atorie39のプロフィール

結婚を前提にお付き合いしていた人と別れました。 私は３２歳、女性です。 付き合っている時より、度々彼の行動や発言に違和感を感じていましたが、結婚を前提とした真剣なお付き合いであったのと、彼の自信に充ち溢れた態度は妙に納得させられる所がありました。 ですが、彼と縁を切り、やはりおかしいと思い、色々調べた結果サイコパス、自己愛人格障害、モラルハラスメントなどに行きつき、彼はそれらであったのではないかと思う様になりました。 彼は見た目も、身振りや話し方も非常に魅力的で、学歴も大変優秀かつ一流企業に勤めていました。出会った瞬間この人は違う、と私も思い、すぐに結婚を前提にと同棲を持ちかけられ、半同棲を約一年続けました。 彼について挙げるべき点はまず潔癖症だった事です。 帰宅すると不潔用スリッパで浴室へ直行しシャワーを浴びて初めて部屋に入る。壁や家具に衣服が刷れるだけで着替える、自宅の物全てウェットティッシュで拭き触れた後は手を洗う、外出時もお金や物に触るとすぐトイレで手洗い、買ったペットボトルもトイレで水洗いしてから開封、人とぶつかるとトイレで服を洗いビショビショで出てくる、手を繋ぐ時も手を洗ったか確認される等々、これら全て強要されていました。 どれも守らなければ注意され、あげく怒鳴られる事もありましたが、私の行動が清潔を守れているのかと問われると反論出来ず、彼に合わせ、自分が間違っていたと思うしかありませんでした。 そして、常々自分は特別で、人の上に立つべきだと言う価値観の元で生活していました。 度々他人に暴言を吐いたり、狂った程怒鳴り散らしトラブルになる事があり、その度に胸が締め付けられる様な思いでしたが、彼の説得力のある話し方で理論・根拠を聞いていると確かに一理あると、その時は思ってしまうのです。今冷静に考えると根拠も理論も無理がありますが。 怒鳴られる事に対して、どう言う気持ちになるかを伝えても、ピンときていない様な感じでした。大声を出す事も暴言を吐く事も、相手が悪い事をしているから当然で、どんな気持ちかなんて考える価値もないと吐き捨てていました。 そんな彼ですが、本当に普段は気の良い爽やかな印象で、仕事も一生懸命、私を良く連れ出し行きたい所にも連れて行ってくれましたし、仕事の悩みも親身に聞いてくれていました。将来の事も真剣に話してくれていました。 そんな所も良く知っていましたので、私が何とか彼を変えてあげられないかと、２人が納得出来る方向で安心して子供を産める環境を作ろうと、トラブルやケンカになる度、より一層彼と真剣に向き合い、どれだけ傷付く事を言われても立ち向かい、彼の言動一つ一つ自分が責任を取る覚悟で彼の傍にいようと決意していました。 ですが、彼の自分は特別、と言う価値観はより一層ひどくなるばかりで、価値観や人格を変えてでも僕に従え、僕の貴重な時間を無駄にした○○に謝罪する様話を付けて来いなど、もう話し合うレベルではなくなり、唯命令を聞くまで怒鳴られる状態でした。でも、ここまで言われても彼をどうにかしたいと思う自分がいました。 結局は、怒鳴られる事に恐怖しか感じられなくなっていまい、彼の理不尽な要求に精神的に参って、第三者を介して半強制的に別れる事になりました。 仕事にも集中出来なくなっていた事もあり、同棲していた家も引き払い身の安全を確保する為に、仕事を辞め今は実家で過ごしています。 別れた後、レベルの低い女め、付き合っていた僕の大切な時間を返せ、一般人とは僕の価値観は所詮合わないんだと言う、私にとっては信じられない文面のメールが届きました。 別れて緊張の糸が切れた事もあり、今までの時間は何だったのだろう、彼と過ごした時間も彼にとっては無駄な事だったのか、私の存在って何だったのだろうと、一気に後悔と落胆と虚無感が押し寄せてきて自分の精神状態が転げ墜ちて行くのが良く分かりました。 こんな人の子供は産めない、結婚は続かない、頭では分かります。それでも、今でもまだ私の頑張りが足りなかったのではないか、伝わらなかったのは踏ん張りがなかったせいかと後悔する自分がいます。反面、どうしてこんな人と出会い、選ばれてしまったのか、どうしてこんな事を最後に言われなければいけないのかと言う悔しさと自責も感じる自分もいて、複雑な感情に振り回されています。 そして、どうしてあんなに自分の事しか考えられないのか、どうして他人の感情の欠片も感じようとしないのか、レベルや一般人なんて言葉が吐けるのか、そんな性格を持っていてなぜ社会でうまく適応出来ているのか、不思議でなりません。 とにかく、人と接する時や社会で生きて行く中で習得するであろう価値観やマナーが全く通用しない、感情論を伝えても相手にもされない。でも、彼のルールや感情が全てであるかの様に、正しい、それが常識と強調し、怒鳴られ、謝罪を要求され、価値観の変容を求められる。 冷静に今思うと、これらの行為は人の感情やその人らしさを破壊し、言う通りにしか動けない様支配する、とてつもなく恐ろしい行為だと感じます。こてんぱんに否定されると、本当にそこから脱出するのは難しいものなのですね。今でも自分に自信が持てず、人と会う事もまだ難しい自分がいます。 彼は一体何者なのでしょうか。潔癖に関しても、ちょっと異常だと思うのです。 誰に話しても、終わった事でしょうとか、あの彼に限ってそんな事。。と言われ、人に打ち明ける事も出来ず、毎日ネットで検索し、同じ様な記事を読み自分を慰めている状態です。 こちらのサイトにも同じ様な悩みを抱えて質問しておられる方もいらっしゃる様で、皆様どの様に心を癒し、立ち直られたのでしょうか。被害者は悪くないと言う意見も沢山読みましたが、彼が果たして病気だったのかも自分では確信がないし、ただ私の努力が足りないだけだったのではないかとやはり自分を責めるばかりで苦しくて気持ちの生き場がなく気が狂いそうです。 甘えかもしれませんが、どうか私に助言と共感を頂ければ、今はもうそれだけで救われる思いです。 長文になり、申し訳ありません。読んで下さった方、感謝致します。