ma610ve7 の回答履歴

男性に質問です。彼が浮気を繰り返します。きっかけは、私と喧嘩別れをしている間に出逢い系で知り合うみたいなんですが、寄りが戻っても、メールなどで関係を続けていたりします…問いただすと、お前がすぐに別れるというから暇潰しにキープしているというのです！ですが、いつも追ってくるのは彼の方です…追ってくるくらいなら、私に知れたら喧嘩になるようなことは全てきれいにしてから追ってくるべきです！今回も、せっかく寄りが戻って仲良くしていたのに、やりとりをしている(付き合ってるみたいなメール内容)が原因でまた大喧嘩です！本当に信じられません！３回目です！１回目２回目の時も泣いて浮気は止めてほしいと懇願したのに…また、遊ばれてた女の子たちは真剣で凄くショックを受けていたりするのに、ただの自分勝手の為に私を含め沢山の女の子を傷付けて…罪悪感はないのでしょうか？？人格異常じゃないかと思ってしまいます…。私に対しては多少の罪悪感はあるみたいですが、遊んでる女の子達には罪悪感は無いというのです…。私には、だったら、別れるって言うなよ！と逆ギレしてきます…。しかも彼は潔癖な所があるくせに、愛してもない女性を抱けるという神経が信じられません…キスは出来ないといいますが、入れるのは抵抗ないみたいなんです…私は、潔癖ではないけれど、愛してない人に抱かれるのは気持ち悪いです…何を考えてるのかさっぱり理解できず怒れてきます…怒るくらいなら携帯見せてとか言うなよ！見せないと別れるって言うから見せたのにと逆ギレしますが…だってまた浮気してる自分が悪いのに!!彼が異常なんですよね？男性ってこうなんですか？？

一年九ヶ月付き合った彼に一ヶ月前に別れを切り出されました。 今年私は３０才で 彼は２７才お互いに初めてできた恋人で性格もなんだか似ていて優柔不断同士でしたが一緒にゆっくり決めていき 彼と一緒に暮らすことを夢みていたのですが 別れの三ヶ月前くらいに結婚について話し始め 自分は、結婚についてまだ全く考えていないし、結婚と恋愛は別と言われ ３０才までに結婚を考えていたら もう別れようと言われ 結婚と恋愛は別と言われたことが疑問を感じましたが次の日には、昨日は変なことを言ってごめんと謝り、私も３０才までなんて考えていないし 彼のことが好きだったので彼を失いたくないといい、仲直りをしたのですが それから何ヶ月か経って 前に話していた結婚についてだけどお互いよい年だし私のことは、好きだけどこのままだらだら付き合っていくことは、できないと言われ てしまいました。 彼とは、別れの二週間前に旅行にも行きとても楽しかったので突然のことでただショックで悲しくて 納得ができず、彼のことを考えて涙するばかりです。もう一度連絡をしたいと思うのですが 彼も別れを切り出す前 体調があまりよくなく二、三日前から眠れないとも言っていたのでずっと別れを言えずにいたんだなと思い、連絡をしても仕方ないと思うし私もよけいに傷つくことは分かっているのですが 今でも彼が気になって仕方がありません。 どうしたらよいでしょうか？ 文章長くてへたでごめんなさい。

半年前に1年間遠距離恋愛をした彼氏に振られてしまいました。 相手から告白されてたのがきっかけですが、両想いでした。 月に1度会えるかどうかだったけれど、大好きで、会える日を楽しみに頑張ってました。 私も大好きだったのですが、向こうが周りに公言するくらい愛してもらえていて、 仲間からも羨ましがられるような、本当に幸せな1年でした。 しかし、特にきっかけがあったわけではないのですが、 本当に少しずつ彼の気持ちが離れていき、 最後は一瞬にして、好きなところが見つからなくなってしまったとあっけなく振られてしまいました。 気持ちがないのに無理に引きとめることもできず、大好きでしたが泣く泣く別れました。 世界が壊れたようでした。 でも、落ち込んでばかりはいられないと、それから色々なことを始めました。 習い事やサークルやボランティア、普段の仕事も頑張りました。 次に会う時までに前よりいい女になろうと、がむしゃらに頑張りました。 実は来月、元彼を含め、仲間内で集まる予定があったのです。(学生時代の部活仲間です) その日にひとつ成長して再会することが私の目標であり支えでした。 しかしつい先日、元彼が仲間内の一人(私の後輩)と付き合っている事実を知ってしまいました。 来月会えることが一番の生きがいとなってしまっていたので、苦しくてたまりません。 動悸と、吐き気に襲われ、ああもう本当に彼には私に対する気持ちがなくなってしまったんだと 思い知らされました。 私と違ってふたりは傍に住んでいるので、会いたいときにも会えるしきっと幸せなんだろうな、と とても羨ましくてたまりません。ふたりの姿が頭にチラつきます。 私とは別れているのだし、元彼も後輩も何一つ悪いことをしていません。 人の心は変わるものだということもわかっています。 私が一人、勝手に傷ついているだけです。きっと周りも新しい２人を祝福モードでしょう。 私もふたりとも大好きで、憎めもせず、嫌いにもなれないです。大切です。 でも、やはりただただ悲しくて苦しくて仕方がありません。切ないです。 私が来月行っても、後輩は喜んでくれるでしょうが、元彼には歓迎されないでしょうね…。 なので、つらいですが来月は行くのを諦めようかと思います。 周りの雰囲気悪くしたくないし、ふたりでいるとこを見たら、きっと心が耐えれません。 でも元彼だけでなく、他のメンバーに会えるのも楽しみにしていたのでWで落ち込んでいます(;_;) どうにか立ち直りたいです。 あの人と付き合えて本当に本当に幸せでした。 今でもとても大切で、本来ならあの人の幸せを願うのがいちばんなのに。 取り戻せたらいいのになんて、こんな気持ちはただの執着でエゴでしかなくて(;_;) だけど幸せな思い出を、大切な人たちを傷つけるような人にだけはなりたくありません！ 後輩が元彼にあこがれていたのは付き合っていた頃から知っていたし、 可愛い彼女ができてよかったね！なんて、嫌味でなく祝福してあげられるくらい 私の器が大きければいいのですが…。 実はこういう経験は初めてではないんです。 振られて、気付いたら私の友達と元彼がつき合っていることが前にも何度かありました。 その時も苦しくて苦しくてたまらなかったけど、自分が我慢することで 友達とも元彼とも関係を保ってこれたのです。(今はいい友達になれています) なのに今回ばかりは心が胸が張り裂けそうで、情けないことに、心療内科で薬を処方してもらい 今はどうにか安定剤で保ってます。 今でさえおかしくなりそうなのに、部活仲間に話してしまえば、 周りが私の気持ちを知っているという事実に耐えられなくなってしまいそうです。 なので近しい人には言えません。(私が無理していることを何人かは気付いているでしょうが…。) 付き合って振られてばかりですが、理由はいつも異なるので、きっと成長できていると信じています。 でもこの経験を重ねるたびに、自分に自信をなくします。 そして大切な人を疑うようになりそうで怖いです。 本当は弱虫な私に、どうか励ましの言葉をください。 自分で立ち直るしかないんですもの。もっと強くなりたい…。 また、今までも乗り越えてきている経験はあるのですが、 こんな風に乗り越えられたよ、明るい未来があったよ、というお話があれば、 ぜひ教えてください。少しでも救いをください。 長文をすみません。読んで下さりありがとうございます。 どうか、よろしくお願いします。

職場の人間関係に疲れました。一人事務員で二年働いていますが、職場の人とは一向に輪の中に入れないし、電話が鳴るとそれまで店にいた男性社員は逃げるように帰ってしまいます。。プライベートでもよく連絡取り合っていた友達がいるのですが、その友達達からも連絡が少なくなりました。一人は長年勤めた仕事を辞めて、寮から引っ越し、もう一人は昨年末から働きだした職場が忙しいのか？連絡が前より少なくなりました。恋人もいないし、休みの日は一人で過ごしています。 職場もプライベートも一人です。正直転職考えています。今の職場では人の輪広がらないし、視野が狭くなります。私のような人いますか？

私大医学科を数年前に退学し、今、ニートみたいな状態の者です。 自分は今まで本当に何かを大切にしたことはなかったと思います。 なぜなら、何か大切なこと（人でも物）をもってしまうと、その人や物を失った時に耐えきれないほどの深い悲しみや喪失感が自分の中で込み上げてきてしまい、立ち直れなくなってしまうのではないかと心配に（また、そのような心に深いダメージを与えられてしまうような体験をしたくないと）思ってしまうからです。 もし、これらの深い悲しみや喪失感などを回避するための準備〈大切なものをもたないこと〉などをせずに自分にとって大切なものを持って生きて行き、どこかのタイミングで不意にそれを失った時、心にダメージを受け、自分がどうなってしまうか<［決してしたくはないのですが、悲しみに耐えられず、やむを得ず］自殺をしてしまうのではないか>とかを考えると怖いし恐ろしいので、これらのダメージを回避するには、最初から自分にとって大切なものを持たず、あらゆるものにこだわりを持たず、いつでも全てのものを捨てられる（失える）ように準備せざる負えないのだと思います。 一般的には、自分の家族（両親、祖父母、叔父母ｅｔｃ.）、友人、恩師、形見、記念品、思い出の品などに対し愛情や恩、愛着などを感じ、それを大切にして生きていくのが正しいのかもしれませんが、私にとってはある１人を除いては、（言葉が悪くて申し訳ないのですが）亡くなってもダメージは小さい存在で、亡くなっても（失っても）涙など一滴もたらさずに、何もなかったかのように平然と勉強やら、仕事やらと日常生活をしていくことができる自信があります。 実際、既に、父と祖母を数年前に亡くしていますが、（誰が亡くなっても、その夜とかに枕を濡らしたりすることも一切なく、）ほとんどダメージを受けずに何ともなく生活できています。 父の場合、私が幼稚園児の時から喫煙者（ヘビースモーカーかつ酒飲み）で、母（禁煙者かつお酒を飲まない）と私（禁煙者かつお酒を飲まない）から完全に嫌がられてました。 私の子育てにもあまり興味がなく、私が高校の時頃には喫煙、飲酒のことや、仕事を自分勝手に辞めてきたりで（今考えれば、がんでもう死が近いから働く気も失せたのでしょう）揉めて（また、父は揉め事が嫌いで事なかれ主義だったので）、別の場所に暮らしてました。 末期のがんで病院に入院してた時も、（父は素直じゃないほうなので、特に私に会いたいとか言ったこともないみたいなので）私は一度も会いに行かず、父はそのまま亡くなりました。 たぶん父は私に会いたかったのかもしれませんが、私は自分が悲しみとかに押しつぶされないようにするために（また、テレビドラマで死ぬ前に最後の一言を言う感動シーンみたいな人間臭いことは一切したくありませんので）、頼まれても会いには行かなかったとも思います。 祖母の場合は、自分の実の母、父でもないので、特に深い思い入れもなく、入院中に１度くらい会いに行きましたが、待合室とかで普通に勉強してました。 火葬場で燃やされてた時も、「人間、最後はただの骨か」と思ったくらいで、待ってる間は塾の宿題とかをやってました。 色々と不謹慎なこと書いてるという事は十分分かっているのですが、本心なので申し訳ありませんが、仕方ありません。 このように自分が思うのは自分の少し天邪鬼な性格だけでなく、自分が人からの愛情や恩を感じられない鈍感なところ（基本、頭の回転も速いほうではなく、医学科で実験してる時も〈私は一つ一つ確認してゆっくりと実験するほうなので〉［一刻も早く帰りたがる］自分のパートナーの９割方はムカつかせてしまってました）や、（自分はそれなりに不自由なく暮らしてきて、悲しみや喪失感などの負の感情に対する耐性が弱いので）自分をできるだけ悲しみ・喪失感から回避させようという強い意志、これまで１度も恋愛というもんをしたことがないため（まずして、自分を大切にできない奴が人を大事にできるわけないですけど…）、誰かを本当に愛すること、自分を犠牲にしてまでその人を生かしたいと思うようなことがなかったことｅｔｃ.も影響しているのではないかと思います。 このような性質は小学校の頃から変わっておらず、物事をクールに捉えがちです。 小中大（高校は男子校だったのであり得ません）と「いいなぁ～」と思うような好きな子は人並みにいましたが、（もともと恥ずかしがり屋で人前で緊張しがちなもんで）自分の思いを相手に伝えたりしたことはありません。自分に対して好意を抱いていることを表すようなことを言ってきたりする子もいないわけではなかったのですが、 たとえその人と付き合うことになって自分にとって大切な人だと思うようになっても、 もしその、自分にとって大切な人を失った時のことを思うと、先ほども書いたように悲しみや喪失感に襲わた時の恐怖を考えてしまい、結局、何もしないどころか、わざと避けていたような気もします。 先ほど書いた「私にとってはある１人を除いては」の１人とは、私の母です。 母は私とは違い（父は若干私と考え方が似通ってる部分があるような気もしますが…）一生懸命に人生を私のため、人のため、社会のために捧げています。 ある意味すばらしいと思ったりもしますし、いつも世話になってばっかりだから、「なんか、（自分<母>の好きなこととか全然できなくて）かわいそうだな」とか思ったりもするのですが、 人の仕事を引き受けて、疲れて帰って来ても、家では冷凍食品とか使わずに夕食をせっせと作っていたりするのを見て「こんな僕みたいなどうしようもない人間とかに、なんの見返りもないかもしれんのに、なんでそんなに頑張れるのかなぁ」とも思ったりします。 でも母は（私が「なんで、冷凍食品やコンビニの弁当とかにしないの？その方が明らかに楽なのに…」と言ったりすると）、「ggyc10の為なら、健康的なものを作るのが当たり前よ」みたいなことを言ってくれます。 また、私の悩みや相談も大体は（仕事などの他のことより）優先して聞いてアドバイスしてくれます。 これらはみんな、私の幸せを願い、私に対する愛情や自分を犠牲にしてまで守りたいと思うからなのでしょう。 でも私は、先日質問したように（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問を見ていただけるとお分かりになると思います）考えますし、自分が幸せになろうとか大して考えない人なので、母の、私に対する希望はあまり叶わず（なのに、頑張っているので）、かわいそうに感じます。 ここで問題なのは、母がいつか死んでしまった時に、私は先ほどの父や祖母の時のようにクールにしていられるか、という事です。 自分としては、母が、もしかして会社とかで何か事故とかが起きて死んでしまうかもしれない、急に心肺停止になってしまうかもしれない、何か事件に巻き込まれてしまうかもしれないとかを想定し、 毎日、母が働いてる間や外出してる間とか、（もし、いつどこで母が亡くなっても、悲しみに押しつぶされないように）いつでも心の準備はしています。 しかし、母はいつも私のことを１番に考えて行動してくれる（かなり親バカですが）唯一の人で、私が唯一、愛着などを全ては捨てきれずにいる人です。 これは、自分にとってはすごい恐ろしいことで、（母が）亡くなった時の悲しみ・喪失感などを乗り越えられるか若干不安です。 これを不安に感じなければ、人生どうでも良いことだけになり、自分の信念（（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問をした時に書いたような生き方）に基づいてに「どうでもいいや」と思って平然と生きていけます。 どのように考えれば、（先ほどの父、祖母と同じようには無理かもしれませんが、できるだけ心的ダメージを受けずに）変わらず、母の亡くなった後も悲しまずに平然と生きていけるでしょう？（悲しみ、喪失感とかに押しつぶされ、思いもよらず自殺など自分の規範に外れた変な行動をしたくありません） 長くなってしまい申し訳ないですが、返答宜しくお願いします。

私は４０代も半ばです。子供はすでに成人しています。結婚記念日に私が妻に送ったメッセージカードを喧嘩もしていない普段の食事中に破り捨てられました。長年妻の異常な性格に疑問を持っていましたが、このこと以降、妻に対して言葉が出なくなりました。本気で離婚を妻に要求していますが、同意してくれません。子供たちも私の決断は仕方ないと思っているようです。 このような冷めきった家の中にいるのはつらく、それが１年ほど続いています。 職場内（部署は別）で気になる女性（３０代半ば）がいましたが、不倫は絶対にダメと思っていますので、あいさつ程度のおつきあいでした。でも、妻に結婚記念日の愛しているよカードを破り捨てられて離婚を決意してから、私の心にゆるみが出たと思います、その女性のことを好きになってしまいました。 その女性とは社内でのあいさつやおしゃべりをしていましたが、次第にメールで趣味の話や写真を交換したりしてきました。帰りの挨拶は、私が出ていくまでずっと見つめてくれます。話をするときも目が輝いてうれしそうです。それでも、妻がいるので、これ以上は進めないって、強く自分を縛ってきました。 しかし、離婚を決意してから、その女性に、いまは一人暮らしをしていて家事が大変なんだと嘘を言ってしまいました。それ以降、その女性の私にたいする態度がさらに親密感を増してきました。自分の机周りもいつもきれいに整頓するようになりました（そんなこと当たり前のことですが、以前は飲み残しのペットボトルを放置してあったり結構ルーズな感じでした）その他の態度も落ち着いた感じになってきて、その女性も私との結婚を意識しているのではないかと想像しています。だとすれば、なおさら、私からこれ以上近づくことはできません。 でも、好きです。その女性とともに人生を歩みたいと本気で思っています。しかし、妻が離婚に同意してくれない以上、どうしようもありません。 好きな気持ちとそれを抑えようとする自分、会社ではその女性が気になって仕方ないのですが、先に進むことも、後戻りすることもできずに苦しいです。その女性も同じく苦しいのではないかと感じています。 そんな状況が何か月も続いていましたが、先週ぐらいからその女性の態度がすこし冷たい感じになりました。私からの好意を十分感じながら、いくら待っても私からのアプローチがないことに耐えられなくなったのではないかと想像しています。身を引こうとしているのではないかと。 このまま、距離を置いて、自然消滅させるべきだと、私の理性は要求します。まずは妻との離婚を進めるべきだと。一方で、私の気持ちをその女性に告白したい、というどうしようもない気持ちに苦しんでいます。「あなたのことがずっと前から好きでした」と告白できたら、、、、「でも妻とはまだ離婚できてないんです」と続けなければなりません。 その女性も３０代半ば過ぎ、お付き合いするなら結婚が前提だろうと思います。純真で信頼できる女性です。私の理性は、このまま何も言わずに時間に任せるべきだと。しかし、その女性の立場にたつとどうなのでしょうか。やはり私の理性が正しいのでしょうか。特に女性の方からのアドバイスを頂戴できれば感謝です。 よろしくお願いします。