kokufuku33のプロフィール

25歳女です。 恋してはいけない男性に恋しました。 両想いではありませんが、デートやキスをしたことはあります。 相手は私のことは好きではないです。確実に。 彼には会おうと思えば会えるので、行ってしまいそうになりますが、 これ以上会いに行ってはいけないと思い、抑えようとしています。 が、やっぱり好きなので抑えきれず会いに行ってしまいそうになるのが辛く、 この際思い切り嫌われたりうざいと思われれば、 さすがに会いに行けなくなるだろうと思い、 シラフだとこわくて送れないので、お酒で勢いをつけて、 うざくてめんどくさい、嫌われるだろうメールを送りました。 何回か返事は来ましたが、最後はきていません。 もう、彼の中では相当うざい女になっています。 これで、良かったんだと思います。理性的に考えれば絶対そうなんです。 でもやっぱり好きな人に嫌われたくない自分が、「実は嫌われたくてわざとやりました」なんて女々しい言い訳をしたくなってしまい（そんなこと言ったらさらにうざいかもしれませんが苦笑）、今とても辛いです。 私のやったことは正しかったでしょうか。 いや、正しかったとは思うのですが。。 葛藤していて苦しすぎて話を聞いてほしいだけかもしれません…。 事情があり、具体的な内容もかけず申し訳ありませんが、 何でもいいのでご意見をお聞かせいただければ幸いです。

今年、40歳になります。 大学を卒業して、3年→4年弱→8年弱→2年弱と転々と勤務してきました。 そして、今年の１月から無職です。 仕事が続きません。 仕事は自分なりにこなしてきましたし、評価もいただき昇進もしました。 ただ、嫌になって簡単に辞めてしまうのです。 というか、新卒の頃からですが、働きたくないのです。 やりたいことも好きなことも何もありません。 いつか見つかるだろうと思っていましたが、とうとう見つけられませんでした。 ただの苦痛のかたまりでしかない労働を、これ以上、続けることが出来ません。 もう、どうしていいか分かりません。 この年齢では、もうマトモな転職は無理だと分かっています。 働かざる者、食うべからず、が原則だと思うので、もう死ぬしかないと思っています。 七輪と練炭も用意しました。 ただ、死ぬのはやはり大変です。 最後の手段を使う前に、何か、解決方法があるものかと載せてみました。

18才専門学生 女です。彼は同じ学校、同じクラスで、卒業まで４年間どちらかが退学しない限りずっと同じクラスです。 春からお付き合いしています。しかし別れて、戻ってをもう数十回繰り返しています。付き合いはじめの頃は彼の嫉妬が原因(他の男性と楽しくおしゃべりしていると激怒し、しかしながら私が他の男性と一切話さないのは無理なことは分かっており、そんなことで嫉妬する自分が嫌なのと嫉妬してしまい耐えられない)でふられていましたが、私が大好きでふられても頑張って説得して戻っていました。 そんなときに新入生歓迎会なるものがあり、その時に隣に座っていた先輩と話していたことと、かっこいい先輩を眺めていた(眺めていませんでしたが。)ことが理由でその会の最中に呼び出され怒鳴られたり、強くひっぱられたり、しまいには階段から突き落とされました。幸いにも怪我はなかったのですが、私を心配で見にきてくれた女の子の友達が目撃し、一次騒動となりました。私はその場では恐怖に怯え、家に帰宅しましたが、会が終わったあと私の家までくると土下座して彼は謝りました。私も彼がとても好きだったので許し、仲直りをしたのですが。もちろんその後、私の友達からの彼の評判は酷く何故わかれないのかとか、早く別れた方がいいと言われましたが、好きなので別れませんでした。 それから数ヶ月たった今では彼も丸くなり、もう手をだされたりすることはありません。が、喧嘩すると怒鳴られることもあり、そのたびに怖くて泣いてしまいます。 長い時間一緒にいるので、冷めたのかはわかりませんが以前のような 好き！好き！ といった感じではなくなり、別れても別に構わないといったスタンスでいます。キスやそれらの行為もしたいと思わなく、拒否しています。しかし遊んでいるときは楽しいですし、クリスマスも楽しかったです。私のことを本当に好きでいてくれているんだな、頑張ってくれているんだな、と思いますが、やはり以前の階段から突き落とされたことを思い出してしまう時があり、その時は別れたいと思います。彼は自分で自分が変わったと言いますが、私的には変わったのではなく我慢しているだけで、あの時の彼が本当の彼なのではないかと思わざるおえません。 勿論友達にも祝福されていないので、SNSに彼と過ごしたこと、イベントなどの書き込みなどもしたくないですし、彼に促されしても誰からも反応されません。(他の記事などには反応されます) それもまた辛いです。当たり前なの反応なのですが、仲の良い友達が彼氏とのことでSNSで反応しあっているのを見ると羨ましいです。 他にも彼の不満はあって、上から目線の物言いだったり、冗談だとは良いながらも他の女の子との絡み、繋がりを求める発言を友人にしていたそうです。 別れたいのですが、倦怠期なのかな、とも思います。自分の気持ちがわかりませんが、別れたい方向に気持ちが傾いているのは確かです。 どなたか、アドバイスしてくださると嬉しいです(x_x)

「障害者　パン」で自由に書き込める掲示板などを検索するとひどく差別的な意見ばかりです。 でもキーワードを変えていろいろ検索すると、パン以外の食料品や、食料品以外にも結構いろんなものの製造に障害者の方が従事されているようですがそういうのはどうなんでしょうか？ 障害者の作ったものですと書かれてなければ気にしませんか？ それとも製造に少しでも関与してる、仮に家電やおもちゃがあったら、それが分かるように書いとけよという感情は少しでもありますか？ 「普通の」健常者の方がどう思われてるのか知りたいです。 もしあなたが、いつも通ってる飲食店が、実は、施設で製造してる原材料を使用してました、と知ったら。そこには行くのをやめますか？火が通ってれば衛生的には問題ないからそんなことは気にしませんか？自分や家族と行きますか？教えてください。

２３歳男です。 本当に人生をやり直したい。 いや、やり直したいというより、 今の知識をもったまま小学生ぐらいに戻って きちんとした選択をして人生を生き直したい。 人生をやり直したいと思う理由を箇条書きにすると、 ・今まで損な生き方ばかりしてきた ・人生全く楽しんでこなかった ・青春をしたことが無い ・恋愛もしたことが無い ・いじめられたこともあって人間不信になっていたこともあった ....etc. 今人生をやり直したいと思っている理由を一言で要約すると、 「選んできた選択がほとんど間違いだった」 となると思います。 確かに、23歳という年齢はまだ若いです。 ただ、色んな経験が無いことを考慮すると、 色んな経験をしてきた他の23歳と比べると、 「全く若くない」と言う事ができます。 僕は年齢に応じた楽しみを全くしてきませんでした。 中学生では友達と馬鹿やって、 高校生では部活に明け暮れて、 大学では恋愛して青春して、 そして・・・ みたいな、年相応の楽しみを全くしてこなかった。 今僕が生きている人生なんて、全くもって望んでなんかいなかった。 なんであの時こうしておかなかったんだろう・・・ この言葉ばかりが日々僕の頭の中に浮かびます。 最近では、もう人生に絶望して 毎日毎日自殺サイトばかり見て 苦しくない自殺の方法を調べています。 もうどうすればいいか分かりません。 たった一度きりしかない人生を、 僕は本当に無駄ばかりして過ごしてきた。 もうこんな苦しみから解放されたい。 どうすればいいでしょうか？ 「死を選ぶ」こと以外にこの苦痛からの解放は無いのでしょうか？ 皆様の回答をお待ちしております。