kozakana77のプロフィール

私は健康なのでしょうか？ 現在26歳です。 中学の時いじめを受けていました。 変わってるねとは昔から言われます。 同学年、部活内、部活の先輩、教師、通っていた塾の中でも。 無視、靴隠し、仲間外れ、悪口以外にも、 塾の帰りに同級生の男の子に呼び出されて(性的な意味で)弄ばれたり、近所のお店(同じ中学の人達は大体そこが遊び場でした)に遊びに行けば帰りには自転車のサドルに唾が付いていたり、タイヤがパンクしていたり。 よく相談していた若い女の先生には、「あんまり話聞いてばっかりだと依怙贔屓みたいに思われるから。」とバッサリ切り捨てられ、翌日から態度が急変したのは鮮明に覚えています。 高校になっても2年生～3年生の時にいじめられました。また、教師にも冷たく当たられることが多かったです。そのせいか、世の中の教師や先生という立場の人が心の底から大嫌いになりました。 20歳から23歳くらいまでは当時付き合っていた彼氏からDVを受けていました。 精神的暴力もありました。 友達付き合いの制限は本当に苦痛でした。 私の友達の悪口を私に半ギレで言ってきたり、友達への電話の最中、横で私の返事を聞き取り、切った後に小一時間説教。(そういう時はこう答えなさい等) 飲み会が終わった後、「お前あの時こう言ってたよな(他の人と私との他愛ない会話)。ああいうことは話すな。」と小一時間説教。 キレた時やキレそうになった時、恐怖しか無かったです。 胸ぐらを掴む、殴る前に顔面で寸止め、耳元で叫ぶ、両手で首を絞めて持ち上げて壁に押し付ける等(紫色にくっきり痕が付きましたが消えるまで外に出してもらえず、誰にも気付かれませんでした)。 当時の私の車は、蹴られた時に一部へこんでいます。 親にはDVのことは言っていないので、軽く事故ったと話しました。 誰にも言えない分、自分で自分の頭を殴ることも多かったです。 周りからはあなたたち喧嘩とかしないでしょ(^^)と言われていましたが笑って流していました。 遠距離になりあっさり別れ、私は反動で趣味に生き、やりたいことをし、ある意味遊び呆けました。 DV男と別れてから一度も誰とも付き合っていません。 ですが自暴自棄なのか、色々な人(既婚者や複数、女性含む)と性的な関係を持ち、ふらふらしてきました。 友達もすぐに離れていきます。 昔から、程よい距離を保ってくれる人もいなければ、こちらが距離を詰めると離れていく人ばかりです。 友達、好きな人、遊び相手、職場等。 会社の人間関係でもよく悩み、被害妄想も激しくて1年前に初めて勇気を出して心療内科に行きました。 事前アンケートを書いてる時点で涙が止まらなくなりました。 でも精神安定剤を渡されただけで、何も解決していません。 自分がどういう症状なのか病気なのかも告げられていないので分かりません。 そんな時、家庭持ちの人と近付く機会があり(いわゆる会社の飲み会です)、お遊びと自覚していながら本気で惚れてしまいました。 実際は色んな人に手を出していた人で、それが社内ですごく身近にいた人だったりして、もうボロボロです。 片手で数えるくらいしか会ってもらえませんでしたが、本当に好きでした。 その間にも、私はどうでもいい人達との性的行為で自暴自棄になっていました。 好きな人にも相手にされなくなって、たまに会社で顔合わしては憎しみと未練で苦しくて辛くて仕方ありません。 もしかしたらまた会いにきてくれるんじゃないかなって、ありえない期待をしてしまうのも辛いです。 今までは不倫も浮気も何が悪いのか分かりませんでした。 でも、人のものに近付いたらダメだ、周りの誰か、はたまた自分かが、絶対傷つくということを初めて知り、身を持って学びました。 今年は憂さ晴らしの性的行為はしないと決め、今もそれを守っています。 なのに今は、リスカも始め、過食嘔吐も始めてしまいました。 朝吐いて、会社で昼吐いて、帰宅後に晩ご飯食べて吐いて。 そんなことでしか寂しさを満たせなくなったのでしょうか。 どこまでも惨めです。 話を詰め込み過ぎて、分かりづらくて本当にすみません。 将来に不安しかありません。 私は心身共に健康なのでしょうか。 何かの病名を言ってもらった方が、一層のこと楽なのに、と何年も思い続けてきました。 何分、数年間独り身なので仕事に対しては真面目で、お金の為に働かなきゃと毎日一生懸命働いています。 でもそろそろ限界です。 過去の色々を思い出していたら、また泣けてきて、冷静さを失ってるかもしれません。 まとまりの無い文章でごめんなさい。 ただ聞いてほしいだけかもしれません。 何かアドバイスとか、思うこととかあれば回答お願いします。