applepie2014のプロフィール

以前、といっても今月内です。 こちらで既婚女性と関係を持ってしまった事への後悔について相談し、 その後今後について悩みを相談させて頂きました。 現在早くも不倫関係の限界を感じ、自分の不倫に向かない気質や意思の弱さに辟易しています。 再度胸の内を誰かに聞いて欲しく、来てしまいました。 厳しいお言葉ほど今の自分にとって良いのではないかと思い、タイトルにも載せました。 独身男性、彼女は居ません(私です。) 既婚女性、小学生の子供2人と旦那さん(彼女と呼びます) 彼女との関係は約1年前に出会い、お互い一線を引きながらも好意をもって仕事を共にする仲でした。 意図しない事でしたが偶然により二人密室に居る時間ができ、その際に一線を越え身体の関係を持ってしまいました。 それから関係を断ち切る事は出来ず、何度か身体の関係を持ちました。 私は職業柄自由な時間は作れるので、彼女は彼女で仕事と家庭の合間を使い、日中会うことにしていました。 彼女の家庭での行動に邪魔にならないよう、 私なりに考え母として妻として疎かにならないよう気をつけているつもりです。 恋心に浮かれ(今も浮かれてるのかもしれません) 関係が進む中で私の頭と心はバラバラになって行きました。 彼女と求め合う中で、抱けば抱くほど彼女の後ろには家族が、 帰らなくてはならない家庭を見てしまいます。 けれども自分を騙しながら、(彼女の家庭はもちろん)彼女すら騙しながら 彼女の喜ぶ顔、元気になっていく顔が見たく、それが私の癒しにもなり考えが定まらず流されていきました。 私の不倫に対する意識は、あくまで許される行いではなく、 既婚者を取り巻く全てのひとや物への裏切りであると思います。 そんな思いから自分の感情のみで動く私の行いに、誰よりも傷つく彼女の子供たちを思うと引き裂かれそうな思いになります。 先日私から感情の限界が来たと、連絡をしました。 上記のように彼女の家庭を考えてしまい、私には不倫は向かないのだと、 彼女は私がいなくてもきっと家庭を守りきり素敵な母となれるでしょうと、 不倫を不倫と割り切れる器用さがなくて申し訳ない、安易な感情で彼女の気持ちに応えてしまってすまないと。 以前のような一線を引いた関係にも戻ることは出来ないのだろうかとも聞きました。 彼女はそれに、家庭と私(独身男性の私)への愛情は違い、どちらを選ぶことも私には出来ない。 良くも悪くも恋愛は変わっていくものだから、 未来の約束のために(私は望んでは居ませんが私との関係を続けるか家庭を捨てるかと言いました)今を決められない。 どちらかの選択が必要であれば、もう会わない方が良いと思う。 けじめを付けてからを望むのであれば、今のこの感情を押し殺します。 以前のような関係に戻ればすぐに求めてしまい今は出来ない。 少しの間でしたけど、幸せでした。 そういった内容の返事がありました。 それから私も彼女も連絡を取り合っていません。 ここで終わらせる今しかないチャンスです。 ですが私はもう彼女に会いたくなってしまっています。 私は私のエゴに吐き気がします。 彼女を取り巻く環境に気を使っているようでその実自分の事だけ、 私の好きな彼女が傷つく事で私が傷つくのが嫌だ。 私が好きな彼女の家庭が壊れる事で罪悪感に苛まれるのが嫌だ。 私の欲のままに会いたい思いだけが募ります。 本当に不倫に向いてなく、利己的な事しか考えられないのだと思いました。 そんな私に何を言っても無駄だと、そう思うかもしれません、 ですが今はお叱りを一字一句漏らさず読み、ここで踏みとどまりたいと考えています。 回答を頂ければ幸いです。 過去の質問を見て、思う方が居るかもしれませんので一応書いておきます。 私は人の生活を背負う仕事をしています。そちらに抜かりはありません。 恋心はめちゃくちゃになっていますが仕事は順調です。回答者様にはどうでも良い事かもしれませんが。

女性の方にお聞きしたいのですが 私は不倫だったのですが、元彼、元不倫相手、元浮気相手など別れた後に何らかの理由でその人が嫌になった、会いたくなくなったなどの気持ちになった時、その気持ちは時間が経過しても変わらないものですか？ それとも時間が経過すれば会いたくなること話したくなることってありますか？

私には好きな人がいます。 半年前にネットを通じて知り合って今まで5回会いました。会うたびに彼のことが好きになりました。 最近彼が年齢詐称していることが発覚しました。34歳と聞いていたのが39歳でした。深い意味はなく彼の名前を検索したら発覚しました。私はその場の感情で年齢よりも嘘をつかれていたことがショックだったと言いました。 彼は『騙すつもりはなかったし罪悪感はあった。失いたくなくて言えなかった。お前が若すぎて言えなかった。』といわれました。 もうさよならしようといわれました。お互いに付き合うには覚悟しなきゃいけないし、まだ若いお前にそんな気持ちを背負わすわけにはいかないとのことです。私は年齢は関係ないと何回も言いました。 数日前彼から『俺はやっぱりお前から詐欺師扱いされたのが傷ついたんだよ。そしてそのことのためにそれ以外のことも全部帳消しにされたようで、また積み上げる気力もないんだ。ごめんね。 自業自得の一言で片付けられるのかもしれないけど、もうほかっておいてくれないかな。俺がお前のことを思って割いた時間や体力は結構大きかったから、仕事に専念したい』と連絡が来ました。そのあと電話で話し合いたいとLINEをしましたがブロックされました。 電話もいくらかけてもでません。しつこくしたのが原因だと思っていますが、私はまだ彼が好きです。ほっておいてというのは、私のことが嫌いになってしまったのでしょうか？ アドバイスよろしくおねがいします。

３年前に不倫相手と別れた３０代後半の女です。 恥ずかしい話、今でも元不倫相手のことを好きで よく思い出します。 特に彼とのＳＥＸが忘れられずよく思い出してしまうのです。 不倫経験者の方、相手とのＳＥＸ思い出しますか？ 私だけでしょうか？ 「欲求不満なだけ」と言われる可能性が高いですが 他の方の意見もお聞きしたくて。

49歳、既婚、男性です。 別れた彼女への憎しみが消せません。 1年前に5年間付き合った彼女と別れました。 どちらも普通の家庭のあるｗ不倫でした。 お互い心から愛し合えた、人生で最も幸せな恋愛でした。 ところが突然一方的に簡単なメールで別れを告げられました。 理由は、じょじょに冷めてきて疲れた、とそれだけ。 唖然としました。 前日のおやすみメールはいつも通り「愛してる」って書いてあったのに。 しかし、別れが彼女の望みならしかたありません。 それ以上理由も聞かず、責めることも説得することもなく、さよならさえ返信しないで黙ってきっぱり別れました。 悲しくて苦しくて寂しくて、でも誰にも言えずに一人でじっと耐えました。 そしてじわじわと憎しみが沸いてきたのです。 あれほど大切に大事に育んだ二人の愛を、修復の努力もしないであっけなく簡単に壊したこと。 前日までずっと愛してると言われ騙されていたこと。 彼女を憎む自分に気づき、落ち込んで眠れなくなり、人生初の精神科と眠剤に頼りました。 立ち直って前向きに生きようと決心し、家庭に気持ちを戻そう、妻を大切にしよう、と自分に言い聞かせていたのですが・・・。 昨晩所用で元カノの住む街に行った帰りに、つい。 いけないと思いながらも勝手に気持ちが向いてしまって、彼女の家の前をわざわざ通ってしまいました。 もちろんなにもせず通過しただけですが、逃げるようなみじめな気持ちに自己嫌悪。 この1年間、彼女のことを忘れようと必死で踏ん張ってきたのに、ここにきてなんで？ まだ未練が？それとも恨みが？ 自分でもわかりません。 ただ最近、彼女を不幸におとしいれる妄想をよくしてしまいます。 身勝手だということも、不毛なことも、自分を苦しめるだけだということもわかっているのに。 彼女のご主人に彼女の不倫の事実を伝える卑怯な手立てを考えてしまうのです。 そして、決定打となる私たちが愛し合ってるところを映した動画を捨てられません。 苦しいです。 このままでは取り返しのつかないことをしそうで怖いです。 あんなに愛していた彼女を、いま不幸にしたいと思ってしまう自分がわかりません。 でもあれほど尽くして愛して大切にしたのに、ウソの挙句に簡単に壊して捨てた彼女が憎いです。 もう愛せませんし信じることもできません。 1年たてば感謝の気持だけが残ると思ってましたが違いました。 私が前向きに改心できるようなアドバイスよろしくお願いいたします。