popoth54のプロフィール

長文です。すいません。 25歳、結婚2年目です。 第一子妊娠中、主人に不倫されました。 妊娠によって精神のバランスを崩した私に嫌気がさして、他の女へ逃げたそうです。 相手の女性とは別れ、再構築を目指しましたが、出産後も疲労や寝不足、また不倫されるのでは、、、という恐怖から、精神的にボロボロでした。 頭を硬いもので血がでるまで殴り続けたり、自傷行為もありました。 主人はそんな私を冷ややかに見ているだけでした。 子どもも少し成長し、気持ちにも余裕ができ、以前より平穏な日々を送っている中、第二子の妊娠がわかりました。 予想外の妊娠でしたので戸惑いましたが、妊娠の検査の時に卵巣に病気が見つかり、もう子どもが産めない可能性もあったため出産を決意しました。 しかし、、また精神的に不安定になってしまい、再び主人は私に嫌気がさして不倫相手のところへ行ってしまいました。(以前と同じ女性です) 私と離婚し、彼女と一緒になりたいと言われ、もう限界でした。 不倫相手の女性にあったのですが、「彼と別れてください。お腹な子は、産みたいなら産めば？おろしたいならおろせば？」など、ボロボロに責められました。 主人はそんな彼女の肩を持ち、私は追いつめられ自殺未遂までしてしまいました。 結局、また主人は私とやり直すと言って戻ってきましたが、また突然捨てられるのではないかという恐怖で、不眠、自殺願望などが収まりません。 子育ても、ギリギリの状態です。 特に朝は、死にたい気持ちで涙が止まりません。 妻として、女性として否定され、母親としても失格な私は生きている価値なんかありません。 こんな母親なら、いない方が子どものためだと思います。 お腹の子どもも、毎日毎日涙がとまらず、白髪も生え、こんな精神状態だから障害のある子どもが生まれるのではないかと恐怖です。 主人も、私がいなければ好き勝手遊び、好きな女性と結婚できるのです。 私なんかいない方がいいのです。 離婚も考えましたが、妊娠中で仕事もできず、こんな精神状態で幼い子供たちを一人で育てる自信がありません。 主人のことも嫌いになれません。 できれば、家族4人でやり直したいのです。 毎日毎日、死にたい気持ちで押しつぶされそうです。 何もかもから解放され、もう何も考えたくないです。 そんな自分が嫌で、子供に申し訳ない気持ちでさらに気持ちが落ちていきます。 でも本当は、子供のためにも、普通の母親になりたいのです。 死にたい気持ちは、精神科にかかれば改善することもあるのでしょうか？ 病院や薬で少しでも楽になるのであれば、明日にでも行きたいです。 普通に眠りたい、、、私はこれからどうしたらいいのでしょうか。 乱文で申し訳ございません。

惹かれている年下の男友達がいます。 二人で遊びに行ったときに 「(私)は彼氏ほしくないの？」 と聞かれました。 飢えてると思われたくなく恥ずかしさもあり、 「いたら楽しいと思うけど自由でいたいから」 と答えてしまいました。 私が海外一人旅や好きなことをおもいっきり楽しむことを彼も知っていて、そういうことで自由でいたいと言っていることを知っています。 さらに彼が「彼女とハワイに行きたい！」って言った時に「行きなよ―」と言ってしまいました。 共通の友人に「紹介してもらいなよ」って言ってしまい 「いま紹介してって言ってるところ」と言われてしまいました。 帰ってきてからもラインは続いてますし 気まずい感じはないのですが。。 私からチャンスを遠ざけてしまったと後悔しています。 こんなこと言ったら興味ないと思いますよね。 挽回はできますか？ アドバイス、ご意見お願いします。

読んでいると面倒くさくなるかもしれないので御了承下さい。 真剣に悩んでいます。 嘘でも作り話でも無いのでどうかお聞きください。 僕には約三ヶ月お付き合いをしている人が居ます。 とても可愛らしくて意思の強い素敵な女性です。 三ヶ月くらいで何を言ってるんだと言う方もいらっしゃると思いますが、恐らくこの人以上に好きな人は出来ないんじゃないかなと感じています。 先日僕は大学内の階段を踏み外して下の階の廊下に頭を打ち付けてしまいました。 特に目立った外傷は無かったのですが意識が朦朧として３日ほどベッドに寝たきり状態だったらしいです。 目が覚めた時父親が見舞いに来てくれていたので直ぐに家族を呼んでくれて、授業中だった彼女も母親の連絡を聞き(お互い家族ぐるみの付き合いを望んでいた為連絡先を教えあっていたので)、駆け付けてくれました。 そして担当医の方を通して検査が始まり、一部の記憶が飛んでいる事が分かりました。 所々、度忘れのように小刻みに記憶が無いような感じで漫画やアニメのような「誰が誰か分からない」なんて事はなかったのでほっとしました。 暫くすると無事に退院が出来、家族も彼女も良かったねと心から安心してくれました。 しかし退院してからの初めての彼女とのデートで何気ない会話から彼女とお付き合いを始めた辺りの記憶が曖昧であることに気が付きました。 と言うよりは前の彼女とどのように別れたのか、そこから思い出せないんです。 家族と彼女の話によれば前の彼女に僕は酷い振られ方をしてすごく落ち込んでいたらしく、そこで今の彼女に慰められていたと聞きました。 そして徐々にその優しさに惹かれていき告白しようと思った矢先、向こうから告白をしてくれたんだと教えてもらいました。 「◯◯(彼女)ちゃんは格好いいね、うちの◯◯(僕)は情けないけど(笑)」と、この話をする度にちょっとした笑い話で親に弄られる程、皆に知れ渡っていた事も知りました。 長くなってしまいましたがここから本題です。 僕は前の彼女の事が大好きだったことは覚えています。 でも途中から朝起きて寝てる間に見た夢を思い出せないような気持ち悪い感覚(思い出が、とかではなく思い出せないあの感覚のことです)になり、前の彼女との関係が悪い方向へと進んだ記憶をどうしても思い出せません。 そこから今の彼女とお付き合いを始めた辺りまで何故か抜けているんです。 (勿論その間の家族や友人、バイト先で過ごした時間や授業内容も忘れているんですが話し合った所そんなに問題では無かったので省かせて頂きます) でもそれ以降から病室で目を覚ました以前までの彼女と過ごした時間を全て忘れた訳では無いので彼女を思う気持ちは揺らぎませんでした。 僕は今でも彼女のことが大好きですし、ゆくゆくは結婚をしたいとも思っていたことも覚えていたのでこれからもそのつもりです。 なので前の彼女への未練は全く無いのです。 でも今の彼女にこの話を伝えても、僕が前の彼女に振られた事実や、今の彼女に惹かれていた事、今の彼女に告白された事を忘れているのを凄く不安に思い、苦しんでいます。 僕の前では「一番辛いのは◯◯(僕)だから支える」と常に笑顔で頼もしい言葉をかけてくれます。 しかし彼女の友人から「悩んでも解決しないけどすごく不安、いつ『前の彼女の方が良い』って言われるかと思えば怖くてしょうがない」と彼女が言ってたと告げられました。 その友人は「辛い記憶を無くして幸せの最中、前の彼女といつのまにか別れているような形なのにどうして私を選ぶのかが分からない、見つかる訳ないけどその答えが欲しい」と彼女の言葉を纏めてくれました。 僕は今その答えを考えている所です。 でも僕は馬鹿の一つ覚えのように「◯◯さん(先輩なので)と過ごした時間が大切だから」と、もう既に伝えた言葉しか浮かんでこないんです。 彼女と話したことや行った場所など一つ一つ語ってみましたがあまり届かないみたいで…。 もちろんこれから時間をかけて彼女と向き合い話し合う必要があるのは重々承知ですが何をどのように伝えたらより彼女の不安を取り除く事が出来るんでしょうか？ 僕は『仕方無い』の一言では済ませたくありません。 どうか皆様、僕に力を貸して下さい。 お願いします。

今大学２年生で先日ゼミ入室の結果発表がありました。私はずっと学びたい分野があって教授がその分野で活躍しているゼミを第一志望にしましたが落ちてしまいました。きちんと面接もした上で落ちたので私にダメなところがあったんだと思います。わかってはいるんですが気持ちがそれからずっと落ち込んでしまって家で１人になると最近は毎日泣いています。本当にこの分野について勉強したかったのにできないことがすごく悲しくて次のゼミに応募しなきゃなのに他の分野にあまり興味がもてていません。今年この分野で開講しているゼミはこのゼミしかないのです…友達は今年すごく希望者が多かったらしいからとかこのゼミは先輩が合否を決めてるからなどと慰めてくれますがもう自分でもこの気持ちをどう整理つけていいのかわかりません。留年して来年もう一回受けたいとか何のために大学まできたんだろうなどと変なことまで考えてしまいます。大学で私が一番勉強したかったことができなくなって親にも申し訳ないです… 長々と書いてしまいましたが本当にこの分野を学びたかったんです。この分野に関する授業は全部とるつもりですがゼミでもっと実践的に学びたかったです。次のゼミなんてまだ考えられません…でも自分でも早くこの落ち込んでいるところから抜けださなきゃとはわかっているんですができません…この分野への興味はこれからもずっと持ち続けていくと思います。この先２年間私は別の分野を学んでそれを卒論テーマとできるのかどうかも不安です……たかがゼミで私は考えすぎなのでしょうか……どうしたらこの気持ちを少しでも前向きにできるでしょうか……

私は、自律神経失調症を長く患っている、二十三歳、女です。 元々、英語が得意で留学経験もあるのですが、 自分が本当にやりたいことが英語なのかと疑問に思ったのと、 元来の体調不良の悪化で、大学は中退しました。 今は、自分で体調を整えながら無理なく語学学校で英語を勉強しているのですが、 クリエイティブなものが好きで、おしゃれ（特にネイル）、ファッション、あるいはイラストデザインなどに興味があります。 しかし、長年頑張ってきた英語をこのままやり場のないまま終わらせたくないと言う思いと、 自分が自律神経失調症を患う元となった、学校での人間関係のストレスによる不登校などを現在経験している子の役に立ちたいという思いもあります。 そういう子を助けることができるのは、やはり教員免許を持って、英語をしっかりと勉強して、英語を教えることなのでしょうか？ それとも、自分の先ほどあげた好きな事をやりつつ、なにか英語やそういった経験どちらかに繋がることはできるのでしょうか？ 今、手元に美容専門学校、芸大、英文科の大学のパンフレットがあり、いつもにらめっこしています。 この年になり、私の貯金＋親のお金なので、大切に進路を決めたいと思っています。 甘えていると思われたり、支離滅裂でちぐはぐと思われるかもしれませんが、私が必死に考えている結果なので、どうぞよろしくお願いします。