていただきたいです！ よろしくお願いいたします！

19歳男です。 僕には小学生の時にできた親友がいます。 彼とは当時から趣味や話しが合い、小学生の時はいつも一緒に遊んでいました。 もちろんそれなりに喧嘩もしましたが… 僕の通っていた小学校は特任校で、いろんな地域から少数の生徒が通っていました。 僕と親友も家は近くありません。 ですが休日や連休があるとお互いの家でお泊まりをしたりしていました。 中学はお互い全く違うところへ進学しました。 中学生になり、他のクラスメイトとは年に1回会う程度でしたが、親友とは定期的に遊んでいました。 その頃から徐々に親友が変わっていきました。 元からゲームや漫画が好きなやつだったのですが、中学生になっていわゆる萌えアニメやギャルゲー、エロゲというものに手を出し、はまっていました。 おそらく中学でそういうのが好きな友達に勧められたのでしょう。 僕はそういうのはあまり興味がなかったため、遊ぶ時も昔より盛り上がらないし、楽しくなくなっていました。 お互いそういう空気感を察して、遊ぶ回数も少なくなっていきました。 高校生になり、年に数回遊びましたが、彼は中学の頃よりもいわゆるオタク系の趣味に没頭していました。 ですが、彼の人間性は変わってなかったし、遊んだり、話したりしても楽しかったので、僕はこんなに長く続いてる友達は少ないし、いつまでも親友でいたいなと思いました。 そしてお互い違う大学に進学しましたが、彼は「この大学では学びたいことが学べない。」と大学を半年で中退しました。 それからはフリーターをしながら、オタク系の趣味を続けていました。 彼は昔から妙に大人びていて、話しが上手でしたが、大学中退の理由やこれからのビジョンの話を聞いても僕は言い訳にしか聞こえませんでした。 親に高額な入学費や学費を払ってもらったにもかかわらず、中退の理由はあまりにも幼いものでした。 それからも定期的に遊んだりしていましたが、僕の好きだった彼ではなくなっていきました… Twitterでは悲観的で投げやりな言葉や、親族へのアンチ、全て自分にベクトルを向けないで周囲へのアンチ、学がないくせに難しい言葉を使ったよくわからないつぶやき等… 彼はTwitterで見ず知らずの人（オタク系の人）とよく交流して、会ったり遊んだりもし始めました。 そして数年前から生まれ育った地元を批判し、上京したいと言い続けていました。 僕たちの地元は日本五大都市の一つで田舎ではないのですが（田舎も多くありますが…）オタク系のイベントや店は少ないです。 それもあって彼は地元を痛烈に批判しているのだと思います。 彼に上京したい理由を聞くと、上京の理由は自分のしたいことが多く好きな土地だからだそうです。 それと来年から東京の大学に進学したいそうです。 オタク系の趣味絡みであることはおそらく口外したくないのでしょう… 進学したい大学は、いわゆるF欄私立大学です。 もちろん高額な入学費、学費がかかるし、将来を考えてもあまりプラスになりません。 なぜそこに進学したいか聞くと、「ドラクエで街で数人が◯◯洞窟がどうのこうの～～って言ってるのにわざわざ他の洞窟行かなくない？？！」と僕には理解できないことを言ってきました。 確かに本人の勝手なのですが… 親友だからこそもう少し現実を見て欲しいです。 何を言っても聞く耳をもちません。 彼は本音で話してくれません。 僕は親友だと思っていたのですが、彼はそうは思っていなかったのかもしれません。 昔は親友だと言っていましたが… 最近、僕の連絡には適当に返信しますが、東京のオタク友達との話、上京の話、地元のアンチをTwitterで楽しそうにしています。 お互い昔からいろいろとお世話になったり、お世話したりしてきましたが、最近はもっぱら僕の家でご飯をご馳走したり、僕の家に泊まったりしていたのに、何も言わないで上京することだけしか考えていないのか、感謝の気持ちも感じられません… 人から感謝されるためにやっているわけではないですが、ここまで長い付き合いで、去年の冬僕に感謝の話を説教じみた言い方でしてきたりもしていたので、全く腑に落ちません。 彼の家族とも交流があるのですが、彼のことをしっかり育てています。 少なくとも批判されるようなことはしていないのに、彼は家族、家庭環境への批判も多いです。 僕からしたら全て彼に原因があります。 彼は来春に上京することだけを考えています。 彼はおそらく「上京したから。」と軽く挨拶くらいはすると思います。 僕が好きだった彼とこれからも今まで通り年に数回会ったりしたいと思っているのですが、今の彼は正直気持ち悪いです。 上京前に思っていることを全て言おうかどうか迷っています。 大きなお世話でしょうか…？ 人は変わるからしょうがないと言われたらそれまでですが、親友だからこそ言えることもあると思うのです。 大きなお世話とはわかっていますが、昔の彼に少しでも戻ってほしいです… 僕の考えはおかしいでしょうか？ 似たような経験がある方がいらしたら、経験談を教えてください。 乱文ですみませんでした。 回答よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 長文、愚痴含む、支離滅裂な文章です。 あと親に頼れなどの回答しないでください。家庭環境が複雑なので... まずは私のことについてですが 年齢：19歳　入社日：2014/4/1　職業：会社員（食品工場） 貯金：ほぼ無し　長所：普通の人よりはパソコンを扱える（ちょっと詳しいくらい） 短所：自分からあまり話せない、声が小さい、無愛想、常識に乏しい、暗い 高卒　一人暮らし です。 質問というより相談なんですが 私、今非常に仕事が辛く今にもやめたいという状況なのです。 毎日仕事している間、ぶっ倒れてそのまま早退にでもなればいいとか、家にいる時も ノロにでもかかって出勤停止でもくらわないか、寝てる間にそのまんま死んでしまわないか、 いっそベランダから飛び降りてしまえばいいのではないかとか考えたり テレビ見たり音楽聴いてたりしてると絶望してしまう時（発狂しそうに）があったり します。 最初は仕事にやる気はありました。 しかし怒られたり同じ業務の繰り返しだったりで辛くなってきています。 怒られるのはそりゃ自分が悪いです。注意されても同じこと繰り返しているのだから。 なぜそうなるかというと向上心がとっくの前ないからです。 で、毎日死にたい逃げたいの繰り返し。 ストレスの発散になるものもいろいろ試しました。しかし長続きせずそのために買ったゲームもマンガも小説も積まれていくだけ。 会社側にわるいとこはまったくありません。 残業は少し多いですが大体手取り19万くらい。週休二日。有給もちゃんととれる。 私の仕事は所属してる部署の補助で12月からとうとう1人で行うように。 これだけあっても私は仕事がつらいのです。異常ですか？ 仕事をしばらくしたくないんだと思います。ニートになりたいんだと思います。 何が心配かというとこの会社を辞めてしまった場合ある程度の生活ができるような給料を受け取り仕事を辞めたくならないようなとこに就けるかです。 高校のとき仕事探しと入社試験に苦労してまして... 私が考えてるのは 会社辞める→ある程度期間（2か月ほど）の労働から離れた生活→再就職 ですが無理でしょうか？このような私ですから再就職するには高校の時以上の苦労、苦しみを味わないといけないでしょうか？ 正直 貯金尽きるまで生活→契約解除（家とか携帯とか）→私物売る→残った金で死に場所を探す のほうがいいでしょうか -------しばらく飛ばしてもらって結構です------ 所詮宝くじを希望に今このときまで生きてきた命 絶望しかないですよ。 神なんていない。いたとしても願いを叶えさせてくれるような存在ではない。 自殺したら地獄へ行く。そんなのただの悪循環。労働者（奴隷）を自殺させないために考えられた説。 自殺を合法化、安楽死施設を作らないのは国のイメージを悪くせずまた金を搾取するため。 そんなこと考えてまた生きるのが嫌になる。こんな世の中から逃げたくなる。 いいことないですよ。ゆとり世代とか。 愚痴しか書いてないようなこの質問。関係ないこと書き続けて自分が何がしたいのかわからない。 世の中金金金。働く必要のないほどの大金さえありゃ私だって仕事せずにしたいことやって 生きますよ。ああ、こんな世の中そしてわがままな自分が嫌だ嫌だ。 心理状態が不安定だからって生活リズムが乱れてるからって睡眠取っても 起きたらただボーっとするだけ。時間経てばまた現実から目を背けたくなるし。 私はわがままなんですよ。グータラなんですよ。変える気を起こそうとしないんですよ。 変える気力ないから、変えたくないから、こういうことを休暇に割きたくないから。 いっそ精神ぶっ壊して無感情になってただ会社のロボットになってしまったほうが楽なんじゃないか。 しかしそんなことできない、やろうにしても壊せない、図太い自分の神経精神がにくい。 自分の別の人格でも作り出したあと家から飛び出して人の目につかない山奥にでもいって 首絞めるふりしてそっから別人格に本気で首絞めてもらったほうがいいか それなら首吊りのほうがいいような気もしますが 仕事つらいのは皆一緒とかいうけどほんと仕事を辛そうにしてない人は尊敬します。 その精神を分けてもらいたいくらいで。 自分が特別辛く感じるだけでしょうか？ なぜ人は意味もない人生を歩むのだろうかと思います。 簡単に言い返せるんですけどね。意味のある人生にするためだとか。 もし輪廻転生とかあるんだったら生まれ変わる自分に言いたいですよ。なぜまた 人として生きようとしたのかって。 私に物事を+に大きくする力なんてない。-になら簡単にできそうですが。 こういうこと書いてると自分のボキャブラリーの少なさにあきれます。 別に人類が誕生したこと、人が生きていくのには否定するようなことはありませんが ほんと辛い思いしながら生きていくのが嫌だ。 でも嫌な気持ちとかないと人に貧富の差ができませんよね。 さぞ自分が不幸な生き方してきたんだと言いたいんだろうと思われそうですが 他に不幸な方はネットでまとめサイトとか見てるとごまんといますよ。 お前は裕福な方、それを否定するなんて贅沢な奴だって思う方はいるでしょう。 でも辛いんです。辛さの違いは人それぞれでしょう？ 自己中心的な考えそう思う人はいるでしょうし自分で書いていて自分でもそう思いました。 くだらない人間ですよね。わたしって。 もう生きるのやめたほうがいいでしょうか。 ----------------------------------- もう私自身どうしたらいいのか、どうしたいのかがわかりません できることなら1か月ほど眠っていたいです。 死んで不安なことはいかに自分が死んだことをうまく隠せるかです。 支離滅裂な文章になってると思いますが私が相談したいのは以下のことです ・私は今の仕事を辞めるべきか ・これからどうしていけばいいか ・このような私でも再就職の望みはあるか ・今すべきことは何か ・アドバイス等 です。 どうかご回答よろしくお願いします。

私は現在高校二年生です。中三の時に出会った一回り年上の男性に惹かれ、その男性に追いつくように新聞を読んで勉強したり、失礼のないようにマナーの勉強や検定を受けたり、お酒の注ぎ方などホステスさんの動画を見たりしました。結局その恋は叶うことはなかったのですが、その時に学んだ事は今バイトしている時や学校、お食事会などでとても役に立っています。私は年上の男性に惹かれることがあり、相手には子供に見られないようにとちょっと大人びた接し方をしています（見た目も大人っぽいねと言われることがあります）ですが、こんな背伸びをしてる私を好きになってくれる男性はいるのかな。と同年代の子のように普通に普通の女の子らしくいたほうがいいかな？なども考えるようになりました。今でこんなに背伸びをして、あと数年後年齢的に二十歳を超えてからの自分の成長がみられるのかが心配です。うまく説明ができないのですが、今しかできないことや今しか着れない服今しかできない恋愛など、今を大切に過ごすのか自分の理想のままに過ごすのか、皆様でしたらどうしますか？

初めまして。見ていただいてありがとうございます。 こんなことを書いたら、不快に思う方もいらっしゃるかもしれません。実際書くことは、私の心の弱さから生じる世の中への不満や愚痴ばかりだと思います。ですが、どうか、どうか最後まで目を通していただけると嬉しいです。そしてもしよければ、思ったことを何でも返して頂ければ幸いです。 私は今年22になる大学4年の女子です。一人暮らしをしていて、大学や近所に私を理解してくれる友人、知り合いはいません。家族でさえ、私のことを思ってはくれても、理解してくれてはいません。 学校は今の状況で卒業は難しく、半年延期（9月卒）予定です。 最近、本当に生きる意味が分からなくなってきました。ですが、死ぬとなると、苦しさが伴うので嫌です。安楽死ができれば本当にそれにすがりたい気持ちでいっぱいです。 一か月前まで家電量販店でアルバイトをしていました。それまで、世の中のことなんて見てなくて、何も知らなくてとても幸せだったと思います。人間は本当自分勝手で、ものすごく汚くて、他人をさげすんで、いろんな感情で人のことを見ているんだと学びました。本当、こんな汚い世界から消えてなくなりたいです。人間は醜くて汚いです。気持ち悪いです。 数年前から過食嘔吐を繰り返しています。そんな汚い感情や汚いモノが自分に入ると思うと吐いてしまいます。でも、お腹が空いて食べて、また吐いてしまって。本当、自分も汚い人間だと自覚すると吐き気がします。 逆に好きなのは、漫画や小説、その他プロが書いてる「物語」です。完璧できれいできっちりとした世界があって。だから、現実って本当生きる意味ないなーって、思ってしまいます。現実と物語はやっぱり違うから。汚い世界。汚い人間。 そう思ってしまって、私は友達もいないし、だれも愛せないから、愛されません。そんな社会不適合者がこの世界に生きる意味があるのか、と思うとほんと分からないし、つらいです。しかし、死ぬのは苦しいし、痛いし、できません。怖いです。 そのうえ、この気持ちを誰かに聞いて欲しくて、見てほしくて、ここに書き込んでる自分も本当、嫌です。 この気持ち、どうしたらいいのでしょうか。助けてください。 この文章を読んで不快に思った方、本当にごめんなさい。 しかし、できれば何か思ったことを返して頂けると嬉しいです。

日本の為に働く人いるのでしょうか 宜しくお願いします

親やその子供たちが皆社会的に成功してる（医者や弁護士や会計士）家系で育って そのまま引き継いでるのにその中に1人だけわけわからん無職の糞がいるなんて ことがあるのでしょうか？ そんな子供が誕生するなんて何かの祟りでしょうか？

「万年反抗期？」 そう、周りに人たちに言われ続けました。 もしかしてそうなんでしょうか？ 分からない・・・でも、ずっとずっと、思い続けてました。 「反抗期」この言葉で、まとめられたくない。 こんにちは、中学３年の女です。 社会からすれば邪魔くさい存在、面倒な存在、そうなるだろう、 予想ぐらいできます。 ずっと小学生の低学年から思い続けていました。 私は内気で押されてしまえば抵抗できなく、従ってしまいます。 しかも、話しかける勇気もなくて、クラスでは一番暗い存在に。 おかげで、友達も誰１人いない。 それでも、話しかけてくれる人たち、用事は「都合のいい女」 面倒なこと、やりたくないこと、私に押し付けてきます。 私もやりたくないよ～(笑) 笑って言えず、笑顔で大丈夫だよ～任せて、なんて言う日々 ずっと辛い 学校の３学年主任。 私は中学１年の２学期から不登校になり、２年生の中半、復帰しました。 休みつつあるものの、登校していました。 自分の意思じゃない。周りの意思で。 私は今現在、不登校です。１か月くらい学校に行っていないんでしょうか。 主任に、コンプレックスを言われました。 昔から、生まれつきにある、病気です。 内面ならいいものの、顔に出る病気です。 「その病気を治すために、親たちは頑張って働いてくれてるんだよ？ 少しぐらい感謝したらどうなのさ」 分かってます、なのになんで触れたの。 怒りが積み上げて積み上げて、今までの不安が切れました。 後輩からもそのことを言われ、それでも我慢していたこと、マスク取りたくないけど マスクをとって登校して、その度に罵声浴びせられたこと。 外に出れば指さされて笑いものにされてたこと。 誰にも相談せず、いました。 今の時代、高校、大卒、それが当たり前。 私はなぜか、その「当たり前」が、したくないのです。 そうしたほうが、就職には絶対優位で、就きやすいんだけど、 でも、周りと同じような、決められたことをしたくない。 最低限のことはします。 相手に不快にさせないような行動を慎んだり、感謝できるような事をしてもらったら 感謝したり、でも、先生方は、受験受験、受験するのが当たり前 なんで・・・？ じゃあ、中卒で頑張って働いてる人たちはどうなんだろう、 担任も、主任も「絶対高校いかないとダメな人間になるから！」 意味が、分からない。 じゃあ駄目な人間ってなんですか？ 世の中に出た上での働かずニートになっている人たちがダメな人間？ 殺人を犯している人たち？ 窃盗、とかしている人たち？人を傷つける人たち？ 中３のくせに、分からずごめんなさい。 でも、分からない。 教えてください。 人間ってなんなんですか。 私は自分の意思を貫きたい。 誰かに左右されることなく、自分の意思を叩きたい。 周りに、流されたくないんです・・・。 不快な質問になってしまったらごめんなさい。 その上、わがままでごめんなさい

どうすれば、自分を大事にできますか。 学生ですが、自分のことに対して別にどうなってもいいやと思います。 ただ、周りの人の為に変わらないといけないと思うことはあります。 それでも変われません。自分一人がどうなっても何も変わらないからと思っているんだと思います。 皆さんは、このままではダメだと思ったら、どう自分を変えてきましたか？変われましたか？ お答えいただきたいです。

お世話になります。 最近　時々自殺して今の苦しみから 逃れたいと思います。 誰かこの衝動を止めて下さい。 今生きているのは家族を守らねば という気持ちだけです。 その気持ちが崩壊しそうです。 今の苦しみから逃れたいです。 宜しくお願いします。

2年くらい？前からなんですが、私の姉がずっと「死にたい」って口にしています。最初私はそんなことを言っている姉に対して、生きたくても生きられない人だっているのに失礼だと思っていました。でも、今、私はとても死にたいです。たぶん姉よりその気持ちは強いです。口には出しませんが。私は今、友人関係で悩んでいます。友人の発する言葉一言一言が胸に突き刺さって夜になっても気になって眠れません。そして、そのことを誰にどういう風に相談していいのか分からずに抑え込んでいる自分がもどかしいです。その上、軽々しく「死にたい」と連発する姉を見ると腹が立ちます。姉は人間関係のごたごたを知らずに今まで生きてきたので働きに出て人の悪口を初めて聞いて、「死にたい」と言うようになったのです。私なんて、悪口どころじゃないです。姉は高校も大学も女子校だったけど、私は高校は公立に行ったので共学で、男子がいる中の女子はすごく怖いです。ヤキモチや妬みがたくさんでいじめられることもあります。でも、私はそれに耐えてきました。でも、もう限界なんです。それなのに、姉は悪口を聞いたくらいで「死にたい」と言うのです。理解できません。腹が立ちます。「高校生はいいよね」「高校生に戻りたい、死にたい」といっている姉を見ると殴りかかりたくなります。 学校に行けば友人のキツすぎる言動、家に帰れば軽々しく「死にたい」と口にする姉。私にはどこにも居場所がありません。どこにいてもつらいです。助けてください。

質問よろしくお願いします。 私は調理師免許を持ってるのですが、最近、食生活アドバイザーとよく耳にする事があります。 勉強の項目が似てるので、何が違うのか知りたいです。 それと、調理師免許を持ってても食生活アドバイザーは必要な免許だと思いますか？ 自分自身の向上の為に勉強を続けて行きたいのですが… よろしくお願いします。

初めまして　中学２年の女子です　初質問です！ 私は先週あたりから、体が思うように動かなくなりました　足が思うように動かず、体に力が入りません　立ち上がるときもなにかにつかまらないときついです　腕が上がりにくいこともあります　だいぶ歩きにくいです　手も震えて、ノートが書けなくなることもあります　 あと、関係あるかはわからないのですが、物忘れが最近ひどいです　あと、片足がしびれたり、よくつったりします　目もかすんで見えることが多くなりました　学校の血液検査の時に、血圧があがりやすいかも・・・と言われたこともあるので、そのせいかもしれませんが、頭の中が熱くなってなにかが切れるような、頭がわれるような激痛も時々あります　 私はなにかの病気でしょうか？　親に言っても、運動不足だとか成長期だからだとか言われて流されてしまいますが、私はかなり不安です　病院に行った方がいいんでしょうか？