yukiko34のプロフィール

20代後半の女です。 同い年の彼氏と遠距離恋愛中です。 付き合って１年、遠距離が始まって５ヶ月です。 関西と東京間で遠距離恋愛をしています。 遠距離恋愛が始まってから、月に１回彼の住む東京まで飛行機で行っているため、 毎月交通費が３万円近くかかっています。 彼はわたしの住む大阪に出張のついでに寄るので（月0～１回）、交通費を出したことはありません。 毎月の交通費は、結構な金額なので、ご飯代とか出してほしいなという話を遠距離をはじめる時にしていたのですが、最初のご飯の時に自分から言ってやっとおごってくれるかんじで・・・ 気持ちよく食事ができないので、それ以来はおごってほしいとも 言っていませんし、おごってくれたこともありませんでした。 そのため正直自分へのお金の負担が大きく、不満に思っておりました。 ですが彼からは１年以内に東京に来て欲しいと言われており、 結婚の予定も立てていたため、（親への挨拶の日程も決まっています。） 遠距離のゴールも見えているし、なにより一緒にいて楽しいので、 そういう考えの人と割り切って、楽しくやってきました。 しかし、先日彼の後輩が大阪から東京に遊びに来たとの話を聞き、 その際にご飯などは交通費がかかって大変だからと思い 全部おごったとの話を聞いて・・・今までの不満が爆発してしまいました。 後輩にはお金の心配ができるのに、彼女の、将来結婚しようと思っている相手には お金の心配はしないのかと・・・悲しくなってしまいました。 電話でそのことを伝えると、自分がだそうとしてるのに、私が出してしまうんだろうと 逆ギレされてしまい、、喧嘩が嫌で謝ってしまいました。 しかしモヤモヤがおさまらずに、次の日に彼にそのことに大して、 ちょっと悲しかったとの旨のメールをしました。 その週末に遊びに行く予定だったので、その時にいろいろ話をしようねとも送りました。 メールの返事は・・・思いやりが一つもない内容でした。 私が友達とご飯に行ったり、洋服を買ったりしているのに、これ以上自分に なにを求めるんだと言われてしまいました。 （私が質素に暮らしていないと、お金の心配もしてもらえないのでしょうか？ もちろんそんなに高給取りじゃないため、化粧品をすごく安いものに変えたり、 友達とのご飯もおうちご飯にしたりと努力してます。） また、仕事で疲れてるのに休みの日までそんな話をしたくないから 来なくていいとも言われました。そんなに金がないならキャンセル料は出すと・・・。 あまりの思いやりのなさに、悲しいを通り越して、びっくりしてしまいましたが 私は、お金ではなく、心配してるよっていう気持ちがほしかったとのメールを 返しました。 しかし彼が折れる気配はなく、このままお別れしそうです。 今までうまくやってきたので、自分の余計なメールでこんなことになってしまった という思いと、もともとそういう人だったんだから結婚しなくてよかったとの思いが 交互にやってきて、辛いです。 お金の話はデリケートな話。それをメールでしたために、 彼のプライドを傷つけてしまったのでしょうか？ 男性はそういうとき、女性になんといってもらえたら、かわいそうなことを したなと思ってもらえるのでしょうか？ 長文申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。

職場で知り合った元彼が俺様モラハラ男でした。 周囲に早く別れた方がいいと散々心配された末に２ヶ月程前に私が振って別れました。 それでも未だ傷が癒えません。何かアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。 元彼は典型的なDV男で、自己愛性人格障害の特徴も全て当てはまるようなタイプでした。 付き合っていた期間はたった４ヶ月半でしたが、私にとっては初めてまともに 付き合った相手でした。 付き合い始めはめちゃくちゃ優しくて刺激的で、毎日楽しかったのが忘れられません。 でもだんだん元彼の本性が出てくるとなにかがおかしくなっていき、 だんだん彼の顔色を伺ってばかりになり、疲弊と恐怖でいっぱいになっていきました。 付き合って３ヶ月と３週間くらい経った頃、ある日突然豹変されました。 いつもの優しい声音で喋ってたかとおもいきや、突如別人になったんです。 私はあまりの恐怖に歯がガチガチ震えたくらいでした。 怖いので別れたいですと伝えても許して貰えず、脅迫めいた事を言われたり かと思えば数時間後には元の優しい声音に戻っていて何とか頑張って付き合う事を 続けた時もありました。 でもその後も彼の怖い態度は変わらなかった。 それから３週間、怖い気持ちに耐えながらボロボロに傷ついて、 心身ともにもう持ちそうにないと思い、まだ情がありましたが メールで別れたいと告げた所、わかりました諦めますと返信があり別れたんです。 でも元彼はその後も更に私の精神をズタボロにしてきました。 別れて１ヶ月も経たないくらいから同じ職場の別の子とイチャイチャしだし、 付き合い始めたんです。 その時は毎日職場にいくのが本当に辛かったです。 私は一体なんだったんだろう、それだけどうでもいい存在だったんだろうか、 私はそんなに価値の無い人間だったんだろうか、 最初から好かれてなんかなかったんだろうか など沢山悩んでしまい、体重も５キロ減ったりして周囲皆に心配されました。 友達や職場で仲良い方々に酷く心配され、叱咤激励されて、今は食欲も戻り、 随分元気になりました。 でも、こんなに沢山の人に心配されたのに情けない事にまだ傷が癒えません。 職場は先日辞めました。 最終的には、元彼が視界に入ったり声が聞こえるだけで 恐怖と嫌悪感で吐き気を催すレベルになっていました。 二度と関わりたくないですし、そうゆう人とは今後絶対に付き合いたくありません。 ただやはりトラウマのように定期的に思い出しては辛い気持ちになってしまうんです。 いまだに、ああしてればまだマシだったんだろうかとか、 結局私はただの道具としてしか見て貰えておらず、最初から好かれてなんかいなかったんだとか ついつい考えてしまいます。 そして単純に、一度は好きになって信じた相手がそんな酷い人間だった事が辛いです。 初めてまともに付き合った相手がそれだったというのもダメージが大きい原因だと思いますし、 別れて暫くした後、職場では付き合い始めの頃のような優しい声音で話しかけてきた事も ありましたし、甘える様な声をかけてきた事もありました。 新彼女への接し方も普通で、本当にそこまで酷いDV男だったんだろうかと 思ってしまいそうにもなります。 もっと沢山恋愛をしなさいと年輩の方々に励まされました。 最近新しい彼氏が出来ました。 それなのにまだ元彼に受けた数々の仕打ちを思い出してしまったり、 もっとああしてればとかこうしてればとか、私は好かれてなかったんだとか色々考えてしまうんです。 私は明るさが取り柄だったはずなのに、なんでこんなにいつまでも傷が癒えないんだろうと 思うと辛く、沢山の人に励まされたのに完全にふっきれない自分に情けなくなりますし、 心配してくれた皆に申し訳なくなります。 何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願いします。