sakuraimayuriのプロフィール

結婚して半年、一緒に暮らし始めて一ヶ月半ほど。現在妊娠9ヶ月の22才です。今まで一人暮らしさえしたこともなく二人の生活がスタートしました。 初めはちゃんとしなくちゃ行けないと家事を自分なりに頑張ろうとやっていたのですが、最近今の生活にも少しずつ慣れてきて…だけど旦那がいない時間が寂しくって仕方がありません。。 旦那はお昼すぎだいたい最近は14時ごろ起こして15時ごろ出勤し次の日の朝7時ごろ遅くて10時ごろに帰ってきます。 早ければ3時ごろに帰ってこれる時もあります。 今旦那の実家の近くに住んでいるのですが、土地勘もまだあまりなく、周りに知り合いはいません。 まぁでも結婚なんてそんなものだろうし、早く慣れないとと思っていました。 でも最近……出産が近づいてきてその不安もあるせいか寂しくてどうしたらいいか分からなくなります。 旦那は仕事だし一人になるのは仕方が無いし、きっと寂しいと思うのだって仕方が無いこと、結婚とはそんなものと思おうとはしているものの、それでもどうにもならないこの寂しさと不安を自分でどうしたらいいのか分かりません。 先ほど家にも慣れてきたと言いましたが、今までマンションでしかも実家で甘えていたからか今は団地なんですが正直全然慣れないし、虫が苦手な私はいつも何かと虫にビクビクしてたり…居心地がいいとも思えないし、、、慣れてないだけなのか、何もかも嫌になってるからか、今いるいる家も、緑ばっかで何にもないこの町も何だか嫌いになってしまいそうです。。 (同じような所に住んでいる方ほんっっっとうに申し訳ありません…。) 誰かと遊びに行くのもお金に余裕があるわけじゃないのにお金を使うのは気が引けるし、旦那が働いてる間に遊びに行くと考えると余計に罪悪感を感じます。一人で外に出歩く気にもなれなくて気づけば電気もつけないで部屋でぼーっとしている時もありました。 子供がいるのに最低ですが………消えてしまいたいと思う事もあります。。 決して旦那は遊んでいるわけじゃない。仕事に行ってくれてるんだし、寂しいなんて気持ちを打ち明けたところでどうにもならないし、どうにもできないことで心配もかけたくない。でも気づいてほしい自分もいたり…。赤ちゃんが生まれたらきっとこんな風に思う暇もなくなるくらい大変だろうし早くこの寂しさに慣れないとと思うけど、こんな風に不安に思うことや気持ちの不安定はお腹の赤ちゃんにも良くない影響を与えるみたいと、それを思うとどうにかしなきゃいけないと思うけど、もうどうしたらいいのか分かりません。 私といて楽しいのかな？とも思います。一緒にいてしんどくないかなぁって。自分達で決めたことだけど、私と結婚しなければまだまだ遊べただろうし、好きなことだってできただろうに、本当に幸せに思ってくれているかなぁと考えてしまいます。 毎日ハグもキスもしてくれる、おいでって手を広げて抱きしめてくれる。この間は夢で探しても私が見つからない夢を見て怖かったと。。愛してくれてると感じれるはずなのに、不安で仕方が無いんです。仕事をしてる旦那を思うと遠くに感じるし、この間まで仕事中もメールをくれていたけど、最近はそれもほとんどなくなって、仕事中にメールなんて普通だったらくれない方が当たり前かもしれませんが、忙しくて大変でそれどころじゃないとか、仕事への意識が上がったのかもしれない。だから私自身もしなくなったんですが、、、でも……今まであったものが無くなっていくと、あぁこんな風になってくんかなぁ…? ってまたどんどん遠くへ行ってしまいそうで怖くなるし寂しく感じてしまって。 私なんか毎日家にいて何してんやろうと思うし。 旦那のお母さんには結婚生活はどう？一人で寂しくない？と聞かれても結婚はこんなもんだろうなと思いますし、、なんて私は強いです～みたいに言って。弱いと思われたくないから。でも一人でいる自分はこんなで情けない…… 家事も何もやる気になれない。結局旦那が帰ってくる前に夜中にやったり、ちゃんとしてないといつかこんな私嫌になるんじゃないかってまた考えてしまう…、毎日一人でめそめそ泣いてばかりで情けない、、でもそれなのに旦那が帰ってきてもなぜか冷たくと言うか、自分でも分からないけどあんなに寂しくて会いたくて泣いていたのに帰ってきてくれたのに上手く笑えない受け答えも冷たくしてしまうんです。疲れてるのに私が元気付けてあげなきゃいけないのにテンションも上がらないし、、、 帰ってきて寝て家出る一時間前に起こしてご飯食べてまた仕事へ行ってしまう。 するとまた行った途端に寂しさが押し寄せてくる。 マタニティーブルーなんて自分じゃ分からないし人にも分からないし何を持ってそう言うのかもホルモンなんて目に見えないものはっきり言えないし自分がただ弱いだけなんだと誰にも相談できません。。今だけだと思ってもしんどいです……… あと、子供のことに関しても不安に思います……… 初めてのことだしそれだけでも不安なのに旦那がどう考えているのか分かりません。考えてるのかさえ分からない。実感がないのかあるのか考えてるけど口に出さないだけなのかも分からない…。この間母親学級へ行ってきたのですが、お父さんも一緒に参加されているのを見て、出産や育児について少しでも知る考えるいいチャンスだったかもしれないなぁと凄く残念だと思ったし、そんな機会を逃してしまったと私は焦りも感じました。旦那にさり気なく『お父さんも参加してはる人いたわぁ。一緒に参加できたら良かったなぁ』と言ってみると『いやっ。俺は俺流でやる』と…。冗談というか、そんな感じだとは思うんですが、今の私にはその回答にも不安を感じてしまいました。仕事が大変なのも分かるし、それに加えて色んな負担をかけてしまうのはしんどいかなとも思うし自分なりに考えてるのかもしれないからあまり言うのはいけないかなぁと思っているけど、二人でちゃんと話さなきゃ行けないことなのかなとも思うし、でもどこまで言っていいのか分かりません。 最近は…前からですが、たばこについても気になって仕方がありません。 本人の健康を害するものだし、赤ちゃんにも悪い影響を与える。自分の健康のことだとなかなかやめるだとか考えられないのは分かる気もしますが赤ちゃんにも悪影響なのに、やめようともしないことに苛立ってしまうし、大事にしてくれてないように思えてしまいます。 タバコなんて本人の意思がなけりゃやめるなんて絶対に無理だし、吸わない私は吸う人の気持ちなんて分かりません。ストレスって言っても、私からしたらタバコ吸ってる方がニコチンによるストレスがかかってるし、ストレスが発散されるのも錯覚だし、って思います。付き合い始めはやめれそうって言ってたのに、、本当はやめて欲しい…… でも、自分でやめられないと言ってるんだからやめれるわけないと思ってます。それで喧嘩もしたくない……… でも子供のことを考えると最近本当に気になって仕方がありません。 まぁ、ベランダや換気扇に向かって吸ってくれてはいますが。。 子供は女が一人で育てる。 それくらいに思っていた方がいい。 それは私も分かるし、そう思って育てようと思っていたけど、少しずつ近づく赤ちゃんの誕生に私自身不安がどんどん大きくなってくし、でも誰にも言えないし旦那もそんな感じだと余計に不安で不安でたまりません。 子供には関心を持って欲しいし、愛情をもっていっぱいいっぱい接して欲しい、何なら私のことはこの際どーでもいいから子供とは沢山触れ合ってほしい。無関心になるような人ではないと思うし、時々お腹に話しかけてくれたりもするし愛情を持ってちゃんと接してくれるとは思うのですが、不安に思ってしまいます。。 旦那には何でも話すべきなんでしょうか？ 付き合い始めてからの期間を入れても来月9月でようやく一年。まだ一年です。もともと私は素直でなく頑固で意地っ張りな性格のようで誰にでもそうなんですが、、正直なかなか自分の気持ちを話すのが苦手で…言わない事が多いのです、、、何考えてるか分からないとよく言われるくらい。。悩みとかもなかなか人には言えないし… でも、旦那にはこれから先の事もあるし話し合いをするべきなのかと思いました。 でもいっぱい思うことがあって、何をどう伝えればいいのか、どこまでなら話したらいいのか話さなきゃいけないのか、我慢するべきなのかが分かりません。。 結局何が言いたかったのか、、 文も良くわらないかもしれないですし、、 たんに心の中のものを吐き出したみたいな感じになってしまいましたが……… 一番は旦那に何をどう伝えればいいのか、どこまでなら話したらいいのか話さなきゃいけないのか、我慢するべきなのかが分かりません。。 ということです。 これから家族でいい関係を築いていく為に、これを読んで何か感じたことお叱りやアドバイスなどいただければと思います。。