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スマホ冬モデルはいつごろ安くなりますか エクスペリア　ｚ1がほしいのですが、結構なお値段です。 次のモデルが出れば価格は安くなるのでしょうか？ スマホは携帯電話みたいにお留守番サービスの機能はついていないの でしょうか？　 よろしくお願いいたします。

私は現在高校三年生です。大学へ進学し英語教師になりたいです。 部活目的で高校に入学したので、12年のときは部活ばかりで勉強は二の次でした。 大学受験をしたいと親にお願いしましたが こんな成績で国公立を受けて無駄なのではないかと親に大反対されました。 それでも英語だけは得意でしたしやれるから信じてほしいとお願いして、センター試験でもし公立大に届かない点数だったら就職という条件をつけたうえで許してもらいました。 私は必死に頑張りました。家でやってわからなかったところは先生にきくために職員室に通い、10分休みも昼休みも勉強しました。しかし学校や、学校の自習室で主に勉強していため、家では暗記科目と赤本くらいしかやりませんでしたし、あまりの疲労で机でそのまま寝てしまうこともありました。それでもセンター3ヶ月前200点満点中半分だった国語も8割をキープし直前模試では全教科9割越えました。しかしセンター当日力が出せずは7割弱でした。 公立大の判定はC判定です。二次試験の事も考えた上で担任と話し合い諦める方向で考えています。 センター失敗したら就職といわれていたので約束を守るか、それともムシがよすぎるとわかった上で私立に通わせてもらえるように両親に頭をさげるのか悩みましたが先日私は私立に通わせてもらうようお願いしようと決心し、両親にその話をしました。 しかし答えはNOでした。勉強しているうちに机で電気をつけたまま寝ていた様子などをみて、あれで本当に頑張っていたのか？約束は約束だ私立にいかせるお金はないことはないがそれはムシがよすぎると言われました。自分で招いた結果なのだから学びたいなら就職してお金をためて自分のお金で大学へ行けといわれました。 親の言うことは最もだし自分で招いた結果だということもよくわかっています。 ですがやはり大学へ行くことを諦められません。自分で今考えているのは、私立の一般試験を受けさせて欲しい。でももし合格しても受験までの期間で私の普段の生活や勉強に対しての態度がだめだなと思った時には進学させなくていい。その時にはきっぱり諦め浪人就職をすると伝えることです。 人生は全てが思い通りにいかないことも、何か困難を乗り越えて行きていかなければならないこともわかっています ですがやはり夢を捨てられません。 どうしたら親を説得できるでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

自分より劣る人間とどのように接していけばいよいでしょうか？ 特に始末におえないのが、自分より年上の人間です。 無能な上にコンプレックス持ちときて非常に接しづらいです。 大学生、社会人と先に進む連れて、そのような方とも付き合わざるをえないので。

32歳になる男です。 20代前半で精神を病んでから、いわゆる負け組としての人生を送っております。 私は結婚願望がなく物欲もそれほどないので、慎ましく暮らしてひっそりと消えていければと考えています。ただ焦りを感じることがないといえばそんなことはなく、むしろその焦燥感が強くなってきました。 やはり、就職・結婚（・子育て）は人生において幸せを感じるうえでなくてはならないものなのでしょうか？ くだらなすぎる質問で申し訳ありません。

ご覧頂きましてありがとうございます。 まず自身の境遇や経歴についてお話ししたいと思います。 現在23歳、独身、友人無し、遠い親戚も含め親類とは全員死別済み、俗にいう「天涯孤独」の状態 早大商に現役合格、MARCH法に特待生入学後、2年に上がる前に中退、 その後は在宅での仕事で生計を立てており、現在貯金を含めた総資産は約2000万円程度 境遇のせいかもともと少し普通の人とは考え方が違うんじゃないか、と今になって思います。 中退の理由としましては当時は大学は完全に「就職予備校」として考えていたので、在宅の仕事で 生計を立てられるのであればこれ以上行く必要はない、と割り切ってしまったからです。 また、今年に入ってからの失恋後、「遂に正真正銘独りぼっちになってしまった」という自覚のせいか 精神面が非常に不安定で、猛烈な孤独感や絶望感、そして、自殺願望や、 何もする気が起きないといった状態に悩まされています。自殺願望は確かにあるのですが、 「死にたい」というより「生きられない」といったほうが正しいです。 また、明らかに考え方が以前にも増して普通では無いと思います。壊れてしまったんでしょうか。 「うつ病」の疑いがあるのでは、と自覚をしていますが、自分を精神病患者だと認めたくない、 という他人から見れば非常にどうでもいいプライドのために、 通院して抗うつ剤や精神安定剤を処方してもらう、という選択は難しいです。 その中で今後どうしていけばいいのだろうか、と考えたのですが、 頭が足らないので次の3つのような選択肢が頭に浮かびました。 1つ目は「この歳になって再度大学受験をし入り直す」という案です。 もともと勉強自体嫌いではない事もあってかこの歳になって何かを「学びたい」という気持ちが強く、 また年齢面は確かに浮いてしまいますが、大学生活を再度送ることで 友人や恋人に恵まれるのではないか、という非常に浅はかな考えです。 今になっていわゆる「学生生活」が恋しくなってしまったわけです。 そして、あわよくば大学を通して学び、年齢制限ギリギリとなってしまいますが、 公務員を第一目標として就職の道も選択肢として無いわけではないのかな、と考えています。 非常に甘い考えだとは思いますが可能性は0％ではないですよね。 具体的な大学としては少なくとも現役時のMARCHより上の、自由な校風で幅広い年齢が居る （という印象を勝手に持っているだけですが）早稲田大学の文系学科を考えています。 仮に早大がダメだった場合、この選択肢の場合はレベルを落とし、大学には進学すると思います。 幸い？なのか受験がまるまる一年後くらいになってしまうのでMARCHくらいには行けると思います。 今から失敗することを考えていて、そんな気持ちで成功すると思っているのか、 と思われるかもしれませんが如何せんネガティブな状態になっているのでご了承ください。 せっかくなら旧帝大くらい目指すべきなのかもしれませんが、流石にそこは自身の実力を弁えます。 2つ目はいわゆる「バックパッカー」と呼ばれる人たちのような事をやってみようかな、という案です。 もともと海外旅行が好きなのですが、今までツアーでヨーロッパや北米、 ハワイにしか行ったことがなく「バックパッカー」が集まる東南アジア地域は行ったことがありません。 ある意味過酷、かつ新しい世界を見ることで何か得られるのではないか、 また、その中で交友関係なども生まれるのではないか、という短絡的かつ確実性が無い考えです。 この選択肢の場合いざ行ったあとに将来はどうするのか、という点は非常に曖昧、不安です。 資金が尽きて野垂れ死んだり、日本と比べ治安が悪い海外で犯罪に巻き込まれ死んでもいいかな、 という一種の投げやりな考えも持ち合わせています。 3つ目は自死の選択です。 現時点で心身ともに個人的には割と限界に来ており、この道を選ぶのも悪くはないかな、と。 世間一般的に自死をする場合「残された親や友だちの気持ちも考えろ」とよく言われますが、 自分の場合はそれらの存在自体がそもそもなく、 自室で自死した場合発見されるまでまずどれだけかかるかわからない、という状況です。 無神論者なので魂が、死後の世界がといった論は残念ながら理解できません。 自室で死んでも結局隣人や遺体を回収する方等にご迷惑はかけてしまいますが、 そこは申し訳ないですが割り切って下さい、すみません、と言った感じです。 この選択肢の場合、結局自死に踏み出せる器量があるかどうかが一番の問題なのですが。 今は比較的落ち着いているのでこの文章を打ち込んだり1、2つ目のようなある意味将来を考えた 考え方もできるのですが、非常に浮き沈みが激しく、基本的には一日中無気力なのが実情です。 正直な話そんな状況で大学へ向けて勉強をしたり海外へ行くことが出来るのか、と疑問なのですが、 自死を選ぶ以外に何かしてみたいなあ、と思ったのがこれらの選択肢なのです。 根も葉もない言い回しになってしまいますが、 「精神病患者のお前じゃ無理」というのは無しでお願いします。 客観的に考えると「通院して精神状態を落ち着かせた上で現在の在宅の仕事を続ける」のが 最善の選択肢なのかな、と思うのですがどうにもそれは「生きながらえる」 という風にしかとらえられず、結局のところ何がしたいんだ・・・とまた陥ってしまいそうなのです。 これは何故かこのように凝り固まってしまった考えで、正直今の仕事を続ける気はありません。 失恋をする前はなんとなく延々とそれを続けていくつもりだったのですが、 今となっては全くもってその考えは無く、仮に通院し精神が落ち着いても変わらないでしょう。 在宅の仕事、というか要は株の取引なのですが、仕事の性質上人との出会いがありません。 それを理解し、今のような果てしない孤独感を味わった上で続けていくのは残念ですが無理です。 それこそこの仕事を続けていても、お見合いや街コン、オフ会やはたまた出会い系サイトを使えば 人との交流はあるかもしれませんが、なんとなくそれは嫌なのです。 それならば交友関係を広めるための場としてバイトをすればいいのでは、という考えもありますが、 これもまた明確な理由があるわけではないのですが嫌なのです。わがままですみません。 結局、今の、今までの状況を大きく一新した上で孤独感を拭い去りたい、というのが希望です。 そして、今のこの絶望感や無気力感、自殺願望を無くしたいのです。 精神病患者だということ認めたくないと言った反面、明らかに普通の精神状態でないことは 自分自身重々理解しています。それ故に、と言うと語弊がありますが、色々と突っ込みどころや 論理破綻、こいつ頭おかしいんじゃないかと思われると思いますが、この内容をお読みになった上で どうしようもない自分に薦めるとしたらどのような選択がいいと思いますか？ 異常者にある程度の時間と自由とお金を与えてしまった結果こうなったとでも言うべきでしょうか。 守るべきものや想うべき人が居ないからこそこんなに投げやりな考えになってしまうんですかね。 「死にたくない」という気持ちが完全に無い訳ではないのでせっかく恵まれた環境にいるのだから まだ死ななくてもいいのかなあ、と漠然と考えており、 自身としては大学再入学の選択肢がいいのかな、と思っています。 24歳になって大学入学、笑ってしまうような境遇ですよね。 仮に大学に入っても交友関係に恵まれず、就職もなく結局何も変わらないまま年月だけが経った、 という現実が残った場合はその時にまた幼稚な頭を使って考えてみたいと思います。 その時こそが自死の選択の時だと感じればそれはそれで仕方ないです。 「1、2の選択肢を選んだとしてこんな考え方の人間の元に人なんか集まって来ないよ」 と言われたらそれまでなんですけどね。ただ僅かな可能性にでもちょっと期待してみたいのです。 自身の生に対しても死に対しても執着がなく、我ながら23歳とは到底思えないような、 幼稚な考えかつ稚拙な文章ですが、お暇な方がいらっしゃいましたらご回答よろしくお願いします。