OKWave0202のプロフィール

２０歳女です。 高校生に上がったころくらいから、普段は普通なのにふと一人になったり、夜中寝る前などに、些細な嫌なことを思い出したりして、それが起爆剤となり突然気分が落ち込み死にたくなることが増え始めました。 歳をとるごとにその頻度は増してきていて、最近では数週間周期でやる気がすごくあったり、それと打って変わってひとりで号泣したりと、自分でも感情の波がわけが分からない状態です。 躁鬱病なのかもと思うこともありましたが、食欲は普通ですし、睡眠障害もありません。 落ち込んだ時も、最長で２日くらいです。それが繰り返されているだけです。 そのことから鬱ではないと思っています。 わたしはずっと、小説家か脚本家になるという夢がありました。 自分はできる子だと思っていました。しかし、そうでもないのだと気づきました。 趣味として書いていけばいいやと、割り切れるときもあります。 しかし、気分の落ち込みによっては、割り切れません。 もしかしたらずっと、すごい大人になるつもりで生きてきていたのかもしれません。 漠然と、このまま生きていてもどうしようもないのかもと思います。 大人になるときっと人生は楽しいものになると思っていました。 でも、そうじゃないのかもと思い始めたことがきっかけなのかもしれないです。 働いて、お金を稼いで、身内が死んで、人間関係に揉めて、そんな人生を思うと若い今のうちに 死んでしまったほうがいいのかもしれないと思ってしまいます。 自分が生きる意味がわからないでいます。 私は普通の女子大生で、両親も健在で友人もいます。一般的に見れば未来のある存在です。 しかし、私がこれから先生きてなにができるのだろうかと思ってしまいます。 生物的に言えば子孫を残すことが私の使命なのかもしれませんが、そうではなくて一人の人間として考えた時に、どうすれば「生きている意味が見いだせる生き方」ができるのかわかりません。 大したことが何もできないまま死にたくないと思うのに、大したことができる気がしないのです。 それならばいっそ若いからという言い訳があるうちに、みじめになる前に、死んでしまえればと思うのです。 深く考えすぎだと思うと思います。 わたしも、元気な時はうるせえ、生きろと言い放てるタイプなのです。 でも、ふとした拍子にこのようにぐいぐい考え込んでしまって、なんで生きているんだろうと思ってしまいます。 母には、幼いころから親より先に死ぬなと言われ続けてきました。 母は二度流産を経験していて、子供を亡くす苦しみを二度も味わっています。 だからそういわれ続けてきたのだと思うと、自殺は少なくとも母が死ぬまではできません。 私が死にたいと思うのは、鬱でもなんでもなくて、ただの価値観の一つだと思っています。 ただ、それが勢いづいて自殺してしまったらと心配になります。 さっきも、アパートから下を見下ろして、飛び降りてしまえればきっと楽になるだろうにと思ってしまいました。 多分、ほっといたらいけないと思います。 でも自分ではどうしようもないです。 わたしの考え方はおかしいのでしょうか？ これは薬では治らないのでしょうか？ どうにかしたいのに、どうにかする方法がわかりません。 普段人には相談できないタイプです。 なぜなら、まず自分の心のそこをさらけ出すという経験が少なく、そのためそんなことをしたら相談しながら号泣しかねない（というか、さらけ出したときはだいたい号泣していました）ことから、そうなるくらいなら相談したくないと思うのと、 相談すると相手が一生懸命考えて答えてくれたことに対して「わかった、ありがとう」と本心でなくてもいわなければと思ってしまうからです。 だからこちらに相談いたしました。 「そのとおりですね、ありがとう」と言わなくても気にしないでください。 支離滅裂で申し訳ないです。 よろしくお願いします。

42歳男性です。全体的な薄毛タイプです。プロペシアの服用やミノキシジルタブレット、その他サプリメントや食生活、シャンプー、睡眠や運動にも気をつけてます。遺伝で仕方ないと思いますが、何とかしたいな～(*´ω｀*)