iimawashi の回答履歴

質問者が嫌がることして楽しんでる愉快犯なんでしょうか？ わざと嫌がらせているわけではないのではと言われそうだけどわざととしか思えないような言い方する人もいます。 緻密な計算で巧妙に質問者が嫌がる回答をする策略家がこのサイトにはたくさんいるみたいなんだよね。 「質問者のためを思ってあえて嫌がる回答するときもあります」「自分に同調してくれる意見ばかり聞いてもためにならない」「質問者の態度に問題があるからでしょ」というような回答はしないでください

人生を楽しく生きるのに必要なことはなんですか

なんでいまの女子高生はあんなにうるさいの？ 高2男子です。 顔も体型も周りから見ればとてもアカンなのに・・・ デブ、ブスほど喚く奴って一体なんなのでしょう・・・

昨日の「有吉マツコの怒り新党」の番組でマツコさんが言っていたのですが、 嫌いな人と接する時は、嫌いな人ほどちゃんとするらしいです。 その意味が全く解りません。 私は嫌いな人にはむしろ、わざと無愛想にしたりします。 プライドもあるしそんな事できません。 マツコさんと同じ考えのかた、プライドは無いのでしょうか？ なぜ嫌いな人ほど、ちゃんとするのでしょうか？

社交辞令や愛想笑いじゃなくて、自然に笑顔になるような笑わせ方で、相手を笑顔にすることできますか？ どうやって？ おかしくて、つい「プッ」と出た笑いって、元気になれる気がします。 相手が笑顔になれば、自分も笑顔に。 相手を笑わせたら、自分も元気になれるはず。 でも、人を笑わせるって難しいことですね。 それで生計を立ててるプロの芸人さんだってスベるんですから、素人ができないのも無理ないです。 でも、誰かを笑顔にしたい。 …あ、「笑われる」んじゃなくて、「笑わせる」ですよ(笑)。

これといった、仲良い人が自分にはいません。 仲良くなるなら、この人だって人が高校生になってからいません。 クラスメートで作りたいと思うんですが、上手くいきません 最初は仲良くできたんですけど、自分といてつまらないのかどんどん友達が離れていく気がします…… それが本当に悔しくなんとかしたいと思っています 何かアドバイスをお願いします。

　 十字架だの御本尊だの偶像を作っては拝むこともなく、 太鼓を打ち鳴らしてはお題目を唱えることもなく、 預言者が舞い降りた奇跡が起こったなどと偽ることもなく、 天国に行ける地獄に落ちるなどと偽り脅すこともなく、 またこの世は無である空であるなどと偽ることもなく、 終末を説くこともなく、 末法を説くこともなく、 ただひたすら真理を探求する、 そのよーな教えがこの世に一切存在しないのは一体どーしてなのか。 　

社交辞令や愛想笑いじゃなくて、自然に笑顔になるような笑わせ方で、相手を笑顔にすることできますか？ どうやって？ おかしくて、つい「プッ」と出た笑いって、元気になれる気がします。 相手が笑顔になれば、自分も笑顔に。 相手を笑わせたら、自分も元気になれるはず。 でも、人を笑わせるって難しいことですね。 それで生計を立ててるプロの芸人さんだってスベるんですから、素人ができないのも無理ないです。 でも、誰かを笑顔にしたい。 …あ、「笑われる」んじゃなくて、「笑わせる」ですよ(笑)。

恋愛って容姿外見で決まりますよね？

恋愛って容姿外見で決まりますよね？

17歳女性です 以前にもバイトの事で何度か相談していて たくさんアドバイスをもらったりして とても励まされたのですが 自分に限界を感じ、バイトをやめたいと思っています。 理由としては ・背が低く届かない作業が多い ・重いものが持てない （基本的につま先立ちで作業をする事が多く、うまく力が入らない） ・飲食店なのですが、忙しいときは混乱してしまい 料理や材料を間違えてしまう 精神的な面では ・休日もバイトの事が離れず他の用事で外に出ても無意識にバイト先に足が向いている(途中で気付きます) ・バイトの夢を頻繁に見る(必ず夢の中で自分が失敗をして その罪悪感で発狂) ・常にバイトでメモした事を見ていないと落ち着かない ・家族にあたってしまう(最近では喧嘩が絶えなくわたしのせいでピリピリした空気に) 以上の理由からやめたいです 全部自分が原因です。 私の意志の弱さが招いたこと そう頭では理解しているのですが これ以上自分がおかしくなっていくのが怖いのです 前は家族にあたることなどなかったのに 家族は悪くないのに バイトの方はみんな優しいです 暖かい雰囲気で居心地はとてもいいです 自分でも何故こうなってしまったかわかりません ただもうやめたくて仕方がないです 私は異常なのですか？ 自分がわからずとても怖いです バイト先に不満があるわけでも 学業で忙しい訳でもなく 何を理由にやめたらいいでしょうか

凄く死にたいです。 毎朝、通勤途中に電車に飛び込みたくなります。 自分が嫌いです。 好きになることは出来ません。 生きてるだけで辛いのに、どうして生きなければいけないのでょう？ 私なんか居なくてもいい存在なのに。

好きな人がいます　その人に告白しようと思っています。　でも、、3年、5年、6年と同じクラスです。 3年のときにその人が好きなことがばれてしまいました。。。で、、3年がたち、いまも好きな人は変わりません。その人はたぶん忘れているでしょう。（私が好きなことを） でも3年のとき、私はクラスの女子の中で一番運動神経がよかったので　男みたいと言われていました。 6年になったいま、告白しようと思いますでも男みたいという印象がまだ残っていれば、自分的にも告白しにくいので、いい方法はありませんか？？？

午前二時、普段は使わないコンビニでライトと小型ナイフを買う。 ナイフはいい。ナイフを持つと安心する。ナイフを手に俺は目的地に走り出す。 世の中だれが一番強いのか。 それは、背後から人を殴れる人間だ。ナイフなら、より強い。ピストルなら最強だ。俺は背後から背中を刺すシーンを想像する。背中から血液が飛翔し全身返り血を浴びる。俺はその返り血を舐める。苦い鉄の味。 俺も昔から強い人間だったわけではない。虫も殺せないウブなチェリーボーイ。懐かしい純情。甘酸っぱいあの頃。 いつも上級生に恐喝され、いじめられ、リンチされ、暴力が唯一の人を支配する手段だと肌身で感じた。力ではやつらに勝てない。俺はこころの痛みを感じない訓練をした。孤独になって、だれも受け入れない殻を作るんだ。共感する力を徐々にすり減らす。孤独の海に身を埋める。俺は心の痛みを感じないようになる。俺は殺す訓練をする。 そんなのRPGのレベル上げ。 蚊を殺す。奴らは害虫、殺すのは当たり前。弱小だ。簡単だ。魚を殺す。魚は食える。食うために殺すのは当然だ。いただきます。ご馳走さま。 犬を殺す…犬…犬はどうだ。犬は人間の家畜として生きてきた。奴ら〔普通の人）は犬を殺せない。俺は、犬を殺すために名案を思いついた。犬を食うのだ。食うために殺すのは人として当然だ。俺のレベルが上がった。頭の中でドラクエのファンファーレ。 次は、とうとうやってきた。手強い敵だ。人間だ。ラスボスだ。レベルをあげなきゃ殺される。 食うために人間を殺す？俺にそんな芸当ができるのか。人間を食う奴も稀にはいるが、おれにはそんな趣味はない。同種食いは認めない。同種が同種を殺すんだ。確かな根拠が必要だ。怨恨、復讐、誰でも良かったか？ 誰でもいいわけではてんでない。 人を殺すものは何なんだ。地震雷火事親父？ 戦争に核爆弾。疫病か…疫病？ マラリアだ。蚊でさえ人間を殺すんだ。最弱だ。そんな奴らをなぜ殺せない。法律が奴らを守ってる。破ってもいいが、それじゃ死が待ってる。死後の世界はわからない。怖いよ、怖いよ、とても怖い。 世の中で、一番強い人間は、背後からひとを殴れる人間だ。背中にナイフを刺す人間だ。ピストルなら最強だ。 僕は弱い人間だ。背後からひとを殴れない。背中にナイフを刺すなんてなおさらだ。ピストルなんて使ったことすらない。 僕は家路につく。自分の人生をたて直すんだ。まずは、犬を殺したと自首しよう。 素人ながらショートショートを考えてみました。 感想よろしくお願いします。

　 十字架だの御本尊だの偶像を作っては拝むこともなく、 太鼓を打ち鳴らしてはお題目を唱えることもなく、 預言者が舞い降りた奇跡が起こったなどと偽ることもなく、 天国に行ける地獄に落ちるなどと偽り脅すこともなく、 またこの世は無である空であるなどと偽ることもなく、 終末を説くこともなく、 末法を説くこともなく、 ただひたすら真理を探求する、 そのよーな教えがこの世に一切存在しないのは一体どーしてなのか。 　

私は高校三年生です。 昔から物のなくしものが激しく 気づくと無くなってます。 小学生の頃には、コンパス、色鉛筆 テープ、教科書などを無くし こんはは３回無くしています。 その他、習字道具。 中学では、提出しなければならないプリント ノートなど。 そして現在、彼からもらったペアリングを なくしたり、配られたばかりのプリントを なくしてしまったり。 そして、WILLCOMをなくしてしまったり。 親や彼氏にもその無くし癖を直せと 言われます。 しまいには、親には病気だと言われます。 病気なんですかね？ 直せと言われても、無意識です。どのように 直せばいいのでしょうか？ 使う時にあれ？ないといった感じです。 無くしてしまうと出てきません。 無くしものをする自分に苛々し腹が立ちます。 泣きながら探したこともあります。 このまま無くし癖があるのは嫌です。

努力不足とかじゃなくて、いくら頑張っても叶わない夢ってあると思う。 生まれ付きだから仕方ないとかではなく、 皆そういう時どういう考え方してる？ 諦めるしかないみたいな対策より、 何故そうなってるかとか、あまり考えない人じゃなくて、 もしかしたらこうかもしれない…と感じた事がある人に回答してほしい。

中央大学の法学部の一年女子です。 附属だったし、学歴のために入学したのですが、どうしても法律をやる気にはなれませんでした。 昔からデザインに興味はあったのですが、大学へ入学してからいろいろな出会いや経験があり、いっそうデザインに対する思いがつよくなりました。 中退してグラフィックデザイナーを目指したいです。 やりたいことをできるチャンスは年々減っていくように感じます。 もっと早くから考えていれば良かったと心から後悔しています。 習ったことはないのですが、美術系は素人のなかでは、センスはそこそこあるほうだとは思っています。 本気で目指してる人は高校から美術系に進んでいたり、大学のために予備校に通っていたり、で今から目指すには厳しい世界であることは重々承知ですが、やはりどうしてもグラフィックデザイナーになりたいです。 グラフィックデザイナーを目指すにはどのような方法が一番適切でしょうか。 いまのところ １、最低限のフォトショップなどの知識を身につけてからインターンで実践的に学ぶ ２、今からデッサンを必死に勉強して桑沢を受験 ３、２年制の専門学校へ行く の三通りを選択肢として考えています。 母は反対はしていないですが、中退という肩書きは一生ついてまわるからよく考えろといいます。大学中退というのは、やはり就職には不利なのでしょうか。お金は限られているためダブルスクールはできないですし、デザイン一本にしぼって勉強したいです。 長くなってしまいましたが、質問は １グラフィックデザイナーへなる最適な方法 ２大学中退というのはこれから生きていく上でどれくらいハンデとなるのか ということです。 個人的な見解でもいいので、よろしくお願いします。

私はこれといって趣味がないので、日曜日にすることがないのですが。 みなさんはどうされてますか。

社会保険労務士はどうですか？ 東京で働きながら学習をしてそれぞれ何年くらいで（通常）合格できますか。 法学部出ではありませんが可能ですか？ 法律事務所などの法人で何でもいいので働き口を得て 専門、夜間などに通いながら目指すのは現実的でしょうか？