beest002 の回答履歴

1年ちょっと付き合った彼とお別れしました。 理由は、彼は私の事今でも大好きで仕方ないけど、 1年付き合った中で喧嘩してお互い変わらなかったし、 私が忙しい中で頭では理解してるけど、 やっぱり連絡がこない間とか寂しくて仕方なくて 私を大好きでい続けるのに限界・辛い、恋人として 一緒にいるのはお互い無理だよ、と言われました…。 そして、今彼の事を好きな子がいて、 ずっと一方的に好きでいる気持ちが痛いほど分かるから、 まだ私が好きだけどその子の気持ちに少しずつ答えていきたいと 付き合っているようです。 彼の求める理想の彼女みたいですが （連絡頻繁にする、寂しがってくれる等)気持ちはやっぱり 私が好きで仕方ないようで、同情で付き合っているんだと言ってました…。 酷いとは思いますが、 私は忙しいのを言い訳にして、彼が私から離れないと過信して、 構ってあげられなかった結果が今のため、 ショックでしたが彼を責められません。 彼からは恋人としてじゃなくて、友人としてそばにいたい いてほしい、変わらず大切な人だからと言われました。 ずるいと思います、でも完全に縁を切るのはしんどいです。 しばらくは連絡せずとも形だけでも友人としていたいです… 本当に好きで仕方なくて、辛いです。 何も手に付きません…。 私は自分の直すべき所など、これから生きてく中で （来年社会人なので)直したり身につけたりして、成長し 出来るのならまた彼と一緒に歩みたいです… いつか復縁できると思いますか？ 友人としても付き合わない方が互いのためでしょうか？ 別れ話の時には曖昧にしたため、 1通だけメールで今までの感謝も含めて送ろうと思ってます 縋りつく気はありません。 泣いてしまってお礼とか言えなかったので言いたくて。 こんなに辛い失恋はじめてで、 どう対処していいかわからず 泣いてばかりで何も手につきません、 アドバイス下さい…

彼氏が写真を撮られるのが嫌いで困っています。 プリクラなんてもちろんダメです。 この前話した時に、スマホとかデジカメだったらいい、と言われたのですが、実際に撮ろうって言うと嫌だって言います。 友達はみんな彼氏とのツーショット写真を何枚か持っていて見せてくるのですが、私は彼氏の写真見せてよ、と言われても見せる写真がありません・・・。 思い出に残したいから、と言っても思い出は頭の中に残ってるよ、と言われました。 そんなにすぐに忘れちゃうの？ってちょっと悲しい顔をされました。 私はもう何枚も撮りたい人なので、結構辛いです。 一枚でもいいので撮りたいです。 まだ、付き合って三ヶ月くらいしか経っていませんが、一枚もないのって悲しくないですか？ 私の苦手なことをする代わりにって言うのもちょっと考えたのですが、どうなんでしょう？ 私はキスをするのが苦手で反対に彼氏はしたくてしょうがない人なのでキスを一回するごとに一枚写真を撮るとかも考えました。 でも、お互いにストレスになりそうだなぁ、と思いました。 なんだか、乱文でものすごい読みづらいですが、何かいい方法がありましたら、教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

２ヶ月前から気になる女性がいます。 その方とは知り合ってからは４年になります。 この２ヶ月では、二度遊びに行きました。 自分が気になっていることは気がついてるはずです(それとなく言っているので) 二回目に遊びに行った際に、 ここ最近は出会いが全然ないんだ、 最近出会いはある？ と聞かれました。 これは、私には恋愛感情がないということですよね？ そうでなければこのようなことを聞かないはずですよね？ 自分は、三回目辺りでしっかりと告白しようと思っていたのですが、 すでに可能性が限りなくゼロなので、 やめておこうかなと悩んでいます。 よろしければ、 女性の方にお聞きしたいのですが、 やはり告白はやめておき、 現在の関係の方が良いと思いますか？ 連絡は週一くらいのペースです。 よろしくお願いいたします。

結婚も視野にいれてお付き合いするとします。 下記の項目に該当する男性に対してどう思いますか？（項目全てではなく、一つ一つでお考えください。例：有名企業勤務でも離婚経験があるなら対象外、等） ・最終学歴が中学・高校 ・実家がかなり貧乏 ・離婚経験あり（バツ１、バツ２） ・子持ち ・鳶職 ・酒癖が悪い ・過去の女遊びが激しい この項目に対し、ありか無しかを教えてください。 又、これがあったら絶対お付き合いや結婚は無理！というような項目がありましたら、教えてください。 年齢も教えて頂けるとありがたいです。 宜しくお願いします。

32歳男性です。 しょうもない質問失礼します。 なんだかずっと一人で生きている気がします。 生きてきて仲の親しいといえる友人がいないのが致命的。 会社にいたころも、学歴だけあって、周りの人が好きになれず、 だったら会社を辞めるか、部署異動をすればいいもののそれもせずで ぐだぐだいて、結局組織の中で扱いづらい人材ということでお払い箱みたいな。 学生時代も思ったのですが人と仲良くしないと学生、社会人、と社会では やっていけないのでしょうか？ 私はもともと人が嫌い(イタコ霊能者さんに言われた。)なのか、 だが、どこかでやはり寂しいという感情もあるのでしょうが、 社会での生き方がうまくありません。 真面目には生きてきたつもりなんですが やはりどこかしらずれているせいか、社会のお払い箱、そしてアルバイトをしているという みじめな状態になったのでしょう。 質問に戻りますが周りと仲良くしないと社会ではやっていけないのでしょうか？ 回答お待ちしております。 正直、自分の思いを曲げることが出来ず、人と関わるのはうんざりな自分がいます。

連絡くれれば、教えてくれたら、そう思うが知らん顔、連絡は無し。だから話しかける事も出来ない。だから叶わない。

今回ご相談したいのは彼氏についてなんですが、 両家の両親にも挨拶は済ませ、結婚も決まって、あとはいつ頃入籍しようかというところなんですが、 どうやら彼の住んでる地域は部落らしいのです。 彼は中学時代の後輩なのですが、中学の時からその地域の子供たちだけで旅行があったりと、いろいろと特別扱いされてきた。と明かしてくれました。 もちろんうちの両親にも伝えましたが、私も両親も何も気にしていません。 が、彼はすごく気にしているみたいで俺と結婚しても幸せになれない。いつか絶対後悔する。他の男と結婚した方が良い。考えれば考えるほど私が可哀想になる。別れてくれ。 ほんとに大切で愛してるから言ってるんだ。 と言うのです。 その問題だけでは無く、まだいろいろ家柄に問題があるみたいなんですが、、、 1、島津という姓に何か問題があるのでしょうか？(兵庫県です) 2、部落のことを気にしている彼に、気にしてないと言ってもあまり信じてくれません。何と言ったら良いのでしょうか？ 綺麗事に聞こえるかもしれませんが、私は本当に彼のことを一生支えたいと思いますし、一緒にがんばって行きたいと思っています。 何より彼と離れたくなんてありません。 どうしたら彼を楽にしてあげられるのでしょうか。 みなさんお暇な時でも構いません。 何か情報があれば教えて下さい。 お願いします。

彼30歳の事で相談させて下さい。 以前の職場で知り合った彼は高校3年の時につき合ってた彼女に浮気され、それから恋愛する事から逃げてきた人です。普通は成長過程において、このような経験は誰もが通るような事でも、彼は克服出来ず「人を愛する事が怖い」「好きになっても裏切られる」そんな気持ちから、恋愛から約10年遠ざかってきた人です。 また中学生の頃、両親が離婚。父親と2人暮らしだったようです。今では母親とも時々会ったりして、彼は「マザコン」と自認しています。 ルックスはそこそこの彼なので、表面的にはノリが良く明るく繕っているので女性には不自由はしていなかったと思います。若いうちはノリとルックスでモテると思いますので。 勿論ですが、体の関係を1回、もしくは数回持ったうち自然消滅といった付き合いを繰り返していたのだと推測しています。 前置きが長くなり申し訳ありません。 そんな彼に、私は職場で好意を持たれ時々会ったりするようになりました。実のところ、私には彼氏という存在があったので彼との関係は「遊び」です。ノリが良く外見そこそこの彼に興味を持ってしまいました。彼も彼氏の存在は承知です。 彼は当初、女に本気にならないスタンスという事だと思っていたので、私もそのつもりでした。 また恋愛経験が乏しい彼は、思いやりとか気遣いとかそういった事が全く出来ず、私は苛々が募るばかり・・ 彼にその都度、おかしい事を指摘したりしてきました。彼は最初こそ疎ましく感じたみたいですが、徐々に聞き入れてくれるようになりました。 また見た目によらず不器用で本当は誰かに愛されたいと感じてる彼に、母性本能にも似た愛情が芽生え始めました。 今まで、女性とちゃんと向き合った事が無いという彼と、たくさん喧嘩して仲直りしてきました。 体の関係は1度だけで、それっきりはしていません。 彼も私のような女性は初めてだと・・。私も一緒でした。 彼が、私に対して本気でいてくれた事は態度で分かっていました。勿論、こんな彼なので普段愛を口にしたり、甘い言葉なんて一切ありませんでした。 また「今までみたいに色んな女の人と遊べば？」と言ったら、もの凄く怒ってしまいました。 最後に私が「彼氏とは別れられない。今まで通りの関係で付き合っていきたい」と伝えたら、涙を流してしまったのです。その後「もう会うのやめよう。精神的にきてる」と彼から言われました。 その時に初めて、彼が私を本当に想ってくれてたと知る事ができました。 彼は、普段は私に対する扱いは少し酷いものがありました。何でも突っぱねた態度で、とても私を好きとは思えない時もいっぱいありました。 今、彼と離れて3ヵ月と少し経過しています。 正直未練はあります。手の掛かる子ほど可愛いっていう気持ちと、彼と一緒に居ても気持ちが荒む事が多く、決して楽しい恋愛では無かったので、離れて良かったという気持ち・・彼なりに私を想ってくれた気持ちを無駄にしてしまった事の後悔・・彼をちゃんと愛してあげなかった事の後悔 色々と考えてしまってます。 最後に彼に連絡をしようと思っています。まだ何を言うのか整理していません。 連絡を入れる事は問題ないと思いますか？

32歳男性です。 ここで数多くの質問をさせていただいています。 ここ数日、過去の自分の投稿を見てきたのですが よくもまあここまで馬鹿な質問をしてきたものだなあと思って情けなくなってしまいます。 人間的にひどい。それにつきます。 今年の3月くらいから利用させていただいていますが ひどいという結論に達してしまいます。 投稿していて何度も何度も気づいているんです。 ああ、馬鹿な行動だなと。 それでもずるずるときてしまった。 過去にも馬鹿な行動はたくさんし続けたと思います。 自分なりに目指す方向に努力もしてきたんだとも思います。 やっぱり詰めが甘い。 別の質問で投稿させていただきましたが 昨日イタコ霊能者に相談してきました。 いい歳をしてアルバイトをして未来に展望がない。彼女がいたことがないとか。 それに対して、あなたは永遠の未完の大器。何をやっても詰めが甘い。 アイディアがある、発想がいいとかも言われるので 広報や心理カウンセラーがいいなど。あなたはそういった方向に進むとか。 今まで勉強してきたこと(たいした勉強もしてきていませんが)、 社会でやっていたこととは全然関係もありません。 人生振り返ってみると、すごく初歩的なところからずれていったのかとも思ってしまいます。 もちろん、常に人を見てきたわけではありません。 ですから、人がどこでこけているとかもよくわからないです。 私の場合、やっぱりここで間抜けな質問をしていることだけを見ていても 自分の思いとは裏腹に変な方向に道を進んでいってしまったとしか思えません。 たとえば、大学に関しても、学歴だけとってりゃいい。 これもとんでもなく馬鹿な考えです。 間違いは誰にでもあるのですが間違ったと思った時に修正を掛けなかった。 正確にはかけようとしても、どのようにしてかければいいのか分からなかった。そんな感じです。 社会人になってから劣化。体を壊してから無職になってからさらに劣化。 だが以前にある回答者さんが書いていたのですが 見えていないことが見えるようになったのであながち劣化、退化とはいいきれないのですが。 悲しいですが進むべき方向、考え方などが間違ってしまい、 中途半端な学歴をとって、どこかでそこに心のよりどころとしているところもあり、 だが、かといって、実力もなく社会にどのような形で出ていったらいいのか分からないです。 長々と書いてしまいましたが、今後どのようにしていけばいいのでしょうか？ 回答お待ちしております。 望んでいるのは出来るだけ、自分にとって良いと思える生き方、賢い生き方がしたいのだと 思います。 以上、宜しくお願い致します。

　私は、生物学上成人済みの女性です。 最近、性別や性的対象（女性？男性？）に関して、自分がどういうタイプなのかよくわからなくなり、悩んでいるので質問します。 　物心つき始めた頃から、私はスカートをはくことが凄く嫌になりました。「スカートをはく＝女の子である」という発想が、私の中に根付いたからだと思います。それまでは、親が選んでくる服をそのまま着さされている、という感じで、「何が着たい」とか、そういう考えはありませんでした。多分、この頃から、「自分が女性である」ということに嫌悪感を感じるようになり始めたような気がします。 　とはいえ、それ以前がどうだったかというと、普通に女の子が好きなものが好きだったのではないか、と思います。セーラームーンが大好きな子供でした。 　年齢を重ねるにつれて、自分が「女の子」と言われることが嫌だという気持ちが、どんどん大きくなっていきました。制服は女子のものを着ていましたが、制服は制服なので、特に嫌だというわけでもありませんでした。「今しかできないコスプレ」みたいな感覚だったのかもしれません。男子の制服に憧れはありましたが、「あれしか着たくないんだ！」みたいな感情はありませんでした。参考までに、体育祭の応援で学ランを着たことがありますが、そのときは「うわぁ、学ラン着てるんだ！」とちょっと嬉しかったように思います。ただし、それもコスプレ感覚だったのでしょう。 　また、自分が「かわいい」と言われることが、凄く嫌でした。「かわいい＝女の子っぽい」というイメージと「かわいい＝弱い、守られる立場っぽい」というイメージが私の中にあるからだと思います。要するに、自分が「か弱くて守ってあげなきゃならない女の子」だと思われるのが嫌で、その象徴が「かわいい」という言葉だったのです。 　高校時代には、ヴィジュアル系の音楽にハマり、その人たちの格好が凄く好きでした。今でも大好きです。最初彼らの格好を見たときに思ったのは、「何で男の人なのにこんなに綺麗なんだろう」ということでした。男性なのに化粧をしていて、男性とも女性とも取れないような格好をしている姿に、とても強く惹かれました。その影響か、今も中性的な格好が好きです。ボーイッシュな女性や男装女子、またVホス系という感じの格好をしている男性に凄く憧れています。実際に、私はそういう格好をしています。（KERAという雑誌のパンク・ゴシックロックっぽい格好や、メンズスパイダーという雑誌で取りあげられている格好を想定してください。） 　最近は、今まで書いてきたような気持ちを持ちつつも、「なんかそれでいいのかな」という疑問も持ちつつあります。例えば、「かわいい」という言葉は、あいかわらず嫌ではありますが、ちょっと嬉しいこともあります。また、「カッコいい」という言葉は、もともとそういう方向を目指しているので嬉しいのは嬉しいのですが、なんか違うかも、という違和感もあります。現在の私の格好は、上記のように男っぽい格好をしています（不完全ですが）。普段の服装を、パンク系やヴィジュアル系っぽい格好に、これから徐々に変えていくつもりです。 　自分で自分のことをどちらの性別だと思っているのかについて考えてみれば、生物学上女性なので女性なのかもしれない、とは思っています。（親にも、「男ならそんな発想はしない」みたいなことを言われたことがあるので、割と女性的な思考回路なのかもしれません。）が、やはり、自分が女性だと思われることが気持ち悪いです。だからといって、性転換までして男性になりたいか、と言われるとそうでもない気がします。できれば男とも女とも言われたくない、というのが本音です。 　では、男性と女性のどちらが恋愛対象なのか、と尋ねられると、本当に困ります。正確に答えるなら、「そもそも、付き合いたいとか結婚したいとか思うほど他人に興味がない」ということになります。男性に関しては、男性から告白されたことがありますが、お断りしました。その男性の好き嫌い以前に、「自分が男性と付き合う姿」がどうしても気持ち悪いのです。女性については、告白含め恋愛的な好意を向けられたことがない（と思う）ので、よくわかりません。「女性となら付き合いたいか」と言われると微妙です。男性よりは女性と付き合うほうがいいな、と少し思うくらいです。とはいえ、実際に女性と恋愛的なお付き合いはしたことがないし、考えてみようとも思ったことがないので、何とも言えません。想像してみると、キスくらいのレベルまでなら、男性でも女性でもいい気がします。ただ、それ以上のこと（要は肉体関係を想定する）になると、どちらの場合でも、なんだか気持ち悪いです。相手がどうだ、というよりも、そうしている自分が気持ち悪いのだと思います。「性的対象に見られている自分」が、どうしても耐えられないのです。 　他人を恋愛対象に思う際、例えばキスなどの行為を考えてみるというのは、一応あると言えばあります。ただ、結局「妄想だけで、実際には自分に関係ない」と割り切っているところがあるので、実際に誰かとどうこうなりたい、とは思えません。 　過去に好きな人がいたかどうか、と言われると、「いた」というのが正しいと思います。多分初恋は小学６年生のとき、クラスの男の子でした。このことを考えると、「やっぱり男性が好きなのか」と思うかもしれません。しかし、小学６年生で子供ですし、恋愛対象とは言っても性的対象ではなくて、純粋にその子が好きだったのだと思います。女性に関しては、よくわかりません。というのも、最近になるまで、自分の恋愛対象が女性かもしれないという可能性は考えたことがなかったからです。中学のときに「好きだなあ」と思う女の子が１、２人くらいいましたが、恋愛的な意味でか、と言われるとわかりません。「憧れというか、単に好き」という感じだったような気がします。 　こんな感じです。自分は恋愛対象として、男性が好きなのか、女性が好きなのか、どちらも好きなのか、それとも恋愛に興味がないのか、結局自分自身では判断が付きません。「自分はバイセクシュアルだ」と自分で言ってもいいのかもしれませんが、単に「男性と付き合う自分が気持ち悪い」とか、さらには「自分が性的対象になるのが嫌だ」という理由だけで「バイセクシュアルだ」というのは、何だか間違っている気がします。本当の意味でバイセクシュアルだったり、性同一性障害だったりする人たちに、自分は失礼なことをしているんじゃないか、と思います。また、「女性である自分が気持ち悪い」と言っている時点で、女性として生きている全ての女性に、申し訳ない気持ちがします。 　こういう気持ちはよくあることなのでしょうか。私は、恋愛や性に対して、どう向き合ったらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。 　長文失礼しました。

生まれたばかりの姪の占星術の結果（英文）が届きました。 占い結果の一部に"ファムファタール”の文字があり、今から気がかりです。 以下、英文です。 There is a lonely and unhappy sign. She is a femme fatale. She draws men whether she wants to or not. She may have many men and many chances in the night life,but they may also bring tragedy, sex trouble, heart breaking. （寂しい不幸なサインがあります。彼女はファムファタールです。彼女は望んでも望まなくても男たちの気を惹くでしょう。彼女は多くの男性と夜のチャンスを持つかもしれません、それは悲劇や性的なトラブル、心痛を伴うでしょう。）　　←かなり雑な訳ですみません。 私たち周囲は彼女をどのように育て、サポートしていけば良いと思いますか？ 実は親戚に一人こんな感じの女性がいて、姪も彼女と同じ血を引いたんだな～と今から心配です。彼女は大人しめではありますが性格的に問題なく、とても優しい女性らしい人なのですが独身で、なぜか親戚の中でも一人浮いています。いつも一人でぽつんとしています。同じ女性である私も、どこか眩しくて直視できず話しかけづらいオーラを感じて避けちゃいます。とても美人で色っぽく、でも寂しげで儚げで男をそそるオーラが出ている気がします。職場にもなじめず仕事も長続きしません。男性社員が彼女の存在に活気づき、女性の嫉妬の対象になるみたいですね。分かる気がします。以前、彼女に話しかけてきた男性が彼女に見つめられただけで真っ赤になってフラフラとその場を去って行くのをみたことがあります。彼女は戸惑って寂しそうにしていました。 彼女にも姪にも幸せになってもらいたいのですが、こんな女性たちはどうすれば幸せになれると思いますか？

私は、最近自分の性格で悩んでいます… 言いたいことがあるのに言えなかったり、 次の日に「これをやってくれる?」と精神的にだめな事を頼まれて それでも断れなくてOKして家に帰って疲れてネガティブになって結局 次の日休んでしまったり、プレッシャーがかかったりすると 必ずネガティブになり、不安や緊張に耐えられなくて休んでしまいます。 でも、休んだとしても　やっぱり行ったほうがよかったのかな?と後々後悔したり 後悔したくないから行こうと思っても怖くて行けなくて そんなプレッシャーに弱いところと、不安や緊張に耐えられない自分がいやです…。 昔から、授業とかで話を振られたり、行事で話を振られるのがすごくきらいでした。 でも、話を振られても焦らずにテンパらないで答えられるようになりたいんです。 笑顔をするのは得意なのですが、その笑顔が自分の中では本当の笑顔ではありません。 この弱い自分が無ければ、恥ずかしいと思わなければ 本当の笑顔で対応出来る気がするんです どうか、こんな私にアドバイスをお願いします(＞人＜;)

いつでも好きな時に、男になったり女になったり、自由になれるとしたら・・・ どんな時に、男になると思いますか？ どんな時に、女になると思いますか？ 結局、亡くなる時はどっちでいたいですか？

今夏から付き合いだしている彼氏がいます。 お互い20代半ばです。 告白は私からで、まあまあうまくやってましたが、ある日を境に連絡が減りました。 きっかけとなったのは彼との初エッチです。 お互い緊張していたせいかうまくいきませんでした。 それ以来彼からの連絡が途絶え気味です。 私は彼が大好きなのですが、どうしたらいいでしょうか？？

私は２０代半ばの会社員女性です。 ２回しか会ったことのない医療事務の男性のことが気になっています。 病院を訪れた際にやさしく対応をしてくださいました。 私が患者である立場なのでそういった対応は仕事上当たり前なのかもしれませんが、 とても好感が持てて気になっています。 初めて会ったのは１０カ月ほど前です。 これが、恋愛的な感情なのか自分でも測りかねているところです。 今まで、恋愛に対して自分から積極的にいったことはありませんが、 自分から行動しなければ、接点が全くありません。 勇気を出して行動するとすれば、思い切ってアドレスを渡すことが考えに浮かびました。 もちろん、行動に出た後、返事も何もなくて、その病院にいけなくなることも想定はしています。 その可能性のほうが高いと思います。 相手の方は指輪はしていなかったので、結婚はしていないと思います。 (1)まず、２０代半ばのいい大人が、いきなりアドレスを渡すなんて行動をしても大丈夫でしょうか？ 相手はひきませんかね？ (2)その人が悪い人だとは思いませんが、病院の事務の方ですから、自分の勤め先などの個人情報を把握されているので、私の行動が迷惑過ぎて会社に連絡が行ったりしないでしょうか？ (3)アドレスって携帯のアドレスで大丈夫でしょうか。フリーメールなどもありますが、こちらから連絡先を渡しているくせにフリーメールは失礼なような気もして。。。 (4)渡すメモにはどのように書いたらよいでしょうか？ 少し考えたのは「突然すみません。少し前から気になっていました。迷惑でなければ連絡を頂けたらと思います。（名前）（アドレス）」というものです。 そんなに病院に通っているわけではないのでチャンスは少ないです。 会えるかもわからないし、会えても人がたくさんいるようなときには渡さないつもりです。 相手次第のことなのですが、皆さんの意見が聞きたいです。 こういったところで相談をするのも初めてで、うまく質問ができていなかったらすみません。 ちょっと思い切った行動過ぎて、非現実的な感じもして、友達には、なかなか相談できません。 厳しい意見、皆さんが思ったこと、経験談などアドバイスを頂けたらと思います。 長文、失礼いたしました。文章がおかしな部分がありましたら、すみません。 よろしくお願いいたします。

一度くらいいや何度も彼女が欲しいのですが 過去に異性の知り合いは皆無に近くてで その時点で致命的な気がします。 今年はバイト先でメルアドを聞いた経験は３回ほどあります。 まだスタート地点に立ててすらいないのに 自分の中ではメルアドを聞く行為に大金星に相当するので 異性との異性との関わりについてはかなり重症です。 アルバイト先では当たり前のように同僚同士で 異性の話題が出てきて そのとき話題で自分が態度や顔に出てしまうので 不振がられます。 その話題が出るたびになにもかも 放り投げ出したくなります。 アルバイト先が数少ない出会い場だと思いますが ナンパ以外では行動範囲的に異性と 交流を持てない思います。 学生時代に作れなかった時点でだめでしょうか?

私は高1ですが、今まで彼氏が一度もできたことはありません。 去年、告白して、『彼女がいるから今はごめん』と言われ… 高校生になっても別クラスの塾が同じやった男の子が優しくて、少し気になったりしたりして、、、 性格も、深い関係の友達なら自分を全開に出せるんですけど、クラスには深い関係の友達なんかまったくいてないし、はっきりいって印象悪いです。それに、顔もそんなに可愛いとも美人とも思わないし、女子には可愛いねとか言われたりするけど、 実際、ぜんぜんテレビの人みたい違うし、男の子にも可愛いとか言われない、どっちかというと、私が静かやから顔の細かい私のコンプレックスに悪口言われる毎日です。 こんな私でも彼氏できるんでしょうか。

自分は高校2年の男子で天パです。中3の頃からストレートアイロンを使い続けていて、シャンプーリンスは洗い流さないトリートメントを毎日使い、ドライヤーで乾かしてからアイロン使ってます。見た目は縮毛矯正特有のストレートさはなく、普通のストレートの人と変わらないです。でも質が違います。サラサラになりすぎてペタンコです。痛んでると思います。そこで質問です。僕のこの髪質で、髪にコシ？ボリュームがでてケアもできるシャンプー リンス トリートメント教えていただけませんか？できればオススメワックスも教えて欲しいです。ファイバー系はアイロンかけたのがとれてしまうので個人的にはマットワックスがいいと思います。おねがいします！

私は大学一回生なのですが下宿をしておりバイトを探しています。 前期に飲食をし、あまりの大変さや人間関係でやめてしまいました。 これからは飲食以外のバイトをしようかなと思っていますがどのようなバイトがよいでしょうか 教えてください、お願いします。

働き始めて８か月の、社会人の女性です。 入社当初より、私と似たポジションにある隣の部署の女性から、ちょっとした嫌がらせを受けています。 その女性から、仲間外れや無視や私の悪口などでプレッシャーをずっとかけられていますが、それはもう慣れました。 しかしその女性は、最近は、私の署名が必要なある書類に、私の署名を真似て書いて提出するようになりました。 その女性は、そのような行為をごまかしやすいポジションにおり、私は、その女性のその行為を証明するのは一人ではなかなか難しい状況です。 （勝手に署名がされたその書類は、実害があまり無いと言えば無いのですが、もし他の大切な書類にも勝手に私の署名がなされているのではという心配もあります。） 現在、署名を勝手にされないように色々と対策を練っておりますが、その女性からの様々な嫌がらせを完全に止めさせることは、女性が私の署名を勝手に記していたということを明らかにし反省を促すことを除いては叶えられないという結論に至りました。 そして、それを叶えるには、頼りになる上司の力を借りるしかないという結論にも至ったところです。 ところで私は今、別件で苦戦している状況にあり、私の男性上司の一人（管理職）が、私をフォローしてくれようとしているようで、今度二人での食事に行くことになっています。 男性上司は、下々にまで目の行き届く人で、私のことを日頃から気づかってくれる人です。 私とその女性の不仲については、男性上司の耳には多分入っていないと思いますが、私は男性上司に、今回のこと（その女性が私の署名を勝手に記す行為）に関して、助力を頼みたいと思っています。 男性上司が、今回のこと（低レベルな嫌がらせ）を耳にいれるべき人ではないことはわかっています。 しかし私には、もう他に、解決の術がありませんので、男性上司に頼りたい気持ちです。 （その女性と私とは、連携して業務を行うこともあるので、その女性に態度を改めてもらわないと、結局周囲に迷惑がかかってしまうのです。） 今回のことを対応すべき立場と思われる人は、社内にいるにはいますが、事なかれ主義の人物であるため、証拠のないものについては積極的に対応しようとは思わないことが危惧されます。 （以前に似たようなことがありましたが、その女性にはシラをきられ、対応すべき立場のその人も、揉め事にしたくないのか、はっきりさせないまま終わりにしました。） 今回私は、対応すべき立場の人に、然るべき対応をするよう（女性のその行為を確認するよう）働きかけてもらうことを、男性上司に頼みたいと思っています。 しかし、やはり迷いがあります。 社会人なのに、こんなくだらないことで上司の手を煩せようとするのは、甘えでしょうか。 こんなことも自分で解決できないのは、社会人としてのスキルがないと思われてしまうでしょうか。 よろしくお願い致します。 読みづらい長文で失礼致しました。