3324carmenのプロフィール

　自分はいつも他の人に軽く扱われて、利用されるだけ利用されて、必要がなくなったら捨てられるという人生を20年以上生きてきました。別に見返りを期待しているわけではないですが、いつも仇で返されておしまいです。いい人を見つけようにも、自分の周りや自分が行くところには全くいません。いつも嫌な思いをしてばかりです。 　たぶん、いままで両親を含めた親戚全員にDVを受け続けたから自分のことを大事に思えないのが原因かもしれません。それと、小学校から高校までずっといじめられ続けてきたのにもかかわらず誰にも助けてもらえず、全くいいことがありませんでした。実際、今も全く良い事がないです。趣味もないので。何をしても楽しくないです。誰に相談しても楽にならないです。自分は生まれつき肉体的,経済的,生育環境が恵まれてないので。正直、死にたいと考えない日はないです。 　どうしたら自分を大事にできますか？ 　

現在大学3年生の男です。入っている部活で、先日まで後輩の彼女がいましたが私が冷めてしまった頃に他に気になる後輩ができてしまったことの二つが重なって別れました。(別れる際には他に気になる子ができたなどとはとても言える状況ではなく、冷めてしまったことだけを言いました。) 別れる前、その気になる後輩に対する気持ちを何とか沈めることがてきたとしても、もう好きではなくなってしまったのに彼女と付き合って行くのは道理に反するのかなと相当悩んだ末の決断でした。 もちろん元カノは別れてとても悲しんでいます。 ここで、その気になる後輩に手を出してそのことが元カノに知られたらどんなに悲しむかわかりません。私自身も元カノがかわいそうだと思い、また罪悪感もあります。しかし気になる後輩とは部活の仕組み的にとても距離が近く、あと1年以上部活に行く度に毎回顔を合わせ喋ります。毎回会うたびに気になって目をおってしまいます。その後輩には既に私が好きということを知っており付き合ってもいいと言っていますが、お互いどうすればいいのかわからず立ち止まっています。 ここで、お聞きしたいのですが皆様がこの状態ならどのような行動を致しますか？ (1)元カノのことを思い、その後輩のことをがまんする (2)その後輩と付き合うが、元カノにどうにか知られないように隠す(いつかはバレると思うがその頃には別の男性を好きになって未練がなくなっている状態かもしれない) (3)しばらくこのまま立ち止まって、そろそろ大丈夫かなと思った頃に気になる後輩と付き合う 自分としてもどうしたらいいのかわからずとても悩んでいます。正直なところ気になる後輩とはすぐにでも付き合いたいですが、それが元カノに知られると…と思うと胸が痛みます。 以上3点以外にも何かアドバイスなどございましたらコメントしていただけると幸いです。よろしくお願い致します。

わからないので質問させて下さい 職場のことですが 半年ほど前まで普通に仲良く話していた女性が ある日突然態度が急変しました 話しかけては来ないし、挨拶はしかと 近くを通り過ぎると睨んでくる 話しかけると普通に対応してくれるがしかめっ面 急に怒ってくるような口調で荒々しくなる 他の人とは爆笑しながらよく話すのが聞こえて来るので このような態度は間違いなく自分にだけです 時間とともに変化があるのかなと思ってこっちは普通にしてましたが 一向に改善せず、日に日にひどくなってきているように感じます 嫌われたんやろなと思っていて こちらからなにもしなくなり距離ができたかと思えば 急にどうでもいいようなこと話しかけてきたり 挨拶無視してたのに、手を振ってバイバイしてきたり 半年ほどこの繰り返しです 気になっていた人だったのですが 今はめんどくさいです こちらは態度を変えずに接するけど イライラが半端ないです 直接なんでそない俺にきついんと聞いても はぐらかされてうまくいきません なにか改善策はございませんか？ 宜しくお願い致します

今妊娠6ヶ月に入る23歳の者です。 誰にもこんな話ができなくて、こちらに書き込みさせてもらいました。 毎日つまらなくて不安で、精神的に頭痛くて考えてもなにも答えが見つかりません。 なぜかと言うと望んで妊娠したわけじゃないからです。 避妊に失敗して妊娠してしまいました。 アフターピルも間に合わなく案の定妊娠してしまいました。 旦那は、28歳で結婚前提に付き合ってたし いずれは、子供がほしいと言ってたからよかったみたいですが 私は、まだ20代前半で人生くるわせちゃたと旦那は、中絶してもいいと言ってくれたんですが、 せっかくの命殺すことはできなくて 中絶したら後遺症が残ったりすると聞いた し、周りの説得もあり産むことにしたんです。 でもどこに後悔の気持ちがあり まだ二人で居たかったし 妊娠したから仕事辞めたし、今妊娠中だから働けないし 子供産んだら自分のこと何もできないし。 旦那の給料だけじゃ毎月カツカツで… 計画してたわけじゃないので貯金もあまりお互いありません。 この先心配で、子供産まれたらお金かかるし。 産まれたら産まれたで障害があったらいやだなとか なにより望んでないから妊娠発覚から精神的にまいってます。 子供もこんな環境に生まれて幸せかとか 自分も子供を愛せるか不安です。 つわりが酷くて入院した時も望んでなかった為 なんでこんな辛い思いしなきゃいけないんだと泣くほど辛くて中絶しようかと悩んだくらいでした。 ましては、あんまよく思われない でき婚で、親もあんまよく思ってなく子供ができたから結婚許してくれたもので 今6ヶ月にはいりましたが、中絶より流産ならまだ違う意味いいかと思い流産すればいいのとかずっと思ってきました。 自分でも最低だなと思います、でも気持ちがついていけません。 妊娠中ストレスです、痛いことばかり、スタイル変わるし、入院退院ばかり、お金に余裕がないし、 友達も妊婦じゃないし、どこにもいけない、女ばかり痛くて辛いことばかり 旦那は、仕事が、忙しいし 家に1人ぼっち毎日つまらなくて家事して同じことの繰り返し、時間だけがすぎていきます。 妊娠前は楽しかったなとか悲観的になります。今は、辛かったつわりもおさまりましたが、鬱と頭痛で体調が、悪いです。 ps.でき婚には変わりないですが 結婚を前提に付き合ってたから先に子供ができてしまいましたが どのみち子供ができなくても結婚する方向でした。旦那のことは大好きなんですが、 この気持ちどうしたら後ろ向きから前向きに考えられますか？ 長くなりまとまりなくすみません。